Как вернуть чувства и доверие жены после измены и предательства

Question

Мы женаты 6 лет в отношениях 7.. влюбились очень быстро друг в друга и было все идеально. На каком-то этапе жизни в голову подселились разные фантазии, которые успешно отсекал потому что когда она рядом никого и ничего не нужно было. Ну вот пришла война и отношения на расстояние (правда она приезжала переодически не бросала меня одного) но все же долго был один и дурные мысли победили.. обратился не сколько раз к проституткам (дабы ни кого не обманывать, чисто физический секс). За 1,5 года было 3 эпизода и пару раз в начале я смог совладать и не решился переступить черту. Но все же потом сделал. Когда она узнала не смог рассказать все правду и обманул ее что было 2 эпизода.. Потом она начала меня допрашивать и вытягивать все в итоге рассказал все как было. Но уже нет доверия ко мне так как соврал сразу. Ситуация была в том что она узнала про 2 эпизода и так поставила вопрос что для меня звучал он так что если было еще то это конец, и испугался (ее потерять) и соврал. В итоге правда все вскрылась и из-за того что я прям поклялся что больше ничего не было она не верит и очень охладела, но не ушла пока, пока речь шла о 2 эпизодах все налаживалось, мы двигали оба вперед, но после вскрытие обмана все провалилось в пропасть. живем в этом ужасе пару месяцев постоянно перебираем одно и тоже чувствую что стоим на месте и еще больше отдаляемся.. я ее очень люблю и не могу без нее. Из-за чувства вины впадаю в ступор часто и не делаю то что хочет она, перестал понимать или просто сейчас все не то не знаю. Очень хочу сохранить семью, у нас двое деток. Я виноват, предатель. Подскажите как все наладить, что делать? И как правильно все сделать что бы отношения не развалились до этого поступка все было идеально

Ірина Миколенко · Accepted Answer

Скажу вам одну вещь - У вас все получится! 
Пройдет год и вы по другому на все посмотрите! Более ясными глазами!
Многое прояснится! Увидите! 
Но только при условии если вы сами Не Сдадитесь! 
И если по взрослому будете теперь действовать и осознавать - что я делаю и для чего!
(Вы мудреете и это очень хорошо.)

Да, через такой сложный опыт - но только так приходите к истинной зрелости.
А сейчас да, вам надо набраться терпения - потому что работы еще много.
И вам и жене надо время. Гдето месяца три вас еще будет штормить что жену, что вас. 
( каждого по своему) 
Потом постепенно будет становиться легче - начнете многое переосозновать и меняться.
И постепенно выстроите отношения доверительные - шаг за шагом.
Это как идти по канату - вот как то так.
Так что, настройтесь на продуктивную, местами сложную, но очень конструктивную работу.
Которая вас приведет - к обнулению вас и вашего союза!
Если пройдете - то сможете выстроить обновленный союз с женой.
Более глубокий и зрелый.

Вы сейчас должны быть сильнее чем, ваша жена морально - так как ей сейчас сложнее... она приняла удар...
поддержите ее, даже не смотря на ее протесты - но сделайте это очень умно и деликатно.
А дальше если выдержите - постепенно, не сразу постепенно - начнет легчать.

Но в тоже время не падайте в самобичивание сильно - да виноваты - но вы же стараетесь все выстроить заново и по новому - уже осознанно.
Баланс - важно баланс держать - с одной стороны выдержка - с другой не падаем в унижения и уныние.
И помните - 
За штормом - выходит Солнце!)

Тетяна Штапова · Answer

Добрый вечер. Почему для Вас и жены имеет такое большое значение, Вы изменили 2 раза или 3?
Что Вы должны делать из того, что просит жена и не делаете? Точно ли должны?

Вас поглотило сильное чувство вины. Но самобичевание вряд ли поможет наладить отношения. Вам нужно разобраться в мотивах своих поступков и понять, почему Вы изменили, что не получали в отношениях с женой, кроме секса, особенно когда начали жить в разных странах. Если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с ситуацией, обратитесь к психологу для индивидуальной работы.

Ірина Миколенко · Answer

Доброго вечера!

Первое что не понятно - а зачем вы ей вообще рассказали про измены?
(Ну изменили... ну молчали бы про это все...)
 зачем рассказывать для чего?? Очистить совесть или что?
Так вы так только хуже сделали... теперь она вам не верит... и долго еще подозревать будет... не пойдете ли снова налево...
Или сама начнет вам мстить - с другими мужчинами... открыли ящик пандоры...
Тут только на личную консультацию... так по переписки мало что можно посоветовать.

Ірина Миколенко · Answer

Доповнення від автора Она сама нашла переписку.

А зачем вы сохраняли такую "интимную переписку" в таком случае? 
Или почему дали доступ к телефону?
много вопросов... это похоже - чтоб следователь таки нашел улики и наказал!
Что она сейчас и делает - наказывает вас...
У вас это похоже на такую игру - "провинившийся и судья" - и потом пройти сценарий вины.
В детстве тоже с родителями проигрывали подобный сценарий?
Чтото сильно нашкодите - а родители обвиняли?
Или у родителей тоже были измены?

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Для меня это было как нехватка секса такое решение.. плюс сидела мысль в голове попробовать такое..[/quote]
Только ли секса Вам не хватало?

[quote]Она сама нашла переписку.[/quote]
Как Вы восприняли этот поступок? Для жены это в порядке вещей проверять Ваш телефон и т.д.? Вы делаете то же самое?

[quote]Я понимаю что самобичевание не поможет, по этому и ищу советов что делать как подобраться к ней как начать все восстанавливать а не жить в этом и вариться просто каждый день…
Подскажите что делать?![/quote]
Доверие легко потерять и очень сложно восстановить. Ваши отношения с женой складывались таким образом, что дело дошло до измен. Нет каких-то волшебных рекомендаций, с помощью которых Вы бы могли так повлиять на жену, чтобы она Вас простила. Шанс есть, что это произойдет, но все зависит от того, насколько ценными для нее являются ваши отношения, сможете ли Вы измениться, поверит ли она в то, что это возможно. 

Ключевой момент в том, что Вы удовлетворяли свои потребности с помощью других женщин, возможно не только сексуальные. Но даже если Вы изменили только из-за своих сексуальных фантазий, закрыли ли Вы этот вопрос? Если эти потребности остались актуальными, все сможет повториться, и жена будет это чувствовать. И в таком случае что бы Вы не делали для нее, что бы не обещали, она будет понимать, что могут быть новые измены. 

Простить могут того, кто искренне раскаялся, изменился внутри и для себя решил больше не повторять тот поступок, который принес боль партнеру. Вы уже прошли этот путь?

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

В какой-то степени Вас можно понять. Вы удовлетворяли свои мужские потребности, ведь сексуальный голод никуда не девается. К тому же у Вас, скорее всего, высокий уровень мужских гормонов. Да и секс с проститутками Вы явно не считаете супружеской изменой,  хотя это такая же измена, как и все остальные.
Но в таких случаях ну никак нельзя признаваться, даже, если Вас разоблачили. 
Но Вашей жене нужно пережить измену - а это процесс и нелегкий для нее. 
Теперь  необходимо вам обоим  осознать тот момент, что  "как раньше" уже никогда больше не будет. Те отношения, которые у вас были раньше - изменились, умерли. Если вы оба захотите сохранить отношения, то их придётся выстраивать с нуля, заново. Сначала пережить боль и обиды, извиниться друг перед другом и принять извинения. Затем восстанавливать доверие, узнавать друг друга снова, как если бы вы только-только встретились.
Доверие трудно вернуть обратно. Это не книга, которую взяли, почитали и вернули. Это рана, которую Вы нанесли душе жены, и шрам от нее останется все равно. Задача в том, чтобы исцелить эту рану. Это достигается путем переговоров, построением новых договоренностей.
Есть смысл обратиться к психологу.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Женщины по-разному относятся к изменам. Одни женщины становятся агрессивными, злыми и неуравновешенными. А другие, наоборот, стараются не показывать своих эмоций, то есть держать все в себе. И первый, и второй варианты наносят огромный вред душевному здоровью. 
Как бы странно ни звучало, но в измене всегда виноваты двое. Как показывает практика, эффект даст беседа психолога пока только с женой, без Вас. 
И не стоит затягивать. Самой женщине без психологической поддержки трудно выйти из этой ситуации. У нее явно сейчас в мыслях "психологическая жвачка". Она все время прокручивает ситуацию. Надо снять уровень напряжения, а потом уже можно решать, что делать дальше.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Семейный психолог говорит ей нужно время столько сколько нужно.. я соглашался но сейчас кажется что много времени нельзя быть в этой фазе. [/quote]
Психолог прав. Вам же просто СЛОЖНО находится в этой фазе - потому, вероятно, хочется из нее сбежать. Но это именно момент ответственности за совершенные ошибки. Момент принятия и смирения.
[quote]Почти прошел, только нужно закрыть вопрос с первопричой внутри меня, соответственно изменится.[/quote]
"Почти" не считается. А значит закрывайте вопрос с первопричиной внутри Вас, меняйтесь, не на словах - работайте с психологом индивидуально над этим. Этот "черт" еще сидит внутри.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Добрый день!
Если вы начали
[quote]работу конкретно над причиной этого с психологом[/quote]
то по какой причине не обсуждаете все интересующие вас вопросы с этим специалистом?
Вы задавали психологу этот вопрос -
[quote]Как вернуть чувства и доверие жены после измены и предательства[/quote]
?
Чем вас не устроил ответ, что вы ищете помощь на форуме, а не у своего психолога, с которым работаете?

Ірина Миколенко · Answer

Пока вы будете спешить... быстрее все это закрыть и забыть - пока и будете сами себе же вредить...
(У вас позиция маленького мальчика тут - который разбил тарелку... и типа давайте быстренько забудем все...)
но измена это не тарелка... вашей жене надо время и много времени...
у каждого по разному комуто ... три месяца ... комуто полгода... комуто и два года, чтоб все это забыть или хотя бы переосмыслить...
Войдите в позицию - взрослого мужчины ... примите ответственность и дайте событиям идти так, как они идут сами...

Иначе так вопрос не решите... сами себе противоречите...
"Ну вот для меня проблема что мы никак не перейдем в фазу обсуждения и начнем договариваться, что бы идти дальше. Мы в подвешенном состоянии не принятого решения. И я ее понимаю и не хочу давить на нее что бы она принимала его. Но с другой стороны не сделав шаг мы просто мучаем друг друга на стадии боли.."
Вы как раз, спешкой своей... все быстрее уладить - и давите на жену... чем вызовите еще большее раздражение у нее.
Она же вас - так наказывает подсознательно сейчас... плюс просто пытается адаптироваться...  
(привыкнуть к новой реальности.)
Лучший вариант - для вас, сейчас набраться терпения.
Не ждать быстрого решения. Дать ей, это все принять осмыслить... принять новую реальность!
Вы уже в новой реальности... уже все... тут теперь только ждать, и работать с психологами.

Вы самого себя больше убеждаете... что все понял... почти проработал... и т д.
А на самом деле - спросите себя, если б жена не узнала про измены - дальше б ей изменяли бы? и почему?
Видь вы хотели этих измен... вот причина в чем... (это вам на проработку с психологом.)

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Мы больше работаем над первопричиной моего поступка туда копаем что бы очистится от нее, изменится.[/quote]
Что вам дадут эти раскопки?
Если иногда бывает так, что "банан - это просто банан"...

[quote]Ответ не устроил размытостью что нужно время, а это я и так понимаю. [/quote]
Вы как раз правильно понимаете, что
[quote]времени мало[/quote]
И что вместо того, чтобы сейчас работать над сохранением семьи, вы зачем-то ищете какие-то причины.
А на это, кстати, могут уйти годы, особенно если ваш психолог работает в психодинамическом подходе.
Сомневаюсь, что ради таких поисков вы будете готовы потерять семью.
Ведь жена ждет от вас действий уже сейчас. И вы сами это все видите -
[quote]когда видишь ее слезы, боль и переживание хочется что-то делать а не сидеть ждать.[/quote]
И кстати, такие раскопки будут еще больше увеличивать вашу вину.
А вам сейчас надо уменьшать ее и прорабатывать страхи (в частности, страх потери жены), потому что все это снижает вашу самооценку (и уверенность в себе) и является преградой на пути к вашей цели (сохранение семьи).

[quote]советы как правильно поступить. [/quote]
Советы могут быть такие:
1. Найдите психолога для жены. Потому что она должна проработать в индивидуальном формате свои чувства (обиды, злость, страхи и т.д) и восстановить доверие. А вы не можете взять на себя роль такого специалиста, так как у вас нет соответствующих компетенций, чтобы ей помочь.

2. Не тратьте зря время и поменяйте психолога для себя.
Вам сейчас надо понимать стратегию и тактику поведения для сохранения семьи. Так как любые неправильные действия могут только ухудшить отношения.

И если вы решите действовать (а не раскапывать прошлое), то я могу предложить вам свои услуги, так как работаю с такими запросами и смогу вам помочь.
На первой встрече вы получите план решения проблемы и первые подсказки о том, что вам надо делать.
Вся работа займет 4-6 консультаций (минимум), при условии, что ваши страхи и чувство вины находятся на адекватном уровне и вашу уверенность нам придется всего лишь вернуть.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Что означает "нашли специалиста на месте". Вы можете обратиться к любому психологу. на этом сайте., ответ которого Вам понравился. 
Мы все работаем онлайн. И как показывает практика - это очень эффективно. 
И еще, почему Вы пишете нам, если общаетесь с психологами?

Ірина Миколенко · Answer

Если вы ее действительно любите - то дайте ей время!
Ей тоже больно и тяжело... не только вам!
Поставьте себя на ее место - тогда вам проще будет, понять ее реакции и поведение.
Вы наломали дров... теперь придется проходить через эти дрова... как через болото и самому идти, и жене помогать... потому и тяжело.
Но никто ж вас не заставлял изменять... или рассказывать про измены... пожинаете теперь последствия.
Чтоб лучше понять, вообще почему вы оказались в такой запутаной ситуации - спросите себя - а что мне эта ситуация дает? Чему она учит? 
Тогда и поймете как с нее выходить!
Может она вас переводит из мальчика в мужчину? ( психологически) реагировать на все более здраво и по взрослому.
И может она учит вас ценить чувства?
Может и на жену, по другому ситуация позволяет посмотреть? Начать ее ценить и беречь!
Ценить ее чувства! Понимать что она тоже человек, и ей тоже больно...
Хотя и вам нелегко... смотреть как человек страдает... это больно да!
Но вот тут - и наберитесь мужества - докажите ей, что если, она вам важна - вы с ней вместе пройдете эту боль!
Я думаю она оценит!
Она потому и не знает что ей делать... она тоже растеряна... с одной стороны жутко больно... а с другой чувства к вам еще есть гдето... и семья и дети и т д
Она ждет от вас что вы НЕ Сдадитесь! Что вы ей докажите, что вы многое переосознали!
Но для этого надо действительно переосознать! А не сделать вид для галочки - что все уже все понял...

Вот тогда, когда она увидит, что вы действительно многое переосознали! Она я думаю - смягчиться к вам.
Но на это все надо время! Бывают в жизни ситуации - на которые нужно время... ( иначе не как )

Постарайтесь ей сейчас даже без слов - поступками доказывать, что вы ее любите и что она вам ценна.
Покупайте ее любимую еду, приготовьте ее любимый пирог, купите ее любимые цветы и просто тихо поставьте на кухне, все делайте тихо без лишних слов, но приятное для нее.
Вспомните - что она любит, что ей нравится - вплоть до мелочей.
Может она любит шоколад с апельсинами - купите. 
Не жалейте тут денег - усилия и времени.
Но не предлагайте сейчас совместных поездок кудато... не надо... это пока рано.
А вот по мелочам именно радуйте ее.
Может она любит книги читать - купите книгу.
Опять же не со словами вот я купил - оцени. Нет а просто купите, и положите молча на видном месте и напишите записку - "для тебя моя девочка"
лучше пока меньше общаться голосом - чтоб меньше ранить друг друга - а перейдите на письмо на записки.
Так и коммуникация будет и меньше обид.
Она может первое время и выкидывать ваши подарки или записки - не сдавайтесь продолжайте! 
Тут главное настойчивость и опять же тишина - молча делать поступки!
Так вы ей будете доказывать - "я здесь я с тобой! я тебя не брошу!"
Ну а вот когда - она сама будет хотеть с вами голосом чтото обсудить, или спросит у вас не молчите - сразу отвечайте - но максимально учтиво и ласково. 
Так постепенно наладите коммуникацию - тут главное от нее отклик ждать.
Она постепенно будет вас выводить на чувственный диалог про обиды и чувства! Не бойтесь говорите с ней. Спрашивайте, что она чувствует сейчас? Говорите ей - знаю тебе больно знаю... мне тоже хреново --- скажите ей это, но только тогда, когда она сама выйдет на общение голосом.
Деликатность важна!
Насчет прикосновений и близость интим и т д... тоже ждите... ждите момента - пока лучше не трогать ее... она вам даст понять когда она готова... вы сами почувствуете момент.
Вообщем главное деликатность и терпение!

И на будущее - или самоудовливторяйтесь в плане секса... или если идете на измену... то не рассказывайте!
Ломать - не строить!

Ірина Миколенко · Answer

до дам - измены мужчины и женщины обычно воспринимают по разному.
Для женщины чаще всего - измена это не просто ( для удовольствия) а это измена во всех планах - и физически и психологически - потому женщине это тяжелее проходить. И потому времени надо больше - чтоб это пройти.
А мужчины - измену чаще всего не воспринимают как измену - ну сходил удавлитворился и все ( если это так, просто секс на пару ночей) 
Потому тут, могут быть сложности в понимании друг друга.
Это как смотреть на яблоко но - один видит яблоко красным, а другой зеленым яблоком.
Разность восприятия и отношения к изменам.
Но бывают по разному - все индивидуально.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Эти раскопки нужны ей, она как раз не воспринимает историю что банан это просто банан. Ради нее и копаю. [/quote]
К сожалению, это так не работает.
Пока жена не решит свои проблемы, ничего не изменится, сколько бы вы не копали и не помогали ей.
К тому же - это ее манипуляция на вашем чувстве вины и страхе потери. И если это не остановить, то вы все время будете виноваты, а она это будет использовать в своих интересах.

И что вам, собственно говоря, мешает уже сейчас ей сказать, что виноват, например, какой-то условный Вася, который и
[quote]засунул это зерно в голову [/quote]
?
Кстати, вы сможете увидеть, что после этого не изменится ровным счетом ничего.
Потому что ей выгодно находиться в роли преследователя-тирана.
Но вам не подходит роль жертвы, так как из такой позиции вы точно не сохраните семью.

И да, эротические фантазии есть у всех и это нормально. Никто их никому в голову не засовывает. 
Но похоже вам с женой сейчас выгодно найти виноватого. Так и найдите ей его без всяких раскопок.
Потому что это никак не изменит происходящее. Ведь пока жена не уберет свои обиды, она все равно найдет в чем вас опять обвинить.

[quote]2. Я хочу действовать и бороться за нее[/quote]
На форуме ваша проблема не может быть решена, потому что общие рекомендации вам не помогут.
Я вам предложила индивидуальную помощь.
Выбор за вами. Відредаговано автором 02-10-2023 11:49:29

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Вы не совсем правильно ищете дополнительную помощь. 
С каждым психологом Вы обсуждаете свою проблему. И каждый раз у Вас происходит эмоциональное отреагирование на травмирующую ситуацию. 
Все это накапливается и превратится в огромную эмоциональную волну, которая все разрушит.
Когда психологи узнают о подобном поведении клиента, они, как правило, отказываются с ним работать И это нормально. 
Скорее всего, Вы ищете у разных психологов волшебную таблетку от проблемы, а их не бывает

Ірина Миколенко · Answer

Рада что вы стали более внимательным по ответам и вдумчивым, чем вчера)
Она собирает мнения других - так вы же тоже самое сейчас делаете))
И да есть вероятность - что она вам отомстит с другим мужчиной... (вчера я вам об этом сказала.)
Этого нельзя исключать. Имеет право знаете ли.
(Хотя понимаю - что вам это больно осознавать.)

Она еще долго так себя будет вести эмоционально - пока не выгорит - надо чтоб все ее обиды наружу вышли и эмоции. Это лучше - чем если б она все держала в себе.
Так что терпите - зато потом награда она и ее доверие!
Вот так да, восстанавливать доверие! Зато будете ценить доверие! Уже я думаю - после такого будете ценить доверие! И семью!
Деликатность и терпение самое лучшее в вашей ситуации.
Ну и работа с психологом и вам и ей. Відредаговано автором 02-10-2023 12:16:09

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Ну как Вам все объяснить тут на сайте? Да, Вы растеряны и это чувствуется. 
Но проблему можно решить. 
Вы же чувствуете, что пока выбранные Вами психологи не помогают. Иначе Вы бы уже успокоились и жена разговаривала с Вами по-другому.
И что это за ложное убеждение, что общаться нужно только вживую. Оно дало эффект? 
Общение онлайн дает чувство близости, человеку уютно и комфортно в общении с психологом. Это мнение людей, с которыми я общаюсь онлайн. Они даже удивляются, что считали общение вживую более эффективным.
Нет плохих психологов. Но есть те, с которыми у Вас наладится психологический контакт, которому Вы будете доверять и после общения с которыми пойдут перемены в Вашей жизни.
Эффект работы с психологом зависит не от того, работает он вживую или нет, а от уровня его профессиональной компетентности.

Ірина Миколенко · Answer

Все эти страхи вам надо с психологом на личной консультации проработать.

Цели у мужчин какие?
Да вы верно пишите она ранена... (и может сделать глупость... или на эмоциях... и да могут воспользоваться...)
Но тут лучше соблюдать баланс - с одной стороны отойти от ее и не трогать дать свободу - Да дать свободу!
Сказать ей - "да я понимаю, что ты злишься... что теперь вольна делать что хочешь ... приму все что ты решишь сама...Но знай я не хочу, чтоб ты навредила себе! Я не хочу чтоб наша семья рухнула! Поэтому пожалуйста не отворачивайся окончательно... а там да, твое право и твое решение." ну вот как то так можно сказать.

Вы главное не паникуйте! Учитесь не паниковать!
Учитесь плавать - а не тонуть! Держать баланс!
Да тяжело... да начудили... но еще есть шанс ... покрайней мере пока вы сами Не СДАДИТЕСЬ есть шанс!
Дайте ей время - пусть успокоится... надо ей сейчас общение с другими пусть общается.
Но в тоже время, давайте ей понять вниманием, словами, записками, подарками - что вы рядом всеравно - вы следите!
Баланс нужен тут - с одной стороны даю свободу ты сама теперь решаешь! А с другой я всеравно не сдамся! И наблюдаю за тобой!
как то так...

Хуже конечно может быть... но может же и не быть... не паникуйте!
Пока есть шанс все выровнять - Не Сдавайтесь!
Просто это будет не легко и не быстро - и да придется карабкаться!
Как на гору альпинист - карабкается тоже с трудом ... тоже преодолевает трудности...
вот и вам так же, надо научится преодолевать эти психологические трудности!
Почувствуйте себя - альпинистом или пловцам в океане - ( я образно) что вам ближе какой образ.
Плывем не смотря на шторм и волны - но плывем!
Вы правильно написали, про правильное направление - вот его определите и плывите - на волны не сильно обращайте внимание( скандалы, эмоции, других мужчин, не это важно )
Важно ваше доверие с женой и ваша любовь! Вот ваша цель!

Ірина Миколенко · Answer

я даже понимаю - зачем вам эту ситуации Судьбой дали)
Чтоб вы уверенее стали в себе мужественне! И научились ценить, то что у вас есть самое главное семья!
Все не просто так) ( подсказочка вам)

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Просто вопрос как пока все это на этой стадии к не подступится и помочь?[/quote]
На данной стадии, мое мнение, НИКАК. Лучше подступаться, когда внутри будет предельная ясность, принятое решение по вопросу "черта" и ощущение спокойствия, а не постоянная "дерганина".
Работайте со СВОИМ психологом над этим. На сайте "волшебной таблетки" нет. Тем более, НЕЛЬЗЯ действовать В ОБХОД своего психолога. Все вопросы задавайте ЕМУ. Так будет честно и эффективно. Тактика "виляния" туда-сюда не только порочна по своей сути, но для Вас она просто ГИБЕЛЬНА. Вы из-за нее и зашли в эту ситуацию.
Неужели, не понимаете?! Відредаговано автором 02-10-2023 14:57:28

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Я смогу, я сразу когда осознал что могу потерять самое любимое в этой жизни я понял что это того не стоит, и это нельзя допускать больше никогда ни прикаких условиях.. вопрос что она мне не верит остается. [/quote]
Возможно, этот опыт Вам и нужен был для того, чтобы понять, что для Вас самое любимое и ценное, и как это все можно легко потерять.

[quote]Почти прошел, только нужно закрыть вопрос с первопричой внутри меня, соответственно изменится.[/quote]
После того, как Вы закроете свой вопрос и пройдете этот путь полностью, жена это почувствует и возможно, сможет начать разговаривать о ваших отношениях. А пока еще для нее рано. У нее идут свои процессы, у Вас свои.

[quote]она говорит я еще ничего не решила, меня эти переживания что все могу потерять начинают убивать физически (здоровье) и психологически. Да психолог смотрит за вторым успокаивает держит меня на плаву. Но страх потерять свою настоящую любовь сильнее и не получается его убрать или задвинуть.[/quote]
Вам придется научиться выдерживать эти переживания и преодолевать свой страх.

[quote]По этому я начал работу конкретно над причиной этого с психологом что бы это точно не вылезло больше не где.[/quote]
С психологами Вы ведете себя также, как с женой и проститутками. Есть одна, с которой отношения, но в то же время ищете других, чтобы удовлетворить те потребности, которые остались. Вам стоит проговорить со своим психологом, что Вы здесь общались еще с ее коллегами.

Ірина Миколенко · Answer

Не обижайтесь! 
Мы всего лишь пытаемся вам донести инфу. ( каждый со своей стороны)
А что делать и как решать вам - всеравно.
В замечаниях и советах - коллег есть очень большое зерно истины!
Вы же со своей стороны - тоже имеете право искать совета - помимо психолога.
Но если уж выбрали психолога - то работайте с ним.

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Просто что бы вы может меня поняли я думал это сайт помощи людям которые потерялись в жизни/оступились, а не поиск психологов. Я так к этому относился. [/quote]
Здесь каждый ищет то, что ему нужно. Кто-то психолога, кто-то рекомендации на сайте. Вы не обязаны выбирать психолога после ответов по Вашей ситуации. Хотела лишь обратить Ваше внимание, что Вы воспроизвели похожий сценарий, как с женой. Вам почему-то нужно одни темы обсуждать со своим психологом, другие на сайте. В таком случае Ваш психолог не получает полного представления обо всех Ваших проблемах, и соответственно, не может Вам помочь в полной мере. 

А рекомендации в переписке не заменят терапию. Вы вроде хотите себе помочь, собирая разные мнения, но при этом лишаете себя полноценной терапии, так как о части своих проблем не говорите или мало говорите со своим психологом. Вам будет полезно выяснить, почему так у Вас происходит. Это должно помочь ответом на вопросы, зачем Вам нужно было обращаться к проституткам, почему Вы на это пошли, зачем рассказали жене и т.д. Если в результате узнаете себя лучше, будет выше вероятность, что в будущем подобное не повторится. И жена это почувствует.

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Спасибо вам за мнение я прислушаюсь. Вы в том числе мне помогаете понять все проблемы что бы потом их все проработать на терапии.[/quote]
Пожалуйста! Была рада помочь. Надеюсь, у Вас получится преодолеть кризис в отношениях с женой и сохранить семью.

[quote]Вы почему-то видите этот вопрос под углом который до вас очертили ваши коллеги. Проясню: Мой психолог получает всю информацию, и задаю ему все вопросы (думаю вы понимаете в состоянии не понимания что делать и как жить дальше ты просто не можешь не спросить, тем более когда это тебе необходимо) но тут есть одно но что очень мало времени как по мне на это, всего час в неделю. Мне хочется больше но времени просто физически нет.[/quote]
Вы можете встречаться с психологом чаще, например, 2 раза в неделю, если часа Вам не хватает.

[quote]По этому пытаюсь сам что-то делать, вот благодаря вам всем есть список того над чем мне нужно работать и мы по нему пройдемся на следующем сеансе. Но в тоже время не смотря на критику в данном одном вопросе, я для себя получил полезную информация по тому как я веду себя сейчас и что делаю и что не делаю или делаю не так. И это мне поможет уже сейчас, а не завтра или через неделю[/quote]
Это Ваша заслуга, что Вы смогли взять для себя здесь полезную информацию. Понимаю, что она была в том числе и неприятной, местами воспринималась как критика. Но процесс познания себя, в том числе и с помощью других людей, на самом деле часто проходит нелегко. Главное, что Вы сможете из этого извлечь.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как вернуть чувства и доверие жены после измены и предательства

Відповіді психологів