разочарование

2 года сижу дома, выхожу гулять один, вечером 21-22. друзей всех потерял с одноклассниками не общаюсь и не вижусь с момента выпуска (полтора года), как настоящих так и интернет. с семьёй отношения не самые лучшие. сижу, по 6-8 часов учу математику, физику и ихние разнообразные ответвления, дистанционное обучение, снова дома...
я потерял всех друзей в марте 22-го года, все уехали, сначало на чуть-чуть, а потом на совсем, мы с ними дружили 10 с лишним лет, каждый день гуляли, играли, разговаривали. но после этого, я очень разочаровался. я не мог им препятствовать, ведь что я за друг, что стоит перед ихним счастьем. и никому про это не рассказывал, ведь что я за мужчина, когда жалуюсь на свои проблемы. я часто стал плакать, хотя раньше я вообще никогда не плакал.
я чувствую себя старым инвалидом, живу воспоминаниями, хотя не считаю что человек с моим возрастом должен жить прошлым.
и в тоже время, я не мог поступить иначе. передо мной был решаемый выбор, в итоге чего я не выбирал, я просто ждал, и вот оно всё случилось.
а выбор был такой: попытаться по препятствовать-остановить, и тогда я бы был настоящим негодяем. и ведь не глупый вариант, конечно на то время мы были детьми, но возможно если бы я проявил тогда хоть какую-то реакцию на ихний отьезд, они бы что-то да запомнили, и может, вернулись. или я мог ничего не делать, и тогда всё что случилось бы я имею.
я не могу ни с кем поделиться своими радостями, печалями. знаете, чувство когда случилось что-то очень волнительное, хочется кому-то рассказать.. у меня нету ни одного человека рассказать, позвонить, написать, я живу в своей маленькой комнате и обо мне никто не знает. я незнаю что происходит, но понимаю, так быть не должно.
семья хочет что бы я их любил, за что. так же и страна хочет что бы я её любил, за что, за выбор? мне предлагают всю мою жизнь работать на неё (в моём случае учиться сейчас в вузе) или.. или сдохнуть (меня отчислят, а позднее вручат счастливое письмо, которому не улыбаются) и всё это подкрепляется мотивирующим письмом при поступлении, в котором если не выразить свою искренность державе, его рассматривать не будут.
я слишком долго сам сидел, я не могу вести рисуем разговор, я не понимаю за какой схемой люди знакомятся, общаются, мои взгляды не совпадают не с чьими другими, из-за чего также сложно поддерживать разговор. я постоянно противоречу всем, даже себе, мне не нравится когда со мной соглашаются. и я постоянно всех обижаю, если не словами, то своим молчанием. я не понимаю...