Как изменить ситуацию с меньшим риском для себя
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Сімейна психологія »
Как изменить ситуацию с меньшим риском для себя
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Нора Маркман психолог Київ 21-02-2024 19:04:09 |
4
Тетяна Штапова Володимир Анатолійович Тарасенко Алла Володимирівна Романенко Здравствуйте.. Очень сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Из вашего поста можно сделать вывод, что вы живете с человеком, который допускает семейное насилие (это и оскорбления "старая,негодная", это и шантаж "второй ребенок, или развод". Казалось бы противоречащие заявления, но тем не менее. При долгих отношениях с подобной атмосферой нет ничего удивительного, что снижается самооценка, и привычка с привязанностью становятся бОльшей опорой.. Вы говорите, ваша дочка любит его? Но видит ли она его отношение к вам? Насчет женатого человека - я воздержусь от комментариев, в конце-концов, такой выбор может быть как раз следствием хронических ударов по самооценке. Скажите, вы не рассматривали вариант обратиться к психотерапевту чтобы обговорить такие серьезные изменения в жизни и найти лучшее решение уже со "своим специалистом"? Есть ли у вас близкие люди которые поддерживают вас (родные? друзья?)... 
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 21-02-2024 20:10:21 |
2
Нора Маркман цитата:
КАК ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ С МЕНЬШИМ РИСКОМ ДЛЯ СЕБЯ цитата:
он поставил вопрос или второй ребёнок или развод цитата:
скоро стану старой,сейчас мне 34, и ни на что не годная цитата:
Какое в этой все истории лучше решение принять - всех оставить и искать дальше путь с дочкой , выяснять с мужем и расставлять позиции дальше , или выяснять что с кавалером, какие у него мысли и планы? Хорошего в этой истории то, что Вы не Анна Каренина, и у Вас явно больше выбора, чем у неё. С другой стороны, стоит для себя подумать, комфортно ли мне с этим мужем? Устраивает ли меня связь с женатым мужчиной? Если остаться одной с дочкой, то как я планирую это вывозить? То есть, изучить подводные камни каждого варианта, и уже дальше для себя решать, что делать.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 21-02-2024 22:08:19 |
3
Елена Владимировна Мороз Алла Володимирівна Романенко Светлана, доброго времени суток! Какое решение лучше - решить сможете исключительно и только Вы. А чтобы это решение смочь принять - важно разобраться и понять мотивацию, цели и потребности. В контексте сайта с этим не разобраться, хотя схематично увидеть вектор работы с психологом - точно можно. 12 лет брака - третий нормативный кризис семьи. Характерный симптомы - остывшие чувства, отстранённость друг от друга, разные цели и потребности. Для этого кризиса характерны супружеские измены. Собственно всё это и наблюдается в вашей паре. По Вашим словам, муж видит и хочет будущего для вашей пары, а Вы - нет. Или Вы хотите сохранить семью?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
| Тетяна Штапова психолог Київ 21-02-2024 23:46:23 |
3
Володимир Анатолійович Тарасенко Алла Володимирівна Романенко цитата:
с другой стороны,этот разговор,его постоянные упреки или упоминание, что одно я не смогу,другое мне не подходит,что внешность не модельная, хотя я стройная,но конечно есть небольшие недостатки.менять какие-то свои привычки он не готов,очень замкнутый и тяжёлый он для меня.зачем дети ещё, неясно,он то и с дочкой не так много времени проводит.говорит,что скоро стану старой,сейчас мне 34, и ни на что не годная.да,очень многое пережили,но если бы не переезды по странам, уже б давно развелась. цитата:
кавалер внимателен и совсем другой по натуре и ближе мне по духу,но женат. Или закончить эти все истории и найти подходящего человека и свободного?
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 22-02-2024 10:02:48 |
2
Тетяна Штапова Доброе утро, Светлана! цитата:
Какое в этой все истории лучше решение принять - всех оставить и искать дальше путь с дочкой , выяснять с мужем и расставлять позиции дальше , или выяснять что с кавалером, какие у него мысли и планы? Но выбор, мне кажется, Вы пытаетесь нащупать НЕ с ТОЙ стороны, если можно так выразиться(!) Вчитайтесь в сам вопрос цитата:
КАК ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ С МЕНЬШИМ РИСКОМ ДЛЯ СЕБЯ Да, по сути, ни про ЧТО(!) Точнее, про желание повторять и тиражировать все тот же страый подход, который и завел Вас в кризис(!) Вот вся его квинтэссенция - цитата:
если бы не переезды по странам, уже б давно развелась. Спросите себя теперь - с таким "активом", какой выбор я могу сделать?.. А после проживите иные вопросы: Хочу ли я и дальше повторять неудачный сценарий? Что я ХОЧУ чувствовать в отношениях? Как я ХОЧУ, чтобы что в них происходило? Что я для этого готова предпринять? Відредаговано автором 22-02-2024 10:05:33
|
| Елена Владимировна Мороз психолог Київ 22-02-2024 10:26:41 |
1
Здравствуйте, Светлана! Попробую разложить по фактам, что происходит в вашей жизни. 1. Вам 34 года, вы замужем 12 лет и у вас есть общий ребенок 9 лет. У мужа сложный характер, он постоянно упрекает, с ним привычно, но не радостно. 2. На работе у вас появился женатый ухажер, внимательный и близкий вам по духу, вы иногда встречаетесь. 3. Муж «поставил вопрос или второй ребенок, или развод». 4. Ухажера контролирует жена, он боится ее расстроить, делает то, что она говорит, но вам говорит, что пытается убегать от её контроля и хочет «увидеть себя с вами». 5. С мужем вы переезжаете из страны в страну более 5 лет. Так. И вы хотите принять какое-то решение в сложившейся ситуации: выбрать мужа и рожать второго ребенка, выбрать ухажера и добиваться, чтобы он развелся, или найти третьего мужчину - «подходящего и свободного». Смотрите, в этом уравнении не хватает данных. Первое - настоящее и деньги. Как устроена финансовая составляющая вашей семьи? Вы сами себя обеспечиваете? Как устроена финансовая составляющая семьи вашего ухажера? Кто содержит семью там? Второе - прошлое. В связи с чем вы переезжаете с мужем из страны в страну? Что вас связывает с мужем, кроме ребенка? Третье - будущее. Если бы вы были свободной женщиной, чем бы занимались? Вы можете сами для себя ответить на эти вопросы и сможете принять собственное решение, как быть дальше. С уважением, Елена Мороз
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 22-02-2024 13:08:57 |
3
Тетяна Штапова Володимир Анатолійович Тарасенко Здравствуйте! Сочувствую вам! Ваша семья пережила череду событий и есть накопленное недовольство. Важно каждому разобраться с собой. Супруг хочет ребенка, но скорее требует и ставит ультиматум, а это уже не про отношение, потому что вы не инкубатор. Человек недоволен жизнью и хочет менять вас в свое удобное удовольствие, унижая при этом... Грустно и больно от такого отношения. А что хотите вы? Если бы и вы задавали музыку и выражали свои пожелания. Сложилось впечатление, что вы просто и долго терпите, а в отношениях уже завал… Развод не уберет у вас этого беспорядка, ведь он в душе, во внутреннем мире и у того мужчины с работы тоже, еще бонусом будет его история и преследователь жена. Непрожитые чувства накроют лавиной и дофаминовая эйфория это конечно хорошо, но она закончится и будет реальность. Развод - это большая травма, трансформация и в голове очень легко уйти, поменять. А это важно пережить, и это выбор каждого человека, который он будет принимать лично. Я не могу сказать как вам поступить. Мне кажется, что вас как женщину обижает такое отношение мужа и вы ищите человеческого чуткого заботливого отношения. Мужчина с работы возможно тоже ищет, но это скорее побег, а вы хотите же отношений? А как вы сами к себе относитесь? Выбираете ли вы сами себя или вручаете этот выбор кому-то? Рекомендую психотерапию! Возможно лучше с мужчиной, который поможет вам разобраться в отношениях с собой и в своей семье. Это лучшая инвестиция в себя, вне зависимости будете вы с мужем или нет. Відредаговано автором 22-02-2024 13:14:04
|
| 15-03-2024 04:12:26Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361354 для Нора Маркман Здравствуйте,Нора ! Да, похоже ,что муж как повышает самооценку,понижая мою. Но что меня расстраивает,так это то,что он не особо с большой нежностью относится и к дочке . Он говорит я живу как хочу в свое удовольствие и этому учу дочу . Он сам по себе по очень щедрый человек на эмоции. И если видит я в настроении ,как он говорит,то может говорить,рассказывать чтото,если я устала или не в настроении,то он не напрягается поднять это настроение или,например,помочь с тем же ужином.Не обнимет,не успокоит.Говорит пройдет,бывает.У меня хорошие, доверительные отношения с мамой. Она только вот недавно поняла ,что жить надо как самому себе удобно ,не без компромиссов и договоренностей конечно. И с ней мы обговаривали всю ситуацию..Она всегда больше на стороне мужа была, говорила может я не буду такой критичной и все таки он нормальный мужчина. в смысле как мы привыкли рассуждать - работает, не пьет,не гуляет и тд.но сейчас она говорит это перешло границы и пора это или останавливать или проводить разговор,чтобы обрисовать границы дозволенного. Поэтому мама на стороне того,чтобы пока есть время и силы менять жизнь,это сделать , и показать дочке ,что бывают другие отношения родителей,более заботливые.я эти 3 месяца или больше сама не своя.понимаю, что чтото должна предпринять,но что,не пойму. знакомая психолог есть,она советует поговорить с мужем,сказать,что не устраивает и послушать его ответ. потому что обычно он говорит что ему не так ,не спрашивая что я думаю. он как бы ждет какогото ответа,но я смотрю не особо внимательно ждет.был еще один мини разговор на тему я живу как хочу ,хожу на работу,там у меня вагон веселья и радости, а дома я грустная и злая. На работе у меня этот кавалер. но мы вне работы если и видимся,то семьями. у того жена,котоая говорит она чувствует у нас с ним чтото есть. и муж мой тоже ревностно относится к нашему с ним общению.никто из нас не признается в этом конечно.тем более мы общаемся на работе ,ходим в обед иногда кудато поесть,и общаемся потом в чате нашем с ним.один раз была встреча личная .но мы понимаем друг друга даже зачастую без слов. и я поняла ,что тоже неравнодушна к нему . но он боится то ли жены ,то ли сделать ей больно ка кон говорит . она ему устраивает скандалы и разборки ,хотя поводов для ревности нет.она говорит телефон дома в руки не брать ,он не берет,она говорит устала работать и учиться,он делает домашние дела .но сам факт,что мы работаем вместе и находимся рядом с ним ее делает бешеной .сегодня мне этот кавалер сказал,что не ожидал,что влюбится так. но он не может жить двойной жизнью.и что если я решу разводится и как я ему сказала мне нужен свободный мужчина ,то вот он считает лучше сейчас пережить расставание ,чем потом с бОльшей привязанностью. потому что он не знает может ли он мне дать семью.как я увидела, он не решил быть на моей стороне.но говорит как любит меня и ему такое решение принять сложно.что он мой друг и верная опора и остается ,но без личного. очень сложно все это..сложно не показывать дома, держаться при дочке , продумать как решить с мужем, и теперь чеовек ,который меня понимает ,если верить ,то и любит ,взял и решил бросить.так назовем. я эти месяцы понимала,что с ним все равно рано или поздно решится в какуюто сторону.он видно,что искренне говорит что чувствует и думает. |
| 15-03-2024 04:26:50Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361355 для Марія Радченко Добрый вечер,Мария!Я думаю это его стиль поведения,выработанный годами уже .Раньше мы переезжали в пару стран ,я с дочкой маленькой дома была,он был рад,что мы не у меня дома живем в Украине. и что он хозяин теперь и делает что хочет - за ним последнее слово,он решает идти мне учить язык или нет,работать или нет.и постепенно я стала больше идти на компромиссы и делать как он хочет.иначе он манипулировал молчал или начинал такое говорить,какая плохая и неблагодарная. Второй ребенок ему нужен,как я думаю, чтобы я дома опять села и делала как ему надо.Он каждый раз при разговоре говорит ты ездишь на работу,оденешься,причешешься, а дома приезжаешь ,костюм домашний одеваешь и не такая нарядная как на работе. и вот на спорт пошла , и живу не жертвуя собой.Его мама всю жизнь как жертва,папа пил,а она сама с двумя детьми,работа,дом.видимо мне тоже так надо. Мы находимя в Германии больше 5 лет.тут развод если оформлять, то надо сначала жить раздельно и потом подавать на развод. я уже представляла себе это все .. с одной стороны,сложно. с другой, если хочется чегото лчше ,надо завершить это дело..я привыкла к другому качеству внимания у себя в семье и за 12 лет брака мне удалось улучшить качество внимания мужа , но вот категоричность и критичность осталась. |
| 15-03-2024 04:58:30Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361369 для Тетяна Штапова Татьяна,здравствуйте ! Мы переезжали из Украины 10 лет назад в Ригу,а 5,5 лет назад переехали в Германию. Я закончила курсы немецкого,сдала на права ,работаю уже почти 3 года 25 часов в неделю. Дочка в 3 классе.Вот за 12 лет брака ,и почти 15 лет вместе с браком , уже знаю его хорошо,все привычки ,мысли тоже частично. Но сейчас у него как будто максимализм..то ему секса не хватает,хорошо,просьбу услышала . то ему ребенок нужен.говорю зачем , ты не сильно много времени проводишь с дочкой .говорит она взрослая.9 лет ей ..сейчас он по пятницам дома 2 недели,отпуск надо выбрать за прошлый год. Так она его ждет со шкоы забрать,не забирает,говорит школа в 200м от дома,чего ходить.потом ни играет,ни в кафе отвести ,сидит в телефоне и компьютере.я приезжаю с работы ,она меня безмерно рада видеть,говорит мы сидели каждый в своем занятии все 2 или 3 часа.по дому спрашивает что помочь,но не всегда бежит помогать.есть обязанности,но часто о них забывает.говорит надо напоминать .я говорю на то и обязанности,что не напоминать. Да,я думаю пожить самой было бы полезно для моей головы,души и осознания чего хочу .вот я решила сдать анализ на гормоны ,проверить раз в пару лет надо.он меня все спрашивает когда ответ. я хочу дождаться ответа и поговорить с ним ..что пока не вижу нас еще с одним ребенком.или вообще не вижу. сказать его я выслушала,теперь я подумала и хочу сказать свое мнение. еще так получается,нам никак не выдадут постоянный вид на жительство изза медленной работы немецких гос органов.и жилье с просроченным видом на жительство никто не продаст.я ему говорила надо свое жилье и постоянный документ. и тогда я буду в более спокойном и уверенном состоянии рожать 2 ребенка . он говорит это просто еще одна причина не рожать. сейчас стало неясно сократят его работе или нет.говорю так какие дети..говорит одно другоу не мешает. то есть у него как пункт,чтобы потом родственникам сказать вот какой молодец , с 2 детьми. и опять же делать как ему надо.не обсуждение происходит,а спор и упирание у нас .. я не хочу ,чтобы дочка видела такой тип отншений.. и чтобы ей получить его внимание ,надо по его меркам,хорошо себя вести. то есть он тем самым создает модель поведения,где ей надо будет заслужить любовь и внимание мужчин..10000 раз ему это все обьясняла,он не слушает.. Когда выходила замуж, всего этого не было видно и он вел себя скромнее.. есть люди говорят что не нравятся и что не то. он же молчит и тихо сам себе делает выводы и строит планы. вот он делает что я решу или скажу ,но потом я слушаю как я ужасно решила и без него. как вот с отпуском было .он говорит не хочу ехать туда,где были в том году.там деревня и все. говорю хорошо,предлагай ,давай поищем чтото другое .но летние каникулы 6 недель и 4 из них мы едем к морю.в той деревне чистое море и мало людей и по цене дешевый отель с нормальными условиями .и наша задача - отдых и оздоровление. говорит ну вот и поедешь тогда с дочкой ,а я нет..или в итоге поедет и будет рассказывать как не хотел ехать.. в той же деревне друзья едут ,живут у родственника.наши дочки дружат, то есть и дочке есть компания.. |
| 15-03-2024 05:17:08Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361402 для Володимир Анатолійович Владимир,здравствуйте! Да,Вы верно описали мое состояние вещей. Да, я думала со временем пойму или приду к пониманию мужа позиции. Но с момента,когда я закончила курсы немецкого,нашла работу , есть друзья и хороший коллектив,я стала пытаться выбираться из его влияния,что ему совершенно не нравится. и его поведение стало вызывать только отвращение и нежелание слушать и наблюдать дальше.Я все годы думала ,что надо прижиться ,есть ребенок , переезды по странам ,как я сама с ней.а с ним удобно.. не надо думать где работать бежать,где брать деньги ,где жить. за это в доме всегла был порядок и я старалась сглаживать углы. а сейчас я стала работать , есть свой заработок, он пытается командовать время от времени с чьей зарплатной карточки что покупать. и зачем мне ходить на спорт если я могу дома упражнения поделать и пробежку сделать.и вот эта моя небольшая свобода выбора его не устраивает.он пытается ее уменьшить. только сейчас я поняла это.. и поняла не хочу такого больше ..осталось понять изменить ситуацию с ним разговорами ,на которые он категорически неохотно идет, или уйти от таких манипуляций и разобраться что надо мне самой.. |
| 15-03-2024 05:58:26Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361414 для Алла Володимирівна Алла,спасибо за Ваш ответ ! Вы верно отметили ,долго и терпеливо относилась я ко всему происходящему,думая ,все пройдет,я придираюсь или много внимания хочу . А сейчас стала понемногу себя прежнюю возвращать и увидела что упущено,что не сделано и что я получила в ответ на мои терпеливые и молчаливые действия . никакой благодарности,уважения тоже немного . После заявления или развод или ребенок,я сильно задумалась над происходящим..к психологу он не пойдет,считает и так все ясно. живем в сьемной квартире . ждем выдачи постоянных местных документов . я ему предложила - получить документы ,купить свое жилье побольше и в таких более менее стабильных условиях думать дальше о детях. я хочу уверенность . но теперь даже с этими всеми моментами задумалась а надо ли оно мне..чуть если я не так ответила или думаю не как он,он обижается и играет в молчанку .но он понял ,что молчать я могу долго,у нас было както ,после того как я сказала не надо на меня выливать негатив,звони маманьке своей.он не разговаривал 3 месяца.обычно всегда я первые 2..3 дня пыталась начать разговор,обсудить,он отвечал не хчу говорить,уйди из комнаты и тд.теперь я вижу он обиделся и даже не пытаюсь говорить. теперь спустя неделю он сам приходит поговорить.но это значит высказать что ему надо и что он хочет. про НАС я не слышу .С работы да, он говорит с женой нет такого ощущения радости и счастья.но сегодня он мне признался ,что любит меня сильно и он не может жить двойной жизнью. и что если и дальше продолжать,то потом сложнее будет расстаться. потому что я ему както сказала если с мужем мы не договоримся и я не буду чувствовать желания с ним дальше жить,и стану свободной,то через время мне нужен будет свободный мужчина . на что он ответил не может мне обещать ,что он будет свободен и мы будем вместе.поэтому он решил лучше сейчас перестать быть в любовных связях и мучиться. хотя как человек ,он мне подходит ,я с ним могу говорить как с собой. и я вот не до конца поняла , он решил себе так чтобы не жить двойной жизнью или чтобы яискала свободного человека.то есть он выбрал сидеть с женой,которая командует и указывает ему.она понимает чтото у нас просиходит с ним и устраивала ему разговоры и разборки признаться изменяет ли он, 2 недели. потом они решили пожить неделю без разговоров и в мире.но сама мысль,что он ходит в офис где я есть,ее выводит из равновесия.не могу сказать,что я ожидала от него бросить жену и предложить нам быть вместе,но я не ожидала,что он приедет,признается,что таки любит и все его мысли обо мне,и на этой ноте лучше расстаться.чтобы я нашла свободного мужчину.говорю если тебя не устраивает твоя семейная жизнь,почему ты ее выбрал?боится перемен и менять удобство наверное.и причинить боль жене. мне тогда получается боль можно причинить..но я такое вижу впервые - говорить как любишь и бросать..но при этом говорит будем желать друг другу доброе утро и спокойной ночи? или я его ненавижу? говорю нет,человека,которого полюила,не могу ненавидеть.. но мы вместе работаем ..я говорю и как справляться в офисе с чувствами? говорит ну можно иногда выйти на паузу на поцелуй..не понимаю такого тоже..для меня или так,или никак.. С мужем помимо дочки ,с моей стороны , связывает привычка и удобство жизни в материальном плане. Я вот начала возвращать свое умение принимать самой решения и думать что хочется. но пока все эти события вгоняют в ступор .. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 15-03-2024 09:22:25 |
1
цитата:
осталось понять изменить ситуацию с ним разговорами Если просьбы не услышаны, то помогут только действия. Поможет другая, более уверенная и более решительная позиция. цитата:
уйти от таких манипуляций и разобраться что надо мне самой..
|
| Тетяна Штапова психолог Київ 16-03-2024 00:38:38 |
1
цитата:
Татьяна,здравствуйте ! Мы переезжали из Украины 10 лет назад в Ригу,а 5,5 лет назад переехали в Германию. Я закончила курсы немецкого,сдала на права ,работаю уже почти 3 года 25 часов в неделю. Дочка в 3 классе. цитата:
говорю зачем , ты не сильно много времени проводишь с дочкой .говорит она взрослая.9 лет ей цитата:
я думаю пожить самой было бы полезно для моей головы,души и осознания чего хочу . цитата:
.вот я решила сдать анализ на гормоны ,проверить раз в пару лет надо.он меня все спрашивает когда ответ. я хочу дождаться ответа и поговорить с ним ..что пока не вижу нас еще с одним ребенком.или вообще не вижу. сказать его я выслушала,теперь я подумала и хочу сказать свое мнение. цитата:
я не хочу ,чтобы дочка видела такой тип отншений.. и чтобы ей получить его внимание ,надо по его меркам,хорошо себя вести. то есть он тем самым создает модель поведения,где ей надо будет заслужить любовь и внимание мужчин..10000 раз ему это все обьясняла,он не слушает.. цитата:
Когда выходила замуж, всего этого не было видно и он вел себя скромнее
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
20-02-2024
Як не контролювати дружину?
19-02-2024
Нравится другой мужчина, замужем
19-02-2024
Жена хочет жить одна без меня
08-02-2024
Чи можна стати роботом?)
06-02-2024
Раздражает свекровь
06-02-2024
Народження дитини
Рекомендуємо
Семейные отношения рушатся – что делать?
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Кризисы в отношениях супружеской пары
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Семейный бюджет – диагностика отношений
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Сiмейнi кризи
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Милые бранятся только тешатся?
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Научитесь жить своей жизнью
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.
