Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Відоме перестає бути кошмаром. Те, з чим умієш боротися, вже не так стра...»
Питання від: Вика Вік: 18

Мужчина не уважает и оскорбляет

Здравствуйте!
Мы с мужчиной живём уже больше года вместе, он старше меня на немалое кол-во лет.
У него был первый брак, где всё закончилось выводом, что он "псих и нарцисс "
С первого дня знакомства, замечала за ним агрессию и не сдержанность (всегда оправдывает или тем, что я сама виновата или тем, что была авария)
Мог оскорбить и послать последними матами

Через некоторое время и обсуждение с ним, ситуация вроде наладилась, но теперь вновь появляется тенденция того, от чего мы вроде бы ушли.
Он говорит, что материт и оскорбляет во время ссор, ибо чувствует, что я его не уважаю и не люблю на самом деле.
Но что самое главное - я это всё говорю ему
Или он таким образом прикрывает себя, или же у нас общая проблема с уважением друг к другу.
Он всегда хочет, чтобы всё было в его стиле и прямо сейчас.
Даже ссора возникла на бытовой почве.
В моменты своей ярости, он сильно меня злит и тогда я сама не сдерживаюсь и хватаю его за руки, после чего царапаю.
Так происходит каждый раз, когда я слышу в свой адрес мат или же гадкие выражения, а мои просьбы прекратить остаются в воздухе.
Что мне делать?
Как разобраться в данной ситуации, если человек ещё и винит меня в большей степени?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

А с чем Вы собираетесь разбираться? Что Вам не ясно? Как Вы думаете, любящий мужчина, уважающий свою женщину будет ее оскорблять и унижать? Кстати, у Вашего мужчины самооценка очень низкая, таким образом он ее поднимает, унижая Вас.
Думать, что мужчина одумается, глупо - он не изменится.
Перевоспитать взрослого человека без его собственного желания невозможно.
Думать, что такие взаимоотношения норма, нельзя, это не так.
Если Вы не хотите с ним расстаться, тогда нужно смириться с ролью жертвы.
...
Здравствуйте. Сложно сказать про этот "предворительный диагноз нарцисса" но человек не умеет обходится со своими эмоциями, не умеет управлять гневом и своими словами. К тому же, скорее всего такая форма общения для него нормативна, в ряду его опыта.

По поводу разбираться - Вы можете только разобраться в том, готовы ли мириться с таким отношением или нет. Опять же, если после первого разговора о том, что Вам такая манера не нравиться было просветление, Вы можете продолжать говорить с ним. Выстраивать границы, что "со мной так нельзя разговаривать".
Но результат по большей мере зависит от партнера. Потому что ругаться можно по разному.

И по поводу Вашей виноватости - если в наличии конфликта и спора правда виноваты оба, то в том какую форму выражения своей злости выбирает Ваш мужчина виноват только он. Насколько бы Вы не злили его, не соглашались или что-то еще - это его выбор, как на Вас реагировать.
Так же, как и Ваш выбор как проявлять в спорах себя. Этот элемент с царапаньем рук - проявляя физическое насилие в спорах Вы только больше легализируете унижение и обесценивание друг друга. Бить или царапать человека такое же и даже большее неуважение и оскорбление, чем матерные слова.
...
Олена Базарна — психолог
Олена Базарна психолог
м Конотоп ·
Здравствуйте. Человек не отвечает за свои эмоции и чувства, но он может контролировать свои действия, а для этого лучше изучить свои потребности и мотивы. Задайте, пожалуйста, себе следующие вопросы.
Как Вы сами обходитесь со своими чувствами, в частности гневом и виной?
Гнев. Кто вызывает гнев и в связи с чем? Поисследывайте свои ощущения в теле, чтобы лучше понять, какая потребность за этим стоит?
Вина. Чувствуете себя виноватой? Вы правда сделали что-то плохое? Различаете, где есть Ваша ответственность, а где Вашего мужчины? Что происходит, когда Вы просите прощения? Как Вы после этого?
Надеюсь, эти вопросы помогут Вам лучше понять себя и определиться по поводу отношений.
...
Вика, доброе утро!
цитата:
Мог оскорбить и послать последними матами

Простой вопрос - оскорбления и маты для Вас приемлемы?
Вы их в детстве слышали в свой адрес? В Вашей родительской семье было принято устраивать побоища, с царапаньем, битьем посуды, с фингалами на лице и теле?

Такок впечатление, что живете не с партнером, а с жестоким и неуравновешенным ОТЦОМ.

цитата:
Но что самое главное - я это всё говорю ему

Вы действительно ему говорите, что
цитата:
его не уважаю и не люблю на самом деле.
?
Учитывая эти обстоятельства, мне трудно понять, ЗАЧЕМ Вы в этих отношениях? Думаю, что у Вас самой тоже нет ответа.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 350924 для Владимир Анатольевич

Я ему говорю, что он не любит и не уважает меня, а он мне предъявляет тоже самое.
Вот в этом замкнутый круг
А разве это любовь и уважение?
Разве уважение может позволить мужчине кричать матом на женщину?

Вы с самого начала в этих отношениях дали согласие - "со мной так можно ".
Вот он и делает.
Если бы он знал, что эта женщина не станет терпеть подобное и он её лишится, то если бы женщина важна была для него, он бы изменил поведение, какие бы "привычки/особенности характера" не существовали.

Вы его за это уважаете?

А себя уважаете?

Для чего каждому из вас эти отношения?

Если это просто взаимовыгодное партнёрство, то важно понимать что каждый из вас получает, ради чего терпеть такое неуважение.
Если это попытка построить настоящие близкие отношения, то нужно работать над тем, чтобы не ранить друг друга.
Но как-то это мало выглядит похожим на то, что в таких отношениях есть понимание внутренней глубины, возможно я ошибаюсь.
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Доброго дня!

"Что мне делать?"
Уходить! И чем скорее - тем лучше! Зачем вы все это терпите? Вы садомазахистка?? (извините)
Зачем? Почему так себя не уважаете? Или вам нравится его маты и агрессия?
Вы себя уважаете? ( с этим явно к психологу)
Ваш мужчина разрушитель - ему всегда будет все не так, и да он нарцисс - первая жена правильного его назвала.
Он не только нарцисс - эгоист - хам!
Вам зачем такой мужчина? Что вы с ним получаете? Что вас с ним держит? Он же еще не муж вам...
цитата:
Я ему говорю, что он не любит и не уважает меня, а он мне предъявляет тоже самое. Вот в этом замкнутый круг

Вряд ли это замкнутый круг. А что это? Это невротические отношения двух людей, причем очень разных, вцепившихся друг в друга железной хваткой. Не умеющие и не желающие трезво оценить происходящее. Пока неспособные сделать шаг из ситуации и УВИДЕТЬ происходящее объективно. Можете бодаться до бесконечности.
Видимо, мужчина идет жизненной дорогой в противоположную сторону от мудрости. А Вы упорно сопротивляетесь анализировать свой же собственный опыт.
Вы даже на мои вопросы почему-то не отреагировали. Думаете, о пустяках спрашивал?

Відредаговано автором 20-09-2023 18:01:34

...
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
додам -
"Я ему говорю, что он не любит и не уважает меня, а он мне предъявляет тоже самое. Вот в этом замкнутый круг"

Пока вы будете добиваться от него любви и уважения... пока он и будет вас в ответ обзывать и материть... в лучшем случае... это у вас игра такая...
как тут уже - коллега Владимир Анатольевич верно заметил - невротическая игра - Агрессор - жертва. ( причем местами меняетесь)
Что для вас любовь и уважение?
От таких людей, если они вас не уважают - нельзя добиться любви или уважения - они у них либо отсутствую... не умеют они любить и уважать. Учить этому бесполезно. Только себя ранить...

Либо именно вас - он не уважает и не любит.
Потому что не хочет. И врядли он вообще способен на любовь и уважение.
Вы же прям пытаетесь с него это вытянуть... и получаете агрессивный отпор.
Зачем? Родители тоже так же себя вели? Не любили вас и не уважали?
Вам надо себя полюбить и зауважать - принять.
И понять - осознать - что насильно мил не будешь. Что если не уважают и не любят - то уже и не полюбят, и не зауважают.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?