Мой муж порноголик? Есть ли решение? Что не так?
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 27-06-2023 09:48:48 |
Доброе утро, Tanana!
Во-первых, сочувствую вам. И не столько по причине вашей неудовлетворенности сексом, сколько проблемных отношений по сути. Которые вы, кстати, терпите и, как я вижу, собираетесь терпеть дальше. Во-вторых. цитата:
1) Попробовать поставить на браузере радительский контроль. Поясню, почему - вы собираетесь переделать мужа, а он разве говорил, что этого хочет. Его реакция может быть вовсе не той, на которую рассчитываете. Например, он может запереть комп на замок, чтобы вы его не касались. Скорее всего, будет грандиозный скандал, ругань и оскорбления. А самое страшное в третьем вашем варианте. Пойдя на этот самоуничтожающий ваше достоинтсво шаг, на предательство себя якобы ради вожделенных желаний мужа, тут же возненавидите его за причиненную боль. Да и себя за жертву, вызванную страхом потерять то, что еще осталось между вами. цитата:
Что можно предпринять что бы повысить внимание к себе и снизить частоту просмотра порнографии? Плюс, который на самом деле минус - цитата:
Ссорились раньше очень часто и жостко, сейчас меньше но не менее жостко. цитата:
Но близости становилось все меньше и меньше. А вы во главу угла ставите секс. Хотите вызвать больше внимания к себе. При этом утешаете себя цитата:
По крайней мере не изменяет. Со стороны похоже, будто готовы довольствоваться крошками со стола. цитата:
Ссорились раньше очень часто и жостко, сейчас меньше но не менее жостко. Если это важно раскажу, ввиду того что из за этого моё отношение к нему очень изменилось. Еще один аспект, которому стоит уделить пристальное внимание - на почве чего вы соединились? Очевидно, на почве страсти цитата:
Первых 2 года была бурная страсть, что понятно, ведь мы были безумно влюблены (пожалуй как у всех) Поэтому не с порно и сексом важно разбираться, а с тем, кто вы сейчас друг другу? Чем ценны отношения для вас? Как их оживить и оздоровить, чтобы туда пришли радость, гармония в интимной сфере и счастье для всех членов семьи. Речь идет о терапии. Поговорите с мужем и предложите ему. Если не захочет - бог с ним, но вам она показана в любом случае. |
Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 27-06-2023 13:45:20 |
|
Ірина Григорівна Миколенко психолог Полтава 27-06-2023 14:47:21 |
Доброго дня!
Кризис в семейных парах по статистике наступает каждые 5 - 7 лет. А у вас 9 лет. Вот кризис и наступил... плюс пресыщенность друг другом. Личные отношения - это как костер, всегда надо подбрасывать дрова, чтоб костер не погас. Будить интерес, устраивать романтические вечера, пробовать в постели чтото новое, чего раньше не пробовали. Если конечно вас это устраивает, и вы не переступаете свои моральные принципы. Плюс возраст, как не крути тоже влияет и на физическое здоровье. Не все люди могут заниматься сексом, так как они это делали в молодости. Тоже нужно учитывать. И со временем вкусы в сексе могут меняться, и это нормально. Так как, мы меняемся всю жизнь. От порно его отлучать не надо! Иначе он еще больше на вас обидеться. Воспринимайте порно просто как его развлечение. Наоборот посмотрите какое порно он смотрит, может поймете, что именно его так заводит в сексе. И сможете и в вашей личной жизни это применить. Предложите ему вместе посмотреть порно фильмы и расслабиться. Покажите ему какие вас порно фильмы заводят, чтоб он лучше понимал чего вы хотите в сексе. Если вы неприемлите анальный секс! То и не надо себя заставлять! Насиловать себя не надо... так только хуже сделаете к безразличию все придет к обоюдному... В сексе важна естественность желаний! А не наигранность или моральное насилие. Все же это чувствуется партнером. Если не хотите членом именно в анал, то есть другие методы и способы как можно анальным сексом заниматься, или его разнообразить, возможно вас это устроит. Больше хвалите мужа, говорите ему сладкие слова вовремя секса и после секса, какой он классный! Это будет его еще больше стимулировать на близость с вами. Но делать надо это естественно. Еще варианты - разнообразьте свою личную жизнь покупкой нового красиво белья, купите новое постельное белье, поменяйте внешность, поход к стилисту, визажисту. Вспомните, что вы женщина, красивая женщина! Купите новый парфюм, свечи, цветы или купите секс игрушки, которые возможно хотели попробовать, но стеснялись. Или муж очень хотел. Вообще вспомните, что вы так вместе любили в сексе вы и он, реанимируйте это! А еще как вариант - поможет спонтанный секс, незапланированный, не по графику или в необычном месте, поможет взбудоражить чувства страсть! Но опять же важна естественность желаний! По любым вопросам, пишите в личку, буду рада ответить. Удачи!)) |
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
27-06-2023 15:38:33Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 345675 для Владимир Анатольевич Большое спасибо за ответ. Во многом с Вами трудно не согласиться. Терплю дальше ,потому что итти мне от него некуда. Я в каком то смысле жертва ситуации. Вот и приходится лепить отношения из того что есть,а вернее осталось. Жертвенно я и так себя чувствую, так что да, согласна что третий вариант совсем мне подходит. Он меня просто добьёт.О дефеците внимания и уважения сказали в точку. В момент, когда я писала этот вопрос, я думала, что наладив сексуальную жизнь между нами, можно как то пробудить(скорее всего в нём) желание наладить отношения. Сейчас он меня не слышит, вернее не хочет, и его всё устраивает. Он готов поддержать друга, до деталей розложить психологию маньяка ,про которово просмотрел фильм, но услышать крик о помощи под носом просто не желает. Я думаю изначально нас соеденили беды ,которые были в моей жизни в момент когда мы с ним сошлись. Я чуть не очутилась на улице с маленьким ребёнком на руках. Он выступил в роли защитника. А теперь, когда у нас с ребёнком крыша над головой есть и нам кроме него самого ничего не угражает, он чувствует себя не нужным, геройствовать негде. К психологу он не пойдёт однозначно. Сама я была несколько раз. Но толи психологов хороших в моём городе нет, толи я как то не так изьясняю свои чувства. |
27-06-2023 15:42:39Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 345679 для Віталія Юріївна Я привыкла изначально искать причину в себе. Наверно воспитали меня как то некоректно. |
Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 27-06-2023 15:53:02 |
Навевне, це факт у ваших відносинах.
цитата:
Сейчас он меня не слышит, вернее не хочет, и его всё устраивает. Он готов поддержать друга, до деталей розложить психологию маньяка ,про которово просмотрел фильм, но услышать крик о помощи под носом просто не желает. Яке у вас питання до психологів сайту на даний момент? |
27-06-2023 16:08:21Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 345688 для Ірина Григорівна Какое порно он смотрит я видела. В нем исключительно анальный секс. Я не могу предоставить ему такое счастье, физиологически неприемлю.Он предоставил мне целую кучу анальных стимуляторов, и я искренне пыталась научиться получать от этого удовольствие, но так ничего и не получилось. С тех пор он и требовать не стал. Кстати, по этой же причине вместе и не смотрим порно, хотя пытались. Разве что эротический какой то фильм можем вместе посмотреть, где этого нет. По его словам порно это искуство. А как по мне просто отговорка. С бельём я пробовала. Абсолютно безразличен. Крутилась перед ним и так и сяк, а он ноль внимания.На спонтанный секс не ведётся. У меня вообще складывается впечатление, что я его не знаю, теперешнего его. |
27-06-2023 16:10:02Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 345698 для Віталія Юріївна Вопрос к Вам заключается в следующем. Что можно предпринять что бы повысить внимание к себе и снизить частоту просмотра порнографии?--- «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=58182 Чоловік робить фото-звіти сестрі. Як реагувати? |
27-06-2023 16:10:47Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 345698 для Віталія Юріївна Хотите сказать ,что это точка невозврата? Зделать ничего нельзя? |
Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 27-06-2023 16:41:17 |
цитата:
Хотите сказать ,что это точка невозврата? Зделать ничего нельзя? |
Екатерина Вячеславовна Логинова психолог м Біла Церква 27-06-2023 16:45:17 |
|
Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 27-06-2023 16:54:12 |
👍 краща відповідь! цитата:
Я в каком то смысле жертва ситуации. Вот и приходится лепить отношения из того что есть,а вернее осталось. Жертвенно я и так себя чувствую, так что да, согласна что третий вариант совсем мне подходит. Он меня просто добьёт. цитата:
В момент, когда я писала этот вопрос, я думала, что наладив сексуальную жизнь между нами, можно как то пробудить(скорее всего в нём) желание наладить отношения Хороший секс может быть с любовницей, но с ней нет того, что происходит между ЛЮБЯЩИМИ супругами. цитата:
Я думаю изначально нас соеденили беды ,которые были в моей жизни в момент когда мы с ним сошлись. Я чуть не очутилась на улице с маленьким ребёнком на руках. Он выступил в роли защитника. А теперь, когда у нас с ребёнком крыша над головой есть и нам кроме него самого ничего не угражает, он чувствует себя не нужным, геройствовать негде. цитата:
Сейчас он меня не слышит, вернее не хочет, и его всё устраивает. цитата:
Я привыкла изначально искать причину в себе. А та, что знают себе цену и уверена в себе, будет заискивать, угождать, обвинять себя в бедах? цитата:
Наверно воспитали меня как то некоректно. цитата:
Терплю дальше ,потому что итти мне от него некуда. |
28-06-2023 01:09:14Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 345702 для Віталія Юріївна А де в мойому сповіщені ви бачили висловлювання про те що я хочу змінюватися? |
28-06-2023 01:12:32Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 345703 для Екатерина Вячеславовна Спасибо! Я подумаю как это осуществить. Ведь к сексологу нужно ходить парно, я так думаю, так как проблема должна біть осознана и второй половинкой. Иначе ,я так думаю ,в поле один не воин.. |
Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 28-06-2023 01:58:41 |
1
цитата:
А де в мойому сповіщені ви бачили висловлювання про те що я хочу змінюватися? цитата:
3)Позволить ему переступая через собственную неприязнь, непринятие и боль его сексуальные желания. Або ж ці ваші роздуми цитата:
Что можно предпринять что бы повысить внимание к себе и снизить частоту просмотра порнографии? При цьому ви раніше писали, що погодилися на його таке відношення до вашого інтимного життя. Ви погодились "на менше". цитата:
Со временем я успокоилась. По крайней мере не изменяет. У вас є план, як обмежити чоловіка у порно. Якшо ви говорите про залежність, то це як ховати від алкоголіка пляшку. Тому я, знову ж, припускаю думку про співзалежні стосунки. В цій моїй відповіді є сенс для вас? |
28-06-2023 08:47:29Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 345727 для Віталія Юріївна Доброго ранку! Ващі відповіді доволі жорсткі. Наче кошеня натикати носом. Але не задлятого я питання писала щоб мене жаліли. Тож розлумачу. З огляду того що в мене небуло належного виховання та прикладу на сімейне життя я іноді не розумію навідь простих та єлементарних речей і дуже обережно підхожу до вирішення важливих для мене питань. Іноді відповідь лежить підносом у бональному. Судячи з Ваших відповідей зрозуміла, що ні, не варто. Але відповім з приваду того, що начебто я вважаю що повинна змінюватися заради нього. Це не зовсім так. Вище я писала ,що його все влаштовує, тож виходить, що у змінах в стосунках зацікавленна тільки я. Зрозумійте, це потрібно МЕНІ. Тож і спонукати до цього повинна я. Чи ви маете на увазі, що я в подумках повинна жалітися і нічого не робити? Але ж під лежачій камень вода не тече.Терпіти біль і все таке я готова, але якщоб у цьому був сенс. В цьому було питання відповідь на яке я зрозуміла. З моїм чоловіком прості розмови не діють, тому що йому потрібно вийти із зони комфорту. На ньго діє лише стусан під зад. Так , десь років два тому, я майже розлучилась з ним, хоча насправді цього не хотіла. Саме це і був стусан. І це подіяло. Алеж я не можу завжди махати кийком. Ви або хтось, мабудь, зараз відповісте ,що я його намагаюсь змінити. Знову жтаки НІ. Я хочу змінити відношення до себе. Це не одне й теж. Тож я просто хочу зрозуміти як це можно зробити. Що ви маєте наувазі про співзалежні стосунки? Я жертва а він кат? Чи можете розтлумачити? |
Екатерина Вячеславовна Логинова психолог м Біла Церква 28-06-2023 08:52:16 |
Вы можете сказать что проблема отсутствия секса в отношениях вас очень сильно беспокоит и её нужно решать, потому что вы секс любите и вам он нужен. И вы предлагаете сходить вместе к сексологу чтобы проблему решить.
Порно зависимость это когда человеку становится проще посмотреть порно и удовлетворить себя, но проблема в том что возбуждение завязывается на нереалистичную картинку из кино, которой в жизни не бывает и самоудовдетворение по ощущениям совсем другое чем секс с женщиной. Так что это не полезно еще и для вашего мужчины и для отношений в целом. В вопросе с банальным сексом - как ни странно за этим кроется какая-то определённая психологическая причина у вашего мужа и что это за причина может разобраться сексолог. А ещё сексологии как раз необходимы в решении таких вопросов когда как например у вас муж хочет анальный секс, а женщина нет. Это возможно решить так чтобы всем было хорошо :) |
28-06-2023 09:10:54Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 345704 для Владимир Анатольевич Доброе утро! Из ваших слов получается, что наши чувства зародились из созависимости, и причина остивания друг к другу причина их ослабления или отсутсвия? Думаю в данное время оно тоже есть. Просто один вид поменялся на другой. Если говорить о нём ,то это страх остаться одному, или бональная привычка. Думаю ему удобно быть в роли, как бы так описать, родителя. Так он чувствует себя значимым и нужным. Думаю в этом то и причина, что отношения были построенны на моей инфантильности. И менять уже, я так думаю, что-то позно. Остаётся лишь смириться. По поводу самокорекции. Я попросту не знаю что правильно ,а что нет. Отсюда и неуверенность, как одна из причин. Я постоянно в сомнениях. Не буду же я каждый раз бежать к психологу что бы спросить о правильности решения. Как мне смогут с этим помочь? |
28-06-2023 09:22:55Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 345732 для Екатерина Вячеславовна Доброе утро! С Вами согласна. Без него ,пожалуй не как. Тема больная, как минимум для меня. Даже осмелюсь предположить, что с невозможностью получить желаемого может быть связанна его любовь к порно. В этом смысле и происходит в данное время розбежность в постельных интересах. Ему попросту может быть неинтерестно. Он попросту, может быть пытается кампенсировать желаемое. |
Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 28-06-2023 09:26:25 |
цитата:
Если говорить о нём ,то это страх остаться одному, или бональная привычка. цитата:
И менять уже, я так думаю, что-то позно. цитата:
Остаётся лишь смириться. цитата:
По поводу самокорекции. Я попросту не знаю что правильно ,а что нет. Отсюда и неуверенность, как одна из причин. Я постоянно в сомнениях. Не буду же я каждый раз бежать к психологу что бы спросить о правильности решения. Как мне смогут с этим помочь? цитата:
Как мне смогут с этим помочь? Відредаговано автором 28-06-2023 09:28:05 |
Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 28-06-2023 09:59:51 |
цитата:
Ващі відповіді доволі жорсткі. Наче кошеня натикати носом цитата:
Зрозумійте, це потрібно МЕНІ. Я не знаю таких випадків, коли у парі одного все влаштовує, а інший вкалує за двох, щоб з цього вийшло щось позитивне до тих пір, поки не заявиться зацікавленість у обох до ЗМІн. цитата:
Чи ви маете на увазі, що я в подумках повинна жалітися і нічого не робити? цитата:
Терпіти біль і все таке я готова, але якщоб у цьому був сенс цитата:
Що ви маєте наувазі про співзалежні стосунки? |
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский