У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Не понимаю, правильно ли воспринимаю слова и поведение

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Психологія відносин » Не понимаю, правильно ли воспринимаю слова и поведение
Добрый день! Нахожусь в отношениях с парнем и очень часто слышу подобный набор фраз:
- ты услышала то, что хотела
- не решай за меня
- почему ты решаешь за меня
Вот последние 2 - их я слышу постоянно и я уже просто ненавижу эти фразы, потому что складывается мнение что я никак не могу оценивать ситуацию, никак не воспринимать и не могу не понимать, что он говорит.
Несколько примеров: сегодня мы обсуждали мою переписку по работе, и вот он говорит «да я помню что она тебе отвечала кратко», но тот момент, который мы обсуждали изначально в моей переписке с девушкой, не имел краткости. Я говорю «я не про этот момент, я про это..» потому что мы действительно обсуждали не тот момент. И потом я слышу фразу «почему ты решаешь за меня, про какой момент я говорю». У меня ступор, я считаю это абсурдным. Я говорю: «извини, я тебя не так поняла. Я же могу тебя не так понять? И можешь, пожалуйста, не говорить эту фразу, мне она неприятна, я ничего не решаю за тебя» он: «нет, ты решила за меня, что я думал». Я улыбаюсь, потому что для меня это ситуация абсурд. Он говорит «не улыбайся, я тебя просил так не делать, тебе тоже было бы неприятно, если бы я улыбался, когда ты говорила». Это действительно так, он меня просил и мне бы тоже было неприятно. И я говорю «да, неприятно, но мою просьба ты сейчас не выполняешь» и после этого я еще что-то пыталась сказать, он меня перебил и ушел в другую комнату, хоть я не закончила говорить. Кстати, он относительно часто так прерывает в ссорах мою речь - уходит из комнаты, одевает наушники. Если делаю так я (я обычно жду его паузу, когда договорит и ухожу в другую комнату) - он говорит, что он еще не закончил и почему я не хочу говорить, и почему я вообще ухожу в другую комнату, в общем скандал.

Таких ситуаций множество. Например если я буду что-то рассказывать, при том что до этого активно говорил он, я отвечала и делала диалог, так вот если я буду говорить - он просто ответит «понял». Вообще практически всегда если я что-то объясняю в ссоре, рассказываю просто какую-то историю и информацию, то слышу от него «понял». Я спрашиваю «тебе не интересно то, что я говорю?». Просто для меня «понял» - это тупик разговора, дальше диалог продолжаться не будет, а мне интересно его мнение и я об этом всегда говорю. И он говорит «вот ты вечно решаешь за меня, почему сразу не интересно? Мне нечего тебе ответить! Или скажи что надо тебе отвечать в таких ситуациях, чтобы ты была довольна»
Питання від: ; Вік: 23

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

19-09-2023 12:56:07Доповнення від автора
Или там например если мы вот ругаемся и он уходит в другую комнату посреди моей речи. То потом, когда миримся, я спрашиваю «тебе не хотелось решить наш конфликт? Почему ты ушел?» и снова «почему ты решаешь за меня, что мне хотелось, а что нет, я просто хотел успокоиться». Хоть в таких ситуациях мне неприятно, что успокаиваться он хочет после того, как высказался он и просто посреди моей речи, не предупредив что идет успокаиваться. Я очень часто слышу «ты все решаешь за меня». Я правда решаю вместо него? Или это мое восприятие? Я уже просто правда не понимаю, мне лишний раз ничего спрашивать не хочется или как-то понимать его действия или в своей голове давать им оценку, потому что все равно восприму все неправильно и все решу за него. Я в какой-то мере боюсь высказывать свое мнение или говорить как я воспринимаю его действия или поведение, потому что все равно я все решаю вместо него, а он почти всегда не то имел ввиду когда что-то говорил или делал. Помогите разобраться, пожалуйста


психолог онлайн
цитата:

я ничего не решаю за тебя» он: «нет, ты решила за меня

Знаете такое выражение: "Ты хочешь быть правой или счастливой?"
В вашем случае битва за справедливость перевесила любовь.

цитата:

спрашивать... или как-то понимать его действия или в своей голове давать им оценку

цитата:

высказывать свое мнение или говорить как я воспринимаю его действия или поведение

Зачем вам надо это все делать?
Ваш парень просит об этом?
цитата:

Помогите разобраться, пожалуйста

Вы хотите найти виноватого? Зачем?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Аня, возможно Вы и не решаете за него.
Но.
Он это чувствует иначе.
Он чувствует, как будто Вы "решаете за него".

Возможно это просыпается протест против мамы/родителей, который пока не прожит ("я сам буду решать что я делаю ").
Возможно Вы слишком настойчивы в своих попытках "объяснить ".

Важно обсуждать.

Те примеры, которые Вы привели- Вы не "решаете" за него, а предполагаете причины его поступков.
Это разные вещи.

"Решать "- это делать выбор.
Ну, а решать за кого-то это принуждать к выбору другого человека.
Вы не принуждаете.
Вы пытаетесь понять.

Хотя если ваш тон утвердительный, то будет звучать как навязывание свой точки зрения, мол я лучше знаю, почему ты ушел/сказал/сделал...

В таких ситуациях, когда Вам непонятны причины, важно так и спросить "почему/что повлияло/..." ты "ушёл/сказал/...?

Что касается "понял".
Возможно парню с Вами действительно сложно, и это "понял" помогает парню остановить процесс.
Возможно ему не очень интересно то, что Вы рассказываете.
Люди разные, интересы разные, они и не должны совпадать.
Опять же, если интересно его мнение, можно напрямую спросить "а как ты думаешь...".
Если парня раздражает, когда ему рассказывают, что он думает и чувствует, может лучше его спрашивать об этом без конкретных предположений?

А парень так реагирует только на ваши "предположения", или везде и со всеми?
Знаете, есть люди, которые очень переживают, когда их перебивают. Вот прям везде именно на это и смотрят. Есть какие-то их внутренние причины на это.
И у парня тоже могут быть причины, не связанные конкретно с Вами, если это происходит везде.


👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Доброго дня!

Вы явно как на разных языках общаетесь... как глухой с немым... ( я образно)
Идут манипуляции, что ваши, что его.
Но с его стороны видимо больше таких манипуляций.
Чтоб вы его всегда слушали. Чтоб не игнорили.
Хотя ему можно вас игнорить, он себе это разрешает, а вам нет. ( уход с комнаты)
Его "понял" - это как отвали... не хочу больше споров... ( возможно устает от споров как и вы. А возможно просто не хочет дальше выяснять отношения, признавать свою неправоту.)
Для него явно важно быть всегда правым.
С вашей же стороны, возможно вы действительно местами навязываете, ему свое мнение ( автоматически у вас это идет )
Понаблюдайте за собой - есть ли у вас стремление его учить? Чтото постоянно объяснять. Или чтоб он обязательно признал, что не прав.
Ну а он - это воспринимает как давление от вас на него и злится.
Хочет сам все решать - и за себя и видимо за вас тоже.
Что в свою очередь уже вас раздражает и злит.

Вам хочется от него отклика... а не игнора...
Хочется чтоб он понял вас. Потому что вы же его стремитесь понять. Отсюда и раздражение взаимное.
Учиться вам и ему надо вставать на место друг друга. Смотреть с разных сторон на ситуацию. И не мелочиться... не прициплятся к мелочам... ( как пример с перепиской с вашей подругой)
Это все лишняя трата сил и времени - на мелочи.
Нужно учится смотреть на ситуацию более масштабно.
Но вот хочет ли этого ваш парень?

👍 радити психолога:

19-09-2023 13:19:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350866 для Наталия Горская

Это происходит не только со мной, а со всеми: родителями, друзьями. Я никогда ничему не учу, и не пытаюсь навязывать свою точку зрения, в ссорах я объясняю почему я делаю так или иначе, объясняю свои поступки и свои мысли, почему мне неприятно то или иное. Ответ «понял» происходит даже если мы обсуждаем одно и то же, что входит в его круг интересов. И опять же, так не только со мной, а со всеми. Как он говорит «мне просто нечего сказать», когда говорят что-то другие люди или делятся своими чувствами/событиями. Споров у нас нет, я всегда признаю, что он прав дабы не ссориться, поскольку если я не соглашаюсь с его правотой, он будет мне доказывать ее несколько часов, пока не разрушаемся еще сильнее.


психолог онлайн
2
Павел Леонидович Басанский
Нора Маркман
Добрый день!
цитата:

Помогите разобраться, пожалуйста

Разбирать просиходящее между двумя людьми, используя информацию только одного из пары - не совсем объективная и корректная практика. Надеюсь, Вы это понимаете. И все же кое-что прокомментировать можно.
Например, вот это
цитата:

Я спрашиваю «тебе не интересно то, что я говорю?»

Вопрос, на первый взгляд, уместный и вообще-то безобидный. А на второй - уже воспринимается не так. В нем же что-то есть... Вы замечаете, что в нем содержится? Там есть Ваша проекция оценки поведения МЧ. Разве нет?
В том случае может быть использовано Я-сообщение: "Я чувствую обиду (или другое чувство), когда ты реагируешь одним словом "понял". Мне бы хотелось ..."
цитата:

Это действительно так, он меня просил и мне бы тоже было неприятно. И я говорю «да, неприятно, но мою просьба ты сейчас не выполняешь» и после этого я еще что-то пыталась сказать, он меня перебил и ушел в другую комнату, хоть я не закончила говорить.

А вот эти проявления похожи на лайтовый вариант "око за око". Вы, к примеру, можете, выполнить его просьбу, не дожидаясь первого шага с его стороны?
цитата:

Я в какой-то мере боюсь высказывать свое мнение или говорить как я воспринимаю его действия или поведение, потому что все равно я все решаю вместо него, а он почти всегда не то имел ввиду когда что-то говорил или делал.

Из чего можно понять, что происходящее Вам явно не подходит. В любом случае угнетать себя самой - последнее дело. И, конечно. позволять это делать партнеру - тоже не ок.

А что ок тогда? Как минимум, отслеживать и осознавать свою манеру общения. Максимально очищать ее от проекций, сведения счетов, манипуляций и всего подобного.
Учитывать, что в любом послании есть два слоя. Первый - содержательный (информативный). И второй - отношенческий. То есть передающий чувства, а также в той или иной мере желания говорящего.

Відредаговано автором 19-09-2023 13:25:23


👍 радити психолога:

19-09-2023 13:21:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350865 для Светлана Владимировна

Хм, а чего вы решили что я ищу виноватого? Я пытаюсь разобраться насколько я правильно и неправильно действую.
И хм, а я не могу сама оценивать ситуацию? Я лишена этого права и должна только делать, если просят? То есть если меня человек обидит, я не имею права идентифицировать это как обиду, пока меня не попросят?

19-09-2023 13:26:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350867 для Ірина Миколенко

Понял - так он не реагирует в спорах, к сожалению. Хотя я была бы рада. В ссорах наоборот, он мне будет доказывать что он прав и по несколько часов, даже если я устаю от выяснений. Он обсуждает чаще всего сам момент ссоры, хронологию, мне хочется всегда решить конфликт и забыть о нем, я не могу долго находиться в ссоре. Но он пока не выяснит каждый микромомент в ссоре, спокойным не будет. Потому чаще соглашаюсь с его правотой чтобы не затягивать конфликт. Понял - это реакция, на любое мое высказывание (или родителей или друзей). Например он буде обсуждать одну и ту же тему с друзьями, друзья будут активно реагировать на его слова, поддерживать разговор, но когда будут говорить они - он просто скажет «понял» и обсуждение обычно так и прерывается, так и с родителями у него, и со мной


психолог онлайн
цитата:

Я пытаюсь разобраться насколько я правильно и неправильно действую.

Допустим, вы разобрались, что действуете неправильно.
Или пришли к выводу, что виноват ваш парень.
И что дальше?
цитата:

я не имею права идентифицировать

Вы имеете право идентифицировать все что угодно, только чем вам это может помочь?
Тем более, вы сами видите, что это все не работает.
Ваш парень просто уходит от взаимодействия с помощью техники "мнимое согласие" (это его фраза - "понял").
цитата:

я правильно и неправильно действую

Если вас что-то не устраивает в парне и/или в отношениях с ним, то менять вам придется все равно только себя (независимо от правильности или неправильности ваших действий).
Потому что других способов изменить происходящее просто не существует.
Меняете себя - есть вероятность, что изменится и ваш парень, потому что семья - это система.
Но можете, конечно, оставить все, как есть.
Или же расстаться с ним.

P.S. Вашего парня все устраивает. Он научился противостоять влиянию и сам ничего делать не будет, сколько бы вы не преследовали его.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Возможно боится так быть не компетентным... или не интересным людям... потому и говорит - понял...
Или в принципе тяжело ему раскрываться людям.
Это уже его личные особенности - которые ему бы лучше с психологом проговорить.
Возможно боится оценки и осуждения окружения. Потому кратко отвечает - понял.
Чтоб типа не приставали с расспросами. Как защита у него. ( но это так предположения - потому как общаемся сейчас с вами, а не с ним)
Насчет его позиции - что вы все за него решаете... тут может быть глубже установка еще с детства ... возможно у него властные родители... и за него все решали... и теперь он - если чувствует любое давление от любого человека - сразу дает отпор.
Или это уже его личностные особенности его характера - всегда быть правым... потому и докапывается до всего.

Ясно четко ему говорите - как вас устраивает с ним общаться, а как не устраивает.
Но без скандалов спокойно, но уверенно.
Он же вас на эмоции выводит - есть тут чтото невротическое... типа " слушай меня я сказал" ну я к примеру.
И если не будет делать выводы и идти на компромисс. Возможно гдето и вам надо его тоже услышать и пойти на компромисс. Но тут важно - чтоб вы оба друг друга услышали!
Но пока вы слабо друг друга слышите... каждый со своей стороны.
Дальше уже надо смотреть, а устраивают ли вас такие отношения?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Аня, доброго времени суток!
Возможно я и ошибаюсь, исправьте тогда меня, но читая Вашу историю и дальнейшие ваши ответы психологам, у меня появилось устойчивое ощущение, что вы оба стали пленниками массовой интернет\видео\аудио продукции (очень часто весьма качественной) про личные границы. Проблема такого контента в его "загальності", не конкретности. Сегодня весьма часто сталкиваюсь в индивидуальной работе с клиентами именно с подобными проблемами, когда почитав\послушав\посмотрев общую инфу, её притягивают и используют в своих, очень обьективно-субьективных, уникальных, индивидуальных ситуациях. Как результат: на одном языке говорим, а друг друга не понимаем=ссора.
Второй момент, который скорее всего тоже может существенно влиять на ваши отношения - неумения коммуницировать. Это вопрос корректности изложения инфы и слышания собеседника. Умение задавать уточняющие вопросы, умение формулировать "я-высказывания", а не претензию, ассертивность и многое- другое..

Что да как в голове и в реакциях парня - может расскзать только он. А вот что да как с Вами - можем разобраться. Но в любом случае я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом по вопросу эмоциональных реакций, границ и коммуникации в паре.
цитата:

Не понимаю, правильно ли воспринимаю слова и поведение

Правильно с точки зрения кого\чего?
цитата:

Я правда решаю вместо него?

Может и нет, но звучать может именно так..
Мы ведь не только вербально доносим инфу, но и тоном, жестами, позой.. Да и с вербаликой все не так просто, тут от перестановки слов смысл очень даже может измениться + запятые (остановки) и другие озвученные знаки препинания.
Я тебя люблю.
Тебя люблю я.
Люблю я тебя.
Вроде про одно и то же, как бы... а восприниматься будет совершенно по разному.
цитата:

Я в какой-то мере боюсь высказывать свое мнение или говорить как я воспринимаю его действия или поведение

Как давно вы вместе? Вы живёте вместе или встречаетесь? Если отношения для Вас токсичные - что Вас держит в этих отношениях? Какая в них ценность для Вас?

👍 радити психолога:

19-09-2023 15:04:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350874 для Светлана Владимировна

Вы очень агрессивны. Допустим, я разобралась и буду корректировать свое поведение. Я не знаю, почему вы думаете, что я собираюсь менять кого-то, а не себя.

И то, что вы говорите, что я кого-то преследую - очень прискорбно, потому что это неправда. Вы с первого сообщения агрессивны. Я говорю, что хочу разобраться правильно или неправильно воспринимаю происходящее, а вы говорите, что я ищу виноватых. Не располагаете, к сожалению.

19-09-2023 15:27:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350877 для Наталия Павловна

Я стараюсь всегда говорить через Я, «мне обидно», «я расстроена» или мне «не понравилось» и в ответ либо «понял» либо «ты раздуваешь из мухи слона». Мне тяжело от отношений, потому что приходится в неком плане заискивать. К примеру, когда он просыпается он очень злой, потому что голодный и в эти моменты я его стараюсь не трогать. У него очень часто меняется настроение, но если я например обижусь и у меня поменяется настроение, то скажет что я обидчивая, веду себя как типичная девушка или что пмс скоро (такое было пару раз). И вот тяжело если я делюсь переживаниями, чувствами, то чаще всего «зря обижаешься» «ты все не так поняла» «тебе кажется» «из мухи слона раздула» «понял».

Касательное личных границ, не знаю как у парня, он не изучает сам психологию коммуникаций, но я границы выстраивать не умею, а хотела бы. Например, в отношениях я не могу побыть одна в комнате, так как это означает что не хочу быть с ним, а мне просто нравится хоть иногда побыть одной… Я не могу быть «занята» для него, потому что для него я не могу быть занята. Мне хотелось бы это поменять, может становлюсь пленником интернета, но мне так некомфортно, а поменять из-за давления я не могу.

19-09-2023 15:36:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350877 для Наталия Павловна

Или например была ситуация с ним из-за которой у меня возникли определенные комплексы, я знаю что это сугубо моя проблема и моя некая неуверенность в себе, поскольку комплексы мне навязывал каждый член семьи и идет с детства. Но я о том, что я сидела вбивала в поиск что-то касательно операций, мне дискомфортно это обсуждать с ним, потому что комплекс зародился после его слов. Я смущаюсь. Он увидел что я что-то гуглю, спрашивает: а что ты делаешь? А что ты гуглишь? Я говорю «свое что-то». Потом он подходит и смотрит в экран и задает ряд вопросов:
- а тебе было бы приятно если так ответил?
- а тебе будет приятно если у меня появятся тайны? (говорю, что не тайна, это касательно операции и моего комплекса, я смущаюсь)
- а почему ты от меня скрываешь? Это наша ведь проблема (операция и мой комплекс)
- ты хочешь чтобы в наших отношениях были тайны? (Говорю нет, просто я смущаюсь и чувствую дискомфорт)
- а почему ты чувствуешь дискомфорт? (я говорю, что не знаю как ответить, потому что мне дискомфортно)
И в завершение говорит:
- ты конечно так и не умеешь хоть иногда ставить себя на мое место

И потом спустя 5 минут (я в телефоне):
- а что ты делаешь?
- а что ты читаешь?
- а что пишешь?
- в смысле лазишь в интернете? Ну что ты там делаешь?

Я сказала, что занята все тем же и хочу побыть одна в «интернете», он ушел из квартиры

Вот от такого я очень устаю

19-09-2023 15:43:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350877 для Наталия Павловна

Потому о границах я только мечтаю)
Ценю за то, что он умеет помогать (в квартире убрать, посуду помыть, с полки достать), заботится, достаточно умный
Но меня беспокоит, что он может сделать мне как-то плохо, как делала я (когда я извинилась и признала, что я не права) чтобы проучить, и чтобы я точно запомнила, или может еще раз 20 за день спросить «а мне было бы приятно, если он поступил как я». Даже если извинилась все эти 20 раз и призвала свою вину


психолог онлайн
цитата:

агрессивны

Это всего лишь ваша проекция.

Возможно, вы также воспринимаете и поведение своего парня.
Поэтому и нападаете с обвинениями в ответ, хотя он и не проявлял отрицательных чувств по отношению к вам. Недаром же он часто говорит о том, что
цитата:

«ты раздуваешь из мухи слона»

цитата:

почему вы думаете, что я собираюсь менять кого-то, а не себя

Перечитайте свои сообщения.
И посмотрите, сколько в них информации о вас, а сколько о парне.
Когда человек хочет что-то изменить, он пишет только о себе, а не пересказывает поведение партнера.
цитата:

я кого-то преследую

Почитайте о треугольнике Карпмана.
О том, как быстро Спасатель превращается в Преследователя.
И о том, как "благими намерениями вымощена дорога в ад".

Вы пытаетесь
цитата:

всегда решить конфликт

с помощью выяснения отношений (пытаетесь спасти семью - роль Спасателя).
Такое ваше поведение парень и воспринимает в качестве нападения.
Поэтому и защищается тем, что нападает в ответ (он не может быть Жертвой и переходит в роль Преследователя).
И вы отвечаете ему тем же - преследуете его (Из Спасателя превращаетесь в Преследователя).
Конкретно, например, вот этим:
цитата:

я объясняю почему я делаю так или иначе, объясняю свои поступки и свои мысли, почему мне неприятно то или иное

цитата:

можешь, пожалуйста, не говорить эту фразу, мне она неприятна, я ничего не решаю за тебя

цитата:

мою просьба ты сейчас не выполняешь

цитата:

что-то объясняю в ссоре

цитата:

тебе не хотелось решить наш конфликт? Почему ты ушел?


Поэтому все ваши объяснения
цитата:

в ссорах я объясняю почему я делаю так или иначе, объясняю свои поступки и свои мысли, почему мне неприятно то или иное

парень как раз воспринимает в качестве того, что вы навязываете свою точку зрения и учите его, как надо себя вести.
Хотя вы и думаете по-другому -
цитата:

никогда ничему не учу, и не пытаюсь навязывать свою точку зрения

Следовательно, вместо объяснений вам надо учиться распознавать манипуляции парня (а ваш парень манипулирует так же, как и вы) и противостоять ему. Потому что пока он точно вас "обыгрывает" в этом поединке.

Это - информация к размышлению. Отвечать мне не надо.
Из вашей темы я ухожу и отписываюсь.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
4
Наталия Павловна Венглинская
Наталия Горская
Нора Маркман
Ірина Миколенко
Здравствуйте, Аня!
Вся эта ситуация про травмированность и невротизированность.
Обоих.
У парня "травмированность и невротизированность" проявляется в его ЗАКРЫТОСТИ и НЕУМЕНИИ (или НЕЖЕЛАНИИ из-за эгоизма) вести диалог, а главное - в постоянном ОТСТАИВАНИИ себя, даже когда нападения нет или оно все же есть, но незначительное и можно было бы отшутиться, но для него это вопрос ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ. И связан, вероятно, с его мамой - которую Вы можете ему напоминать по своему поведению. А также, он как будто наказывает Вас каждый раз - ОТЫГРЫВАЕТСЯ за что-то свое, возможно детское.
Плюс еще КОНТРОЛИРУЮЩИЙ, ДАВЯЩИЙ и НАВЯЗЫВАЮЩИЙ. Возможно, еще и ИСКАЖАЮЩИЙ реальность (газлайтинг).
Абьюзивный, одним словом.

А Ваши "травмированность и невротизированность" заключаются в:
- искаженном восприятии слов и ситуаций:
цитата:

он почти всегда не то имел ввиду когда что-то говорил или делал

- быстрой готовности обидеться и "задеться",
- неумении выдерживать напряжение конфликтов:
цитата:

Потому чаще соглашаюсь с его правотой чтобы не затягивать конфликт.

- сложностях с отстаиванием границ,
- нахождении в подобных деструктивных отношениях.

Вам бы обоим на психотерапию. Раздельную.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Наталия Павловна Венглинская
Аня, ваша реакция на то, что кто-то рассказывает -"я делаю диалог".
И Вам кажется, что парень тоже "должен " так же активно реагировать, задавать вопросы , "делать диалог".

А бывает ли так, что Вам что-то рассказывают, а У Вас нет желания "делать диалог " (устали, не интересует, просто не хочется)?

Если да, то что Вы делаете в таких ситуациях?

Почему то Вам сложно принять, что парень действительно может не иметь что сказать в ответ на то, что кто-то делится своими мыслями или чувствами.
Вроде как Вам кажется, что он говорит "понял", но нужно прийти к другому результату, чтобы он тоже отвечал что-то про себя?

Если ему действительно нечего сказать, то как для Вас это?

Парень на вашем примере показал, что ему может быть неприятно, когда всё выспрашивают (когда Вы не хотели озвучивать тему поиска в интернете).
Из этого описания можно предположить, что он с этим сталкивается от Вас.

Вы как сами чувствуете, нет ли в ваших попытках разобраться в ситуациях подобного нарушения границ (когда парень не хочет открываться по тем или иным причинам, а Вы настаиваете)?

Согласна с коллегой, каждый из вас защищает какие-то свои внутренние раны. Вы можете вдвоём поработать с психологом, чтобы некто третий нейтральный помог настроить диалог без скатывания во взаимные обиды или претензии.

А в целом, важно помнить, что каждый человек уникален.
И у каждого мы можем научиться чему нибудь.
Возможно это его "понял" Вам сможет пригодиться в ситуации, когда Вы не захотите поддерживать диалог.





👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Наталия Павловна Венглинская
Здравствуйте! Хочу заранее принести извинения за поведение некоторых "коллег", надеюсь, что это вопрос, на который обратит внимание администрация. По-поводу вашего вопроса - попробуйте описать как вы себя в связи с этим всем ощущаете? Не в каждом отдельном случае, а скорее - насколько ваше восприятие себя и общий уровень переживаний изменились с начала ваших отношений? Вот это наверное один из "пограничных" столбиков которые вы сможете выделить хотя бы для себя. Вероятно, ваш парень тоже испытывает сложности с пониманием где его зона комфорта а где ваша - но исправлять это - потребуется его желание в том числе. Если у вас много общего и вы цените и любите его как человека - можно постараться работать над своим отношением к таким особенностям. Сил вам и мудрости!

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
цитата:

Я стараюсь всегда говорить через Я, «мне обидно», «я расстроена» или мне «не понравилось»

Прекрасно, а как дальше выглядит это предложение? Можете привести пример?
цитата:

Мне тяжело от отношений, потому что приходится в неком плане заискивать.

цитата:

я не могу побыть одна в комнате, так как это означает что не хочу быть с ним

цитата:

У него очень часто меняется настроение

цитата:

Я не могу быть «занята» для него, потому что для него я не могу быть занята

цитата:

сказала, что занята все тем же и хочу побыть одна в «интернете», он ушел из квартиры
Вот от такого я очень устаю

цитата:

меня беспокоит, что он может сделать мне как-то плохо, как делала я (когда я извинилась и признала, что я не права) чтобы проучить, и чтобы я точно запомнила, или может еще раз 20 за день спросить «а мне было бы приятно, если он поступил как я». Даже если извинилась все эти 20 раз и призвала свою вину

Что Вас держит в таких отношения?
Вы сказали, что положительного он делает в контексте общежития, но не сказали своё отношение к нему?
Кто он для Вас? Вы его любите?

Дело в том, что разбирательство, детализация в приведённых Вами ситуациях имеет смысл лишь в том случае, если Вы планируете и дальше строить взаимоотношения с этим человеком с возможностью создания семьи.. То есть и Вы и он настроены именно оба настроены на развитие отношений. То, что Вы сейчас искрите и у Вас частые ссоры - это не проблема, это показатель того, что из формата своих отношений вы оба уже выросли и пришло время идти шире и глубже.. но вопрос - хотите ли вы оба туда идти? Оно вам обоим надо? Для чего?

А вот это:
цитата:

я границы выстраивать не умею, а хотела бы

цитата:

моя некая неуверенность в себе, поскольку комплексы мне навязывал каждый член семьи и идет с детства

- уже два серьёзных запроса на индивидуальную работу с психологом.
Иначе в подобные ситуации Вы будете периодически попадать, и не только с близкими людьми, но и с весьма дальними и мало знакомыми..

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый вечер. Эти фразы
цитата:

ты услышала то, что хотела
- не решай за меня
- почему ты решаешь за меня

Вызывают у Вас ненависть
цитата:

просто ненавижу

Так как не удовлетворяются ваши потребности в:
цитата:

оценивать ситуацию, никак не воспринимать и не могу не понимать, что он говорит.

Похоже Вы хотите как-то оценить ситуацию. Воспринимать и понимать вашего партнёра. Но то, как Вы это делаете, не подходит вашему партнёру, судя из его:
цитата:

почему ты решаешь за меня,

цитата:

не улыбайся, я тебя просил так не делать,

Вам важно желательно вдвоём обратиться на индивидуальную консультацию как пары. Чтобы обрести навык комуникационного взаимодействия друг с другом. Похоже Вы оба остаётесь неуслышанными друг другом. И следовательно - такое поведение как:
цитата:

он меня перебил и ушел в другую комнату

цитата:

он просто ответит «понял».

становится очевидным.
Или же Вы одна можете обратиться ко мне. Буду рада Вам помочь!



Відредаговано автором 19-09-2023 17:39:44


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Аня, видно, что у вас уже накипело. Но в чем ваш вопрос, чего хотите? Быть услышанной им? Научиться вести обоюдный диалог? Не реагировать на его реакцию?

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Дівчина онлайн
книгаДівчина онлайн теми: панічні атаки самоприйняття підлітки
Умница Уилл Хантинг (1997)
фільмУмница Уилл Хантинг (1997) теми: життєві цінності принятие себя психотерапия
Твій щасливий одяг
книгаТвій щасливий одяг теми: вибір принятие себя психотерапия

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr