Как пережить измену мужчины и двигаться дальше?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Как пережить измену мужчины и двигаться дальше?
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 10-09-2023 01:14:15 |
Добрий вечір. Співчуваю вам у вашій ситуації.
цитата:
Как всё это пережить??? 
|
| 10-09-2023 01:29:58Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 350170 для Віталія Юріївна Простоя искренне не понимаю-если выбор пал на ту женщину, почему мужчина далей продолжал со мной все эти игры?? |
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 10-09-2023 01:36:44 |
1
цитата:
Простоя искренне не понимаю-если выбор пал на ту женщину, почему мужчина далей продолжал со мной все эти игры?? Зверніть увагу на те, як ви зараз, може. І як з цього вибратися.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 10-09-2023 02:49:57 |
1
Здравствуйте, Аня! Так и пережить. Как обманутой этим мужчиной, который держал Вас в качестве еще одного варианта. Не знаю, основного или запасного - это можно уточнить только у него лично. Если интересно.
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 10-09-2023 08:55:59 |
1
Добрый день! цитата:
вопросы-почему мужчина сразу не сказал, как есть? Почему предлагал начать всё сначала, и зачем меня держал? Мужчина не мог выбрать кого-то из вас двоих и/или же его устраивало иметь отношения с двумя женщинами. цитата:
Как всё это пережить??? И вам придется не только принять расставание с этим мужчиной, но и работать по восстановлению доверия (если вы хотите в дальнейшем устроить свою личную жизнь). Поэтому вам будет необходимо психологическое сопровождение и индивидуальные консультации. Можете обращаться ко мне, я работаю с такими проблемами и могу вам помочь пережить потерю отношений с этим мужчиной и восстановить доверие.
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 10-09-2023 09:21:05 |
1
Аня, Ваше состояние можно понять. Конечно, Вы не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Поступок мужчины стала на данный момент для Вас большим потрясением. Ожидания не оправдались, возникло чувство обиды, опустошенности и несправедливости. Но не следует впадать в абсолютизм из серии "только он" Это говорит наша гордость и ломка по потребностям (психологическим, физиологическим), которые закрывал любимый мужчина). Сейчас помнится только хорошее, что было с мужчиной, помнятся Ваши чувства к нему. Вот о них Вы и тоскуете. Вам важно выговориться. Можно хорошей подруге. а лучше психологу. Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная. Наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче. Вам нужны новые впечатления, это могут быть даже новые духи или пирожное. Есть, конечно, определенные практики избавления от душевной боли. Выбирайте психолога на сайте и приступайте к ликвидации негатива, который отравляет Вам жизнь.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 10-09-2023 09:52:50 |
Доброе утро, Аня!
Примите мои слова сочувствия и поддержки! Вам сейчас больно и сложно. Есть ряд вопросов без ответов. Как, например, эти
цитата:
И вопросы-почему мужчина сразу не сказал, как есть? Почему предлагал начать всё сначала, и зачем меня держал? А какие вопросы тогда имеют смысл, спросите Вы? Отвечаю - вот эти цитата:
Как всё это пережить?? цитата:
И ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ? Пережить поможет последовательное ПРОЖИВАНИЕ всех чувств и эмоций - обиды, возмущения, гнева, растерянности... - с выходом на принятие себя. Этот процесс точно не стоит торопить. Все идет своим чередом. Параллельно с проживанием чувств полезно и даже необходимо заняться анализом того, как Вы позволили себя обмануть? В частности, ЗАЧЕМ цитата:
потом сдалась И слово, как мне кажется, весьма символическое С-Д-А-Л-А-С-Ь(!) Тем более мужчине, который цитата:
значительно старше Снова вопрос, неужели нет других мужчин на свете, которые помоложе? С которыми будете на равных, а не так, как с этим "благодетелем"? Как резюме: будет полезным взаимодействие с психологом, чтобы он помог Вам пройти сложный путь разочарования. И помог выстроить адекватную модель построения близости с мужчинами, покольку есть внутри Вас достаточно много искаженных представлений о выборе мужчины, об отношениях и, главное, о себе самой.
|
| 10-09-2023 10:45:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 350184 для Светлана Владимировна Согласна, я уже давно думала обратится к психотерапевту. Сейчас плюс я в чужой стране и мне ещё тяжелее от этого. |
| 10-09-2023 11:34:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 350191 для Владимир Анатольевич Да, я понимаю сама-пройдёт время-и он мне самой станет ненужен. Но это время ещё нужно как то прожить. Плюс, можно сказать, мы с ним в одном городе. И мне просто настолько больно, что я хочу убежать из этого города, уехать из этой чужой для меня страны-всё забыть и начать всё сначала. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 10-09-2023 11:43:23 |
1
Я бы рекомендовала вам обратиться к психотерапевту и прожить те чувства, которые есть, разобраться, почему согласились простить и начать все с начала и некоторое время терпели это пропадания. Поиски ответов на вопросы "а зачем МЧ так сделал?", "почему возвращался?", "зачем хотел меня вернуть и снова пропадал?" и другие, в попытке узнать, почему МЧ так вел себя это тупик и дико выматывающее состояние. Потому что нет никакой разницы, почему он так сделал. Важно то, почему вы ищите эти ответы. Предположу, что потому, что все сводите к себе - вот если бы вы все делали правильно, если бы не сделали или сделали что-то, то все было бы по другому. И злиться не получается, все пытаетесь найти логичное объяснение. А оно одно - мужчина непорядочный и безответственный эгоист. Все. Вам нужно сосредоточиться на себе и своих переживаниях, своих мотивах. Это даст вам возможность отпустить ту ситуацию и не наступать на те же грабли снова, когда вы будете терпеть неподобающее поведение по отношению к вам.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 10-09-2023 13:03:34 |
1
Доброго дня! Вам больно попали в треугольник... Видимо уже себе намечтали с этим мужчиной, что будете в отношениях... А в реальности он разрывался между вами - и еще одной женщиной ( и не факт, что только с ней... ) Такие мужчины ветрены... ( сегодня с одной, завтра с другой ) Но это его право - его выбор так жить. Вам же желательно осознать, что все уже завершилось с ним! И больше его к себе не пускать, если он снова к вам придет - через месяц или через полгода. Не прощать бесконечно... прощаете... значит позволяете изменам быть. И еще не зацикливайтесь на нем! На нем жизнь не заканчивается для вас! А только начинается! Он был вам как опыт - жизненный опыт... С которого важно сейчас сделать правильные выводы. Почему притягиваете к себе именно мужчин изменщиков? Почему их потом прощаете? ( все это на проработку к психологу)
|
| 10-09-2023 13:38:53Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 350201 для Ірина Миколенко Просто я и подумать не могла, что он окажется таким. Сначала он очень хорошо относился, потом я начала замечать изменения-ну и как итог вот эта правда. Мне очень больно. А самое обидное-он отверг меня, а уже через час писал моей знакомой, что она может пойти с ними в кафе)))Это просто треш. Ну и уже да-не первый раз он отменяет встречи, исчезает-появляется. К слову-мужчина взрослый, зачем это ему, не проще ли просто слится??? |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 10-09-2023 13:55:35 |
1
понимаю что больно... и болеть будет еще как минимум месяца три... тут надо к психологу... Важный момент сказали - что начали замечать изменения - какие именно? Как уже чуть придете в себя и успокоитесь - может через месяц - советую взять тетрадку и ручку - и сделать анализ его действий, (которые вы заметили в прошлом..) все эти странности записать, проанализировать... и как на них реагировали вы. Это вам поможет - в будущем уже не попадать в такие ситуации, с другими мужчинами. И больше доверять себе! А не игнорить - эти звоночки. ( или сделать эту работу с психологом) Потому что когда мы влюбленны... мы многое игнорим... А мужчина почему не сливается? потому что видимо, игрок по натуре своей... нравится ему женское внимание... нравится, что женщина его ждет... что он может в любой момент вернуться, и снова насладиться, а потом улететь... ( как шмель на цветок... только цветков у него много... если образно ) Ваша задача на будущее - научится таких мужчин уже заранее видеть... и не подпускать близко к себе.
|
| 10-09-2023 16:32:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 350207 для Ірина Миколенко Да Ирина, полностью с вами согласна. Звоночки-некая отстранённость-мужчина перестал обнимать, резко реагировать на какие то мои слова. Хотя я не понимаю, почему решил искать мне замену-в сексе всё было супер, в общении тоже. Да и знакомая моя его знает-и изначально он очень был мной восхищён, постоянно обо мне рассказывал и т.д. Поэтому мне это дико странно. Но и плюс-мужчина меня знакомил с родителями в качестве девушки, общаясь уже на той момент с другой. |
| 10-09-2023 16:43:22Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 350198 для Валентина Михайловна Да, я уже прокручивала в голове-что я не так сделала, почему мужчина начал искать замену, да и ещё в лице намного старшей женщины-к слову, мужчине 40, той женщине 45, мне 25 |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 10-09-2023 17:06:54 |
1
Пока вы будете прокручивать в голове, а почему, а что, а как, вы не отпустите эту ситуацию. Эта мысленная жвачка вас вымотает и вы все равно ни к чему не придёте. Быстрее это можно сделать в работе с психологом.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 10-09-2023 18:53:13 |
цитата:
я понимаю сама-пройдёт время-и он мне самой станет ненужен. Но это время ещё нужно как то прожить. цитата:
Параллельно с проживанием чувств полезно и даже необходимо заняться анализом того, как Вы позволили себя обмануть? цитата:
Плюс, можно сказать, мы с ним в одном городе. И мне просто настолько больно, что я хочу убежать из этого города, уехать из этой чужой для меня страны-всё забыть и начать всё сначала.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 10-09-2023 19:17:44 |
уточнение -
почему мужчина начал искать замену, да и ещё в лице намного старшей женщины-к слову, мужчине 40, той женщине 45, мне 25 Вас ранит, что она старше? Возможно он наигрался с вами... (как с молодой...) и захотел по старше, по опытнее и содержательнее. Хотя я думаю он просто бабник ( извините) Ему как бы всеравно с кем... возраст тут неважен.
|
| 10-09-2023 21:02:30Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 350219 для Ірина Миколенко Меня ранит то, что мужчина по рассказам знакомой действительно выбрал состоятельную даму, я же девушка с провинциального городка и бедной семьи, которая всё своим трудом. |
| 10-09-2023 21:05:11Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 350217 для Владимир Анатольевич Зачем старше-хотелось опытного мужчину, зачем сдалась-ведь на тот момент уже чувства появились, и я решила человеку дать шанс-ведь все мы ошибаемся. |
| 10-09-2023 21:07:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 350219 для Ірина Миколенко Думаю что бабник-ведь ещё оказалось он общался со мной, иногда как то реагировал на фото этой же знакомой и т.д. Он был женат, и кстати от знакомой той же я так же узнала что жене он изменил. |
| 10-09-2023 21:12:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 350219 для Ірина Миколенко Просто так странно-от такого восхищения просто до безразличия, но возможно он наигрался мной просто. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 10-09-2023 23:18:37 |
1
цитата:
Просто так странно-от такого восхищения просто до безразличия, но возможно он наигрался мной просто.
|
| 10-09-2023 23:39:12Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 350235 для Павел Леонидович Согласна)В этом наверное и вся суть. То, что мужчина оказался нарциссом я также не сомневалась-ведь заметила что он также ищет эмоциональной подпитки, ведь если бы человек чётко знал что хочет, не зависел бы отмнения других-ему подавно не нужны такие «игры» с появлениями, исчезновениями, важна-не важна, приеду-не приду. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 11-09-2023 02:59:41 |
1
Замечательно, что это понимаете. Теперь осталось, зная свою "ахиллесову пяту", сделать ее не такой "ахиллесовой") и перестать искать восхищения у мужчин, а начать искать что-то совсем другое. Догадываетесь что? Если нет, то предложите свои варианты.
|
| 11-09-2023 07:03:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 350248 для Павел Леонидович Думаю искать надёжности, подтверждения слов делами и т.д. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 11-09-2023 10:33:26 |
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 11-09-2023 13:11:34 |
1
цитата:
хотелось опытного мужчину цитата:
я решила человеку дать шанс-ведь все мы ошибаемся. То есть теперь, наверное, сознаете, что возраст и опытность могут вмещать в себя среди прочего бездну коварства, игры в отношения и тому подобного. В каком-то смысле и Вы теперь опытная, поскольку проживаете новый специфический опыт. Відредаговано автором 11-09-2023 13:12:53
|
| 11-09-2023 16:44:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 350293 для Владимир Анатольевич Да, вы очень правы-я думаю я нашла тоже отчасти раненого мужчину, ведь у него ещё была фишка уже в конце-пригласить на разговор, а потом отменить встречу, предлоги были разные-заболел, не вышло, передумал и т.д. Он как будто играл уже со мной и издевался. Но в любом случае-игра в такие странные игры-это тоже своего рода трата энергии-как его так и моей. И наверное он тоже что то с этого получал. Думаю, взрослому, адекватному мужчине в 40 лет нафиг не нужны такие игры-он чётко знает «да-она мне нужна» либо «нет-эта женщина мне не нужна». |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 11-09-2023 17:32:09 |
Ваши слова - " и я решила человеку дать шанс-ведь все мы ошибаемся."
Дать шанс на ошибку и свою в том числе... это классика... чем чаще прощаешь ошибки... тем самым разрешаешь их... Важно различать - когда человек действительно осознал свой косяк... или когда он сделал вид, что все понял... а по факту сманипулировал... разные ситуации.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 12-09-2023 02:05:53 |
цитата:
Думаю искать надёжности, подтверждения слов делами и т.д. А вместо ожидания восхищения (видимо в детстве не хватало этого от папы - это на терапию), восхищаться желательно Вам лично - и лучше миром, природой, музыкой, отдельными человеческими проявлениями. А не самими людьми. И начать себя ЦЕНИТЬ.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
