Question

11-11-2023

Пару недель назад я писала тут, что пропал мой гражданский муж и о том как я переживаю. 17 дней ада, постоянные слезы, истерики. Мольбы помощи у всех, кто мог ее предоставить. 7 ноября нам передали его вещи и там был его телефон. А в нем было все и много. Переписки с разными женщинами, проститутки и тарологи, ведуны и тд. Я человек взрослый и отдавала отчет в том, что он может спать с другими женщинами, и отчасти я бы могла это простить и как-то жить дальше. Но там была женщина с которой он встречался, с которой был короткий но очень бурный роман. Они расставались и сходились. Он ей писал, что хочет быть с ней, что через пол года они пойдут в ЗАГС и он прям расстроен, что она принимает контрацептивы. Он постоянно ей рассказывал обо мне, что я лучше в том, в это и ей нужно стремится меняться. В это все время он пишет мне, что любит, что скучает и при первой возможности приедет ко мне в Литву. Ей наврал, что типа мы на время войны прекратили отношения. С другими знакомыми просто сравнивал меня с ней, и это выглядит как будто он выбирает диван, описывая хорошие и плохие стороны. Я надёжная, с хорошим характером и впринцыпе во всем лучше, но вот она... Там есть сообщения о том, что она низкая ростом, но ему нравится ее внешность, а во всем лучше, но типа как приелась. Вообще обо мне писали так будто я не человек с эмоциями и со своей жизнью.И это все ещё с обращениями к тарологам и каким-то ведуна и тд. Я и его родные просто в полном шоке. Я наверно ещё не осознала полностью что произошло. Но по первой ощутила облегчение что-ли. В том что после войны не я буду переживать за его здоровье, лечить его психику и разбираться с его проблемами. Но как жить дальше? Как дальше доверять людям? Что делать не знаю. Почему он меня не отпускал? Как это все пережить? Общие друзья ничего не знают

Питання від: Lit; Вік: 32

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

10-11-2023 питання сімейних конфліктів

08-11-2023 Це абюзер?

27-10-2023 Безразличие жены к мужу.

16-10-2023 Отношения муж и родители

09-10-2023 Як спасти сім\'ю

03-10-2023 Як в собі побороти ревнощі до колишньої дружини мого хлопця

03-10-2023 Внутрішній бунт

01-10-2023 Хочу відчути підтримку

30-09-2023 На рівному місці

27-09-2023 Ужасное поведение брата

score 2 · Answer 1 · 2023-11-11 03:32:05

Сейчас у Вас сложный период. Вы испытываете разочарование в партнере, обиду — и это только лишь малая часть эмоций, с которыми мы сталкиваемся, если нам изменили.
Мы можем переживать это достаточно долго и переносить травму в новые отношения. Но доверие — основа здоровых отношений, поэтому нужно заново научиться открываться людям.
Нужно осознать, что Ваше будущее отличается от прошлого. То, что Вам причиняли боль в прошлом, не является закономерностью для будущего. Осознание этого поможет научиться доверять новому партнеру.
Чтобы изменить свои убеждения относительно будущего, придется отпустить прошлое.
Да, это может быть трудно, но с помощью психолога Вы сможете простить бывшего партнера и сказав себе, что это лишь негативный опыт, легче двигаться дальше.

score 2 · Answer 2 · 2023-11-11 09:27:56

Доброе утро, Lit!

цитата:

ЭТО МРАК И КРИК ДУШИ

Примите мои слова сочувствия и поддержки.

цитата:

Я наверно ещё не осознала полностью что произошло. Но по первой ощутила облегчение что-ли. В том что после войны не я буду переживать за его здоровье, лечить его психику и разбираться с его проблемами

То, что вскрылось, Вас и ранит, с одной стороны, а с другой - дает некоторое облегчение. В любом случае определенность и ясность лучше, чем угнетающий туман неопределенности.

А теперь по существу Ваших вопросов.

цитата:

Но как жить дальше?

Дальше с верой в себя.

цитата:

Как дальше доверять людям?

Учиться доверять. Слушать себя, сознавать, что Вам подсказывают Ваши чувства в согласии с разумом.

цитата:

Что делать не знаю. Почему он меня не отпускал?

С этими вопросами разбираться - и самостоятельно, и с психологом. Каким-то образом все-таки получилось, что мужчина Вас долгое время обманывал... Очевидно, что-то в Вашем характере, ожиданиях и способах быть в отношениях помешало Вам распознать лжеца и манипулятора. Есть соображения, что бы это могло быть?

цитата:

Почему он меня не отпускал?

Почему патологические лгуны не могут не лгать?
Вот так и он. Птч он такой, так устроен.
А женщине зачем быть так сильно привязанной к мужчине, чтобы всецело зависеть от его воли и решения? Уверенные в себе женщины сами уходят от непорядочных и не подходящих им мужчин.

цитата:

Как это все пережить?

Не торопите себя. Дайте времени возможность сделать свою работу. Проживайте все-все чувства и сознавайте их. Психолог точно сможет помочь.

Answer 3 · 2023-11-11 12:47:04

Сочувствую. Столкнуться с обманом и предательство это очень тяжело.
Когда такое происходит, кажется, что все, миру рухнул и полная растерянность, как жить дальше и верить людям, строить отношения с мужчинами. Но. Время и правильное проживание предательства и утраты позволяет вернуться к нормальной жизни и быть счастливой. Под правильным проживанием я имею в виду пройти все стадии горевания (про них в интернете можно почитать), проживая чувства, а не подавляя их. И желательно эти чувства разделять с кем-то, а не вариться одной в этих переживаниях.
Идеальным вариантом будет работа с психологом.
Тем более, фразы про то, что

цитата:

Я человек взрослый и отдавала отчет в том, что он может спать с другими женщинами, и отчасти я бы могла это простить и как-то жить дальше.

цитата:

Но по первой ощутила облегчение что-ли. В том что после войны не я буду переживать за его здоровье, лечить его психику и разбираться с его проблемами.

Из них могу предположить, что не все было гладко в отношениях, что были возможно моменты, на которые вы закрывали глаза и вроде как и рады в некоторой мере разойтись. Поэтому будет что обсудить и разобрать с психологом

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 4 · 2023-11-11 12:55:04

Добрий вечір. Дуже співчуваю вашій історії. Переживати ад невідомості І потім дізнатися про зради. Неймовірно складно.

цитата:

Но как жить дальше? Как дальше доверять людям?

Я розумію вашу фаталізацію та підірвану довіру до людей, і таке узагальнення і укрупнення - типова реакція на шокуючі події.
Найкраще, що ви можете зробити для себе сьогодні - заручитися підтримкою рідних та підтримкою психотерапевта. У вашій історії ви описали деякі важливі моменти, з якими варто було б розібратися. Ну і дуже мало інформації про ваші відносини взагалі. І звісно проживання втрат - теж вагомий аспект вашої історії.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 5 · 2023-11-11 14:37:34

Очень тяжело терять опору, а сейчас, во время войны можно говорить о потере многих опор.
Ваша история ещё и о потере ваших личных опор в виде доверия к людям, возможно, даже доверия к себе.
Поддерживаю коллег, это процесс, который требует времени и сил- переосмысливание, проживание утраты, поиск новых опор.
Если силы у Вас есть- эффективнее всего будет индивидуальная работа со специалистом.
Если чувствуете, что сил на это сейчас не хватает- ищите ресурс и успокоение. Чтобы потом разбираться, уже имея на это силы.

Судя по вашим словам, Вам хотелось бы для себя "разложить все по полочкам ".

Я бы предложила проанализировать ситуацию с точки зрения "я-это я, а он- это он".

Вы АБСОЛЮТНО не становитесь "хуже " от того, что про Вас говорил или писал гражданский муж, от того, как он с Вами поступал . Равно как и все остальные люди.

Вы остаётесь СОБОЙ независимо от того, как Вас видят или оценивают другие.

И тут важно проанализировать именно вашу "сторону "- как Вы оказались в отношениях с этим мужчиной, что не замечали , с чем соглашались, хотя не нравилось, почему готовы были простить и жить дальше то, что больно Вас ранило.
Это важно, чтобы в будущем не попасть в подобную эмоциональную яму.

Как он так мог- видимо имел какие-то свои психологические потребности, которые "закрывал" подобным способом , плюс невысокие моральные ценности.
Нам часто кажется, что другие люди имеют те же человеческие ценности, что и мы. Но это совсем не так.

Мужчина поступал так потому, что он делал такой выбор.
А ваша ответственность- не соглашаться с тем, что не нравится.

"Как теперь доверять "- теперь важно помнить о том, что "доверять", это смотреть открытыми глазами. И как только человек ваше доверие не оправдал- больше не доверять именно этому человеку.
Не всем.
Про "всех" мы не знаем.
Да и не нужно.
Зачем нам вникать во внутренний мир каждого, если будет важен кто-то конкретный.

Нора Маркман психолог Київ · Answer 6 · 2023-11-11 18:48:48

Очень вам сочувствую. По всей видимости у вас были отношения с не очень здоровым психически человеком. Как минимум он патологически лгал и делал это без какого-либо смысла, к огромному сожалению. Вы говорите, что боитесь потерять доверие к миру и людям в целом - тут я могу лично от себя посоветовать обратиться к специалисту, чтобы научиться жить с этим опытом и не терять то самое доверие и чтобы не впадать в длительную тоску. Но также можно задавать себе вопросы - например, если бы мир состоял из только таких людей которые безответственно лгут даже самым близким - то каким бы он был такой мир? Вы не были виноваты в том, что отнеслись к нему с доверием, поскольку внутри себя вы ощущаете что вам доверять можно. И очень важно сохранить это качество в будущем. Сил вам!

Это мрак и крик души