Як не злитися на батька моїх дітей
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-09-2023 12:38:14 |
2
Ірина Новітна Как вам удалось простить его как мужа? О каком разрешении речь? На период войны никаких разрешений не нужно, вы можете вывозить детей куда хотите. Почему вы обращаетесь за деньгами только если вам самой тяжело? Вы можете подать на алименты и он обязан будет высылать вам ежемесячно определенную сумму. |
14-09-2023 12:44:05Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 350505 для Валентина Михайловна Я його розлюбила. За допомогою медитацій.1) це зараз не потрібно. Але ж два роки тому потрібно було. 2) аліменти він сплачує. По 1500 грн на дитину. Але ж цієї суми з нинішніми цінами не вистачає. Навіть якщо врахувати, що ще стільки ж додам я. 3000 грн на дитину в місяць виходить. Одяг, взуття , канцтовари, харчування, книги. Навіть на базові потреби не вистачає |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-09-2023 12:54:00 |
1
Если получилось простить с помощью медитаций, то почему в теме его отношения с детьми не получается? Какие есть чувства в этой теме, что не получается отпустить? Как думаете, если бы денег у вас было достаточно, вы бы злились на БМ за такое отношение к детям? |
Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення
14-09-2023 13:10:03Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 350511 для Валентина Михайловна Не дуже з цим допомагають медитації. Ну тільки ситуативно. Я намагалася. Коли дивлюсь як діти засмучуються що в них немає папи. У нас був період коли вони вигадали його і як вони разом гуляли, грали, він навчив. Як вони іноді дивляться на друзів з якими папи грають в футбол, спілкуюся і ТД.Мені дуже боляче за дітей, що я обрала їм такого папу, якому вони не потрібні. І якщо відверто, то я заморилася бути на 100% відповідальною за дітей. Мені доводиться багато чим жертвувати. І це також злить. Бо він живе знову повним життям, вільним. А я маю обов'язки за двох. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-09-2023 13:19:01 |
3
Оксана Юрьевна Селезнева Павел Леонидович Басанский Похоже, что за вашей злостью много чего стоит - чувство вины, усталость, невозможность сделать то, чего хочется. И тогда тут нужно каждый момент разбирать отдельно. Избавляться от чувства вины, пересматривать свои обязанности, которые на вас и смотреть, что можно делегировать, от чего отказаться или более спокойно воспринимать, научиться заботиться о себе и не жертвовать собой. Очень часто мамы, которые сами воспитывают детей, слишком много берут на себя и из чувства вины стараются дать детям ну просто все, забывая о себе. Увы, это ведет к выгоранию, злости, и тому, что вы учите детей своим примером, что материнство = конец своей жизни и возможности что-то получать для себя. Я бы рекомендовала вам индивидуальную работу с психологом, чтобы и чувства проживать и разбираться то, что я написала выше |
Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 14-09-2023 13:20:39 |
Добрый день!
цитата:
Не хочу щоб він мене міг чіпляти К тому же у вас есть крючки, на которые он вас ловит - это злость и обида цитата:
Мені доводиться багато чим жертвувати. І це також злить. Бо він живе знову повним життям, вільним. А я маю обов'язки за двох. цитата:
Мені дуже боляче за дітей, що я обрала їм такого папу, якому вони не потрібні. Поэтому вам надо прорабатывать эти чувства. А также учиться распознавать манипуляции бывшего мужа и противостоять им, за счет развития своего уверенного поведения. цитата:
дивлюсь як діти засмучуються що в них немає папи цитата:
немає папи И в том, что вы имеете цитата:
обов'язки за двох Если итак вы все тянете на себе и решаете проблемы без его участия. |
14-09-2023 13:26:25Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 350518 для Валентина Михайловна Мабуть це питання потрібно дійсно буде вирішувати в комплексі з усим іншим. |
14-09-2023 13:34:30Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 350520 для Светлана Владимировна Ваші деякі питання у мене викликають гнів і не розуміння. Як це " що страшного якщо у дітей немає папи" . Звісно, іноді краще щоб його не було. Але глобально дітям потрібні обоє батьків. Я звісно багато чого можу. Але я не папа. І його я не здатна замінити. Вони шукають саме цю, чоловічу підтримку в інших. Як то в господаря будинку, в якому нас прихистили. Але , діти прикіпають до чужого, якому вони чужі. І знову оце " нас кинули. Ми не потрібні". Хоча він і не зобов'язаний був взагалі з ними спілкуватися. Вони часто мене запитують, а чому нас папа не любить? Бо ми погані?чому Жору папа забирає, а нас ні? Для дітей це важливо. І саме тому це погано.Або " так ви все рівно сама все вирішуєте". Так , сама.але ж у дітей двоє батьків. Він їх також хотів. Чому я тепер сама з цим всим? Я також хочу жити. Я хочу ходити на побачення. Хочу час на себе. Хочу гроші на себе. Я вже пів року не можу виділити собі гроші на перукаря . Бо то дітей треба підстригти, то підручники, то випускний альбом, то екскурсії, то захворів, то виріс, то знову школа. Я теж людина. Я вигоріла. Я не вивожу все сама. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-09-2023 13:41:36 |
1
В вас много боли и чувства вины. Боли за детей, что они сталкиваются с неприятными, болезненными переживаниями. А из чувства вины вы не даете себе жить. Как будто таким образом искупаете вину "что ж я за мать такая, которая откажет ребенку и пойдет к парикмахеру?". Пока вы будете с этим чувством вины, вы не будете замечать, что и как вы можете сделать. Например, да, отца нет (так сложилось, увы), но наставником, другом может стать учитель, тренер, дядя, крестный. Ведь если вы заметите, то увы, то огромное количество детей, живя с обоими родителями, не получают от них внимания. Про хочу ходить на свидания. Ходите. Позволяйте себе быть женщиной. Ваши дети не груднички и вполне могут заняться чем-то без вас. Пока вы не начнете позволять себе что-то, вы будете постоянно злиться. И на детей в том числе. |
Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 14-09-2023 13:58:29 |
2
Оксана Юрьевна Селезнева цитата:
глобально дітям потрібні обоє батьків. Но вы же сами пишете, что цитата:
Він не зміниться. цитата:
За цей час він жодного разу їх не бачив , майже не спілкується і, звісно, не допомагає. И все что вы можете сделать, это только алименты и (возможно) обязать его встречаться с детьми через суд. Но он вряд ли это будет делать. Тогда какой смысл вам на все это злиться - цитата:
Чому я тепер сама з цим всим? Я також хочу жити. Я хочу ходити на побачення. Хочу час на себе. Хочу гроші на себе. Я вже пів року не можу виділити собі гроші на перукаря . Бо то дітей треба підстригти, то підручники, то випускний альбом, то екскурсії, то захворів, то виріс, то знову школа. А что мешает вам изменить отношение к себе? По какой причине нельзя оставить детей одних в доме и пойти на свидание? Почему их экскурсия важнее для вас, чем ваша прическа? Ваши дети настолько несамостоятельные (хотя уже достаточно взрослые), что у вас нет времени на себя? И если не хватает на все денег, то по какой причине нельзя об этом сказать в школе и не участвовать во всех тратах? С точки зрения психического здоровья, на первом месте у человека должен быть он сам. А дети находятся на третьем месте (после партнера). Вы же сейчас их поставили на первое место. Поэтому и выгораете. И вам надо переключиться на себя. Но сделать это вам опять-таки будут мешать ваше чувство вины перед детьми и страхи. А ваша злость - это уже следствие того, что вас не устраивает ваша жизнь. |
Ірина Миколенко психолог Полтава 14-09-2023 15:02:39 |
1
Доброго дня! 1. "" ти сама так вирішила, розбила сім'ю ". У вас и не было семьи... была просто иллюзия семьи... Вы пишите, что он не общается с детьми! Так и Слава Богу! Чему такой отец - с такими принципами и таким поведением ( когда чуть не убил всех... чудом! ) Чему такой отец - может ваших детей научить??? Вы созависимы с ним... он агрессор... вы жертва... 2. Лучше всего - вообще от него не просить НЕЧЕГО... и забыть про него раз и на всегда! Тогда и мучать и морально издеваться он над вами не будет. Отсечь с ним все надо, вот и все! А пока будете сами ему звонить, и чтото у него просить - будете получать от него такое неуважительное отношение... Но это все - на проработку с психологом... (у вас много обид на него... они и держат...) И да он не поменяется... ( такие люди не меняются) |
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо
Процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.
Проживание разрыва с любимым человеком ВСЕГДА проходит по одному и тому же сценарию. Стадии расставания и как их пережить. Завершение отношений – один из видов потерь.
Расставание – это не только судьба детей, родители которых разводятся. Расставание определяет ход развития каждого человека...
Ответьте на вопрос: «Для чего мне нужен муж?». Выпишите все ответы в столбик так, чтобы справа осталось место. Как только ответы на этот вопрос закончатся...
Что делать, если любимый/ая ушел/ла? Как отпустить человека, которого любишь из своей жизни? С чего начать, чтобы помочь себе пережить расставание?