Question

27-05-2023

Здравствуйте, 10 месяцев мы поженились. Вопрос в том, что мне кажется я не люблю свою жену.

Начну сначала, мы с женой, тогда ещё подругой общались и дружили около 2 лет. Это не было целенаправленное общение, а просто общение как со всеми знакомыми. Были моменты я ей помогал, потому что мог помочь, она меня благодарила и это подвело меня к тому что мы женились.

Но все время до свадьбы у меня были сомнения. За все время нашего общения как я ее знаю, у меня не было такого типа влюбленности.
Что я имею ввиду? Это прям сильного желание видеть ее, внутрений трепет от встречи, ожидание ее смс или звонка. Ну типа, прошла встреча и прошла.

Почему же я женился? Во время нашего общения я делал перерыв что бы разобраться в своих чувствах к ней. И мне её не хватало на тот момент.
Появился другой вопрос, может это просто привычка. Я начал общаться с семейными парами. Мне многие говорили, нужно просто принять решение. Я все же принял решение и мы женились.
Тем не менее, ничего не изменилось у меня тоже ощущение. И жена тоже чувствует будто я ее не люблю. Хотя я стараюсь, приделать ее внимание, иногда дарить цветы, помогать по дому и т.д. Но я это делаю, по тому что это моя обязанность. Тем не менее это же ощущается когда это просто поступки, надеюсь вы понимаете о чем я.

И у нас в постели хороший секс, по словам жены, ей все нравится. Опять же, у меня нет сексуального влечения к ней. Секс в наших отношения для меня это обязанность и все.
Что бы было более понятно, без сравнения с кем то, просто для понимания ситуации. Я помню когда ранее у меня были отношения и в постели вы чувствуете друг друга на духовном уровне, как будто вы соединяетесь енергией в одного человека.

Мое мнение так жить нельзя. Ведь и я не получаю удовольствия от такой семейной жизни и жена чувствует.
Но и разводиться нельзя, это не правильно.
Так же разводиться не хочу,жена меня очень любит. И у нее мама умерла , осталась больная сестра на попичении.

Что делать я не знаю....

Питання від: Choice; Вік: 33

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

27-05-2023 15:42:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343738 для Владимир Анатольевич

У меня останется один аргумент, христианская заповедь, что Бог против разводов.
Это правильно, но это очень трудно

27-05-2023 15:46:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343739 для Марія Радченко

Дело в том, что мы строили на христианской основе и мы не спали до брака. Но когда женились я понял что нет такого влечения как я писал в письме.

27-05-2023 15:49:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343739 для Марія Радченко

Дело в том, что мы строили на христианской основе и мы не спали до брака. Но когда женились я понял что нет такого влечения как я писал в письме.

Я думаю она не сможет быть полноценно счастливой как могла бы быть.

И, да, я считаю это ее добьет и она останется совсем одна в этом мире.

На счет развода, я не знаю наверняка сможем или не сможем поддерживать связь. Я конечно же смогу помогать, для меня это не составит труда,и это нормально помогать ,тем более если можешь помогать.

27-05-2023 15:52:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343748 для Ирина Терещенко

Хороший ответ, спасибо. Мы похожи с женой, у нас характеры похожи. И ещё христианская вера. А. В остальном у нас много отличий.

27-05-2023 16:02:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343754 для Владимир Анатольевич

По поводу осознаного выбора сейчас затрудняюсь ответить. Но точно не дань традициям. Тем не менее, выбор был мой.

Я насчёт монархов я не знаю. Но знаю точно, что написано в Библии и что это неправильно.
Есть только 3 причины для развода.

27-05-2023 16:03:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343755 для Ирина Терещенко

Хорошие вопросы, надо над ними подумать

27-05-2023 16:51:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343759 для Марія Радченко

Да, у меня были раньше отношения не основанные на христианских принципах, но были. Я это к тому,что у меня были отношения в которых я переживал безумную любовь. В плане мне хотелось быть всегда с этой девушкой, и мыслями и сердцем. И трепет при встречах. Когда происходили ссоры они не вызывали безразличие у меня внутри как сейчас с женой. Это были жёсткие ссоры но настолько душевные.
А секс это то,что я описывал. Я имею ввиду не сам секс, а само слияние внутри нее.

27-05-2023 17:11:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343761 для Марія Радченко

Хорошо, я посмотрю и почитаю об этом

27-05-2023 21:49:34Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343792 для Віталія Юріївна

Здравствуйте, 10 месяцев мы поженились. Вопрос в том, что мне кажется я не люблю свою жену. Начну сначала, мы с женой, тогда ещё подругой общались и дружили около 2 лет. Это не было целенаправленное общение, а просто общение как со всеми знакомыми. Были моменты я ей помогал, потому что мог помочь, она меня благодарила и это подвело меня к тому что мы женились. Но все время до свадьбы у меня были сомнения. За все время нашего общения как я ее знаю, у меня не было такого типа влюбленности. Что я имею ввиду? Это прям сильного желание видеть ее, внутрений трепет от встречи, ожидание ее смс или звонка. Ну типа, прошла встреча и прошла. Почему же я женился? Во время нашего общения я делал перерыв что бы разобраться в своих чувствах к ней. И мне её не хватало на тот момент. Появился другой вопрос, может это просто привычка. Я начал общаться с семейными парами. Мне многие говорили, нужно просто принять решение. Я все же принял решение и мы женились. Тем не менее, ничего не изменилось у меня тоже ощущение. И жена тоже чувствует будто я ее не люблю. Хотя я стараюсь, приделать ее внимание, иногда дарить цветы, помогать по дому и т.д. Но я это делаю, по тому что это моя обязанность. Тем не менее это же ощущается когда это просто поступки, надеюсь вы понимаете о чем я. И у нас в постели хороший секс, по словам жены, ей все нравится. Опять же, у меня нет сексуального влечения к ней. Секс в наших отношения для меня это обязанность и все. Что бы было более понятно, без сравнения с кем то, просто для понимания ситуации. Я помню когда ранее у меня были отношения и в постели вы чувствуете друг друга на духовном уровне, как будто вы соединяетесь енергией в одного человека. Мое мнение так жить нельзя. Ведь и я не получаю удовольствия от такой семейной жизни и жена чувствует. Но и разводиться нельзя, это не правильно. Так же разводиться не хочу,жена меня очень любит. И у нее мама умерла , осталась больная сестра на попичении. Что делать я не знаю....

27-05-2023 21:52:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343793 для Елена Быковец

Если честно,на данный момент,мне кажется я женился чисто на каких то умозаключениях.

27-05-2023 21:53:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343794 для Тетяна Артеменко

Я Вас понимаю и поддерживаю Вашу точку зрения. Но не знаю как жить в таком состоянии/

27-05-2023 21:57:45Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343803 для Елена Быковец

Представляете, сам всю жизнь обращал внимание на свои чувства.
И прежде чем жениться пытался общаться, узнавать совета.

И мне отвечали: чувства и эмоции они изменчивы,не стоит на них обращать внимание.

Я согласен что чувства изменчивы, но чувства любви намного глубже обычных чувств.

27-05-2023 22:34:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343806 для Елена Быковец

Дело в том,что за это время и многое общение с разными психологами, я уже запутался в этом всем(

27-05-2023 22:36:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343807 для Оксана Юрьевна

Дело в том, что священник в нашей церкви считает, что любовь и есть решение жить с этим человеком.
Я принял это решение.
Но внутри то совсем другое(

27-05-2023 22:40:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343809 для Віталія Юріївна

Не могу сам разобраться в любви.
Любовь ли это или не любовь.
Или мне нужно над собой поработать, если да, то как.
У меня просто бардак в голове сейчас

27-05-2023 23:16:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343814 для Віталія Юріївна

Та от тепер навіть не знаю. Я описав свою історію і скільки спеціалістів і всі радять різне.

29-05-2023 14:32:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343894 для Павел Леонидович

Спасибо за ответ

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

24-05-2023 Телефон і чоловік

22-05-2023 Непонимание с мужем

20-05-2023 Життя з військовим

18-05-2023 Родители

18-05-2023 неприязнь свекрови к невестке

16-05-2023 Мать «променяла» меня на отчима

11-05-2023 Помогите понять может я не права в своих рассуждениях?

10-05-2023 Як жити з холодним чоловіком?

09-05-2023 Как принять ситуацию?

08-05-2023 Як отримати разову психологічну підтримку?

score 2 · Answer 1 · 2023-05-27 14:21:30

Здравствуйте!

цитата:

Мое мнение так жить нельзя. Ведь и я не получаю удовольствия от такой семейной жизни и жена чувствует.
Но и разводиться нельзя, это не правильно.
Так же разводиться не хочу, жена меня очень любит. И у нее мама умерла , осталась больная сестра на попичении.

Сочувствую вам. Вы оказались в сложной ситуации. Точнее сказать, не оказались, а своими руками создали ее. И, наверное, не могли не создать, поскольку вам не свойственно делать то, что хочется!!! Не свойственно уважать свои желания. Пожалуй, и доверия к ним нет.

А что есть?
Отвечаю, ссылаясь на вами отмеченное, - куча ограничивающих убеждений и долженствований.

Сейчас переживаете кризис вследствие внутреннего конфликта. Ваша природа не может примириться с вашей головой. Правильнее, с тем, чем она напичкана.
Радости не испытываете, любви не чувствуете, есть ощущение, что так жить нельзя, но все это накрывается медным тазом долга - "жена меня любит и у нее после смерти мамы осталась на попечении сестра."

Долго ли сможете жить без любви?
А жена с вами без взаимности, тем более, что вашу нелюбовь она чувствует?
Когда с сестрой уладится, тогда какие аргументы приводить будете?

Відредаговано автором 27-05-2023 14:22:31

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 2 · 2023-05-27 14:24:08

Здравствуйте.

Расскажите, пожалуйста, какие события предшествовали тому, как у Вас пропали чувства к жене?
И после чего конкретно у Вас пропало физическое влечение к ней? Есть ли у Вас проблемы на работе, в жизни в целом, которые могли косвенно повлиять на Ваше самочувствие и качество отношений в браке?

цитата:

ак же разводиться не хочу,жена меня очень любит. И у нее мама умерла , осталась больная сестра на попичении.

Утрата мамы и болезнь сестры - это тяжёлые жизненные кризисы для жены. Вы боитесь её разочаровать и "добить" разводом, но с другой стороны, будет ли она счастлива в будущем с человеком, который её не любит? Как думаете, сможете ли Вы с ней после развода остаться друзьями или хотя бы хорошими знакомыми, чтобы Вы имели возможность её морально поддерживать, не выполняя "супружеского долга"?

А если не развод сразу, то можете поговорить с женой насчёт возможности парной терапии, чтобы Вы оба там вместе с психологом решили, чего хотите от жизни.

Ирина Терещенко психолог · Answer 3 · 2023-05-27 15:38:48

Добрый день.
Ситуация не простая.
Никакой совет тут уместен не будет, т.к. дело а вашем внутренем восприятии.
Оптимальным решением будет выбрать психолога и индивидуально поработать, разобраться в себе и своих чувствах.
Что есть по отношению к жене? Какие это чувства, о чем они?
Нет любви, а есть ли доверие?
Что общего между вами? Цели, взгляды, принципы, уважение, доверие?
Что держит кроме чувст вины и долга?
Каким бы решением ваше небыло- нужно разбираться глубже.
Что бы не корить себя за него, разрешить себе быть счастливым.
Или возможно переоценить любовь и посмотреть на это чувство другими глазами, найти ценность супруги и понять её значимость для,вас.

Answer 4 · 2023-05-27 15:54:16

цитата:

У меня останется один аргумент, христианская заповедь, что Бог против разводов.
Это правильно, но это очень трудно

Что ж... Видно, вы хорошо подготовились к несчастной жизни.

Любопытно, это был осознаный выбор или дань традиции?

Кстати, как вы трактуете многочисленные в истории разводы среди монархов, помазанников Божих?
Им можно, а плебсу, получается, зась.

Відредаговано автором 27-05-2023 15:56:58

Ирина Терещенко психолог · Answer 5 · 2023-05-27 15:59:03

Любовь невероятно глубокое и многогранное чувство.
Более того- для каждого из нас- это может быть разная конфигурация.
Это своего рода пирамида, наполнение которой не стандартное, не универсальное .
Для кого то любовь- больше о доверии, для,кого то она в спокойстви, возможно- в страсти, или партнёрстве.
И чего имено не хватает вам- вот вопрос.
Чего нехватает вам? Если уйти от шаблона "любовь"- и спросить себя- какие чувства я,хотел бы испытывать? Что уже есть?
Что для меня,важно в отношениях, в женщине? Что можно было бы добавить?
Женщина которую я,бы любил- какая она?
Не рубитетс плеча, попробуйте копнуть глубже.

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 6 · 2023-05-27 16:38:04

цитата:

Дело в том, что мы строили на христианской основе и мы не спали до брака. Но когда женились я понял что нет такого влечения как я писал в письме.

Скажите, пожалуйста, а это Ваша первая жена и сексуальная партнёрша? Я пытаюсь понять, то чувство, которое Вы описали в письме, уже испытывали с кем-то, или это Ваше идеализированное представление о сексе?
Как насчёт обратиться вместе с женой к сексологу, чтобы разобраться, почему Вы её сейчас "не хотите"?

цитата:

И, да, я считаю это ее добьет и она останется совсем одна в этом мире.

На счет развода, я не знаю наверняка сможем или не сможем поддерживать связь. Я конечно же смогу помогать, для меня это не составит труда,и это нормально помогать ,тем более если можешь помогать.

Вы сейчас беспокоитесь за будущее жены больше, чем за своё собственное. И это своего рода самопожертвование. Но мы не знаем, нужна ли такая жертва ей.
Да, расставание может быть болезненным (и для неё, и для Вас, кстати, тоже), но это не значит, что жена больше никогда и ни с кем не сможет быть счастливой.

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 7 · 2023-05-27 17:06:36

цитата:

И трепет при встречах. Когда происходили ссоры они не вызывали безразличие у меня внутри как сейчас с женой. Это были жёсткие ссоры но настолько душевные.

Знаете, мне это чем-то напоминает эмоциональные качели.
То есть, отношения с женой и то, что Вы сейчас описали - это "из крайности в крайность". В одном случае была постоянная "встряска" от которой Вы полностью удовлетворяли свою потребность в эмоциях и адреналине, но почему-то в конце концов расстались с женщиной. А в нынешнем - наоборот, всё ровно и скучно.

Хотя трепет и "жёсткие душевные ссоры" - это не про любовь, а про влюблённость, страсть и, возможно, зависимость от партнёрши.
А то, что сейчас у Вас с супругой - с Вашей стороны больше похоже на дружбу (так как начиналось всё с неё) и чисто бытовое партнёрство.
(Можете погуглить "типы любви по аристотелю", чтобы лучше понять, о чём я сейчас говорю.)

Это всё не хорошо и не плохо, но важно понять, каково ВАМ находиться в отношениях первого и второго типа, и действительно ли лучше тот вариант, где постоянно "кидает из стороны в сторону"? И нет ли какой-то золотой середины между "страсть буря безумие" и тем, что сейчас у вас в браке?

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 8 · 2023-05-27 21:01:40

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 27-05-2023 21:01:40

Добрий день. Яке у вас питання до психологів сайту?

👍 радити психолога:

Елена Быковец психолог Київ · Answer 9 · 2023-05-27 21:02:10

Добрый вечер! Так все же, почему вы женились? Совершенно не ясно откуда появилось это желание жениться? Или это было не желание?

Вы много описываете свои обязанности, но никак не желания.

В отношениях важно как вы себя чувствуете вместе со своим партнёром. И секс играет немаловажную роль в браке, это одно из проявлений любви.
Всё, что вы описывает, выглядит как дискомфорт для вас самого. Получается конфликт между "хочу" и "должен".

Вы можете бесконечно ценить, уважать, почитать и т.п. вашего партнёра или жену, но тут главный вопрос любите ли вы его и действительно вы хотите быть с этим человеком вместе, прожить жизнь. Каждый день убеждая себя во всех ее положительных качествах и ваших обязанностях, может привести к раздражению, а потом и к ненависти, которую вы будете естественно отрицать и подавлять.
Рекомендация обращение к психологу на индивидуальную консультацию, а возможно и терапию.
Сейчас вы много рационалзируете и интеллектуализируете свое отношение, чувства и прочее, как мне показалось, игнорируя основне вопросы. Хотя, я могу и ошибаться. Успехов вам

Відредаговано автором 27-05-2023 21:04:37

Тетяна Артеменко психолог Черкаси · Answer 10 · 2023-05-27 21:09:30

Тетяна Артеменко психолог Черкаси 27-05-2023 21:09:30

Не разводитесь.

👍 радити психолога:

Елена Быковец психолог Київ · Answer 11 · 2023-05-27 21:54:09

цитата:

Если честно,на данный момент,мне кажется я женился чисто на каких то умозаключениях.

А как же чувства? Что вы чувствуете?
Позволяете ли вы себе чувствовать?

Елена Быковец психолог Київ · Answer 12 · 2023-05-27 22:24:45

Вы сами знаете ответы на свои вопросы.
Чувство любви - базовое, как и потребность в любви. Чувствовать и диференцировать чувства и эмоции не менее важно в жизни человека, чем рацио и прогматизм.

Оксана Юрьевна Селезнева психолог Дніпро · Answer 13 · 2023-05-27 22:27:55

"Дело в том, что мы строили на христианской основе"
Почему бы Вам не обратиться с этим вопросом к приходскому священнику? Или священнику, который вас венчал?

Если Вы решаете сохранить брак только потому , что это " неправильно ", то как по-вашему, обманывать жену-это правильно, по- хрестиански? Растить детей в семье , где нет любви- это правильно? Или не выдержать и уйти, когда будут дети и травмировать их и жену?

Вам стоит обратиться также на индивидуальную консультацию к психологу.

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 14 · 2023-05-27 22:34:46

Так, а в чем вы видите помощь психологов!? Какой у вас вопрос к психологам сайта?)

Тетяна Артеменко психолог Черкаси · Answer 15 · 2023-05-27 23:00:23

"не знаю как жить в таком состоянии". - Вижу абсолютно нормальное состояние у Вас

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 16 · 2023-05-27 23:10:46

цитата:

Или мне нужно над собой поработать, если да, то как.
У меня просто бардак в голове сейчас

Ви щось берете для себе із відповідей психологів, що вам пишуть? Ваш бардак починає мати структуру?
Чому ви не візьмете індивідуальну консультацію?

Юлия Антоновна Трясун психолог Черкаси · Answer 17 · 2023-05-27 23:28:21

Думаю найкращим рішенням для вас буде почати парну терапію з дружиною, або хоча б індивідуальну.
Але справді шлюб без кохання не є нормою.

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 18 · 2023-05-28 09:11:27

цитата:

Та от тепер навіть не знаю. Я описав свою історію і скільки спеціалістів і всі радять різне.

Можливо виходом буде - звернутися в індивідуальну роботу з психотерапевтом?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 19 · 2023-05-29 00:27:26

Здравствуйте!

цитата:

И мне отвечали: чувства и эмоции они изменчивы,не стоит на них обращать внимание.

Я согласен что чувства изменчивы, но чувства любви намного глубже обычных чувств.

Да, так и есть. Чувство любви - особое чувство. Придающее особую ценность тому, кого мы любим.
И если мы не любим - то и ценности человека особой не ощущаем, вот как Вы сейчас.
А другие эмоции и чувства действительно изменчивы, но не про них же речь.
А единственный смысл жить с человеком - это возможность его любить. В Вашем случае это отсутствует. Потому настолько Вас и беспокоит. Смысл совместного проживания утерян. И чувство долга этот смысл НЕ дает и его НЕ компенсирует. Совсем.

Женился, и по моему нет во мне любви