Оксана Николаевна 1 година тому: 
чи може вплинути процес розлучення на рішення дружини яка подала на розлучення
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
чи може вплинути процес розлучення на рішення дружини яка подала на розлучення
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 28-02-2024 17:00:29 |
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 28-02-2024 17:21:37 |
1
Доброго дня, Георгій! Ваша сім’я в глибокій кризі. Можна спробувати зберегти союз, але це має бути глибинна трансформація обох партнерів і спільне бажання. Кохати іншого можна на відстані і проектувати туди все найкраще, а чи зможе вона в те кохання вмістити 3 спільних ваших дітей та відповідальність за цей вибір покаже лише час. Прикро, що так, проте щось вже ж таки відбувалось чи не відбувалось між вами, що вона прийшла до такого фінішу. Все може вплинути на неї, питання в яку сторону. У вас теж має бути позиція, не тільки вона приймає тут рішення. Рекомендую вам психотерапію, тому що легше кризу переживати в супровіді спеціаліста! Відредаговано автором 28-02-2024 17:27:17 
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 28-02-2024 18:33:22 |
По какой причине жена хочет развестись?
Вы уже обращались на сайт, если не ошибаюсь?
|
| 28-02-2024 21:34:18Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361821 для Валентина Михайловна Да я вже звертався, але щось там у неї не все так як вона хоче, плюс діти, і він не приїздив до неї, і вона не знає як буде далі |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 28-02-2024 21:40:45 |
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 28-02-2024 22:07:46 |
А ви знаєте як далі? Таке враження, що вона може вертіти і крутити вами як хоче. Прикро, що так.
Ви хочете надію, що вона передумає, але ми не знаємо. Чесно, ми ж не екстрасенси. Ми бачимо, що вам страшно і прикро втрачати сім’ю, що ви починаєте себе втрачати.
|
| 28-02-2024 22:16:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361820 для Алла Володимирівна Нічого такого не було раніше, все було нормально, до останнього пока вона не розкрилася, побут, плани, секс нормальний в якому вона була ініціатором + різноманітність, незнаю тепер наче підмінили, нікого, і нічого не бачить, і не слухає, нікого, і типу хто, що скаже мені до одного місця, хоча нікому нічого не розкриває |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 28-02-2024 22:22:50 |
1
Спічуваю! Ви дійсно шоковані її поведінкою, але це не значить, що потрібно розчинятись в її невизначеності. Можна її холодним душем теж освятити. Запитати як вона буде жити в розлученні? Як пояснити дітям то все? І теж ставити свої умови, бо може і ви можете закохатись і створити нову сім’ю. Я трошки розкачую вас в сторону своєї автономності та гідності. Ви переживаєте зраду і не хочете усвідомлювати, але саме це відбувається зараз. Так як раніше вже нема, на жаль…
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 28-02-2024 22:25:12 |
цитата:
Нічого такого не було раніше, все було нормально, до останнього пока вона не розкрилася, побут, плани, секс нормальний в якому вона була ініціатором + різноманітність, незнаю тепер наче підмінили, нікого, і нічого не бачить, і не слухає, нікого, і типу хто, що скаже мені до одного місця, хоча нікому нічого не розкриває
|
| 29-02-2024 07:57:35Доповнення від автора |
| Доброго ранку.Нещодавно я узнав, що в неї є один секрет, про який якщо він її типу обранець узнає він її незрозуміє, і все що вона йому розповідала, яка вона все це буде брехнею, адже він її пам'ятає, ще з студентських років, після її розкриття він не буде з нею, це точно, вона сльозно прохає цього йому нерозказувати, хоча я і не збирався, я взагалі про це завжди знав, але і не думав, що це так буде важливо для неї, щоб він нічого не узнав, тоді питання чому вона його так ідеалізувала, що він нібито все для неї зробить, але боїться, що він узнає, що вона не така проста і кине її, а кине 100%, як бути? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 29-02-2024 09:55:15 |
|
| 29-02-2024 10:29:13Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361849 для Валентина Михайловна Більше, якось спілкуватись з нею почав, якісь знаки уваги приділяю, веду себе з нею спокійно ще з самого початку, вона і сама мені каже, що дивуюсь твоїй поведінці типу, що я такий спокійний, на даний час її немає вже почти два тижні, діти зі мною школа, дитячий садок, прогулянки, ігри вона телефонує і я і діти їй все розказують, що були там з папою, там, робили то, то, гуляли, робили генеральне прибирання вдома, що готували, до батьків її їздим на вихідні, хоча вона з ними не спілкується, і вони з нею, вона нікому нічого не розказує, про це все знають тільки ми і батьки, вона нічого в соціальних мережах не видалила, нічого такого проти мене не виставляє, спілкується зі мною по телефону, рідше ніж раніше але спілкується, коли її щось болить ну там зуби ж вона ремонтує, то телефонує мені типу капєц як больно, і знову ж скільки часу пройшло а вона незнає як далі, на даний час мені прийшли документи на перше засідання до суду, і я тільки в заяві прочитав, що вона не вказала що вона типу закохалась в іншого, а вказала повний брєд, типу ми з нею з 2023 року не живем разом не ведемо спільного господарства, і прохаю розірвати шлюб без моєї присутності, хоча це ж не так ми живемо разом, ведемо спільний побут, продукти там одягаєм дітей, разом готуємо їжу, я її нерозумію, також вона у спілкування завжди питає про батьків моїх своїх, за родичів чи знайомих, дітей брата ти пк як вони як здоров'я , я так за дітьми брата скучилась які до нас часто приходили отак якось, а тепер під час спілкування з нею я якось намагався їй донести, що типу як дальше, що це можливо неправильно, як діти будуть жити, потім що типу я її розумію, давай може відпочити разом десь поїдем, давай кажу переформатуємся, а вона типу чого ти так раніше не робив, я їй кажу отак якось звикся і думав, що вже нічого не зміниться, а за себе говорить типу навіщо я вам така погана, я кажу ти нам потрібна, ми тебе любим, нам без тебе важко, кажу давай приїжджай забери свою заяву в суді, вона нічого не заперечила, чую в слухавку, що плаче і розуміє, що її також всеодно викличуть так як троє дітей і ймовірно так бистрот не розлучать, вона навіть на дітей, майно чи місце проживання дітей ніяких позовів не подавала, і сама сказала, що не буде подавати, навіть розмови не заводила зі мною про спільний договір про те , як будуть діти де вони будуть,нічого, завтра має приїхати, кажу давай приїжджай забери свою заяву ми звернемось разом до психолога хай якось компетентна людина нам допоможе, вона каже давай я типу приїду в п'ятницю і ми рішимо як типу далі будемо, ну і тут же велику роль відіграє той факт, що вона сильно боїться що той кавалер узнає про неї деяку тайну, а він їй цього не пробачить, бо все те, що вона йому ймовірно про себе розказувала, виявиться брехнею, і скоріше за все якби він про те узнав і долучити той факт, що він на даний час їй допомагає грошима з ремонтом зубів в нього складеться враження, що вона його використовує із-за грошей. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 29-02-2024 10:40:24 |
2
Наталия Горская Доброго ранку Георгій! Вага дружина знаходиться в стані романтичної ідеалізованої юнацької закоханості. Це стан затуманення, коли сприйняття дійсності відсутнє. Людина живе ніби під наркозом, або у стані наркотичного сп'яніння, тому і не може реально сприймати ситуацію. Отже, намагатися її зрозуміти чи добитися якоїсь конкретної відповіді - марно. Насправді, кожна родина проходить певні випробовування на міцність. І чи збережеться вона, залежить від розуміння, чому саме така ситуація виникла і як правильно себе поводити. На мою думку, Вашу сім'ю можна не лише врятувати, але і перевести на більш глибокий рівень стосунків. Оскільки, дружина в стані закоханості не здатна нічого ані чути, ані бачити, ч б порадила саме Вам почати розбиратися глибинно в собі, бо "танго завжди танцюють двоє". І якщо дружина зібралася іти, швидше за все, Ви надміру психо-емоційно "злиплися" з дружиною, стали її ідеалізувати. Тобто, зробили її центром свого Всесвіту. А все, що ми ідеалізуємо в цьому світі, зречення на ти швидше руйнацію, чим більша наша залежність. Отже, по мірі того, як Ви розставите вірно внутрішні акценти, станете цікавою особистістю як для себе, так і для дружини, тим швидше стосунки налагодяться. Інша справа, що для цього потрібно розібратися у власному світогляді, щоб знайти внутрішню опору в собі. Хочете зберегти сім'ю? Я б Вам щиро радила почати працювати індивідуально з психологом.
|
| 29-02-2024 11:04:30Доповнення від автора |
| Дякую, але десь з 12 лютого я дійсно постійно на зв'язку з штатним психологом, якій я все розповідаю, і вона по мірі якихось її чи моїх дій дає поради, вона мені каже, що я дивуюсь вашій спокійності і вашій ситуації, і це добре, і дружина також мені каже, що я тіпа у шоці що я себе так веду по відношенню до неї і до нього. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 29-02-2024 12:33:25 |
|
| Наталия Горская психолог Київ 29-02-2024 16:17:23 |
1
Ваша родина дійсно може перейти на більш глибокий рівень взаєморозуміння. Але потрібна праця обох. Дружина "обрала " придуману "картинку" студентського кохання. При цьому вона в цих стосунках також не є справжньою, малює замість себе якийсь "образ ". І навіть не планує бути справжньою, навіть знає, що вона справжня там не потрібна, тому зберігає таємницю. Виглядає не дуже усвідомлено та по-дорослому, якщо чесно. Ви це пояснюєте закоханістю, але здоровий глузд в людини має залишатись незалежно від закоханості. Ваша задача зараз-розібратися з собою, а не з дружиною. Ваша відповідальність та мудрість викликає повагу. Але ці якості також важливо не "розсипати будь кому ". Можливо, Ви відчуваєте свою провину за якісь свої вчинки з минулого, тому так покірно очікуєте саме її "рішення ". Вам важливо відчути Себе, як "діючу особу " цих подій. Коли всередині Вас "прокинеться" Особистість, то мудрість залишиться, а от потурання примхам припиниться. Дуже важливо їх відокремити. Адже чоловік, який "нікуди не дінеться " також може стати важелем в процесі розлучення. Важливо було б "приземлити " дружину щодо реальних буднів, проговорити все те, що стосується дітей і їх опіки. "Реальна реальність " має дуже впливову силу при прийнятті рішень.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 29-02-2024 17:41:25 |
|
| 29-02-2024 19:46:30Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361903 для Наталия Горская Дякую, але Ви знаєте як і раніше я її намагався спитати як далі і вона мені нічого не відповідає, в неї немає на даний час відповіді на це питання вона не знає як далі, кожний раз різні версії, от сьогодні ми розмовляли, я ж кажу ти за дітьми не скучаєш, за батьками з якими не піддержує стосунки, за всім як було раніше, вона нічого не каже, за дітьми каже що скучає, а потім питаю як же взагалі далі жити а вона каже ну живемо разом як і жили до цього, до перемоги, а потім, а типу потім я можливо якусь кімнату отримаю тільки як я не розумію, кажу давай забери заяву про розлучення попробуємо якось вилізти з цієї кризи, вона не хочу, а потім каже що я подумаю до кінця тижня, а. потім щось типу поживем Тай побачим може щось і типу може наладиться , отаке, я так зрозумів, що з його сторони ймовірно ніяких запропонувань немає, бо якби були то вона б сказала, що буде отак і отак, а ще мені здається, що вона скоріш за все сама більше його собі навязує, щось додумує, дофантазовує можливо наплановує з ним життя, але нічого не змінюється, за ввесь цей час я нічого нового, що він би її запрошував не бачу і не чую, ну крім того, що коли вона їзде до нього в інше місто на квартиру пока він воює, на вихідних і йде в церкву на молитву за воїнів, оце все, короче якась зачарована. |
| 01-03-2024 11:21:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361835 для Алла Володимирівна Доброго дня, Ви знаєте, я дійсно вже який час намагаюсь в неї дізнатись як все буде далі, але вона або відходить від відповіді, або хоче почути мою думку, так ще на початку коли вона типу розкрилась, от вона мені каже а може ми ну типу вона і він будемо жити тут у нас в місті, я запитую чому , а вона відповідає щоб поближче до дітей, вона ймовірно розуміє, що дітям буде легше дома потім через деякий час , каже, що ну до розлучення поживем дома, а потім я може щось зніму, і зновуж а ти як хочеш, я кажу що хочу, щоб діти жили дома, щоб всі жили дома ну і все вона згідна, але ж вона і не наполягає, що вона все-таки з'їде десь бо незнає як ій далі, тепер уже коли ми розмовляли я їй кажу що може це все неправильно, можливо якось ререзагрузимся, змінився, вона запитує чого ти так раніше не робив, у слухавку чую плаче, потім каже а навіщо я вам така потрібна, я кажу ти нам потрібна, мені дітям, всім, вона каже оце декілька днів тому, доречі в неї якось риторика змінилась, що давай я типу приїду у п'ятницю і ми побачим, чи вирішим як буде далі я кажу забери заяву на розлучення вона нібито і не проти, потім на другий день у нас така невеличка перепалка була, але потім ввечері ми знову по телефону розмовляли, я кажу давай все-таки можливо якось не будемо спішити, я типу не хочу, ну вже не так впевнено, кажу давай заберем заяву в суді вона ще на емоціях каже не буду, давай я приїду і ми поговорим, я їй а як ти взагалі думаєш далі жити, а вона ну ти ж типу казав що живемо разом до перемоги , а потім? а вона каже можливо я якусь кімнату в гуртожитку отримаю, а взагалі типу будемо жити Тай типу побачим можливо якось в е зміниться ну нібито налагодиться, а розлучення я її питаю, а вона ну це ж не проблема так загадково, що це не проблема, типу можливо і знов розписатись, ну так прямо каже, а якось з якою загадкою, я їй кажу я тебе не розумію, а вона ти типу все почув і нібито не хоче те, що вона сказала знову повторювати, як нібито вона мені натякає, а за заяву про розлучення каже я ще подумаю, нерозумію я її |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 01-03-2024 12:03:04 |
1
Так вона і не розуміє себе сама. В неі шторм душі, а ви шукаєте логіку та адекватність. Співчуваю, проте і ви страждаєте в такій невизначеності. Питання на скільки вас вистачить? Дружина відчуває, що ви її чекаєте і морочить і собі і вам голову. Ви боїтесь її втратити і догождаєте їй, а вона чомусь виявилась єдиною жертвою обставин. Прикро, але я бачу, що ви працюєте над стосунками, а вона ні… В сімейній кризі несуть відповідальність обидва партнери, не тільки ви один… Доречі, чи припускаєте ви все таки варіант, що вона вас не вибере? Неможливо насильно змушувати когось бути з вами. Це місце безсилля, яке вам важко пережити і ви шукаєте все, щоб з ним не зустрітись. Це не лише від вас залежить… Я підтримую ваш намір зберегти родину, проте варто розглядати всі варіанти для себе.
|
| 01-03-2024 13:47:48Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361957 для Алла Володимирівна Ви розумієте, що я якось і натякав їй, що можливо нам потрібна думка компетентної людини, а вона ні і все, типу зробили з мене дурочку, больну на голову,якщо вам ну типу мені чи її мамі бо вона їй раніше казала, щоб звернутись до психолога потрібно то ви звертайтесь, а я нормальна і мені нічого і нікого не треба, а ще раніше також переписувались, я виклав всі факти, за нас за сім'ю дітей відношення батьків, що не все так просто, що треба якось разом, амїї відповідь була така "мені буде добре тільки з ним", от і все вона нікого не чує, не хоче слухати, ні дітей нікого, в неї отак як вона каже тільки він, він, це моя людина, з ним, йому |
| 01-03-2024 13:51:06Доповнення від автора |
| Ви розумієте, що я якось і натякав їй, що можливо нам потрібна думка компетентної людини, а вона ні і все, типу зробили з мене дурочку, больну на голову,якщо вам ну типу мені чи її мамі бо вона їй раніше казала, щоб звернутись до психолога потрібно то ви звертайтесь, а я нормальна і мені нічого і нікого не треба, а ще раніше також переписувались, я виклав всі факти, за нас за сім'ю дітей відношення батьків, що не все так просто, що треба якось разом, амїї відповідь була така "мені буде добре тільки з ним", от і все вона нікого не чує, не хоче слухати, ні дітей нікого, в неї отак як вона каже тільки він, він, це моя людина, з ним, йому |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 01-03-2024 14:01:17 |
Дружина придумала собі героя. Можливо їй треба погратись в ту казку, це ж її діло. Співчуваю, але ви не можете змиритись і вмовляєте її на свій бік. Може її гра швидше закінчиться ніж ви думаєте, а може і ні…
Вам потрібно не впливати чи підштовхувати її. Вона сприймає це як атаку на її «казковий вибір». Ви теж можете ставити їй договір. Типу даю тобі 3-5-9 місяців визначитись, після чого я теж вільний будувати своє життя. Тобто берете самі відповідальність, але для цього треба мужність та відчуття власної гідності. Коли вас запрошують у емоційні гойдалки, ви можете встановлювати свої власні правила. Ви емоційно залежні від неї і відповідно підлаштовуєтесь під її погоду, тільки вам треба навпаки вернути собі автономність. Дружина рано чи пізно зустрінеться з наслідками свого вибору, зіштовхнеться з реальністю, тому може не треба їй заважати? Після цієї кризи у вас є можливість домовитись і можливо дати шанс один одному. Відредаговано автором 01-03-2024 14:02:52
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 01-03-2024 14:02:34 |
1
До тех пор пока вы будете бегать за женой, терпеть третью сторону в отношениях и позволять себе морочить голову, до тех пор это будет продолжаться. Вы надеетесь и думаете, что таким образом вы показываете свою любовь к ней, но на самом деле теряете и ее уважение и самоуважение. И потом же на ней отыграетесь, ведь задетое самолюбие и злость никуда не денется. А злость и раздражение есть, просто из-за своей эмоциональной зависимости вы ее не можете обнаружить. Но выход она найдет потом обязательно. Работайте с психотерапевтом на эту тему, не ждите жену и ее решение. Все равно без работы с психологом дела не будет ни в каком из вариантов
|
| Наталия Горская психолог Київ 01-03-2024 14:09:30 |
1
Георгій, поки що виглядає так, що Ви в цій родині більш "доросла" людина, ніж дружина. Ви хочете зберегти сім'ю, і це бажання можна зрозуміти. Але. Чи не занадто "з розумінням " Ви ставитесь до того, як вчиняє дружина? Так, важливо зберігати рівновагу та повагу. І повагу до дружини Ви виявляєте. А до себе? Чи погодились би Ви з такою поведінкою дружини, якби не було дітей? Якщо це був би початок стосунків? Ви будуєте свої "що далі " спираючись тільки на тому, що скаже дружина. Вона не знає, що сказати, хоче всидіти на всіх стільцях одночасно. Вам важливо спиратися на себе, а не на її примхи.
|
| 01-03-2024 14:13:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361971 для Алла Володимирівна Дякую, отак як Ви оцінюєте мої відповіді отак все і є, але Ви розумієте, що того часу як це все почалось у відкриту, помітно її риторика змінилась, спочатку вона якось так настирно все вирішувала, розлучення так побистрому, і взагалі, а зараз якось нібито не так, отак щось таке натякає, нібито побачим, типу як піде а може все якось типу може змінитися, по розлученню вона нібито якось вагається чи що, можливо і забере заяву, а можливо і ні, а можливо і на примирення піде, незрозуміло, вона сама незнє |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 01-03-2024 14:23:28 |
Скажіть якщо буде розлучення - я вільний і більше не чекатиму! Я не буду весь час слухати твої вагання, я теж жити хочу! Може в мене теж з’явиться любов всього мого життя. Щось наприкладі цього вносить нову динаміку, бо ця тягамотина вас роз‘їдає і ви втрачаєте себе. Ви перебуваєте в провині, що ви якийсь не такий і треба виправитись, а де адекватна злість на її зраду, емоційні гойдалки? Ви достойні вірності та любові якщо ви забули про це!
|
| 02-03-2024 10:37:58Доповнення від автора |
| Я вчора з нею розмовляв вона була у де пригніченому стані прямо дуже, там де цей чоловік був сильний обстріл, загинули військові, багато поранених, так само і сьогодні настрою зовсім немає, типу нікого нічого мені не треба аби всі були живі, вона дуже сильно поринула у саму війну, вона хоче дуже всім допомогти, вона прямо помішалась насцій війні, за останній час вона дуже схудла, я переживаю, щоб у неї не було якого нервового зриву, бо до цього скоріше всього йде, це помітно по ній, до психолога не хоче, мотивує ти, що здорова, а яких нею дітей залишити, як її вивести з цього стану, |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 02-03-2024 16:27:13 |
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 02-03-2024 17:02:57 |
|
| 04-03-2024 21:23:42Доповнення від автора |
| Я сьогодні з нею спілкувався і вона сказала, що вона його дуже кохає, і що я дуже довго була без нього, марить просто ним, типу хай без рук без ніг, триста контузій всеодно, з ним, амякшо і без нього то, щоб тільки був живий, і прохає мене, щоб я її відпусти, що дав розлучення без якихось там типу палок в колеса, і я їй запропонував, добре йдем до нотаріуса, складаєм договір, що діти проживають зі мною, ти можеш з ними бачитись, але вони нікуди не переїздять, і я їх виховую, і вона без всяких обдумувань погодилась, погодилась жити чи бути з ним навіть без дітей, то що це з нею |
| Наталия Горская психолог Київ 07-03-2024 15:34:24 |
"то що це з нею"- схоже, що Вам легше придумати для дружини виправдання, "закохалась/нервовий зрив/ не розуміє, що діється/...", ніж побачити неприглядну реальність:
дружина НЕ хоче нести відповідальність за те, що сама для себе обрала- сім'ю з Вами та дітей, і веде себе так, ніби це все можна "закреслити " і "почати все з початку ". Доросла відповідальність- це розуміти, що в тебе є діти, які страждають і для яких важливо бути впевненими в "своєму дорослому ", знати, що їх не кинуть, коли заманеться. Навіть якщо мама і створює нову родину, вона враховує інтереси дітей, а не ігнорує їх. Ваша підтримка дружини зрозуміла, як і ваше піклування про дітей. Але коли Ви перебираєте на себе НЕ вашу відповідальність- це дуже шкодить, адже не дає дружині шансу проявити її відповідальність. Це як , коли родичі "допомагають" залежній людині , даючи гроші та вирішуючи побутові питання. Залежна людина ніколи не вийде із залежності, доки не візьме на себе відповідальність за своє життя. А не візьме вона її доти, доки інші їй не віддадуть цю відповідальність. Отже "що з нею"- вона хоче по-дитячому не нести відповідальності за події, які створила в своєму житті. А Ви їй в цьому допомагаєте.
|
| 07-03-2024 15:46:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 362329 для Наталия Горская Дякую, я не зовсім зрозумів, можете, ще якось доступніше з прикладами роз'яснити. |
| Наталия Горская психолог Київ 07-03-2024 15:50:05 |
|
| 07-03-2024 16:09:03Доповнення від автора |
| Ну в принципі так, але як же мені далі бути, як себе з нею чи дітьми поводити, що робити.Тим більше, що в неї на даний час немає того вогнику в очах як був спочатку, такої знаєте запальності типу все, я не буду, я подаю на розлучення, вона змінилась дуже сильно з тих пір відколи я звернувся на сайт, вона схудла сильно, помітно усталість, не має апетиту, вживає таблетки можливо заспокійливі, та від головних ролей, отут вдома в неї зовсім пропав інтерес до всього, холодно відноситься до мене і дітей,з батьками з рідними не спілкується, нікому не розкривається.Якщо я згадую про своїх рідних яких вона дуже любить і також не бачить їх і не спілкується починає плакати, щось чи я чи діти питають а коли ми разом там поїдем до бабусі чи ще щось такого роду починає плакати, пропонував звернутись до психолога категорично відповідає ні, мотивує, що типу з неї зробили хвору, якщо каже вам потрібно ви і звертайтесь, не така вона зараз як тоді, знаєте як ото наче загнаний звір чи що, я думав що їй від її незрозумілого кохання буде нормально, вона буде виглядати щасливою але ні, вона як отой пузирь набирається і має скоро вибухнути.Нікому нічого не довіряє, постійно бачить якусь "зраду " з моєї чи дитячої сторони.Лонькп старша питає її мама як дальше може не треба, вона каже просто не переживай.Тільки може з ним поспілкуватись по телефону і то не сильно там радості, і потім знову така незрозуміла монотонність і байдужість.Все від нас ховає, телефон постійно з нею, заблокований повністю, короче чим дальше в ліс ти м більша купа дров |
| Наталия Горская психолог Київ 07-03-2024 16:29:16 |
1
"Як мені з нею бути"- а Вас там НЕМАЄ. То не Ви, то зручна для неї функція (опіки/допомоги/підтримки). Ви двоє опинились в складній сімейній ситуації. Але всі переживання- і її і ваші- тільки про дружину. Ви НІЧОГО ВЗАГАЛІ за все це листування НЕ написали про себе. Як так? Ви не відчуваєте себе? Ні образи, ні болю, ні злості, нічого? Тільки розгубленість, наче мала дитина дивиться, як руйнується її світ. Вам вже багато колеги писали, повторюсь - Вам важливо відшукати Себе. Знайдіть спеціаліста та попрацюйте про Себе. Бо дружині немає до кого повертатись. Там є тільки вона і її "тінь" у вигляді ваших переживань про неї . А повертатись важливо до Особистості.
|
| 07-03-2024 18:44:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 362339 для Наталия Горская Чому, спочатку я думав подожду і перейде в неї, думав можливо мені хоче зробити просто боляче налякати,чи що, потім бачу що все серйозно, тепер якось держу себе в руках, бо з дітьми постійно є для кого жити, робота служба, але і бувають такі приступи злості, але в рамках дозволеного я їх контролюю, нещодавно була вдома ввечері сиділи вечеряли я їй душу виливав, що типу як це так, як далі, ну а вона нібито слухала, а на ранок почала з ним розмовляти і про все йому розказувати типу а він те сказав, а ця йому те, Тай я їй сказав ми ще жонаті, а ти собі таке дозволяєш, якщо так вплив туда до нього в квартиру і там з ним вели бесіди і вона зібралась поцілувала дітей і поїхала, але каже, що я її вигнав, потім знову ж повернулась, додому, веде себе акуратно, але якщо щось за нього, чи тупу ти помиляєшся що так робиш то вона нервує, моментом є біль є, і образа також, що так якось жили жили, і тут раптом раз і все,якось справляємось разом, з дітьми буває з нею спілкуємось, на різні теми і про нашу ситуацію, але вона якось не реагує ніяк, в неї ото ,якось як неначе затьмарена, в неї плани на щасливе життя з ним, і він також говорить їй, бо я з ним спілкувався, то він каже і так ймовірно говорив і їй, що все буде добре, типу я все виправлю, і із знайомими, і з батьками, і друзями,я з усіма поговорю так як вона ймовірно розуміє і йому казала,як їй бути далі за її поступок з усіма, і в той же час їй всього того що ми нажили, всіх родичів моїх її знайомих друзів важко неначе залишити, чи віддалити від себе,бо вона розуміє, що якщо вона піде до нього то так і буде, скоріше за все вона перебуває під його впливом і вірить йому дуже сильно, і він її за всі її роздуми заспокоює, вона йому все до дрібниці розказує, це із розмови з ним зрозуміло, якщо в його словах є якась доля неправди і вона виходить на поверхню то вона не вірить, і не хоче в це вірити, вона повністю йому довіряє, і слухає, як каже її брат зібралось два брехуна, тому,що вона щоб якось себе від чогось відгородити вона може збрехати йому, і бреше, за мене, за батьків, що вони такі м'які не так до неї відносились в дитинстві, і в той же час приймає його гроші, а гроші вона любить, тратити, амвсе що він їй купив наприклад черевики то вони тепер стоять у квартирі на самому розкішному місці, наші з дітьми на полиці перед входом в квартиру, а її в квартирі, вона їх вимиває, протирає як на п'єдесталі, вона всім тим, що стосується його боготворить, чому я і пишу про її отаку поведінку, чи довго це може тривати, і як її зрозуміти, і що може таке статись, що не то, що змінить її думку розлучатись, а з ним якісь можуть бути різногласія, чи взагалі, що може з нею бути, і з ним, що зі мною я вже розумію, а мене цікавить її дії, а якщо він загине недай Бог, що з нею в цей період може бути. |
| Наталия Горская психолог Київ 07-03-2024 18:59:22 |
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
