Как построить отношения после развода с манипулятором?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Психологія відносин »
Как построить отношения после развода с манипулятором?
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Ирина Терещенко психолог 13-05-2023 11:52:17 |
1
Добрый день! Вы пережили очень тяжёлый и травматичный опыт семейной жизни, который безусловно оставил след в вашей душе. Когда люди выходят их отношений фактически, но не отпускают их внутренне- любые новые отношения будут формироваться под светом прошлого опыта. В ситуации которую пережили вы- отношения закончились, но не проработаная травма осталась. Страх пережить это вновь, страх открытся и доверится, поверить человеку- говорит о том что внутри ваши чувства ещё оголены, та боль, обида все ещё живы. И подсознательно вы проектируете это на новое общение. Возможно прошло мало времени после прошлых отношений и тогда его нужно себе дать. Прожить, отпустить. Если все же время прошло достаточно, тогда имеет смысл поискать психолога для себя, и вместе, проработать те травмы, чувства, страхи которые имеют место. Отпустить действительно прошлое и найти в себе готовность, силы строить новые отношения уже без теней прошлого. 
|
| Ольга Владимировна Головченко психолог Дніпро 13-05-2023 11:57:01 |
Добрый день! Скажите пожалуйста, а зачем Вам строить отношения с манипулятором и кого Вы имеет ввиду, своего бывшего мужа? Вы находились в не здоровых отношениях и было б хорошо разобраться по какой причине Вы в них были так долго. Возможно, корь проблемы лежит в Ваших отношениях с родителями.
цитата:
Когда была беременна вторым ребёнком узнала, что муж мне изменяет уже год с несовершеннолетней. Он молил дать шанс. Дала. Но покопавшись узнала, что он наркоман, да и ещё и не собирался расставаться со своей пассией. Уйти после второго шанса мне не давал, манипулировал, измывался, в глаза люблю не могу без тебя жить, за глаза говорил гадости вплоть до того, что это ребёнок не его, но это его ребёнок, и он сам его просил и настоял на зачатии. В итоге я всё же сбежала.
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 13-05-2023 13:35:30 |
Добрый день!
Вы хотите цитата:
вернуть расположение того человека Уточните, пожалуйста, до этого события в каких отношениях с ним вы были? цитата:
Что мне делать с собой? цитата:
перестать бояться людей и того что надо мной начнут измываться или просто бросят в самый беззащитный момент Вы раньше были уверены в себе?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| 13-05-2023 14:20:56Доповнення від автора |
|
Я с детства не уверенный в себе человек. В 8 лет потеряла папу, он был алкоголиком. Мама так и не смогла найти достойного человека, так же встречала одних алкоголиков и тунеядцев. Всё детство я боялась такой же жизни как у неё, одной поднимать ребёнка. В институте я встретила мужа, первый мой мужчина и в итоге муж. Вместе мы были 15 лет, любили друг друга, все считали нас самой крепкой парой. Я очень ему доверяла и знала, что он никогда не бросит и не обидит. Пока не случилось вышеописанное. Он осуществил все мои детские страхи. И сейчас так же не отпускает, периодически возвращается, в нашу жизнь, с обвинениями, что я ушла и разрушила семью, что он хочет быть с нами. Это выводит ещё больши из колеи. |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 13-05-2023 14:25:50 |
Спасибо, что поделились.
цитата:
начала общаться с человеком
|
| 13-05-2023 14:29:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342223 для Светлана Владимировна Новый человек, это старый знакомый, не более. Он вдовец. Просто после моего развода мы стали много общаться на детской площадке, пока гуляют наши дети. И далее по смс. Но встретиться наедине мы так и не решились.. Возможно его пугает моя история и моё поведение. |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 13-05-2023 14:37:36 |
|
| 13-05-2023 14:45:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342228 для Светлана Владимировна Да, хочу решиться на более близкие отношения. Даже если с ним не получится, просто перестать бояться приблизить к себе человека. На данный момент я очень боюсь мужчин, для меня они не предсказуемы в своих поступках и кажутся безчувственными. Боюсь что впустив в свою жизнь человека, он наиграется и с холодным сердцем уйдет. |
| 13-05-2023 14:46:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342218 для Ирина Терещенко Спасибо большое, после развода прошло немного больше чем пол года. Он бывший муж присутствует в жизни и давит не давая забыть о случившемся. |
| Ирина Терещенко психолог 13-05-2023 14:56:29 |
Очень сложно что то отпустить если это присутствует в жизни.
Очень важно обозначить личные границы, что можно, а что нельзя. Например- можно общение с детьми по предварительной договорённости об этом. Нельзя- вторгатся без разрешения в вашу жизнь, обвинять, манипулировать. Важно эти правила обозначить, и для себя определить как вы можете их отстаивать. Не стоит бояться прекратить разговор, не соглашатся на постоянные встречи если вы не заинтересованы в этом, не допускать что бы кто либо влазил в ваше личное без спроса. Вы уже выбрали себя когда прекратили эти токсичные отношения, стоит и дальше всегда ставить свои интересы, потребности на первое место. Безусловно это требует сил и внутрених ресурсов- нужно давать себе ту заботу которая,поможет их восстановить..и конечно поддержка близких, работа с психологом будут не лишними. Желаю вам удачи и верю что все получится!
|
| 13-05-2023 16:02:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342219 для Ольга Владимировна Я не понимала что он такой, возможно в силу неопытности общения с мужчинами. Он говорил всё что хочу услышать, планировал то что я вижу. Я думала что наши мысли сходятся и он видит будущее таким же как и я, но дальше слов дело не доходило. Понять я, всё смогла только после того как узнала об измене и наркотиках. Он резко изменился в поведении, отношении, словах. То начинал орать что терпел, то плакал что любит и хочет построить семью какую мы вместе мечтали. Тогда я и начала понимать, что что-то не так.Я ушла из тех отношений, но отпечаток в психике остался и мне постоянно страшно, боюсь будущего, не вижу его светлым. Боюсь мужчин. Но один человек очень хороший и боюсь я отталкиваю его сама того не желая. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 13-05-2023 22:08:44 |
Доброго дня!
Після того, що Вам довелося пережити з чоловіком, реакція на нового знайомого, як на мене, була зрозумілою. Ви пишете, що після того, як втекли від чоловіка, пройшло лише пів року... Насправді - це дуже мало навіть для менш травматичних розлучень, не говорячи про Ваші обставини. Привернули увагу Ваші слова ". Он осуществил все мои детские страхи". Тобто, все, чого, так чи інакше Ви боялися з дитинства, втілилося в реальності. Сумно, але так діють підсвідомі установки, особливо, дитячі... Чим сильніше ми чогось не хочемо і боїмося, тим вірогідніше воно відбудеться реально в житті... Тому бажання мати швидше нові стосунки, аби тільки був чоловік, щоб позбавитися від страху стосунків - це самообман. Як на мене, хоча фізично Ви і втекли від чоловіка, але психо-емоційні зв'язки тримають дуже міцно, на підсвідомому рівні... Тому і чоловік від Вас не відстає... Залишилося щось непрожите, щось незавершене, щось, з чим потрібно ще розібратися всередині себе самої... І як на мене, починати потрібно з дитинства, страхів пов'язаних з батьком...
|
| 14-05-2023 09:50:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342260 для Алла Григорівна Спасибо. Про установки наверное вы правы, но думать позитивно и отбросить всё плохое никак не выходит на долго. Любая мелочь приводит к возвращению и накручиванию на самый страшный финал. |
| Голубєва Тетяна психолог м Луцьк 14-05-2023 18:47:40 |
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 14-05-2023 19:21:59 |
Справа в тому, що установки тому і називаються "установками", що відкинути їх просто так і почати думати неможливо. Бо вони знаходяться на рівні підсвідомості, куди потрапили набагато раніше через те, що вчасно якісь травми та стреси не було трансформовані.
Найчастіше, в дитинстві. Адже, маленька дитина не має можливості впоратися з ними. І тоді дитяча психіка, намагаючись захистити дитину, "опускає" їх в підсвідомість. Окрім того, саме от ці установки і створюють ситуації та події, "підтягуючи" людей, через яких непрожиті проблеми стануть "підніматися" через життєві ситуації, щоб їх можна було нарешті вирішити. Якщо ж і у дорослому віці людина не знаходить у собі сили для серйозної внутрішньої роботи, можуть перерости у психо-соматику у вигляді хвороб, або повторюючихся проблем...
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 15-05-2023 01:25:31 |
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 15-05-2023 04:46:59 |
цитата:
Да, хочу решиться на более близкие отношения. Даже если с ним не получится, просто перестать бояться приблизить к себе человека. На данный момент я очень боюсь мужчин, для меня они не предсказуемы в своих поступках и кажутся безчувственными. Боюсь что впустив в свою жизнь человека, он наиграется и с холодным сердцем уйдет.
|
| 15-05-2023 08:07:25Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342330 для Голубєва Тетяна Добрый день, тяжело, не могу контролировать эмоции, поступаю импульсивно, а потом ругаю себя в том, что всё порчу. |
| 15-05-2023 08:11:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342429 для Светлана Владимировна Мне кажется нет. Ну конечно коме бывшего мужа. |
| Голубєва Тетяна психолог м Луцьк 15-05-2023 08:17:54 |
↩ Реакція на відповідь № 342330 для Голубєва Тетяна
"Добрый день, тяжело, не могу контролировать эмоции, поступаю импульсивно, а потом ругаю себя в том, что всё порчу." Возможно нужно начать с отношений с самой с собой?Исследовать себя,свои эмоции и действия,понравиться себе.Приглашаю в исследование!
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 15-05-2023 10:05:07 |
Нам тільки здається, що в цьому житті ми все самі контролюємо... Тоді, як насправді, "ведуть" підсвідомі моделі поведінки, установки... І те, що "не могу контролировать эмоции, поступаю импульсивно, а потом ругаю себя в том, что всё порчу" якраз і доводить це твердження.
Окрім того, у таких випадках, чим сильніше себе намагатися контролювати, тим швидше можна отримати зворотній ефект... Що з Вами, на превеликий жаль, і відбувається... А "ругая себя", тільки додаєте додаткових собі проблем. Накручуючи ще й почуття провини та нелюбові до себе та до родових програм, переданих через маму. Мені чомусь здається, що і у бабусі життя не були такими вже гармонійним з її чоловіком. "Мама так и не смогла найти достойного человека, так же встречала одних алкоголиков и тунеядцев. Всё детство я боялась такой же жизни как у неё, одной поднимать ребёнка". Чим чогось сильніше боїмося, тим швидше саме це притягуємо в своє життя... Потрібно повне "перезавантаження" вірусних програм, якщо, певне, Ви не прагнете продовжити родову "традицію"...
|
| 15-05-2023 11:30:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342457 для Алла Григорівна Да, у дедушки был тяжёлый характер, а бабушка рано ушла из жизни.А это возможно самостоятельно перезагрузиться? |
| 15-05-2023 11:31:34Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342443 для Голубєва Тетяна Как нужно правильно исследовать? |
| Голубєва Тетяна психолог м Луцьк 15-05-2023 11:59:39 |
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 15-05-2023 18:24:10 |
"Перезавантаження" достатньо складний процес, який потребує присутності професіонала. Адже, у таких випадках, людина, яка його потребує, знаходиться "всередині" власної системи і не може повністю відсторонитися від самої себе, щоб бачити цілісну картину.
Чим складніші ситуації, тим частіше людина, яка в ній перебуває намагається несвідомо уникнути внутрішніх кардинальних змін... Вірніше, опирається та сама програма, система, яка знаходиться всередині... Тому в любому випадку, не обійтися без трансформаційної роботи...якщо, певне, Ви вже втомилися від того, що відбувається з Вашим життям...
|
| 15-05-2023 20:48:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342512 для Алла Григорівна Да, спасибо, я правда очень устала |
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
