Question

29-01-2024

Добрий вечір!
Маю наступну проблему, точніше не проблему , а цікаве ставлення чоловіків до мене.
Вже другий раз спостерігаю, як мене намагаються заціпити моїм віком в розмові , на побаченнях. При чому чоловіки мого віку чи старші… 😁 і теж не одружені чи без дітей.
Що в мене немає дітей. І що я не була одружена.
Я маю чітке бажання створити сімʼю вже давно. Для цього намагаюсь і намагалась раніше, вже років 8 як створити пару.
Ну не виходить в мене… Мої стосунки тривають максимум місяць, чи мене кидають чи кидаю я.
Я робила багато чого для втілення свого плану в життя: сайти знайомств , різні активності , де збирається молодь.
Але все в пусту . Руки вже опускаються і надія втрачена../ майже.
Коли тобі ще до живої зустрічі закидають про те, що організм жінки починає продукувати менше яйцеклітин після 35 … Іти на побачення з таким чоловіком - себе не поважати.
Якось побудувала план Б в своїй голові, що якщо не вийду заміж, а зараз це стає ще не реальніше , спробую народити для себе .
Готую для цього плацдарм.
Тут знов на горизонті зʼявляється залицяльник , якого я не шукала, але вирішила спробувати сходити на побачення.
Але знов в бесіді чую наративи: « батьки сказали, що після 30 ти треба народжувати, не в сорок жеʼ, « Ой, а тобі вже 35 , а чого ти без дітей і незаміжня»
Або якщо бачать що з моєї сторони після таких приколів , різко втрачається інтерес . Починають кусати ще . Відповідаєш їм - одразу в кущі, що не мали на меті образити чи ще щось .

Дивишся на цю ситуацію і смішно стає, але ще один камінець в стіну між мною і чоловіками встає чудово .
І це мене бентежить.
Я нормальна дівчина, я працюю, само розвиваюсь , сама думаю про будинок , дерево і дитину.
Скажіть - це нормально? І як після того, як тебе «кусають» продовжувати спілкуватись з такими , дивитись прагматично на речі.
Не ображатися на таке , а бути стервом і використовувати їх в своїх інтересах .
Бо хочеться любові і поваги. Хочеться щирих почуттів і уваги.
Маленьких приємностей, один для одного .
А очі вже не горять.. Просто апатія і фрустрація.

Питання від: Галина ; Вік: 35

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 29-01-2024 18:03:11

3

Надія Іванівна Шулюк
Наталия Павловна Венглинская
Ірина Миколенко

К сожалению, многие наши люди не отличаются воспитанностью, ляпая что попало, мыслят шаблонами и стереотипами. Поэтому надо учитывать то, что даже если вы выйдете замуж и родите, то найдется еще другие поводы у таких людей, чтобы еще сказать какую-то гадость.
Почему у вас не ладятся отношения я бы предложила изучить на психотерапии. Тогда шансов, что вы встретите любимого мужчину и сможете создать семью с ним существенно возрастут. Тем более вы пишите, что многое пробовали и старались.

Какой у вас опыт отношения с мужчинами?
Был ли хоть единожды опыт длительных отношений?
Какие отношения у вас с родителями?
Какие отношения между ними?
С чем у вас ассоциируется брак, семья?

👍 радити психолога:

29-01-2024 18:17:22Доповнення від автора

Валентино, дякую за відповідь.
😊
Досвіду довгострокових відносин в мене не було..Взагалі.
Стосунки тривали максимум місяць, а до цього , я була королевою одно- двох побачень 😂

Сімʼя в мене є , не ідеальна , але я їх люблю і вони мене. Живу поки з ними.
Тепліші стосунки в мене з мамою. З батьком і братом видобувати стосунки важче трохи , але я їх люблю не зважаючи ні на що.
Щодо стосунків всередині родини - локомотивом в родині в мене є моя мама.
Я, на жаль, не така.
Я « вєдомая» не знаю як ця дефініція українською мовою називається
Може це бісить теж чоловіків, що я не беру все свої руки одразу.
Плити за течією теж не ок, я розумію, я більш спостерігач і роблю свої висновки.
Що мені ок в поведінці людини , а що нє.
Інколи мені справді складно одразу заявляти про себе в розмовах, особливо коли не можу навіть вставити слова

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 29-01-2024 19:21:40

3

Надія Іванівна Шулюк
Наталия Павловна Венглинская
Ірина Миколенко

Доброго вечора, Галино!
Чомусь мені здається, що це:

цитата:

Досвіду довгострокових відносин в мене не було..Взагалі.
Стосунки тривали максимум місяць, а до цього , я була королевою одно- двох побачень 😂

наслідок цього:

цитата:

Сімʼя в мене є , не ідеальна , але я їх люблю і вони мене. Живу поки з ними.
Тепліші стосунки в мене з мамою. З батьком і братом видобувати стосунки важче трохи , але я їх люблю не зважаючи ні на що.
Щодо стосунків всередині родини - локомотивом в родині в мене є моя мама.
Я, на жаль, не така.
Я « вєдомая»

Життя разом з батьками, мама-локомотив, а Ви - вагончик...
Це НЕ про відносини з чоловіками. Це про відсутність сепарації з батьками і в першу чергу від мами.
Думаю, це все і відлякує чоловіків. Може не тільки це, є ще й інше, але це точно відлякує.

цитата:

Дивишся на цю ситуацію і смішно стає, але ще один камінець в стіну між мною і чоловіками встає чудово .
І це мене бентежить

Не так вже це й смішно, більше сумно...
Але якщо бентежить, то чому не проходили психотерапію, щоб розібратися з власними глибинами? Чи вже працювали індивідуально з психологами?

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу виявлення упереджень, боротьби з соціальними стереотипами, міфами та віруваннями.

29-01-2024 19:33:17Доповнення від автора

Я будую власне житло - це головна причина, чому я живу з батьками.
А не те , що я вагон до мами. Так, я захоплююсь нею і хочу бути схожою . Такою ж сильною . Будую свою карʼєру, маю плани стати керівником. Але локомотивом в сімʼї бути не хочеться.

І не розумію , як я можу відлякувати чоловіків та ще й давати привід ображати мене. Тис що живу з родиною. Вони взагалі про мене ці чоловіки не питають 😂
До психологів зверталась тричі.
Десь мені сказали , що все зі мною нормально, десь давали поради, які взагалі до моєї суті не підходять.
Може не знайшла свого терапевта.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 29-01-2024 19:52:35

2

Наталия Павловна Венглинская
Ірина Миколенко

Терапия это не про советы, чтобы вы все к разобрались.
Вам нужен психотерапевт, не психолог.

По поводу ваших отношений с родителями и отношениями между ними все очень расплывчато и ничего не понятно)
Что значит ,,люблю несмотря на…,,?
Несмотря на что?
С чем ассоциируются семья и брак вы тоже не написали

👍 радити психолога:

29-01-2024 20:22:38Доповнення від автора

Дякую, я розумію, що не повинні давати поради, тому це мене спантеличило.
Добре , дякую - буду шукати терапевта.

Люблю не зважаючи ні на що - це про те, що батьківського тепла і того відчуття, що ти татова принцеса не було. Більш до мене прохолодне ставлення, я розумію, що причина десь у цьому є також в починала цю тему пропрацьовувати. І спілкувалась з батьком багато на цю тему, він намагається і став більш прихильним та більш за мене і тепліше ставиться.🙂 Я багато на цю тему копала, невпевненості в мене в собі дуже багато. Літератури і відео було прочитано дуже багато.
Я не мамина принцеса , для якої всі не ті і не достойні.
На мамі більшість тримається, але вона вміє з батьком вибудовувати стосунки, і знаходити компроміси.
Єдине він їй менше допомагає і ролі в родині трохи змінені, більшість важливих питань вирішує вона.
Для мене сімʼя - це дружба , любов , повага, пристрасть і партнерство.
Де ми разом вирішуємо проблеми чи труднощі , підтримуємо один одного. Де тебе цінують і поважають. Де навипередки робимо один одному приємно - але побудувати такі стосунки треба багато часу і мудрості.
Де ти починаєш фразу а за тобою закінчують .
Де є пристрасть , спільні інтереси .

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 29-01-2024 20:42:38

1

Наталия Павловна Венглинская

А как строится ваше общение с мужчинами?
На каких мужчин обращаете внимание?
По каким причинам потом прекращаете общение (если вы инициатор)?
Как думаете сами, почему не получается хотя бы несколько месяцев общаться и встречаться с мужчиной?

👍 радити психолога:

29-01-2024 21:02:44Доповнення від автора

Обращаю внимание, нравятся молодые люди активные и с чувством юмора.Которые умеют и знают как расположить к себе и с которым тебе весело и легко общаться и шутить. На супер начальных этапах.
Но такие не обращают внимание на меня или обращают, но женаты.
Или эмоционально холодные молодые люди.. Очень умные, интеллектуалы.
Ходячие энциклопедии .. с ними интересно общаться и хочется заинтересовать, но как бы я не старалась узнать о них больше, развить тему личную, мне сразу барьер выставляется.
Дальше я играю по их правилах - но потом когда вижу, что мои старание обесценивают - я прекращаю общение или они просто пропадают.
Или ты общаешься по переписке, точнее ее практически нет. Снова пытаюсь зацепить разговор и тему , чтобы узнать человека- снова стена.
Но на встречах - не остановить человека болтает, болтает о себе или ни о чем. А я перебивать и выбрасывать слово не привыкла. Не на базаре ведь.
С такими и не хочется общаться дальше

Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг 29-01-2024 21:33:18

4

Наталия Павловна Венглинская
Ірина Миколенко
Павел Леонидович Басанский
Тетяна Савицька

Здрастуйте.
Можливо ви не зустріли чоловіка який вам підходить? А можливо ви побудували собі ідеального чоловіка, в фантазіях, якого не існує, не реалістичного, і шукайте його?
Треба шукати спільне між вами і чоловіком, хоббі, інтереси, погляди на життя. Чим більше у вас буде спільних інтересів, тим вірогідніше буде побудувати відносини.
Не намагайтеся відразу знайти чоловіка для ваших дітей, почніть шукати приємні стосунки, а там видно буде.
Зараз і в 40 народжують, і заміж виходять 60.
Вам треба змінити своє сприйняття цієї ситуації.
Таке ще питання, а якщо у вас не буде дітей, або чоловіка, то що? Можна бути щасливою і без відносин. Розумієте про що я?
На скільки ви почуваєтесь комфортно коли ви сама? Як ви уявляєте своє життя, коли будите жити сама в своему житлі?

👍 радити психолога:

29-01-2024 21:41:51Доповнення від автора

Дякую за відповідь Надія 🙏😊

Чесно страшно…. Залишитись самою, зовсім самою.
Не буде чоловіка- я переживу, хоча напевно буду кусати локті, що не робила активних дій ще не робила все можливе щоб знайти кохання .
Я не думала про життя самою, так хочеться бути самою собі хазяйкою, але хочеться і дарувати тепло хоча б діткам 😊

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 29-01-2024 21:55:29

2

Наталия Павловна Венглинская
Ірина Миколенко

Вы звучите как будто есть сценарий, который вы должны выполнить и как-то нехорошо, если не получится.

Как вам живется одной?

👍 радити психолога:

Олена Миколаївна Рижа психолог 29-01-2024 22:09:12

1

Ірина Миколенко

Добрий день, Галина. Відгукується ваша історія.
Але, важливо пам'ятати, що вік — це лише число, і не повинен бути перешкодою для щасливого життя. Зосереджуйтеся на тому, що робить вас щасливою і задоволеною. Якщо хтось "травить" вас за вік, це може вказувати на їхню неприязнь або непогані власні комплекси. Розмовляйте про свої інтереси та цінності...
Ще бачу в вас як ідею "фікс" знайти хлопця. Можливо варто фокус змістити...

👍 радити психолога:

29-01-2024 22:19:25Доповнення від автора

Одна прямо довго не жила - це трохи лякає .
Коли обирала житло -кажу чесно як є, переживала і плакала.
Але треба ж починати з чогось - зрозуміло що буде страшно. Хоч я і не екстраверт, але можу знаходити компанії де можу з цікавістю проводити час . 😊

29-01-2024 22:25:23Доповнення від автора

Олено, дякую 🙏 а відповідь 😊

Дякую усім вам за відповіді і що вислухали 🙏

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 29-01-2024 23:42:35

1

Ірина Миколенко

цитата:

я вагон до мами. Так, я захоплююсь нею і хочу бути схожою . Такою ж сильною . Будую свою карʼєру, маю плани стати керівником. Але локомотивом в сімʼї бути не хочеться.

Якщо захоплюєтеся та хочете бути схожою на неї, то це САМЕ про вагон. І це про дитячий віковий період, ДОпідлітковий. Тобто, і про те, що я написав, але що Ви не готові зрозуміти та прийняти - про ПСИХОЛОГІЧНУ НЕсепарованість від мами. Життя окремо, своє житло - це не про те, взагалі. Можна 20 років жити на іншому континенті і не бути сепарованою.
І інший момент, не менш важливий: одночасно "бути такою ж сильною" і "НЕ бути локомотивом в сімʼї". Як об'єднати ці протилежні наміри? І чи можливо це взагалі?
Це гарні питання на психотерапію, яку проводять і психологи теж - ті, хто отримав відповідну освіту.

цитата:

До психологів зверталась тричі.
Десь мені сказали , що все зі мною нормально, десь давали поради, які взагалі до моєї суті не підходять.
Може не знайшла свого терапевта.

Мабуть не знайшли. Але це про те, як Ви робите вибір. Тричі - і не вірний. Є над чим подумати. Як Ви взагалі робите вибір? (Не поспішайте з відповіддю, подумайте поглибше.) Бо те ж саме відбувається і з чоловіками:

цитата:

нравятся молодые люди активные и с чувством юмора.Которые умеют и знают как расположить к себе и с которым тебе весело и легко общаться и шутить...
Но такие не обращают внимание на меня или обращают, но женаты.
Или эмоционально холодные молодые люди.. Очень умные, интеллектуалы.
Ходячие энциклопедии .

А в результаті - нічого. Вибір, який не привів до стосунків.

цитата:

І не розумію , як я можу відлякувати чоловіків та ще й давати привід ображати мене. Тис що живу з родиною. Вони взагалі про мене ці чоловіки не питають 😂

Про привід ображати нічого не писав, але це ЗНОВУ ж про вибір - чому підсвідомо обираєте саме таких? Здатних ображати. Про відлякування - написав вище, суть - несепарованість. Але не тільки, тут ще й відносини з батьком:

цитата:

батьківського тепла і того відчуття, що ти татова принцеса не було. Більш до мене прохолодне ставлення, я розумію, що причина десь у цьому є також

, а також психологічна залежність від маминих поглядів (знову ж про "бути схожою на неї" та несепарованість):

цитата:

Я не мамина принцеса , для якої всі не ті і не достойні

100% це також впливає.
Знову ж таки це:

цитата:

Ходячие энциклопедии .. с ними интересно общаться и хочется заинтересовать, но как бы я не старалась узнать о них больше, развить тему личную, мне сразу барьер выставляется.
Дальше я играю по их правилах - но потом когда вижу, что мои старание обесценивают

про відносини з татом та специфіку вибору. "Гра по їхнім правилам" та холодність-недоступність.
Є над чим подумати і що пропрацьовувати в психотерапії.

👍 радити психолога:

30-01-2024 00:22:52Доповнення від автора

Про вибір психологів тричі і не вірний. ..
Ну тут вибачте цікаве формулювання …
А всі з першого разу знаходять свого терапевта?
Я знаю історії від друзів, що роками шукали і таки знаходили, хто копали , самі читали літературу , задавали правильні питання і знаходили. Але це був не перший і не другий і не третій психолог.В деяких випадках- психіатр.
Отримати ще гіршу самооцінку від терапії можна легко…
Це серйозно . Зверталась до медійних психологів, до психологів до яких звертались друзі і були відгуки, але мені терапія не підійшла. Я читаю про напрями психології і хочу підібрати для себе вірний.Треба більш заглиблюватись в питання.
Дякую за висвітлення тем , за деякі я знаю і розумію, але в дитинство ти не повернешся і не переробиш.
Треба до любити себе саму.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 30-01-2024 01:17:38

1

Ірина Миколенко

цитата:

в дитинство ти не повернешся і не переробиш

Це не зовсім так. Ви не проходили справжню терапію (те що було - терапією не назвати, поради наприклад), тому й не знаєте як це. Але я займаюся тим, що допомогаю перепрожити або іншими словами переформатувати дитинство вже 20 років. І ще не було такого, щоб це було безрезультатно. Саме ж перепроживання (на всіх рівнях: емоційному, ментальному, тілесному) спрямоване на отримання НОВОГО сприйняття ситуації - навіть травмуючої і тоді людина виходить з поринання в минуле зовсім іншою, оновленою.
І в процессі переробки навіть змінюється сприйняття людиною самої себе. Бо з самого початку йде робота з внутрішніми ресурсами, а також змінюється погляд на себе маленьку, не кажучи вже про батьків.

цитата:

Треба до любити себе саму

Так і є, це один з необхідних етапів психотерапії: робота з Внутрішньою травмованою Дитиною, яка потребує любові. Для того існують спеціальні психологічні техніки.

👍 радити психолога:

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 30-01-2024 09:39:50

1

Ірина Миколенко

Очень часто выбор ,,своего,, психолога это поиски того, кто все сделает за клиента, с которым клиенту не нужно сталкиваться с неприятными чувствами и переживаниями.
А чаще всего почувствовал клиент неприятные переживания и тут же сбегает из терапии рассказывая всем, как ему стало хуже. Ну да, терапия это болезненно, непросто, местами больно и со слезами. Но лучше поплакать на терапии пару лет, чем всю жизнь без терапии
Да, безусловно полно тех, кто после месячных курсов уже ,,психолог,,, есть те, кто самоутверждается за счет клиента. Верю в то, что иногда первые попытки неудачные, но критерии выбора психотерапевта (а вам он нужен) написаны уже много раз - и при длительное обучение а одном из методов психотерапии, и про регулярные супервизор и личную терапию.
Чтение книг вам мало поможет без терапии. Они скорее отлично ложатся на опыт работы с психотерапевтом как хорошее дополнение, но не замена.

Відредаговано автором 30-01-2024 09:40:23

👍 радити психолога:

Ірина Миколенко психолог Полтава 30-01-2024 10:01:57

2

Валентина Михайловна Жемчужникова
Павел Леонидович Басанский

Доброе Утро!

Ваша проблема в том, что вы не тех мужчин выбираете...
Вы выбираете мужчин для романов - они не для семьи...
А сами хотите семью...
Это как на торт - взять вместо масла и сметаны - кетчуп и майонез ... понимаете...

"Скажіть - це нормально? І як після того, як тебе «кусають» продовжувати спілкуватись з такими , дивитись прагматично на речі."
И конечно, не надо общаться с теми, кто вас уже изначально не ценит и кусает... обесценивает или самоутверждается за счет вас... не надо с такими общаться вообще!
У вас занижена самооценка - проработать надо самооценку.
Снять все эти ярлыки которые, вам общество навязывает. Насчет возраста.
Вы вправе жить своей жизнью!
Ну и много обид на мужчин уже скопилось... проработка обид... плюс скорее всего отношения с отцом тоже проработать надо. Но это на психотерапии.

👍 радити психолога:

30-01-2024 10:45:24Доповнення від автора

Дякую Ірина і Володимир.
Ви праві, це є.
Образи на чоловіків з минулого досвіду - погано впливають і не дають мислити логічно, а як компʼютер ти просто дістаєш ситуацію з минулого і в тебе одразу тумблер - образа , образа…
Але справді тяжко з цим- мене досвід спілкування болючий і я вразлива.
А це теж не ок…
Я розумію, що причина в мені ,чудово розумію. Було що і сама ображала - соромно до сих пір перед людьми, хоч таких і не багато.
☹
Треба вчитися спілкуватися з чоловіками. І з собою в першу чергу.
Дякую, що висвітлили іншу сторону ситуації.

Ірина Миколенко психолог Полтава 30-01-2024 11:55:50

1

Павел Леонидович Басанский

Хотите еще добавлю... вы пишите вы вразлива ... да мужчинами ... но уже как следствие... а причина в вашей семье... там вас вразили в детстве, а именно отец и брат... потому что, был холоден не дал любви и понимания...
И наверняка и мама тоже свою лепту внесла...
Но вам тяжело это осознавать потому что больно... вы всеми силами идеализируете свою семью... это и есть ловушка...
Да ваша семья наверняка, для вас многое сделала... но одновременно она вас и вразила...
и потому эту не полноценность вы ощущаете ... как на вторых, а то и третьих ролях в своей семье... и любите их одновременно... эта любовь, и не дает вам сепарироваться уже наконец...
И зажить своей жизнью взрослой, как и должно быть!
Вы маму идеализируете... подражаете ей.... и чувствуете себя как ущемленной на ее фоне... типа вот мама молодец все тянет, все может... а я что на ее фоне что?? ( скрытая конкуренция матери и дочки)
Все это, тут на сайте не обговорить и не решить...
хотя вам коллеги дали много подсказок!
Вы умная женщина - сами многое видите... но гдето еще в иллюзиях... вот их и надо снимать.
И еще я заметила, что психологам женщинам вы отвечаете более так вежливо... а мужчинам психологом более остро... даже тут, видно как вам тяжело с мужчинами общаться... но это все отец... он заложил это все... это и надо прорабатывать с психологом.
И дам вам совет - хоть вы и не любите советов))
Если хотите, чтото поменять в своей жизни! А не ходить по кругу из года в год!
Сепарируйтесь любым путем, как получится, и чем быстрее тем лучше!
Вам давно - пора жить, уже своей личной жизнью!

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 30-01-2024 12:57:35

1

Ірина Миколенко

Ще про специфіку Вашого вибору. Побачив певну закономірність:
між

цитата:

Зверталась до медійних психологів

та

цитата:

нравятся молодые люди активные и с чувством юмора.Которые умеют и знают как расположить к себе и с которым тебе весело и легко общаться и шутить

І перше, і друге - НЕ про глибину і серйозність намірів. В обох випадках більше про цікаву обгортку, концентрація уваги на зовнішніх проявах людини. Не про суть. А побудова міцних і глибоких стосунків - це саме про суть.

👍 радити психолога:

30-01-2024 13:45:41Доповнення від автора

Дякую за відповідь! Та за напрями над чим працювати 🙂

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 30-01-2024 14:43:53

Будь ласка.
В цьому і різниця між шоу-менами (та шоу-вуменами) в тому числі і шоу-психологами, та життєвими практиками і спеціалістами, які просто будують відносини або дають матеріал для подальшої роботи, а не влаштовують грандіозне шоу))

👍 радити психолога:

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 30-01-2024 15:41:12

Доброго дня Галино.
Психологи дали вже багато гарних порад, тому напишу те, що, як на мою, думку, може бути найголовнішим.
Батько - це перший чоловік в житті дівчинки. Тому саме стосунки з ним визначають і стосунки цієї дівчинки в дорослому житті з чоловіками
Окрім того, існує сфера підсвідомого, яку "пропрацювати" розмовами та порадами, на превеликий жаль, повністю неможливо. Адже, це сфера установок та поведінкових моделей,
якими ми користуємося в житті, але їх
не бачимо, тому не звертаємо на них уваги... Але на які реагують оточуючі чоловіки. Тобто, насправді, чоловіки не збираються Вас ображати дурнуватими питаннями, але задають її,відчуваючи величезну залежність від самих стосунків, загалом, з чоловіками... І до тих пір, поки дитячі травми не пройдуть необхідно терапевтичної трансформації на глибинному рівні, до якого можна дістатися лише за професійної допомоги психолога-психотерапевта, змінити щось у своєму житті,як мінімум, достатньо складно..ю
Окрім того, ми і "притягуємо" до себе саме тих чоловіків, які нашим підсвідомим установкам відповідають, як це не дивно... Тобто, нам здається, що ми керуємо своїм життям, тоді як нашим життям керує наше нереалізоване несвідоме. Звідси і той невтішний результат із знайомствами та намаганням створити стосунки. Ми хочемо стосунків, але щось в середині нас створення цих самих стосунків, блокує...
Чим більше ми внутрішньо залежні від самого бажання мати дітей та сім'ю, тим менше шансів на те, щоб їх мати.
Жінці зовсім не обов'язково бути стервом, щоб стати щасливою і мати родину, їй потрібно навчитися бути самодостатньою ( не плутати з самостійною)

👍 радити психолога:

Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 04-02-2024 06:47:16

Здравствуйте, Галина!

цитата:

Я маю чітке бажання створити сімʼю вже давно.

Ваша проблема решаема!

Для этого надо правильно проработать вашу цель, чтобы она была реальна, конкретна, достижима.
Затем необходимо будет убрать преграды на пути к цели (обычно это обиды, страхи и ограничивающие убеждения).
После этого надо будет уменьшить долги и долженствования.
И полюбить себя, а именно, увидеть свои положительные качества и принять недостатки.
После этого всего необходимо будет прописать конкретные шаги и осуществить желаемое.

В вашем случае такая работа по времени займет минимум 3 месяца (12 консультаций).
После первой встречи вы получите план работы.

Будет желание изменить свою жизнь, обращайтесь.
Я работаю с такими запросами и смогу вам помочь.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

20-11-2023 Как перестать верить в таро?

24-10-2023 Вопрос про слабохарактерность

22-10-2023 Вопрос о плоской Земле

25-09-2023 Стосунки з молодшим чоловіком

01-04-2023 Нагадали, что не выйду замуж

22-02-2023 Иногда я чувствую себя будто бы я девушка легкого поведения

05-01-2023 Религия и терпение

31-12-2022 Существует ли сглаз или агрессия

01-09-2021 Работа и феминизм

29-08-2021 Поднимать деньги (украшения) на улице или нет?

score 1 · Accepted Answer · 2024-01-30 10:11:28

Доброго ранку, Галино!

цитата:

Або якщо бачать що з моєї сторони після таких приколів , різко втрачається інтерес . Починають кусати ще . Відповідаєш їм - одразу в кущі, що не мали на меті образити чи ще щось .

Читав Вашу тему і звернув увагу на цікавий аспект. Стосується він Вашого сприйняття слів отих чоловіків. Звісно, не всі психологічно зрілі, не всі в людському розумінні тактовні і виховані, але де Ви бачили ідеальних?

Натомість у спілкуванні з ними проявляється Ваша вразливість(!) Вони, безперечно, відповідальні за свої слова. Декому бракує усвідомлення себе і контакту з жінкою.
Проте і Ви ВІДПОВІДАЛЬНІ за свою реакцію - через вразливість ображаєтесь або гніваєтесь. А чому? Можливо тому, що маєте обмежений репертуар "перекладу" їх слів для себе, мовляв, ЛИШЕ соромлять, знецінюють, пригнічують.
Мені здається, корені цього феномену криються у почутті власної самоцінності, у сформованій з дитинтства моделі сприйняття значимої чоловічої фігури.

А спробуйте припустити на хвилинку - за словами чоловіків може стояти цікавість і відповідальність вибору партнерши(!)
До речі, як і з Вашого боку по відношенню до партнера. Хіба ні?

Як на мене, прямі і відверті питання - найбільш короткий і прийнятний шлях пізнати іншу людину, звісно, коли немає навмисного бажання завдати болю.
Самі слова при цьому не можуть бути образливими, на відміну від інтоцації, з якою вони вимовлені. Бо саме інотонація, міміка, погляд, поза, енергетика передають справжнє ставлення. Тобто не текст, а підтекст.

Не хочу почувати себе неповноцінною…