У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Женился, и по моему нет во мне любви

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Сімейна психологія » Женился, и по моему нет во мне любви
Здравствуйте, 10 месяцев мы поженились. Вопрос в том, что мне кажется я не люблю свою жену.

Начну сначала, мы с женой, тогда ещё подругой общались и дружили около 2 лет. Это не было целенаправленное общение, а просто общение как со всеми знакомыми. Были моменты я ей помогал, потому что мог помочь, она меня благодарила и это подвело меня к тому что мы женились.

Но все время до свадьбы у меня были сомнения. За все время нашего общения как я ее знаю, у меня не было такого типа влюбленности.
Что я имею ввиду? Это прям сильного желание видеть ее, внутрений трепет от встречи, ожидание ее смс или звонка. Ну типа, прошла встреча и прошла.

Почему же я женился? Во время нашего общения я делал перерыв что бы разобраться в своих чувствах к ней. И мне её не хватало на тот момент.
Появился другой вопрос, может это просто привычка. Я начал общаться с семейными парами. Мне многие говорили, нужно просто принять решение. Я все же принял решение и мы женились.
Тем не менее, ничего не изменилось у меня тоже ощущение. И жена тоже чувствует будто я ее не люблю. Хотя я стараюсь, приделать ее внимание, иногда дарить цветы, помогать по дому и т.д. Но я это делаю, по тому что это моя обязанность. Тем не менее это же ощущается когда это просто поступки, надеюсь вы понимаете о чем я.

И у нас в постели хороший секс, по словам жены, ей все нравится. Опять же, у меня нет сексуального влечения к ней. Секс в наших отношения для меня это обязанность и все.
Что бы было более понятно, без сравнения с кем то, просто для понимания ситуации. Я помню когда ранее у меня были отношения и в постели вы чувствуете друг друга на духовном уровне, как будто вы соединяетесь енергией в одного человека.

Мое мнение так жить нельзя. Ведь и я не получаю удовольствия от такой семейной жизни и жена чувствует.
Но и разводиться нельзя, это не правильно.
Так же разводиться не хочу,жена меня очень любит. И у нее мама умерла , осталась больная сестра на попичении.

Что делать я не знаю....
Питання від: ; Вік: 33

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
2
Валентина Віталіївна Гриценко
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте!
цитата:

Мое мнение так жить нельзя. Ведь и я не получаю удовольствия от такой семейной жизни и жена чувствует.
Но и разводиться нельзя, это не правильно.
Так же разводиться не хочу, жена меня очень любит. И у нее мама умерла , осталась больная сестра на попичении.

Сочувствую вам. Вы оказались в сложной ситуации. Точнее сказать, не оказались, а своими руками создали ее. И, наверное, не могли не создать, поскольку вам не свойственно делать то, что хочется!!! Не свойственно уважать свои желания. Пожалуй, и доверия к ним нет.

А что есть?
Отвечаю, ссылаясь на вами отмеченное, - куча ограничивающих убеждений и долженствований.

Сейчас переживаете кризис вследствие внутреннего конфликта. Ваша природа не может примириться с вашей головой. Правильнее, с тем, чем она напичкана.
Радости не испытываете, любви не чувствуете, есть ощущение, что так жить нельзя, но все это накрывается медным тазом долга - "жена меня любит и у нее после смерти мамы осталась на попечении сестра."

Долго ли сможете жить без любви?
А жена с вами без взаимности, тем более, что вашу нелюбовь она чувствует?
Когда с сестрой уладится, тогда какие аргументы приводить будете?

Відредаговано автором 27-05-2023 14:22:31


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Здравствуйте.

Расскажите, пожалуйста, какие события предшествовали тому, как у Вас пропали чувства к жене?
И после чего конкретно у Вас пропало физическое влечение к ней? Есть ли у Вас проблемы на работе, в жизни в целом, которые могли косвенно повлиять на Ваше самочувствие и качество отношений в браке?
цитата:

ак же разводиться не хочу,жена меня очень любит. И у нее мама умерла , осталась больная сестра на попичении.

Утрата мамы и болезнь сестры - это тяжёлые жизненные кризисы для жены. Вы боитесь её разочаровать и "добить" разводом, но с другой стороны, будет ли она счастлива в будущем с человеком, который её не любит? Как думаете, сможете ли Вы с ней после развода остаться друзьями или хотя бы хорошими знакомыми, чтобы Вы имели возможность её морально поддерживать, не выполняя "супружеского долга"?

А если не развод сразу, то можете поговорить с женой насчёт возможности парной терапии, чтобы Вы оба там вместе с психологом решили, чего хотите от жизни.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день.
Ситуация не простая.
Никакой совет тут уместен не будет, т.к. дело а вашем внутренем восприятии.
Оптимальным решением будет выбрать психолога и индивидуально поработать, разобраться в себе и своих чувствах.
Что есть по отношению к жене? Какие это чувства, о чем они?
Нет любви, а есть ли доверие?
Что общего между вами? Цели, взгляды, принципы, уважение, доверие?
Что держит кроме чувст вины и долга?
Каким бы решением ваше небыло- нужно разбираться глубже.
Что бы не корить себя за него, разрешить себе быть счастливым.
Или возможно переоценить любовь и посмотреть на это чувство другими глазами, найти ценность супруги и понять её значимость для,вас.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

27-05-2023 15:42:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343738 для Владимир Анатольевич

У меня останется один аргумент, христианская заповедь, что Бог против разводов.
Это правильно, но это очень трудно

27-05-2023 15:46:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343739 для Марія Радченко

Дело в том, что мы строили на христианской основе и мы не спали до брака. Но когда женились я понял что нет такого влечения как я писал в письме.

27-05-2023 15:49:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343739 для Марія Радченко

Дело в том, что мы строили на христианской основе и мы не спали до брака. Но когда женились я понял что нет такого влечения как я писал в письме.

Я думаю она не сможет быть полноценно счастливой как могла бы быть.

И, да, я считаю это ее добьет и она останется совсем одна в этом мире.

На счет развода, я не знаю наверняка сможем или не сможем поддерживать связь. Я конечно же смогу помогать, для меня это не составит труда,и это нормально помогать ,тем более если можешь помогать.

27-05-2023 15:52:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343748 для Ирина Терещенко

Хороший ответ, спасибо. Мы похожи с женой, у нас характеры похожи. И ещё христианская вера. А. В остальном у нас много отличий.


психолог онлайн
цитата:

У меня останется один аргумент, христианская заповедь, что Бог против разводов.
Это правильно, но это очень трудно

Что ж... Видно, вы хорошо подготовились к несчастной жизни.

Любопытно, это был осознаный выбор или дань традиции?

Кстати, как вы трактуете многочисленные в истории разводы среди монархов, помазанников Божих?
Им можно, а плебсу, получается, зась.

Відредаговано автором 27-05-2023 15:56:58


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Любовь невероятно глубокое и многогранное чувство.
Более того- для каждого из нас- это может быть разная конфигурация.
Это своего рода пирамида, наполнение которой не стандартное, не универсальное .
Для кого то любовь- больше о доверии, для,кого то она в спокойстви, возможно- в страсти, или партнёрстве.
И чего имено не хватает вам- вот вопрос.
Чего нехватает вам? Если уйти от шаблона "любовь"- и спросить себя- какие чувства я,хотел бы испытывать? Что уже есть?
Что для меня,важно в отношениях, в женщине? Что можно было бы добавить?
Женщина которую я,бы любил- какая она?
Не рубитетс плеча, попробуйте копнуть глубже.

👍 радити психолога:

27-05-2023 16:02:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343754 для Владимир Анатольевич

По поводу осознаного выбора сейчас затрудняюсь ответить. Но точно не дань традициям. Тем не менее, выбор был мой.

Я насчёт монархов я не знаю. Но знаю точно, что написано в Библии и что это неправильно.
Есть только 3 причины для развода.

27-05-2023 16:03:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343755 для Ирина Терещенко

Хорошие вопросы, надо над ними подумать


психолог онлайн
цитата:

Дело в том, что мы строили на христианской основе и мы не спали до брака. Но когда женились я понял что нет такого влечения как я писал в письме.

Скажите, пожалуйста, а это Ваша первая жена и сексуальная партнёрша? Я пытаюсь понять, то чувство, которое Вы описали в письме, уже испытывали с кем-то, или это Ваше идеализированное представление о сексе?
Как насчёт обратиться вместе с женой к сексологу, чтобы разобраться, почему Вы её сейчас "не хотите"?
цитата:

И, да, я считаю это ее добьет и она останется совсем одна в этом мире.

На счет развода, я не знаю наверняка сможем или не сможем поддерживать связь. Я конечно же смогу помогать, для меня это не составит труда,и это нормально помогать ,тем более если можешь помогать.

Вы сейчас беспокоитесь за будущее жены больше, чем за своё собственное. И это своего рода самопожертвование. Но мы не знаем, нужна ли такая жертва ей.
Да, расставание может быть болезненным (и для неё, и для Вас, кстати, тоже), но это не значит, что жена больше никогда и ни с кем не сможет быть счастливой.

👍 радити психолога:

27-05-2023 16:51:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343759 для Марія Радченко

Да, у меня были раньше отношения не основанные на христианских принципах, но были. Я это к тому,что у меня были отношения в которых я переживал безумную любовь. В плане мне хотелось быть всегда с этой девушкой, и мыслями и сердцем. И трепет при встречах. Когда происходили ссоры они не вызывали безразличие у меня внутри как сейчас с женой. Это были жёсткие ссоры но настолько душевные.
А секс это то,что я описывал. Я имею ввиду не сам секс, а само слияние внутри нее.


психолог онлайн
цитата:

И трепет при встречах. Когда происходили ссоры они не вызывали безразличие у меня внутри как сейчас с женой. Это были жёсткие ссоры но настолько душевные.

Знаете, мне это чем-то напоминает эмоциональные качели.
То есть, отношения с женой и то, что Вы сейчас описали - это "из крайности в крайность". В одном случае была постоянная "встряска" от которой Вы полностью удовлетворяли свою потребность в эмоциях и адреналине, но почему-то в конце концов расстались с женщиной. А в нынешнем - наоборот, всё ровно и скучно.

Хотя трепет и "жёсткие душевные ссоры" - это не про любовь, а про влюблённость, страсть и, возможно, зависимость от партнёрши.
А то, что сейчас у Вас с супругой - с Вашей стороны больше похоже на дружбу (так как начиналось всё с неё) и чисто бытовое партнёрство.
(Можете погуглить "типы любви по аристотелю", чтобы лучше понять, о чём я сейчас говорю.)

Это всё не хорошо и не плохо, но важно понять, каково ВАМ находиться в отношениях первого и второго типа, и действительно ли лучше тот вариант, где постоянно "кидает из стороны в сторону"? И нет ли какой-то золотой середины между "страсть буря безумие" и тем, что сейчас у вас в браке?

👍 радити психолога:

27-05-2023 17:11:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343761 для Марія Радченко

Хорошо, я посмотрю и почитаю об этом


психолог онлайн
Добрий день. Яке у вас питання до психологів сайту?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый вечер! Так все же, почему вы женились? Совершенно не ясно откуда появилось это желание жениться? Или это было не желание?

Вы много описываете свои обязанности, но никак не желания.

В отношениях важно как вы себя чувствуете вместе со своим партнёром. И секс играет немаловажную роль в браке, это одно из проявлений любви.
Всё, что вы описывает, выглядит как дискомфорт для вас самого. Получается конфликт между "хочу" и "должен".

Вы можете бесконечно ценить, уважать, почитать и т.п. вашего партнёра или жену, но тут главный вопрос любите ли вы его и действительно вы хотите быть с этим человеком вместе, прожить жизнь. Каждый день убеждая себя во всех ее положительных качествах и ваших обязанностях, может привести к раздражению, а потом и к ненависти, которую вы будете естественно отрицать и подавлять.
Рекомендация обращение к психологу на индивидуальную консультацию, а возможно и терапию.
Сейчас вы много рационалзируете и интеллектуализируете свое отношение, чувства и прочее, как мне показалось, игнорируя основне вопросы. Хотя, я могу и ошибаться. Успехов вам

Відредаговано автором 27-05-2023 21:04:37


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Не разводитесь.

👍 радити психолога:

27-05-2023 21:49:34Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343792 для Віталія Юріївна

Здравствуйте, 10 месяцев мы поженились. Вопрос в том, что мне кажется я не люблю свою жену. Начну сначала, мы с женой, тогда ещё подругой общались и дружили около 2 лет. Это не было целенаправленное общение, а просто общение как со всеми знакомыми. Были моменты я ей помогал, потому что мог помочь, она меня благодарила и это подвело меня к тому что мы женились. Но все время до свадьбы у меня были сомнения. За все время нашего общения как я ее знаю, у меня не было такого типа влюбленности. Что я имею ввиду? Это прям сильного желание видеть ее, внутрений трепет от встречи, ожидание ее смс или звонка. Ну типа, прошла встреча и прошла. Почему же я женился? Во время нашего общения я делал перерыв что бы разобраться в своих чувствах к ней. И мне её не хватало на тот момент. Появился другой вопрос, может это просто привычка. Я начал общаться с семейными парами. Мне многие говорили, нужно просто принять решение. Я все же принял решение и мы женились. Тем не менее, ничего не изменилось у меня тоже ощущение. И жена тоже чувствует будто я ее не люблю. Хотя я стараюсь, приделать ее внимание, иногда дарить цветы, помогать по дому и т.д. Но я это делаю, по тому что это моя обязанность. Тем не менее это же ощущается когда это просто поступки, надеюсь вы понимаете о чем я. И у нас в постели хороший секс, по словам жены, ей все нравится. Опять же, у меня нет сексуального влечения к ней. Секс в наших отношения для меня это обязанность и все. Что бы было более понятно, без сравнения с кем то, просто для понимания ситуации. Я помню когда ранее у меня были отношения и в постели вы чувствуете друг друга на духовном уровне, как будто вы соединяетесь енергией в одного человека. Мое мнение так жить нельзя. Ведь и я не получаю удовольствия от такой семейной жизни и жена чувствует. Но и разводиться нельзя, это не правильно. Так же разводиться не хочу,жена меня очень любит. И у нее мама умерла , осталась больная сестра на попичении. Что делать я не знаю....

27-05-2023 21:52:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343793 для Елена Быковец

Если честно,на данный момент,мне кажется я женился чисто на каких то умозаключениях.

27-05-2023 21:53:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343794 для Тетяна Артеменко

Я Вас понимаю и поддерживаю Вашу точку зрения. Но не знаю как жить в таком состоянии/


психолог онлайн
цитата:

Если честно,на данный момент,мне кажется я женился чисто на каких то умозаключениях.

А как же чувства? Что вы чувствуете?
Позволяете ли вы себе чувствовать?

👍 радити психолога:

27-05-2023 21:57:45Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343803 для Елена Быковец

Представляете, сам всю жизнь обращал внимание на свои чувства.
И прежде чем жениться пытался общаться, узнавать совета.

И мне отвечали: чувства и эмоции они изменчивы,не стоит на них обращать внимание.

Я согласен что чувства изменчивы, но чувства любви намного глубже обычных чувств.


психолог онлайн
Вы сами знаете ответы на свои вопросы.
Чувство любви - базовое, как и потребность в любви. Чувствовать и диференцировать чувства и эмоции не менее важно в жизни человека, чем рацио и прогматизм.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
"Дело в том, что мы строили на христианской основе"
Почему бы Вам не обратиться с этим вопросом к приходскому священнику? Или священнику, который вас венчал?

Если Вы решаете сохранить брак только потому , что это " неправильно ", то как по-вашему, обманывать жену-это правильно, по- хрестиански? Растить детей в семье , где нет любви- это правильно? Или не выдержать и уйти, когда будут дети и травмировать их и жену?

Вам стоит обратиться также на индивидуальную консультацию к психологу.




👍 радити психолога:

27-05-2023 22:34:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343806 для Елена Быковец

Дело в том,что за это время и многое общение с разными психологами, я уже запутался в этом всем(


психолог онлайн
Так, а в чем вы видите помощь психологов!? Какой у вас вопрос к психологам сайта?)

👍 радити психолога:

27-05-2023 22:36:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343807 для Оксана Юрьевна

Дело в том, что священник в нашей церкви считает, что любовь и есть решение жить с этим человеком.
Я принял это решение.
Но внутри то совсем другое(

27-05-2023 22:40:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343809 для Віталія Юріївна

Не могу сам разобраться в любви.
Любовь ли это или не любовь.
Или мне нужно над собой поработать, если да, то как.
У меня просто бардак в голове сейчас


психолог онлайн
"не знаю как жить в таком состоянии". - Вижу абсолютно нормальное состояние у Вас

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Или мне нужно над собой поработать, если да, то как.
У меня просто бардак в голове сейчас

Ви щось берете для себе із відповідей психологів, що вам пишуть? Ваш бардак починає мати структуру?
Чому ви не візьмете індивідуальну консультацію?

👍 радити психолога:

27-05-2023 23:16:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343814 для Віталія Юріївна

Та от тепер навіть не знаю. Я описав свою історію і скільки спеціалістів і всі радять різне.


психолог онлайн
Думаю найкращим рішенням для вас буде почати парну терапію з дружиною, або хоча б індивідуальну.
Але справді шлюб без кохання не є нормою.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Та от тепер навіть не знаю. Я описав свою історію і скільки спеціалістів і всі радять різне.

Можливо виходом буде - звернутися в індивідуальну роботу з психотерапевтом?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Здравствуйте!
цитата:

И мне отвечали: чувства и эмоции они изменчивы,не стоит на них обращать внимание.

Я согласен что чувства изменчивы, но чувства любви намного глубже обычных чувств.

Да, так и есть. Чувство любви - особое чувство. Придающее особую ценность тому, кого мы любим.
И если мы не любим - то и ценности человека особой не ощущаем, вот как Вы сейчас.
А другие эмоции и чувства действительно изменчивы, но не про них же речь.
А единственный смысл жить с человеком - это возможность его любить. В Вашем случае это отсутствует. Потому настолько Вас и беспокоит. Смысл совместного проживания утерян. И чувство долга этот смысл НЕ дает и его НЕ компенсирует. Совсем.

👍 радити психолога:

29-05-2023 14:32:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343894 для Павел Леонидович

Спасибо за ответ

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

18-05-2023 Родители
Психологічний аналіз творів
Звезда родилась / A Star Is Born (2018)
фільмЗвезда родилась / A Star Is Born (2018) теми: зависимость співзалежність отношения
Жмот (2016)
фільмЖмот (2016) теми: прийняття себе отношения родители и дети

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr