Question

27-06-2023

Здравствуйте уважаемые психологи! Мне очень непросто изьясняться, но я постараюсь ясно и по сути.
Мы с мужем живём вместе уже почти 9 лет. Первых 2 года была бурная страсть, что понятно, ведь мы были безумно влюблены (пожалуй как у всех). Его всё устраивало и он был в восторге от того что происходило у нас в интимной жизни. Творили всякое. Я не могу точно сказать когда именно влечение между нами спало. Понимание того, что в наших отношениях пропал секс, как кирпичом по голове ударило внезапно и нежданно.
Впервые я заметила его пристрастие к порнофильмам года три назад случайно, когда (не помню по какой причине) зашла в историю(что то искала). Все бы ничего, если бы это не было систиматически КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Стало бескомфортно. Я долгое время не могла понять почему. Почему порно , а не я? Мне обьясняет что ему жалко меня будить(что собственно бред.мы некоторое долгое время вставали на работу вместе,но он всёравно предпочетал порно вместо меня).
Со временем я успокоилась. По крайней мере не изменяет. Но близости становилось все меньше и меньше. Говорит что устаёт на работе(раньше работали и оба уставали и не мешало).
Секс у нас происходит 1, максимум 2 раза в месяц, и то минут пять и всё, в самой ленивой позе. Что смотрит порно уже не скрывает, хоть и чистит историю, стесняется.
Если поможет, то смотрит в основном ональный секс, тоесть то что ему недостежимо(у меня сильные боли при этом, поэтому у нас эго нет). Детей общих не имеем, лишь дочь от первого брака. Ссорились раньше очень часто и жостко, сейчас меньше но не менее жостко. Если это важно раскажу, ввиду того что из за этого моё отношение к нему очень изменилось.
Вопрос к Вам заключается в следующем. Что можно предпринять что бы повысить внимание к себе и снизить частоту просмотра порнографии?
Есть идеи,но мне нужено Ваше мнение, так как боюсь что задену его эго и половая жизнь и вовсе кончится.
1) Попробовать поставить на браузере радительский контроль.
2)Просыпаться вместе с ним не давая ему время на порнопросмотры. Возможно изголодается?(хотя это я уже проходила)
3)Позволить ему переступая через собственную неприязнь, непринятие и боль его сексуальные желания.

Питання від: Tanana; Вік: 33

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 27-06-2023 09:48:48

Доброе утро, Tanana!
Во-первых, сочувствую вам. И не столько по причине вашей неудовлетворенности сексом, сколько проблемных отношений по сути. Которые вы, кстати, терпите и, как я вижу, собираетесь терпеть дальше.

Во-вторых.

цитата:

1) Попробовать поставить на браузере радительский контроль.
2)Просыпаться вместе с ним не давая ему время на порнопросмотры. Возможно изголодается?(хотя это я уже проходила)
3)Позволить ему переступая через собственную неприязнь, непринятие и боль его сексуальные желания.

Все три варианта губительны, прежде всего, для вас.
Поясню, почему - вы собираетесь переделать мужа, а он разве говорил, что этого хочет. Его реакция может быть вовсе не той, на которую рассчитываете. Например, он может запереть комп на замок, чтобы вы его не касались. Скорее всего, будет грандиозный скандал, ругань и оскорбления.

А самое страшное в третьем вашем варианте. Пойдя на этот самоуничтожающий ваше достоинтсво шаг, на предательство себя якобы ради вожделенных желаний мужа, тут же возненавидите его за причиненную боль. Да и себя за жертву, вызванную страхом потерять то, что еще осталось между вами.

цитата:

Что можно предпринять что бы повысить внимание к себе и снизить частоту просмотра порнографии?

Удивительная вещь. У вас в семье огромный дефицит того главного, что скрепляет пару и на чем она, собственно, держится - уважения, внимания, согласия, заботы...
Плюс, который на самом деле минус -

цитата:

Ссорились раньше очень часто и жостко, сейчас меньше но не менее жостко.

цитата:

Но близости становилось все меньше и меньше.

А вы во главу угла ставите секс. Хотите вызвать больше внимания к себе. При этом утешаете себя

цитата:

По крайней мере не изменяет.

???!!!
Со стороны похоже, будто готовы довольствоваться крошками со стола.

цитата:

Ссорились раньше очень часто и жостко, сейчас меньше но не менее жостко. Если это важно раскажу, ввиду того что из за этого моё отношение к нему очень изменилось.

Признайте тот факт, что ваше собственное отношение к мужу изменилось. И он это чувствует. И вы это чувствуете. Бесследно такие вещи не проходят.

Еще один аспект, которому стоит уделить пристальное внимание - на почве чего вы соединились? Очевидно, на почве страсти

цитата:

Первых 2 года была бурная страсть, что понятно, ведь мы были безумно влюблены (пожалуй как у всех)

которая со временем поугасла. А вы так и не смогли перестроиться. Оказались не готовы и, наверное, не способны развивать отношения в сторону партнерства. Вот где настоящая проблема(!)

Поэтому не с порно и сексом важно разбираться, а с тем, кто вы сейчас друг другу? Чем ценны отношения для вас? Как их оживить и оздоровить, чтобы туда пришли радость, гармония в интимной сфере и счастье для всех членов семьи. Речь идет о терапии. Поговорите с мужем и предложите ему. Если не захочет - бог с ним, но вам она показана в любом случае.

👍 радити психолога:

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 27-06-2023 13:45:20

Добрий день.

цитата:

Что можно предпринять что бы повысить внимание к себе и снизить частоту просмотра порнографии?

Чому ви думаєте, що причина в вас?

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Ірина Григорівна Миколенко психолог Полтава 27-06-2023 14:47:21

Доброго дня!
Кризис в семейных парах по статистике наступает каждые 5 - 7 лет. А у вас 9 лет. Вот кризис и наступил... плюс пресыщенность друг другом.
Личные отношения - это как костер, всегда надо подбрасывать дрова, чтоб костер не погас. Будить интерес, устраивать романтические вечера, пробовать в постели чтото новое, чего раньше не пробовали. Если конечно вас это устраивает, и вы не переступаете свои моральные принципы.
Плюс возраст, как не крути тоже влияет и на физическое здоровье. Не все люди могут заниматься сексом, так как они это делали в молодости. Тоже нужно учитывать. И со временем вкусы в сексе могут меняться, и это нормально. Так как, мы меняемся всю жизнь.
От порно его отлучать не надо! Иначе он еще больше на вас обидеться. Воспринимайте порно просто как его развлечение. Наоборот посмотрите какое порно он смотрит, может поймете, что именно его так заводит в сексе. И сможете и в вашей личной жизни это применить. Предложите ему вместе посмотреть порно фильмы и расслабиться. Покажите ему какие вас порно фильмы заводят, чтоб он лучше понимал чего вы хотите в сексе.
Если вы неприемлите анальный секс! То и не надо себя заставлять! Насиловать себя не надо... так только хуже сделаете к безразличию все придет к обоюдному... В сексе важна естественность желаний! А не наигранность или моральное насилие. Все же это чувствуется партнером. Если не хотите членом именно в анал, то есть другие методы и способы как можно анальным сексом заниматься, или его разнообразить, возможно вас это устроит.
Больше хвалите мужа, говорите ему сладкие слова вовремя секса и после секса, какой он классный! Это будет его еще больше стимулировать на близость с вами. Но делать надо это естественно.
Еще варианты - разнообразьте свою личную жизнь покупкой нового красиво белья, купите новое постельное белье, поменяйте внешность, поход к стилисту, визажисту. Вспомните, что вы женщина, красивая женщина!
Купите новый парфюм, свечи, цветы или купите секс игрушки, которые возможно хотели попробовать, но стеснялись. Или муж очень хотел. Вообще вспомните, что вы так вместе любили в сексе вы и он, реанимируйте это!
А еще как вариант - поможет спонтанный секс, незапланированный, не по графику или в необычном месте, поможет взбудоражить чувства страсть! Но опять же важна естественность желаний!
По любым вопросам, пишите в личку, буду рада ответить. Удачи!))

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

27-06-2023 15:38:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345675 для Владимир Анатольевич

Большое спасибо за ответ. Во многом с Вами трудно не согласиться. Терплю дальше ,потому что итти мне от него некуда. Я в каком то смысле жертва ситуации. Вот и приходится лепить отношения из того что есть,а вернее осталось. Жертвенно я и так себя чувствую, так что да, согласна что третий вариант совсем мне подходит. Он меня просто добьёт.
О дефеците внимания и уважения сказали в точку. В момент, когда я писала этот вопрос, я думала, что наладив сексуальную жизнь между нами, можно как то пробудить(скорее всего в нём) желание наладить отношения. Сейчас он меня не слышит, вернее не хочет, и его всё устраивает. Он готов поддержать друга, до деталей розложить психологию маньяка ,про которово просмотрел фильм, но услышать крик о помощи под носом просто не желает.
Я думаю изначально нас соеденили беды ,которые были в моей жизни в момент когда мы с ним сошлись. Я чуть не очутилась на улице с маленьким ребёнком на руках. Он выступил в роли защитника. А теперь, когда у нас с ребёнком крыша над головой есть и нам кроме него самого ничего не угражает, он чувствует себя не нужным, геройствовать негде.
К психологу он не пойдёт однозначно. Сама я была несколько раз. Но толи психологов хороших в моём городе нет, толи я как то не так изьясняю свои чувства.

27-06-2023 15:42:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345679 для Віталія Юріївна

Я привыкла изначально искать причину в себе. Наверно воспитали меня как то некоректно.

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 27-06-2023 15:53:02

Навевне, це факт у ваших відносинах.

цитата:

Сейчас он меня не слышит, вернее не хочет, и его всё устраивает. Он готов поддержать друга, до деталей розложить психологию маньяка ,про которово просмотрел фильм, но услышать крик о помощи под носом просто не желает.

Йому норм, вам ні. Ви непочута. Скільки би ви не змінювали себе ради нього, нічого скоріш за все не зміниться. Йому норм.
Яке у вас питання до психологів сайту на даний момент?

👍 радити психолога:

27-06-2023 16:08:21Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345688 для Ірина Григорівна

Какое порно он смотрит я видела. В нем исключительно анальный секс. Я не могу предоставить ему такое счастье, физиологически неприемлю.Он предоставил мне целую кучу анальных стимуляторов, и я искренне пыталась научиться получать от этого удовольствие, но так ничего и не получилось. С тех пор он и требовать не стал. Кстати, по этой же причине вместе и не смотрим порно, хотя пытались. Разве что эротический какой то фильм можем вместе посмотреть, где этого нет. По его словам порно это искуство. А как по мне просто отговорка. С бельём я пробовала. Абсолютно безразличен. Крутилась перед ним и так и сяк, а он ноль внимания.На спонтанный секс не ведётся. У меня вообще складывается впечатление, что я его не знаю, теперешнего его.

27-06-2023 16:10:02Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345698 для Віталія Юріївна

Вопрос к Вам заключается в следующем. Что можно предпринять что бы повысить внимание к себе и снизить частоту просмотра порнографии?
---
«У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=58182 Чоловік робить фото-звіти сестрі. Як реагувати?

27-06-2023 16:10:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345698 для Віталія Юріївна

Хотите сказать ,что это точка невозврата? Зделать ничего нельзя?

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 27-06-2023 16:41:17

цитата:

Хотите сказать ,что это точка невозврата? Зделать ничего нельзя?

Я не знаю. Я тільки повертаю вам вашу розповідь, що ви в ній бачите, - тема для дослідження. Також я би роздивилася вашу ідею - як так вийшло, що ви маєте щось змінювати в собі, щоб змінився ваш чоловік. Для мене-це тема про співзадежні відносини, і це тема для індивідуальної роботи з психотерапевтом.

👍 радити психолога:

Екатерина Вячеславовна Логинова психолог м Біла Церква 27-06-2023 16:45:17

То, как вы рассказываете похоже, что у вашего мужчины порнозависимость и тогда ваши варианты выхода из ситуации не помогут. Здесь необходима семейная терапия у психолога-сексолога.

👍 радити психолога:

28-06-2023 01:09:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345702 для Віталія Юріївна

А де в мойому сповіщені ви бачили висловлювання про те що я хочу змінюватися?

28-06-2023 01:12:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345703 для Екатерина Вячеславовна

Спасибо! Я подумаю как это осуществить. Ведь к сексологу нужно ходить парно, я так думаю, так как проблема должна біть осознана и второй половинкой. Иначе ,я так думаю ,в поле один не воин..

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 28-06-2023 01:58:41

1

Владимир Анатольевич Тарасенко

цитата:

А де в мойому сповіщені ви бачили висловлювання про те що я хочу змінюватися?

Наприклад, ця ідея

цитата:

3)Позволить ему переступая через собственную неприязнь, непринятие и боль его сексуальные желания.

ви готові терпіти біль.
Або ж ці ваші роздуми

цитата:

Что можно предпринять что бы повысить внимание к себе и снизить частоту просмотра порнографии?

Для мене про те, що "я роблю щось не так, що він не звертає на мене увагу, і що саме мені треба щось таке зробити, щоб він вибрав мене, а не порно".
При цьому ви раніше писали, що погодилися на його таке відношення до вашого інтимного життя. Ви погодились "на менше".

цитата:

Со временем я успокоилась. По крайней мере не изменяет.

Для мене це маркери, згідно яких я роблю припущення, що ви готові робити багато чого, задля того, щоб залишитися у цих відносинах. Навіть, якщо це не на вашу користь.
У вас є план, як обмежити чоловіка у порно. Якшо ви говорите про залежність, то це як ховати від алкоголіка пляшку. Тому я, знову ж, припускаю думку про співзалежні стосунки.

В цій моїй відповіді є сенс для вас?

👍 радити психолога:

28-06-2023 08:47:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345727 для Віталія Юріївна

Доброго ранку! Ващі відповіді доволі жорсткі. Наче кошеня натикати носом. Але не задлятого я питання писала щоб мене жаліли. Тож розлумачу. З огляду того що в мене небуло належного виховання та прикладу на сімейне життя я іноді не розумію навідь простих та єлементарних речей і дуже обережно підхожу до вирішення важливих для мене питань. Іноді відповідь лежить підносом у бональному. Судячи з Ваших відповідей зрозуміла, що ні, не варто. Але відповім з приваду того, що начебто я вважаю що повинна змінюватися заради нього. Це не зовсім так. Вище я писала ,що його все влаштовує, тож виходить, що у змінах в стосунках зацікавленна тільки я. Зрозумійте, це потрібно МЕНІ. Тож і спонукати до цього повинна я. Чи ви маете на увазі, що я в подумках повинна жалітися і нічого не робити? Але ж під лежачій камень вода не тече.Терпіти біль і все таке я готова, але якщоб у цьому був сенс. В цьому було питання відповідь на яке я зрозуміла. З моїм чоловіком прості розмови не діють, тому що йому потрібно вийти із зони комфорту. На ньго діє лише стусан під зад. Так , десь років два тому, я майже розлучилась з ним, хоча насправді цього не хотіла. Саме це і був стусан. І це подіяло. Алеж я не можу завжди махати кийком. Ви або хтось, мабудь, зараз відповісте ,що я його намагаюсь змінити. Знову жтаки НІ. Я хочу змінити відношення до себе. Це не одне й теж. Тож я просто хочу зрозуміти як це можно зробити. Що ви маєте наувазі про співзалежні стосунки? Я жертва а він кат? Чи можете розтлумачити?

Екатерина Вячеславовна Логинова психолог м Біла Церква 28-06-2023 08:52:16

Вы можете сказать что проблема отсутствия секса в отношениях вас очень сильно беспокоит и её нужно решать, потому что вы секс любите и вам он нужен. И вы предлагаете сходить вместе к сексологу чтобы проблему решить.

Порно зависимость это когда человеку становится проще посмотреть порно и удовлетворить себя, но проблема в том что возбуждение завязывается на нереалистичную картинку из кино, которой в жизни не бывает и самоудовдетворение по ощущениям совсем другое чем секс с женщиной. Так что это не полезно еще и для вашего мужчины и для отношений в целом.

В вопросе с банальным сексом - как ни странно за этим кроется какая-то определённая психологическая причина у вашего мужа и что это за причина может разобраться сексолог.
А ещё сексологии как раз необходимы в решении таких вопросов когда как например у вас муж хочет анальный секс, а женщина нет. Это возможно решить так чтобы всем было хорошо :)

👍 радити психолога:

28-06-2023 09:10:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345704 для Владимир Анатольевич

Доброе утро! Из ваших слов получается, что наши чувства зародились из созависимости, и причина остивания друг к другу причина их ослабления или отсутсвия? Думаю в данное время оно тоже есть. Просто один вид поменялся на другой. Если говорить о нём ,то это страх остаться одному, или бональная привычка. Думаю ему удобно быть в роли, как бы так описать, родителя. Так он чувствует себя значимым и нужным. Думаю в этом то и причина, что отношения были построенны на моей инфантильности. И менять уже, я так думаю, что-то позно. Остаётся лишь смириться. По поводу самокорекции. Я попросту не знаю что правильно ,а что нет. Отсюда и неуверенность, как одна из причин. Я постоянно в сомнениях. Не буду же я каждый раз бежать к психологу что бы спросить о правильности решения. Как мне смогут с этим помочь?

28-06-2023 09:22:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345732 для Екатерина Вячеславовна

Доброе утро! С Вами согласна. Без него ,пожалуй не как. Тема больная, как минимум для меня. Даже осмелюсь предположить, что с невозможностью получить желаемого может быть связанна его любовь к порно. В этом смысле и происходит в данное время розбежность в постельных интересах. Ему попросту может быть неинтерестно. Он попросту, может быть пытается кампенсировать желаемое.

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 28-06-2023 09:26:25

цитата:

Если говорить о нём ,то это страх остаться одному, или бональная привычка.

Представления о реальности не являются реальностью. А предположения - тем более. Вы так видите, вам так кажется. Может, и так. Может, не совсем так. А, возможно, и вовсе не так. В любом случае надо разбираться, выяснять. Но в целом, пожалуй, ваше восприятие вас не обманывает. Но что дальше. Что делать с этим пока еще сырым знанием? Вот актуальные вопросы.

цитата:

И менять уже, я так думаю, что-то позно.

Чувствуете ли покорность злой судьбе в своей формуле?

цитата:

Остаётся лишь смириться.

Это про выбор, основанный на выученной беспомощности - неверие в себя и возможности сколь-нибудь позитивных перемен. Грустно, печально сознавать, когда человек сам отказывается от счастья жить иначе. Да, оно дается с трудом. Иногда через через боль и нешуточное напряжение. Зато усилия оправдываются другим качеством жизни.

цитата:

По поводу самокорекции. Я попросту не знаю что правильно ,а что нет. Отсюда и неуверенность, как одна из причин. Я постоянно в сомнениях. Не буду же я каждый раз бежать к психологу что бы спросить о правильности решения. Как мне смогут с этим помочь?

Рожденному в темнице очень сложно представить, что такое свобода. Но она от этого не перестает существовать.

цитата:

Как мне смогут с этим помочь?

Вначале будет восполнение недополученного в детстве. Связывание в единую нить разорванных кусочков опыта - опыта вашего развития и формирования. Чтобы смогли опираться на себя, а не бегать растерянно в поисках правильных решений.

Відредаговано автором 28-06-2023 09:28:05

👍 радити психолога:

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 28-06-2023 09:59:51

цитата:

Ващі відповіді доволі жорсткі. Наче кошеня натикати носом

Добрий ранок. Перепрошую, але в мене не було ідеї тикати вас носом.Я вам чітко показала те, як я бачу ситуацію. Просто,відповідаючи на ваше питання, підкріплюючи аргументами.

цитата:

Зрозумійте, це потрібно МЕНІ.

Навіщо це вам?
Я не знаю таких випадків, коли у парі одного все влаштовує, а інший вкалує за двох, щоб з цього вийшло щось позитивне до тих пір, поки не заявиться зацікавленість у обох до ЗМІн.

цитата:

Чи ви маете на увазі, що я в подумках повинна жалітися і нічого не робити?

Ні, я вважаю, що ви маєте з умовних ста кроків пройти свої п'ятдесят на зустріч, а не девяносто.

цитата:

Терпіти біль і все таке я готова, але якщоб у цьому був сенс

Який може бути сенс в тому, щоб терпіти біль при анальному сексі? Що має бути сенсом, я не розумію, щоб так відноситися до себе - свого тіла. я трактую таку жертовність, як насилля над собою. І для мене тут - необхідна реставрація самоцінності. Якщо ви говорите про роботу над собою.

цитата:

Що ви маєте наувазі про співзалежні стосунки?

Співзалежні стосунки називають хворою любов'ю. Де я втрачаю себе, заради іншого. Я страждаю, але залишаюся у цих відносинах. Так відбувається, зазвичай, із недостатньо доброго відношення до себе, якоюсь мірою відігруються дитячо-батьківські відносини, особливо цьому сприяє, якщо людина /дитина виросла у сімї алкоголіків, чи де з нею було жорстке поводження.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

26-06-2023 Изменились в отношениях фантазии

24-06-2023 Проблемы с мамой

22-06-2023 Відносини з чоловіком

21-06-2023 Раздражает свекровь

20-06-2023 Як побороти бажання контролювати чоловіка

19-06-2023 Стосунки в сім'ї

17-06-2023 Поругались с мужем и не хочу его, потому что он стал в этом плане противен.

15-06-2023 Мене дратує образа чоловіка на мене. Не можу побачити причину образи з його позиції

13-06-2023 Депресія?

12-06-2023 Чоловік робить фото-звіти сестрі. Як реагувати?

Accepted Answer · 2023-06-27 16:54:12

цитата:

Я в каком то смысле жертва ситуации. Вот и приходится лепить отношения из того что есть,а вернее осталось. Жертвенно я и так себя чувствую, так что да, согласна что третий вариант совсем мне подходит. Он меня просто добьёт.

Может показаться обидным - не в каком-то смысле, а в самом чи ни на есть прямом(!) Но тут, как говорится, лучше горькая правда, чем ...

цитата:

В момент, когда я писала этот вопрос, я думала, что наладив сексуальную жизнь между нами, можно как то пробудить(скорее всего в нём) желание наладить отношения

Мысль, как вы сами видите, в корне ошибочная. Секс не может в принципе рассматриваться как основа полноценных здоровых отношений. Они (отношения) выходят дальше соприкосновения тел. Классик терапии как-то назвал секс - банальной встречей половых органов.
Хороший секс может быть с любовницей, но с ней нет того, что происходит между ЛЮБЯЩИМИ супругами.

цитата:

Я думаю изначально нас соеденили беды ,которые были в моей жизни в момент когда мы с ним сошлись. Я чуть не очутилась на улице с маленьким ребёнком на руках. Он выступил в роли защитника. А теперь, когда у нас с ребёнком крыша над головой есть и нам кроме него самого ничего не угражает, он чувствует себя не нужным, геройствовать негде.

Это может быть одной из версий, помогающих понять ситуацию. Одной из...

цитата:

Сейчас он меня не слышит, вернее не хочет, и его всё устраивает.

цитата:

Я привыкла изначально искать причину в себе.

Как вы думаете, женщина, чувствующая и переживающая себя жертвой, может быть сексуально привлекательна мужчине? В состоянии жертвы, что происходит с ее достоинтством? Гордостью?
А та, что знают себе цену и уверена в себе, будет заискивать, угождать, обвинять себя в бедах?

цитата:

Наверно воспитали меня как то некоректно.

Поэтому самое время заняться коррекцией.

цитата:

Терплю дальше ,потому что итти мне от него некуда.

Квинтэссенция вашей неуверенности в себе. Если сможете вернуть себе самоуважение и веру в себя, то реальными будут перемены к лучшему в вашей судьбе.

Мой муж порноголик? Есть ли решение? Что не так?

Поради відвідувачів