Отношение ребенка с моим молодым человеком

Здравствуйте, Анна!
Нормальными для кого? Ведь у каждого из вас - свои понятия о нормальном, в том числе и у Вашей дочурки. К сожалению, Ваш молодой человек именно так относится к девочке, как к некоему недоразумению, извините за прямоту.
Вы правы, хотя это и горькая правда, куда ещё общих с ним детей заводить

Анна, доброго времени суток!
Ваша ситуация весьма сложная так как включает в себя много ключевых, именно ключевых вопросов.
- Вы - на что именно Вы реагируете и по какой причине. Ведь Ваша грусть, боль, разочарование могут быть не только за дочь, но и отсыл к Вашей личной истории взаимоотношений с папой или мамой или обоими родителями. С этим важно разобраться и прояснить. Иначе ошибочные суждения и реакции с Вашей стороны неизбежны.
- Ваши отношения с молодым человеком - что это за отношения, есть ли в них ответственность, обязательства, совместные ценности, планы, цели...?
- ребёнок, что с ней происходит - пока не понятно. Когда Вы написали:

Дочка с характером, бывают истерики

- это о чём?
Истерики, это уже симптом... чего именно симптом - надо разбираться, выбор широк, от невротичности до розбалованности... Ясность и понятность тут тоже крайне важна, чтобы Вы не разрушили, возможно прекрасные отношения.
- отношения межу дочкой и молодым человеком - это самая, для Вас, закрытая зона, так как молодой человек может быть закрыт для обсуждения по понятным причинам. Например, если его стал раздражать ребёнок по обьективно-субьективным причинам - он вряд ли Вам об этом скажет, щадя Ваши чувства. Раздражение на ребнка - вполне естественная эмоция присуща абсолютно всем. Все детки пердиодически способны выхзвать у родных любящих родителей и раздражение и гнев и злость на них.. это естественные реакции на шалости, бунт, непослушание... детей. Эти эмоции составляющие конгломерата любви и её, любовь к ребёнку, они не отменяют. Так что тут Терра Инкогнито для Вас. И самое лучшее, что можно сделать - это молодому человеку поработать с психологом, чтобы разобраться и помочь себе в этих отношениях и привести их в здоровое русло.

Как быть? Можно ли как-то попытаться выстроить между ними нормальные отношения?

в идеале - выбрать специалиста и поработать с психологом. Вы - ключевой человек в этой ситуации. Крайне важно чтобы Вы были в балансе и максимально понимали происходящее и могли не предвзято разговаривать с каждым в отдельности, чтобы не рубить с плеча...

У вас похоже разные представления о том, как воспитывать детей. И тут вы на своей дочери увидели, какой он отец. Даже если вдруг к вашим общим детям будут чуть более внимательное отношение, то дочери будет еще больнее, потому что она увидит разницу в отношении.
Тут зависит от того, готов ли МЧ слушать вас, готов ли к тому, чтобы пересматривать установки, какие-то представления про детей и воспитание. Если да, то вам хорошо бы обоим обратиться к психологу (каждый к своему) и разбираться с тем, что с вами происходит.
Если нет и МЧ будет уверен, что он взрослый, а ребенок обязан подстраиваться, меняться он не готов, но очевидно, что вы не договоритесь и вряд ли будет и вам и дочери комфортно в отношениях.
Умение слышать друг друга, обсуждать проблемы, говорить о переживаниях и вместе искать компромиссы это мега важно, без этого не быть гармоничным отношениям

Здравствуйте, Анна!

Как быть?

Вначале разбираться, чтобы понять происходящее целостно. И не спешить с выводами, а тем более - действиями.

Первый аспект для пристального внимания

Сперва вроде бы было все хорошо, он ей уделял внимание, они гуляли и тд. Но в последнее время их отношения очень ухудшились.

С чем связываете ухудшение отношений? Что такого произошло накануне? С МЧ разговаривали на этот счет?

Ей очень хочется его внимания, как от отца, я понимаю, что по сути он не обязан, но за дочку обидно.

Живя с вами, МЧ принимает и вашего ребенка. В противном случае вы задумаетесь, а нужны ли вам в таком случае отношения с ним. Правда же?
А вот относительно объема внимания ребенку, то здесь могут быть весьма отличные подходы и ожидания двух сторон, а также возможности для проявления участия. Причем, время от времени этот объем, да и само качество внимания могут как возрастать, так и снижаться. Поэтому понаблюдайте в динамике за происходящим.

Про обиду. Как вы с ней обходитесь? Можете ли облечь свои чувства в слова и донести МЧ в форме "Я-сообщения", т.е. не обвиняя, а делясь эмоциями?

Бывает она хочет поделится какими-то своими детские историями, подбегает к нему, начинает что-то говорить, в ответ слышно только «тиши, не мешай, отойди».

А чем в этим моменты занят МЧ? И такое происходит постоянно или в отдельные моменты?

Практически с ней не играет, она очень расстраивается.

Принято ли у вас затевать совместные игры, в которых вовлечены все члены семьи? Сами вы с дочерью играете?

Дочка с характером, бывают истерики, он считает, что она всегда должна вести себя идеально.

Поясните, пжл, в чем проявляется это "с характером" и что значит, в представлении МЧ, "должна вести себя идеально"? С чем связаны истерики?

Дочка говорит, что он его не любит, расстраивается…

Ну, так она права - не любит. Да, и не может, наверное. Важно, чтобы ХОТЕЛ проявлять к ней интерес, замечал, воспринимал, уважал и считался.

Можно ли как-то попытаться выстроить между ними нормальные отношения?

Вы же, наверное, и так пытаетесь в силу своих возможностей. Бесспорно, что-то можно делать по-другому, иначе, а что-то перестать делать. Что-то привнести новое. И вот для конкретики, повторюсь, важно понимать происходящее целостно. А для этого найти ответы на уже прозвучавшие вопросы и с осознанием всей картины обратиться к психологу индивидуально.

Не исключаю, что изменившееся отношение МЧ к вашей дочери каким-то, пока непонятным образом, связано с тем, что происходит между вами. Как бы вы могли описать ваши отношения в последнее время, накануне известных перемен?

Здравствуйте, Анна!
А разве Вы - строитель чужих отношений, чтобы браться за такое?
Отношения нужно выстраивать дочери и ее отчиму. Дочь старалась это сделать, искренне, а отчим - нет.
И как можно повлиять на его решение? Тем более, причины которого не совсем понятны.
Что же касается истерик и прививания перфекционизма (идеальность) у ребенка, то подобное на ровном месте не образуется - это результат воспитания. Чьего воспитания? Кто ТАК воспитывает? Прививая завышенные требования к ребенку. Только отчим или Вы тоже поддерживаете подобное?

Відредаговано автором 15-05-2023 16:52:16

Добрий день.

я понимаю, что по сути он не обязан

Які у вас домовленості з вашим МЧ щодо відносин його з вашою дитиною? МЧ знав, що йде у сім'ю, в якій 'дитина, можливо ви обговорювали деталі взаємодії?

Похоже , что молодой человек даже не пытается стать папой для вашей дочери.
Возможно в начале отношений немного стараний было направлено на завоевание вашего внимания и доверия, но каждодневные заботы не входят в его планы.
Можно конечно поискать какие-то "объяснения " , но для чего?
Он- взрослый мужчина, который не планирует строить отношения с ребёнком.
Как Вы хотите их вместо него построить?
Жаль, что ребёнок искренне тянется к человеку, который не заслуживает её внимания.
Она этого пока понять не в состоянии.
Но хотелось бы, чтобы кто-то её защитил от такой "несправедливости".
Отношение молодого человека к ребёнку позволяют сделать некоторые предположения о его зрелости и "ответственности".
Как думаете, можно ли на такого человека положиться в трудный момент жизни?

И ещё раз. Вопрос НЕ в том, что он не умеет.
Он НЕ хочет.