Павел Леонидович 4 хвилини тому: 
Як достукатися до себе
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Як достукатися до себе
| Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг 14-10-2023 23:56:50 |
Доброї ночі. Такі стосунки у чоловіка з мамою були завжди? Скільки ви часу разом? Одружені? Скільки років?
Ваші думки вірні, питання в іншому, чому саме зараз вас це не влаштовує? Раніше влаштовувало, чи було якось по іншому? Ви бачите що чоловік приділяє увагу не вам, вам не вистачає тієї уваги? Чоловік може не кожен день їздити до мами, а хоча б раз на тиждень? Вас це влаштує? Вам треба все це обговорити, сказати що більше ви так не можете, і шукати якесь рішення. Сходіть до сімейного психолога/психотерапевта. 
|
| 14-10-2023 23:58:39Доповнення від автора |
| Я розумію що ревнощі це погано і по-дитячому, я працювала над собою і якийсь час я реально трималася і добре та розуміюче відносилась до нього, до його звички часто їхати до мами, старалась бачити позитивні сторони і фокусувалася на собі. Але вся відпустка а потім ще й вихідні – для мене це занадто. Здається, що б я не робила, що б не хотіла, що б не говорила, для нього я пусте місце і те що я говорю то порожній звук. Я хочу донести це до нього щоб він зрозумів мене, але я думаю якщо він вибирає так робити, то він не зрозуміє і не прийме мою точку зору. Я не хочу так багато уваги приділяти негараздам у стосунках, хочу зосередитися на житті. Та мені не вистачає підтримки, розуміння, людського тепла, прийняття. Чи можу я дати собі це без чоловіка? Чи мені потрібна інша людина? Ще кілька днів тому я була впевнена в своїй чистій і справжній любові до чоловіка. Але як я можу з цим жити, якщо, здається, йому просто начхати на мене. Я не хочу бути жертвою, хочу поважати себе. |
| Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг 15-10-2023 00:07:49 |
1
В парі, сім'ї, над стосунками працюють двоє. Треба спілкуватись, обговорювати проблеми, чути один одного. Ви подавляєте те що не подобається, мовчите, воно нікуди не дівається, а тільки накопичується. Ви можете працювати над своїм відношенням до ситуації, чоловіка, з психологом, але чоловік не зміниться. Щоб щось змінити в стосунках треба працювати разом, або змінити своє відношення до ситуації. Важко вам пояснити в переписці, тут багато нюансів. Самій вам буде важко розібратися, шукайте або психолога для себе, або йдіть до сімейного психолога (при умові що чоловік теж хоче працювати над стосунками).
|
| 15-10-2023 00:09:40Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352665 для Надія Іванівна +- такі стосунки були завжди, просто я не завжди помічала. Ми 10 років разом, одружені. Мене це не влаштовує зараз, тому що я бачу проблеми, я працюю над собою, стає краще, а потім знову, це занадто. Коли жили разом з мамою не влаштовувало, були малі діти і більше уваги на них та на роботу, але все одно розмовляли про це. Переїхали. Ситуація не змінилася, тобто не жили разом з мамою але він часто там все одно. Я подумала що може проблема в мені, в моєму сприйнятті, аналізувала себе, що я схильна до ревнощів і тд, була в терапії, вела щоденники, медитації, спорт, було легше, але от цей момент що вся відпустка і знов на вихідні теж до мами це для мене занадто було. Так, мені не вистачає уваги, спілкування, розуміння, присутності, спільного життя, та я вже не знаю чи хочу з ним того життя бо злюся і бачу нерозуміння. Раз на тиждень я можу зрозуміти, але так рідко виходить, частіше він летить до мами при першій нагоді, при першому поклику, + придумує собі там всякі справи. Коли я беруся говорити з ним то я думаю що я неадекватна і неправа і мої бажання та претензії дивні недоречні несправедливі. Не знаю. Як донести і чи вийде. Я дійсно втомилась. |
| 15-10-2023 00:23:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352669 для Надія Іванівна Коли я була в терапії, то вчилась інакше спілкуватися, взагалі розмовляти з чоловіком, бо до роботи з психологом все ж більше було несвідомого і замовчувалося. Чоловік не підтримував мою роботу з психологом і говорив що почувається піддослідним. Хоча точно розумію що і більше усвідомлюю, і навчилася більше говорити. На парну терапію він не піде, думаю що знайде мільйон аргументів проти. В терапії я дійшла до думки що хочу розлучитися (деколи думаю що психолог мене підштовхнув до цієї думки, хочу не було ніяких таких прямих рекомендацій). Як я зараз розумію, в той момент коли я постала перед імовірністю прийняття рішення про розлучення, я злякалась і втекла з терапії.Тобто він не зміниться, розлучення я боюся, третій варіант – міняти своє ставлення до цієї ситуації. Я наразі не уявляю як можна змінити ставлення щоб стало комфортно і щоб це було для мене нормальне життя. |
| Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг 15-10-2023 00:32:23 |
Для кожної пари свої норми, комусь така поведінка чоловіка дивна, комусь ні.
Ви адекватна, нормальна, це ваші уявлення про сім'ю і життя. У вашого чоловіка інше уявлення про сім'ю. Якщо є проблеми в шлюбі, треба вирішувати в парі, обговорювати, не мовчати. Кажіть чоловіку відверто, що вас це не влаштовує, що так далі не може бути... Розлучитись діло не хитре. Чого хочете ви? Вам потрібна підтримка, близьких, психолога. Психолог/психотерапевт, не прийме за вас рішення, це тільки ваша відповідальність і бажання.
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 15-10-2023 00:41:32 |
Добрый вечер!
цитата:
я типу маю конкурувати за його увагу Если это включает вашу битву за справедливость. И вы нарушаете баланс "любовь - справедливость", тем самым уменьшая любовь, которой вам и так не хватает. цитата:
Я розумію що ревнощі И если до сих пор эта проблема продолжает быть актуальной (а вы продолжаете ревновать мужа к его маме), то ваша работа цитата:
була в терапії, вела щоденники, медитації, цитата:
мені не вистачає уваги, спілкування, розуміння, присутності, спільного життя цитата:
мені не вистачає підтримки, розуміння, людського тепла, прийняття. Принятие вы получите за счет развития любви к себе. Поддерживать себя и уделять себе внимание - это надо учиться делать. Понимание начнется тогда, когда вы начнете понимать себя, свои чувства и желания. Недостающее общение можно получать от друзей. За помощью лучше обращаться к специалистам или опять таки к друзьям. И так далее... Потому что у вас из-за этого всего существуют большие ожидания и соответственно, требования к мужу. А как же вы собираетесь тогда жить одна, без всего этого, если разведетесь с мужем? Или будете искать другого мужчину и ожидать/требовать от него то же самое? Не боитесь, в таком случае, что все повторится? цитата:
він не зміниться Если будете меняться вы (менять себя, свое отношение и поведение), то изменится и ваш муж. Просто до этого вы пытались изменить мужа с помощью разговоров. А это так не работает. Ваш муж воспринимал это в качестве преследования (нападения) и уходил от взаимодействия (вероятнее всего просто убегал от этого к маме). цитата:
наразі не уявляю Чтобы вы смогли понять, как вам надо вести себя с мужем, чтобы было так, как вы хотите. И тогда, кстати, вы сможете сохранить семью. цитата:
Я наразі не уявляю як можна змінити ставлення щоб стало комфортно і щоб це було для мене нормальне життя.
|
| 15-10-2023 00:42:08Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352673 для Надія Іванівна Чого я хочу. Я багато чула і читала про те що стосунки мають робити людину щасливою, що з стосунками має стати краще а не гірше, насолоджуватися а не страждати. Але я не знаю як це на практиці. Я хочу бути у стосунках, в яких мені вільно, добре, спокійно, де я можу розслабитися, бути такою як є, не цензорувати себе, не боятися. Я хочу відчувати теплі, добрі почуття до людини без сумнівів, вільно, спокійно. |
| Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг 15-10-2023 00:48:11 |
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 15-10-2023 00:53:59 |
цитата:
Я хочу бути у стосунках, в яких мені вільно, добре, спокійно, де я можу розслабитися, бути такою як є, не цензорувати себе, не боятися Потому что если вы проработаете свои страхи и станете уверенной, спокойной и свободной (потому что уверенность и дает как раз спокойствие и свободу), то и получите все это в отношениях (с мужем ли другим мужчиной). цитата:
Я хочу відчувати теплі, добрі почуття до людини без сумнівів, вільно, спокійно Получается, вам надо разобраться со своими чувствами к мужу. Чтобы не получилось, что вы его обвиняете, а на самом деле окажется, что просто не любите его. И тогда все ваши претензии будут просто проявлением этой нелюбви.
|
| 15-10-2023 01:10:36Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352678 для Светлана Владимировна Все в точку, я про це теж думаю. Скажіть будь ласка, що означає любити людину, як знати що не люблю чи люблю? Це один з моїх найбільших страхів, виявити що насправді я не люблю і просто даремно морочу голову |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 15-10-2023 01:20:18 |
цитата:
як знати що не люблю чи люблю? Любовь - это симпатия, уважение и сексуальное влечение. Если вам симпатичен ваш муж, вы видите его достоинства и признаете за ним право быть таким, какой он есть, а также у вас есть сексуальное влечение к нему, то следовательно, вы его любите. Правда, сейчас у вас может не получиться разобраться в своих чувствах. Потому что вам будут мешать обиды, страхи (а еще, возможно, и чувство вины) и долженствования (представления о том, как должно быть, а не так как вы хотите). Відредаговано автором 15-10-2023 01:21:36
|
| 15-10-2023 01:55:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352682 для Светлана Владимировна Я наразі не знаю для себе точну відповідь, люблю чи ні. Перечислене, здається, відчувала періодично.Але хочу запитати, чисто теоретично, якщо не люблю, то що це означає про мене, про описану ситуацію? І що з цим можна зробити? (Моя думка – я не маю права бути з людиною якщо не люблю, бо так я завдаю шкоду обом сторонам. І я повинна/доведеться відшкодувати те що була і не любила, заплатити за свою токсичність, бо так не можна було вчиняти з іншою людиною, свідомо чи ні) |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 15-10-2023 02:42:22 |
цитата:
то що це означає про мене, про описану ситуацію? Потому что вы имеете право сегодня любить, а завтра разлюбить кого угодно. И каждый сам решает, имеет ли он право цитата:
бути з людиною Главное, чтобы у вас была мотивация быть с мужем. И вы видели смысл нахождения с ним. Любовь при этом может и не быть решающим фактором (ведь кто-то живет в браке потому что привык или из-за материальной выгоды, имущества, детей и т.д.) И главное при этом - не обманывать себя. А установки, например, такие как: "Жить с мужем надо только по любви", вообще являются ограничивающими убеждениями, которые надо убирать. Ваша же мысль цитата:
Моя думка – я не маю права бути з людиною якщо не люблю, бо так я завдаю шкоду обом сторонам. цитата:
І я повинна/доведеться відшкодувати те що була і не любила, заплатити за свою токсичність, бо так не можна було вчиняти з іншою людиною, свідомо чи ні И кстати, вера в то, что все в жизни возвращается увеличивает ваши страхи. цитата:
І що з цим можна зробити? А также возвращать (или развивать) уверенность в себе. После этого необходимо будет определиться с истинными желаниями и отделить их от долгов. В результате такой работы вы сможете осознать свои истинные чувства и желания, а также понять, что вы испытываете к мужу и хотите ли вы быть с ним. Безусловно, это запрос на психотерапию. Об этом я подробно написала в своем первом посте (посмотрите выше, на нем стоит время 00.41.32). Відредаговано автором 15-10-2023 02:47:54
|
| 15-10-2023 11:25:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352684 для Светлана Владимировна Дякую за детальне роз'яснення. Так, я хочу ще в терапію попрацювати з таким підходом, здається це допомогло б мені змінитися. Зараз не маю можливості по фінансах, але подумаю як це собі забезпечити ближчим часом.А поки хочу подякувати за вашу роботу – знайшла у вашому інстаграмі методику "как помочь самому себе", прописала цю ситуацію по заданих питаннях і зрозуміла, що вона мене так зачіпає, тому що я сама себе обманювала, бо я насправді сама не хотіла бути, проводити час з чоловіком, і от він мене так обіграв, сам ставши проводити більше часу без мене, тому мені потрібно працювати над тим, як створити своє коло спілкування та можливості щоб проводити час з тими і так як я хочу, та відчепитися просто від чоловіка. Є над чим працювати. |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 15-10-2023 11:32:18 |
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
