Почему мужчина постоянно отменяет встречи?

Question

Дорогие эксперты, ситуация такова. Есть мужчина, с которым были отношения. Отношения мы имели около 7 месяцев. Потом я стала замечать некую отстраннённость в поведении мужчины, и позже он попросту пропал. Через время он обьявился сам и начал писать что хочет всё начать сначала, что ему меня не хватает и т.д. Начали общаться снова, но потом изза мелочи поссорились и он опять пропал. На протяжении 3 месяцев у нас были какие-то качели, мы больше уже не встречались, но время от времени то я то он писал. Но в итоге он написал мне окончательно, после небольшой ссоры что он не знает чего он и с кем он хочет в жизни быть. Что я на него давлю и т.д.  Меня это ужасно обидело и я сама оборвала с ним всяческу связь. Но он сам опять через время начал писать, и уже предлагать конкретно встречи. Мол, он хочет поговорить со мной и т.д. Но вот такой момент-в течении месяца он 3 раза мне предлагал встречи, 2 раза у него не вишло, за день за два он об этом мне написал. И вот пишет позавчера, мол возьми пожалуйста выходной, хочу встретиться и наконец то поговорить. С временем свободным сейчас туго, но я специально взяла выходной чтоб наконец-то выяснить всё глядя в глаза человеку. И тут сегодня вечером он пишет «прости, не выйдет встретиться, еду з братом по машину, мне очень стыдно, прости». Я в полнейшем шоке. Ладно раз не вышло, форс мажор, но не 3 подряд!!!!Понятно, не о какой встречи далее речи не идёт уже, но я не понимаю, человек и не планировал со мной встретиться?

Ірина Миколенко · Accepted Answer

Вот вы сами и ответили на свой вопрос!
Боитесь остаться одна... без поддержки... в чужой стране это тяжело... да.
Но вы должны отдавать себе отчет... что то, за что вы держитесь ... это уже иллюзия отношений.
Я вам так по советую... хоть и тяжело вам сейчас одной.
Но есть поговорка - лучше голодать, чем есть что попало!
Постарайтесь - доверится Судьбе миру... не держатся за мужчину. 
Если нужно, чтоб все рухнуло... пусть рушится.  
И не спешите снова сближаться с ним... а то снова током стукнет ( я образно) потом снова разочарование...
И не держитесь, за прошлое установки... вам видимо тяжело отпускать прошлое... (сильно привыкаете к людям... и потом тяжело и долго от них отвыкаете) 
так как было у вас в отношениях уже не будет явно... надо все перестраивать ... или вообще идти в новое. 
Вот пусть оно само перестраивается судьбой, обстоятельствами.
Если вы мужчине важны ( что врятли ) он докажет это не словами... а делом! 
(Смотрите - как обещания с делами соответствуют.)
Опирайтесь сейчас на себя! да именно на себя! На свою гармонию. На свой стержень! 
На свой баланс внутренний, свои резервы. 
Может и хорошо, что нестабильные... и непонятные люди - с непонятными играми и неясностью... 
уходят с вашей жизни... и сейчас ваше пространство - очищается для чегото нового!

А вам это урок - научится оператся на себя - на свои принципы!
Какие у вас принципы? Что вы в отношениях позволяете? А что не позволительно уже?
Что мне вредит? - (я уже не допускаю в своей жизни!) 
А только, то что мне помогает?!
Что для меня несет пользу и счастье? Вообще что такое счастье для вас?
Вот это надо для себя понять - и с психологом проработать.

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Здравствуйте. Саша.
"Я не понимаю, человек и не планировал со мной встретиться?"
---
Т.е. Вы предполагаете,  что прочитав Ваше письмо,  психологи смогут ответить на Ваш вопрос?  Вы, общаетесь с мужчиной 7 месяцев и не знаете ответ. Планировал или нет, знает только он. Но то, что у него находятся дела важнее, чем встреча с Вами- это факт. 
Как,  по-вашему, можно назвать то, что происходит между вами? Вас устраивает такое отношение к Вам? Что заставляет Вас каждый раз возвращаться к этим ,точно , " не здоровым " отношениям?

Я бы рекомендовала Вам пересмотреть Ваш запрос к психологам, например : " как мне научится строить нормальные, здоровые отношения ". И идти работать с этим в терапию.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Ответ напрашивается сам — если мужчина ведет себя подобным образом, это означает, что Вы ничего не значите для него. 
Если женщина действительно важна, мужчина звонит, пишет, приглашает на свидание. Своими поступками настойчиво убеждает Вас в том, что  Вы интересны и необходимы. 
Если человек непостоянен в своих намерениях, то верить ему уже очень сложно. В целом, если такое поведение системное, оно характеризует личность, у которой на первом плане собственные интересы. Вам это нужно? Самое главное правило в отношениях — встречи и свидания должны приносить радость, а не разочарование. Нужны ли Вам такие нестабильные отношения?

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

"Причём, мужчина взрослый, уже должен чётко знать-да или однозначно нет. "
---
Вот, вообще не должен. Возраст- не показатель психологической зрелости.
Вы пытаетесь строить отношения явно с проблемным мужчиной. И его мотивы поступать так или иначе, не должны Вас особо волновать. В отношениях лучше ориентироваться на себя, свое состояние  самочувствие,  а не искать объяснения поступков партнёра. Если Вы озвучили, что Вас не устраивает,  мужчина также озвучил свои пожелания, вы договорились и изменили свое взаимодействие, можно говорить о том, что такой союз возможен и он может  развиваться.  Если у вас не так, что Вы получаете в этих " отношениях "?

"Просто я хочу понять-мужчина держит меня на эмоциональном крючке?"
Похоже, что да . Но не зная Вас, Вашу жизнь сложно это утверждать. Однозначно то, что есть причина ( может не одна), по который Вы продолжаете эту не здоровую связь ( он кстати, тоже).

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Просто я хочу понять-мужчина держит меня на эмоциональном крючке??[/quote]
Попробую (надеюсь, для Вашей же пользы) сместить акценты. Это Вы цепляетесь на наживку, брошенную мужчиной!!! Он-то, разумеется, держит Вас крючке. Но не в нем же причина. Она внутри Вас. И эта причина называется "эмоциональная зависимость."
Как можно предположить, в ее основе поврежденное чувство самоценности. В противном случае Вы бы еще после его первого исчезновения указали ему на дверь(!) Но, видимо, страхи и сомнения в собственной ценности заставили включиться в деструктивную игру под лозунгом "Победил тот, кто спрыгнул первым." 

[quote]но мне он почему-то этого не говорит, продолжает звать сам же на разговор, сам же отменяет встречи.[/quote]
Ну какой ему смысл говорить?! Он же себе не враг. А скажет - Вы уйдете. И что ему потом делать? Где найти напарника по игре? 

[quote]Причём, мужчина взрослый, уже должен чётко знать-да или однозначно нет. [/quote]
Взрослый отнюдь не означает адекватный!

[quote]Тем более, ладно паз не вышло, но он будто явно издеваеться, каждый раз хочет поговорить, и я каждый раз уже предполагаю, что он отменит встречу, что в итоге и есть.[/quote]
Таков сценарий игры. Это про игры видимостей, подкрепляемые склонностью к самообману.

Прекращайте. А то еще заиграетесь до печальных последствий. 
Оптимально взять несколько консультаций психолога, чтобы разобраться в своей привычной модели построения близости. Там есть что пересмотреть.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Саша!
Дело вовсе не в том, что планировал этот мужчина, а КАК реагируете именно ВЫ на его такое неопределенное поведение? Что мешает ВНУТРИ Вас просто его послать? Что было бы закономерным и справедливым в данной ситуации.
Исследуйте СЕБЯ, а не его. "Почему Я держусь на крючке"? А НЕ почему он держит меня на крючке.
Правильная постановка вопроса ведет к ВЫХОДУ из ситуации. НЕ правильная - наоборот держит В СИТУАЦИИ.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Но дело в том, что до этого момента такого не было, мужчина реально был заботлив и ответственный.[/quote]
Это рациональное об'яснение лежит на поверхности. Но, пожалуй, не оно сыграло роль. Причина, могу предположить, глубже. Она, по всей видимости, размещена (тут внимательно) в неосознаваемой потребности испытывать привычные с детства эмоции и находить объект, который поможет Вам их обеспечить(!)

Какие эмоции, спросите Вы? Наверное, эмоции фрустрированных желаний, тянуться к тому, кто не дает определенности, кто не постоянен в своем отношении к Вам, к кому хочется приблизиться, но он ускользает.

По сути, так реализуется ущербное представление, мол, любовь это и есть страдание. А как иначе, если иного опыта были лишены?!

Припомните, происходило ли что-то похожее с кем-то из близких Вам людей - отцом или мамой, братом или сестрой и т.д. Відредаговано автором 23-08-2023 09:36:08

Ірина Миколенко · Answer

Доброго дня!

Больше похоже, что для себя он уже давно решил! А для вас разыграл - такой мини спектакль отговорку... 
что типа, сам не знает чего хочет... знает хочет быть свободным... и либо уже себе нашел новую женщину... либо вообще не хочет отношений.
Все остальное его манипуляции... на которые вы повелись... конечно он же мастерски их провел... 
обещал, просил, давал надежду... а потом раз... за разом кидал...

Вопрос - вам все это зачем? Когда вас кормят завтраками - не надоело??
Так боитесь одиночества - что готовы, это все терпеть и оправдывать его??
( извините за резкость)

Мужчина судя по всему, в поисках идеальной женщины ( для него). 
В свободном поиске - и отношений явно не хочет. Либо уже нашел - отношения. 
ну а вы, так как запасной вариант для него... отсюда и качели эти... плюс привычка к вам эмоциональная... вы же примите по жалеете... вы давали ему ощущения значимости и нужности - вот почему он к вам тянется... соскучился... но самих отношений уже не хочет - факт!
Возможно, у него еще есть - вина перед вами, что так с вами играет... отсюда попытки все уладить... объяснится... но испугался.
(У него внутренние комплексы, и неуверенность в себе).
Не смелый мужчина... вам нужен не смелый мужчина?
Он понимает, что просто романить с вами уже не получится - 7 месяцев приличный срок - 
для перехода уже во чтото серьезное! А серьезного он явно не хочет, не готов и пугает это его. Ответственность брать не готов за ваши отношения. Иначе придется менять свою жизнь кардинально. 
А он неготов. Свободы хочет! Его право!
Вам зачем такие отношения ??? без ответственности и реальных решений от мужчины???

Ірина Миколенко · Answer

А если не из за женщины ( что не факт ) вам тяжело принять, что он просто вас отбрасывает оставляет??
Просто потому что хочет свободы!
Боитесь быть покинутой???

Ірина Миколенко · Answer

Спасибо большое!) Я старалась))
Вот теперь главное не падайте снова в эту яму...
Потому что, вполне возможно, что через неделю... или через месяц - он снова вам напишет, или позвонит с просьбами о встрече... он уже привык так делать... (у него тоже зависимость от вас).

Уважайте себя! В конце концов он же не единственный мужчина на земле!
Раз перетерпите, даже в одиночестве... зато потом станете сильнее!
Перешагнете, этот рубеж - вашей зависимости от него!
И вам уже легче станет! Уже не будет такой потребности в нем.
Вообще посоветую, как не странно, с благодарностью отнестись к нему.
Он отчасти вам помог, выстоять в непростое время... даже вот таким непонятным образом, но помог.
Но а дальше - поблагодарите его мысленно! 
И идите дальше! Вы справитесь! 
Но не опускайте себя - до уровня, когда вами можно просто манипулировать!
Достоинство - помните о своем достоинстве!
Что вы достойны лучшего отношения!
Удачи!)

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Наверное держит на крючке надежда[/quote]
Тогда надежда должна быть Вами УБИТА. Безжалостно.
А контраст между [quote]воспоминания, как было хорошо[/quote] и [quote] и как всё это кончилось[/quote] наоборот должен помочь и даже подтолкнуть Вас к правильным выводам. 
[quote]Происходило наверное с сестрой, и с отцом. Сестра есть с нарцистическими наклонностями, и наверное я цепляюсь за таких же людей.[/quote]
А вот это требует не обсуждения и переписки, а самой настоящей и полноценной психотерапии с психологом. Чтобы проработать отношения с родственниками и подобное более Вас не цепляло. Само ведь не пройдет. И рациональное понимание данного факта тоже не уберет эти эмоциональные крючки.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Вполне. Ведь нарцисс тоже эмоционально зависим от своего окружения, без которого он ничто и никто.
На терапии и разберетесь с этим. Определяется довольно быстро. А гадать и предполагать - это неблагодарное дело.

Ірина Миколенко · Answer

Доброго вечера!

Вот, он для вас как - мотиватор на самом деле выступил! Это очень даже хорошо. 
Хоть и тяжело вам было, это все проходить... но зато каких больших и значительных результатов достигли!
Потому и говорю Благодарим искренне - и идем дальше!
И хорошо, что вы уже четко утвердились - что больше не хотите с ним общаться!
Значит уже выходите с зависимости от него!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Почему мужчина постоянно отменяет встречи?

Відповіді психологів