У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Як поводити себе з батьками і не переживати через їх емоції?

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Батьки й діти » Як поводити себе з батьками і не переживати через їх емоції?
Відносини були складними все життя. Дуже часто чую від них наступну фразу: 'у нас може бути все добре тільки якщо все добре в тебе'. Або часто говорять, що все, що вони роблять - тільки заради мене. Іноді складається враження, що свого життя у них немає, є лише я. І від мене залежить їх щастя, настрій і так далі. Після мого заміжжя я з батьками спілкувалась не так часто і начебто стосунки були нормальними. Але зараз я розлучаюсь. Звісно, довелось про це повідомити мамі. Коли я сказала їй, вона дуже плакала, каже, що відтепер все життя шкереберть, що це мабуть щось пороблено, що буде все дуже погано.... Я намагалась її заспокоїти, як могла. Але досі голова обертом після таких сильних емоцій. Взагалі не знаю тепер, як спілкуватися далі? Як не сприймати їх емоції близько до серця? Мені після самого рішення про розлучення не було так важко, як зараз.
Питання від: ; Вік: 31

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Ваша мати переносить свої страхи і хвилювання на Вас, а отже Ви можете робити те саме, тільки навпаки. Тобто спочатку розібратися зі своїми переживаннями, досягти гармонії, спокою і впевненості. А відтак, Ваша впевненість автоматично буде впливати на неї.

👍 радити психолога:

26-03-2024 23:17:01Доповнення від автора
Дякую. Намагатимусь максимально транслювати батькам спокій і впевненість. Хоч на даному етапі життя мені самій підтримка не завадила б...


психолог онлайн
Звичайно, розлучення дуже травматична подія. Після смерті близької людини на другому місці. Адже Ви теж втратили для себе близьку людину, хоча вона і залишається живою

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей


психолог онлайн
3
Володимир Анатолійович Тарасенко
Ірина Миколенко
Павел Леонидович Басанский
Анна, доброго вечора. Бути відповідальною за щастя інших людей - це важка ноша. І чи потрібна вона Вам?

Напевно, батькам зручно знаходитись у свого роду злитті з Вами. Але це означає, що Ви від них не сепарувались (відділились) повністю психологічно, якщо відчуваєте відповідальність за їх емоції, життя чи провину, коли не відповідаєте їх очікуванням. Вам варто звернутись до психолога, щоб навчитись захищати свої кордони та жити так, як Ви хочете.

Можете подивитись моє відео про незавершену сепарацію, щоб з'ясувати, чому важливо її пройти в дорослому віці, якщо це не відбулось раніше природнім шляхом.
https://youtu.be/symFY0FMobM

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
Добрий вечір
Розлучення - дуже важкий етап для людини, і правда важко, коли найрідніші люди замість підтримки транслюють ще більше негативу і доводиться їх заспокоювати.
Зі свого боку можу запропонувати відтримку на консультаціях, де ми зможемо розібрати і ваші стосунки з батьками, і ваші власні емоції щодо розлучення.
Тут можу сказати про те, що ви доросла людина і не маєте відповідати за емоціїї своїх батьків, їх реакція та намагання зробити вас головною метою життя - це не ваша відповідальність, а їх власна. Все ж вам жити ваше життя, а не їм.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Ірина Миколенко
Павел Леонидович Басанский
Тетяна Штапова
Доброго ранку, Анно!
цитата:

ЯК ПОВОДИТИ СЕБЕ З БАТЬКАМИ І НЕ ПЕРЕЖИВАТИ ЧЕРЕЗ ЇХ ЕМОЦІЇ?

По-перше, прийміть від мене слова співчуття і підтримки. Сподіваюсь, Ви гідно пройдете складний період випробувань!

По-друге, будь-які подальші конструктивні кроки, про які запитуєте, з'ясуються після усвідомлення ситуації(!) Тобто того, що відбувається. Причому на глибинному рівні, а не лише на поверхневому.

Так от, схоже, що на глибинному рівні Ваші батьки живуть у полоні архаїчних уявлень про стосунки між членами родини. Ба більше - вони їх невпинно, починаючи з дитинства, нав'язують Вам. В цій моделі суцільна залежність, почуття вини і спотвореного уявлення про бов'язки. Про свободу вибору геть не йдеться, навіть гіпотетично.

Тому це треба усвідомити і ПРИЙНЯТИ. Вони ТАКІ люди з ТАКИМ світоглядом. Напевно, іншими вже не стануть.

Зате... іншою можете стати Ви(!)
Ну, як іншою? Вільною від нав'язаної емоційної залежності, проте поважаючою батьків попри їх переконання.

Як уже зазначала Тетяна Штапова, для цього доречно пройти шлях психологічної сепарації.
Зрештою, перестанете очікувати від батьків того, що вони дати не взмозі
цитата:

на даному етапі життя мені самій підтримка не завадила б...

Необхідну підтримку зможете знайти в інших людей, а, головно, вчитись надавати її самій собі. Тобто відновити почуття самоцінності, уміння себе втішати, радувати, наповнювати життя новими рідними сенсами.
Впустіть до своєї свідомості ще одну думку - Ви прийшли у цей світ не для того, аби відповідати очікуванням батьків. Ви прийшли аби РЕАЛІЗУВАТИСЬ як Анна, окрема особистість. Це Ваше природнє право. А Ваша упевненість в собі посприяє позитивним змінам у спілкуванні з батьками.

Відредаговано автором 27-03-2024 09:22:14


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Тетяна Штапова
Доброе Утро!

" Дуже часто чую від них наступну фразу: 'у нас може бути все добре тільки якщо все добре в тебе'. Або часто говорять, що все, що вони роблять - тільки заради мене. Іноді складається враження, що свого життя у них немає, є лише я."
Ваши родители зациклились на вас. И да, у них нет видимо своей личной жизни.
Но это только видимость - на самом деле - это созависимость у вас и у них.
Они не хотят вас отпускать ... хоть вы уже давно выросли.
Они не хотят быть отдельными личностями... ощущение что хотят полностью быть в вашей жизни... и контролировать ее участвовать в ней... жить вашей жизнью... вместо своей жизни... (жажда власти возможно...)
Потеря собственного смысла...
Плюс они зацикленны на негативе... и вас в свою искаженную картину мира затягивают... в свой негатив... и в свои иллюзии о мире, и о людях.
Ваша задача - не втягиваться в эти их иллюзии.
Поймите это только их искаженное восприятие мира ( почему оно у них такое - это уже другой вопрос)
Главное, вы в это все не втягивайтесь. Иначе нормальной счастливой жизни не будет ...
Лучше всего дистанцируйтесь на какоето время - пока сами не придете в норму.
Вам сейчас баланс нужен и покой.
И меньше рассказывать родителям про свои дела и свою жизнь - становиться самодостаточной и независимой личностью вам надо. Взрослой и зрелой! Учится опираться на себя, и свое виденье - свою картинку мира!
Верить и доверять себе!
Все это лучше всего делать с психологом.

Відредаговано автором 27-03-2024 09:36:01


👍 радити психолога:

27-03-2024 15:09:59Доповнення від автора
Дякую за відповіді!


психолог онлайн
1
Тетяна Штапова
Анна, як і зазначали колеги вище, Ви не пройшли психологічну сепарацію від батьків, емоційно не відділилися від них. І це бажано зробити найближчим часом. Бо буде складно з ними співіснувати.
Раджу зробити це разом зі спеціалістом. Бо якщо до 31 року сепарація не відбулася, значить існує те, що їй заважає відбутись. І це "щось" знаходиться всередині Вас.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Трещины, (Cracks) 2009.
фільмТрещины, (Cracks) 2009. теми: заздрість нарцисизм гомосексуальность
Твій щасливий одяг
книгаТвій щасливий одяг теми: вибір принятие себя психотерапия

Рекомендуємо

Как воспитать счастливого ребенка? Как воспитать счастливого ребенка?

Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...

Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда! Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

Защититься от ребенка? Как? Защититься от ребенка? Как?

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

Обида на родителей Обида на родителей

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...

Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга? Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...

qr