Жена хочет развод. Рушится 20-летний брак

Не пью уже 10 лет. Но в браке вы 20 лет.
А раньше были проблемы с алкоголем?
Если да, то можно подробнее про это?
Бояться можно не только физического насилия. Психологически можно тоже очень запугать человека.
Вы написали, что жена сказала про ваш контроль. Так ли это?
Какие в целом у вас отношения были, как вам кажется?

Добрый день! Сочувствую вашей истории и вижу ваше искреннее желание сохранить семью.
За 20 лет брака вы потеряли близость, где можно быть со всеми своими чувствами рядом друг с другом и проживать их. Жена что-то очень долго и упорно терпела и дошла до последней стадии, когда облегчением будет разрыв отношений. Она заняла позицию жертвы, вас наградила ролью агрессора. Ваша супруга похоже приняла свое решение и сделала вас виновным, но где ее ответственность за собственный дискомфорт и страх?
Второй особенностью текста подмечаю, что вы описываете себя как любящего, а вас боятся. И это про ваш авторитет и власть в семье. Вы себя таким не знаете? Вам также нужно разобраться в себе, в своих ролях, чувствах и желаниях. На чувстве вине сохранить брак сложно. Рекомендую вам семейную психотерапию! Если жена не захочет, то вам нужна личная терапия, где вместе со специалистом вы проживаете свою растерянность, чувство вины, боли и выстроите новое понимание ситуации!

Доброго дня!

"Я сильно надавил, и она призналась. Она меня дико, просто панически боится. Говорит, что устала со мной, устала бояться, и вообще, она меня не любит, и наверное, никогда не любила... Я спрашиваю, что именно во мне тебя пугает? Не знает. "
Извините... но по моему вы явно чегото не договариваете...
не бывает так, чтоб человек... просто так боялся другого человека...
значит есть нато причины ( о которых вы либо осознанно не говорите... либо даже не осознаете этого )

Но раз прожили 20 лет - значит вас обоих чтото удерживало вместе... может любовь... может страсть... а может привычка... а может обязательства... или обстоятельства.
С этим всем - по переписки на сайте не разобраться...
Нужна психотерапия - семейный психолог - который будет работать и с вами, и женой. Если она согласится.
Слишком много у вас накоплено - и пока не ясного даже для вас...

"Я ей сказал тогда, что да, я за ней буду смотреть. При чем в оба глаза. "
"И поверьте, я действительно не пытался ее контролировать."
Сами себе противоречите и даже не осознаете... а потом удивляетесь, почему жена хочет развод и свободу!
Вы ревнивый?
Но и жена ваша - тоже хороший провокатор...
А зачем такое сильное желание рассказывать прям все все?
Почему вообще, не оставляете личного пространства?
Этож и есть тотальный контроль.
От которого рано или поздно захочется убежать.
У вас какоето поглощение, уже идет другого человека... ( но это так догадки )

У каждого человека должно быть личное пространство - даже от жены или от мужа.
И если партнеры верят друг другу, то не будут так контролировать, и будут давать свободу.
Потому что они и так друг другу верят.
Но у вас, жена вас сильно спровоцировала своим вызывающим поведением - за что потом получила ваш тотальный контроль.
Контроллер и провокатор - один тотально контролирует - а второй провоцирует вызывающе.
Не умеете еще, баланс приходить к балансу.
У вас меньше контроля. А у нее меньше провокаций.
Но это все только на личной консультации.

Вам нужна психотерапия, мы не можем повлиять или залезть в душу к вашей супруге, но вы можете работать над собой и это будет способствовать изменениям в семейной системе. Вы обратились за скорой помощью, а здесь нужна работа на восстановление доверия и близости.

Человек часто выбирает "молчать и бояться" , когда имеет личный опыт негативных реакций на свою откровенность.
Возможно не только с Вами жена получила такой опыт, но и в своей родительской семье. Тогда её стиль поведения был привычным с детства.
Возможно Вы не замечали, как критиковали её (одежду, причёску, макияж, фигуру, поведение и т.п).
Или в детстве она должна была быть "супер осторожной", чтобы не ляпнуть того, за что услышит критику или грубость.
И вот смотрите, когда она почувствовала некую почву под ногами (возможно, почувствовала, что кому-то нравится), Вы почувствовали, что она стала более агрессивной. Значит, стала более уверенной в себе.
А дальше - Вы оказались не готовы к "новому" поведению жены, и, что Вы сделали?- силой (взломали телефон) "исправили" ситуацию.
Почему бы не бояться Вас после этого?
При этом Вы снимаете с себя ответственность за нарушение её границ, говоря "мне пришлось ".
Вы выбрали этот ход .
Не разговоры по душам.
А взлом телефона.

История с суицидом говорит о том, что жена не увидела другого выхода.
Значит, даже если Вам кажется, что Вы открыты для разговоров, то ваша жена не чувствует этого.
Важно быть открытым не для себя , а для неё, с готовностью принять то, что Вам не понравится, даже разговоры о том, что она не хочет больше быть с Вами.
Похоже, что свободу Вы готовы дать только на своих условиях.
А это уже никак не свобода.

Чувствуется, что Вы искренне расстроены происходящим.
И вызывает уважение ваше предложение жене говорить все, что ей не нравится.
А вот ваша готовность слышать то, с чем Вы не согласны, вызывает некоторые опасения.
Вы можете поработать с психологом индивидуально, если жена не готова.
Хотя то, что она называет причиной (чужим говорить) говорит о том, что для неё очень важна внешняя оценка.
Возможно в этом тоже может быть частично причина её неумения быть открытой с Вами.
Это о том, что ей тоже важно было бы научиться не бояться быть Собой.
Если вы оба хотите остаться вместе- путь искренних разговоров самое верное решение. При этом важно НА САМОМ ДЕЛЕ воспринимать всерьёз то, что говорит другой, (например,
жена, а не "убеждать" её в вашей версии событий).
Ваша версия- жили сложно, но счастливо 20 лет.
Версия жены- боялась быть собой 20 лет.
Важно услышать обе стороны, не обесценивая её чувства - мол, я ж такой открытый, разве можно меня бояться, все это глупости, сейчас быстренько все решим и будет как раньше.

Мои слова вряд ли не поддержат вас, но все же напишу.
Ваша жена просто устала и хочет нормальной жизни. Без вас.
Жить с алкоголиком это всегда про страх, тревогу, ощущение непредсказуемости и огромного напряжения.
Эпизод про ее переписку и попытку суицида говорит о том, что похоже, ваша жена была доведена до отчаяния.
Такое нельзя "посмеялись и забыли". Это огромная травма для человека.
И когда читаешь ваш рассказ и про непонимание, что же случилось, почему жена вас боится, испытываешь ужас. Потому что не видеть того, что вас боятся, не замечать состояния жены и думать, что все ок, это таки пугает, очень сильно.
Поскольку обращаетесь вы на сайт и вы хотите изменений, то вам и стоит обратиться к психотерапевту. Как минимум, вы поймете, как вы строите отношения и как с вами другому человеку. Приведет ли это к тому, что жена вернется - никто не знает и не даст гарантий. Но вы разберетесь в себе и сможете принять любое решение жены, поскольку она имеет право на свою жизнь и счастье, с вами оно будет или без вас

Здравствуйте, Саша!

Я очень люблю жену, и сильно не хочу ее терять.

Ваши чувства так искренни и так понятны...

Что мне делать??!

"Услышать" слова жены в своем сердце. Не в области мужского ЭГО(!) Услышать и принять.

Признать тот факт, что Вам ВМЕСТЕ с женой, к сожалению, не удалось построить той здоровой взаимосвязи, которая бы питала ваши отношения. Это будет тяжело, потому что больно. Предстоит ПРОЖИТЬ свою боль и пройти сквозь нее.

Как мне сней жить?

Обойтись без всяких условий(!) У жены, как, впрочем, и у Вас, есть право РАСПОРЯЖАТЬСЯ собой, хоть, возможно, Вам сейчас в это крайне трудно поверить. А еще сложнее принять.

Чувствуете растерянность - будьте растеряны. Есть чувства - проявляйте и проживайте. Попробуйте быть собой, но другим собой - естественным, без напряга и общепринятых в мире мужчин волевых усилий.

Подумайте, вообразите, КАКИМ образом жена сможет почувствовать себя в эмоциональной безопасности рядом с Вами? При этом замечу - то, что Вы делали и как себя вели многие годы - сюда не подходит.
А что подходит? - на этот вопрос лучшим образом ответит взаимодействие с психологом.

Відредаговано автором 12-02-2024 19:18:40

Доброго вечора!
Знаєте, я Вам скажу так. В кожній родині бувають складні періоди, і моменти, коли хтось хоче розлучитися. Це життя і воно іде по синусоїді. Не буває безтурботних стосунків в принципі. Тому те, що Ваша дружина погодилася трошки почекати, вже дуже гарний знак. Значить Ви змогли знайти правильні слова і почали правильно діяти.
Інша справа, що тепер Вас переслідує невпевненість і сильний страх зробити якусь помилку...
Насправді, якщо б Ваша дружина остаточно вирішила розлучатися, Ви б її вже не вмовили. Бо так влаштовані, у своїй більшості, українські жінки, що дуже довго мовчки терплять, а потім зриваються і за одну мить все остаточно руйнують, найперше, шкодячи собі. Це все наслідки певних етнічно-соціальних установок: "Терпіти, щоб люди чого не сказали... Щоб не залишитися самотньою... Бо всі терплять... і т.д." Адже, ніхто в дитинстві своїх дітей не вчив висловлювати почуття, відверто говорити про те, що не подобається, що заважає щасливо жити... От і Ви чомусь десять років свого життя "заглядали у чарку? Навряд чи від великого щастя...
Певне, може бути багато прихованих причин, чому саме у дружини склалося таке сприйняття Вас та стосунків з Вами вцілому - насправді, з цим можна розібратися навіть,якщо дружина не хоче іти до психолога.
Але як на мене, є одна, дуже важлива причина, яка лежить на поверхні.
От Ви пишете: "Я обожаю её. Очень люблю...". Коли ми щось пишемо або говоримо, зачасти, несвідомо, проявляємо саму суть проблеми. Саме слово "обожаю", тобто "обожнюю", означає - сприймаю свою дружину як певну "ікону", на яку молюся... Тобто, не розуміючи цього, приписую дружині якості Бога, Богині...
А отже, знову ж таки, несвідомо, очікую від коханої людини відповідної ідеальної поведінки. А коли жінка кохає, вона такі речі відчуває і намагається щосили відповідати очікуванням чоловіка.Тому весь час знаходиться в напрузі, щоб не схибити...
Насправді, зараз Ви помінялися місцями і в деякій мірі, тепер Ви вже на собі відчуваєте те ж саме, що і Ваша дружина відчувала роками... Уявляєте, як вона втомилася?
Ваші стосунки - це качелі. То вона Вас обожнювала і була ладна все терпіти, навіть коли Ви безбожно пили, тепер Ви... Це так звані, співзалежні стосунки, в яких люди просто міняються періодично ролями: жертва - аб'юзер. Тепер Ви, певним чином, зайняли роль жертви... Але чи довго зможете терпіти? Вам уже важко...
Який вихід?
Потрібно не розлучатися, а просто виходити із таких залежних, задушливих стосунків, в яких мало "повітря" і суцільні очікування одне від одного.
В парі люди схожі на взаємопов'язані ємності. Якщо в одній ємності води прибуває, вода прибуває поступово і в іншій. Тобто, якщо Ви внутрішньо глибинно змінитеся і з позиції обожнювання (пристрасті), а отже, сприйняття дружини як власності, перейдете на рівень любові, а отже, почнете поступово трансформуватися і навчитеся певним премудростям у спілкуванні, дружина зможе почати нормально "дихати" в Вашій присутності і відверто з Вами про все говорити. Тому, в решті решт, розслабиться, і зможе бути щасливою. А якщо жінка з чоловіком щаслива, для чого їй від нього іти і шукати когось іншого? Адже, це зайві клопоти, насправді. Від добра добра не шукають.
"Но теперь проблема у меня в голове. Что мне делать? Как мне сней жить?..."
Почати розбиратися з психологом, найперше, не з дружиною, а зі своєю головою...

Відредаговано автором 12-02-2024 21:23:54

Начинаешь читать вопрос и сразу ощущение: АНГЕЛ пишет, не иначе -

Я никогда не поднимал руку на свою жену, никогда не крыл матом, всегда разговаривал с ней спокойно

Она же прекрасно понимает, что я последний человек на земле, который способен ей чтото сделать

Я, который с утра до ночи работает на двух работах

Так все здорово, что сразу настораживать начинает - что-то здесь явно нечисто...
(причем особо настораживает эта фраза:

Я ведь тоже не святой, какие-то ошибки тоже в жизни мог сделать

Мог?! То есть НЕ делал (и до хрена делал, раз такая ситуация возникла), а скромное "мог"?)
... и правда - вот одно темное пятно проступать начинает, там - другое. А в конце вопроса - все темно-пятнистое.

Я, ничего не сделавши, оказался просто монстром...

Как это, Саша, ничего не сделавши?! А это?! -

Да, Вы правы. Первые лет 5 нашего брака все шло нормально. Потом пил. Много. Сильно. Долго

А что вы вытворяли все остальные 5-ть лет в состоянии опьянения помните? Хорошо помните?

При чем, я не псих, я не пью уже 10 лет, с головой в порядке

Вы действительно в этом уверены? После:

Потом пил. Много. Сильно. Долго

с головой все в порядке?! Это как может быть? После такого, например:

Я просто проснулся в одно утро, после запоя...

Запойный алкоголизм оставляет НЕИЗГЛАДИМЫЕ следы на психике человека. Неизгладимые.
И изменяет личность человека. Знаю, о чем говорю - т.к. работал с алкозависимыми.

Я просто не понимаю. Ничего не понимаю. Как я мог 20 лет травить жизнь любимому человеку? Как я за все время не увидел страх? Почему?

Потому что были сконцентрированы НЕ на ней, "обожаемой и любимой жене", а на СЕБЕ-любимом, на своих переживаниях, проблемах, алкоголе и пр. и ее состояния в упор не замечали.

нашел переписку с другим мужчиной, причем довольно личного характера. Да, был разговор. Я ей объяснил, что другие мужчины - только после того, как разведешься

Вот она и решила развестись - чтобы ПОСЛЕ ТОГО могли уже быть другие мужчины. Все как вы и говорили.
Другое интересно, как выглядел этот разговор: не основные его тезисы, а интонации, жесты, взгляды и пр.?
Объяснять одно и то же, можно по-разному. После некоторых "объяснений" человек может даже начать сильно бояться, а также может дойти и до того, до чего реально дошло:

Конфликт был сильный, с ее стороны даже была попытка суицида

О вашей склонности к психологическому насилию, которое вы при этом оправдываете, говорят следующие фразы:

И да, я был вынужден взломать ее телефон

Говорит, что я ее постоянно сильно контролирую

Я сильно надавил, и она призналась

Я ей сказал тогда, что да, я за ней буду смотреть. При чем в оба глаза

А вот это:

Она меня дико, просто панически боится

Я спрашиваю, что именно во мне тебя пугает? Не знает

Говорит, что устала со мной, устала бояться, и вообще, она меня не любит, и наверное, никогда не любила...

наводит на подозрение о наличии у вас определенного расстройства личности - вероятней всего ПСИХОПАТИИ.
Потому что как правило именно психопат вызывает такое необъяснимое животное чувство страха у обычного человека, тем более им же и запуганного.

Пришел как-то царь-деспот, пред которым все подданные дрожали и говорит: "Отныне, не отрублю ни одной головы, никого на кол не посажу - можете, если что, смело делать мне замечания и говорить правду-матку - ибо теперь я стал добрым и хорошим, точнее и раньше я таким был, а сейчас стал еще ЛУЧШЕ:

я попросил ее делать мне замечания, если что я делаю не так

Разве можно поверить в подобное после минимум десятилетия кошмара?

Что мне ей говорить, что бы не испугать, что бы не подумала, что пытаюсь контролировать

Пошаговой инструкции не существует. Хотя именно за ней к психологу обычно и приходят психопаты. Опыт.

Пожалуйста. Даже и не сомневались в этом.
Похоже образ "доброго царя" вам очень понравился))

Здравствуйте, Саша!

Как мне самому-то жить, зная, что травил страхом любимого человека? Что мне делать??! Я очень люблю жену, и сильно не хочу ее терять. Помогите советом, пожалуйста.

Чувствуется, что из-за страха потерять жену, вы уходите в чувство вины.
И берете на себя все 100%...

В отношениях же участвуют два партнера и ответственность, соответственно, несут оба - 50 на 50.

Возможно, ваша жена действительно вас

дико, просто панически боится

Но, к сожалению, это ее проблема и ей надо самостоятельно работать со своими страхами.

она меня не любит, и наверное, никогда не любила

И даже это можно решить.
Если учесть, что любовь - это симпатия, уважение и сексуальное влечение, то становится понятно, в чем именно может заключаться проблема...

Сейчас мы договорились на месяц жизни

Это хороший знак.
Ведь если бы жена действительно хотела уйти, то она бы это уже сделала.
Вероятнее всего она просто пытается вас изменить...

Я очень люблю жену, и сильно не хочу ее терять. Помогите советом, пожалуйста

Если вы хотите сохранить семью, вам надо убирать страхи, обиды и чувство вины. Потому что это будет преградой на пути к вашей цели.
В результате, у вас появится уверенность в себе и только из такой позиции вы сможете осуществить желаемое.

Соответственно, вместе со страхами исчезнет и ваш контроль (потому что страх является причиной контроля).
И вы перестанете делать то, чего так боится ваша жена.

Это - план ваших действий.
Для его осуществления вам потребуются индивидуальные консультации.
Вы можете обращаться ко мне.
Я работаю с такими проблемами и помогу вам сохранить семью.

Відредаговано автором 17-02-2024 08:00:16