У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


отношения

Начала встречаться, точнее даже жить с парнем. Как начали жить даже и не заметили. Он живет у меня. Парень хороший, обеспечивает нашу, так сказать, семью. Всегда на моей стороне. Но вот дело в том, что у нас нет страсти. Вообще. Вначале отношений первые раза так три страсть была, и в последний страстный момент я попросила его сделать то самое, от чего он отказался. Все удовольствие обломалось. Больше я его не хочу. Год прошел. Проблема еще и в том, что у меня много увлечений, стремлений, к которым я иду. Я занимаюсь спортом (уже непрофессионально). Он же не делает ничего. В свободное время он либо пьет на кухне (я не пью с ним), либо лежит играет в телефоне или смотрит видосики. Мы живет возле речки, красивая природа. Когда попросила его пойти прогуляться - он не захотел. В общем, дело в том, что у него нет ни увлечений ни стремлений ни то что общих со мной, а вообще никаких. Работает, но и я работаю, но тем не менее уделяю время спорту, уходу за собой, и своим целям и хобби. Не знаю, что делать. Вначале отношений он часто пил с друзьями, я сказала, что мне такое не подходит. Перестал пить с друзьями, выпивает один. По дому делать он ничего не умеет вообще. Всегда по разному. Бывает просто пару баночек пива, бывает что покрепче. Но происходит это всегда. Так как ему заняться нечем. Иногда куда-то выходим вместе, но это, обычно, супермаркет. Даже смешно от этого. Я один раз набралась смелости и сказала ему, что у нас не совпадают взгляды на образ жизни и цели. Он спокойно выслушал и на этом и закончили. То есть, просто продолжились точно такие же отношения. В обиду он меня не дает, он очень мужественный и храбрый, что мне в нем нравится. Подскажите, были ли у кого то подобные ситуации? Как быть мне вообще. Расставаться мне не хватает смелости...
Питання від: ; Вік: 28

03-04-2024 09:06:32Доповнення від автора
Сейчас вспомнила, что когда-то встречалась с парнем, с которым у нас совпадали увлечения и образ жизни. К примеру, мы профессионально занимались одним и тем же видом спорта, но что странно, так это то, что ближе мы все равно не стали, несмотря на общие интересы. Не было духовности чтоли, и с ним пол года была страсть, это очень долго. Я никогда не хочу мужчину так долго. Первые разы да, а потом я занимаюсь сексом из чувства обязанности. Что очень прискорбно.


психолог онлайн
3
Елена Владимировна Мороз
Павел Леонидович Басанский
Ірина Миколенко
Доброе утро, Polli!
цитата:

Как быть мне вообще.

Судя по всему, Вы в растерянности. И похоже, что внутри нет целостного понимания, какой жизни Вы хотите? Каких партнеров в ней?
И поэтому происходят довольно странные вещи
цитата:

Начала встречаться, точнее даже жить с парнем. Как начали жить даже и не заметили.

Как будто живете в тумане с завязанными глазами. Происходят важные события, а Вы их не замечаете. Своих желаний не знаете. Свои чувства в учет не берете. Движетесь куда-то по инерции...

О парне отзываетесь парадоксальным образом. То он у Вас
цитата:

хороший, обеспечивает нашу, так сказать, семью. Всегда на моей стороне.

То совсем противоположное
цитата:

Он же не делает ничего. В свободное время он либо пьет на кухне (я не пью с ним), либо лежит играет в телефоне или смотрит видосики.

К тому же, интимная сторона отношений Вас не устраивает. Более того "Больше я его не хочу." и "потом я занимаюсь сексом из чувства обязанности. Что очень прискорбно."
Еще бы не было прискорбно, когда радости нет, сексуального удовлетворения нет. А как может счастлива женщина если не удовлетворена в любви?! (Вопрос риторический, отвечать на него не надо).
Кстати, во всем тексте нет ни слова о любви. Вы в нее вообще не верите? Может разуверились на своем опыте или на примере родительской семьи?

[/quote]Расставаться мне не хватает смелости...[/quote]
Как видно, мысль о расставании уже пришла и поселилась. Но смелости не хватает. А, допустим, появится смелость и Вы расстанетесь. Но для чего? Для очередного блуждания в тумане с закрытыми глазами, страстью на три сексуальных сеанса и непременным разочарованием по итогу. Для этого Вам нужна смелость?

Поэтому ответом на Ваш вопрос
цитата:

Как быть мне вообще.

может быть обращение к психологу. Чтобы при его поддержке и помощи раскрыть глаза, увидеть свою жизнь целостно - откуда и куда она течет? Как течет? И поменять течение в сторону счастья, то есть следования своим желаниям(!)

Відредаговано автором 03-04-2024 10:06:47


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго ранку Polli!
Щоб дати більш розгорнуту відповідь, не вистачає інформації.
Ви пишете, що займаєтеся спортом, маєте хобі і певні цілі в житті. Які саме цілі в житті є для Вас найважливішими? Що є базовою основою для Вас?. Це питання не риторичне, а цілком стосується Вашої проблеми. Бо, як виявляється, спільні хобі та інтереси не допомогли Вам розвивати більш глибокі стосунки як в першому випадку, так і в другому. При зовнішній причині негармонічності стосунків в чоловіках, як на мене, в першу чергу, причину потрібно шукати саме у Вашому внутрішньому. Адже, як би нам не здавалося, що у цьому світі все випадково, насправді, випадковостей не існує.
Перший був і цілеспрямований і мав інтереси, і, швидше за все, не мав шкідливих звичок, та і пристрасть в стосунках трималася дуже довго, цілих пів року, але... Це не допомогло ці стосунки втримати... До речі, хто був ініціатором розставання в першому випадку?
Адже, Всесвіт дуже чутливо реагує на наші дії, почуття та емоції. Тобто, принцип такий. Нам дають людину для розвитку не лише стосунків, а в першу чергу, нас самих. Бо розвиватися ми можемо, лише взаємодіючи з кимось. Якщо ж з якоїсь причини ми не хочемо таких стосунків, нам дадуть інші, але вони будуть ще менш гармонічними з певних причин. То які цілі найважливіші для Вас? І хто був ініціатором розриву перших стосунків і чому?

Відредаговано автором 03-04-2024 11:26:42


👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Алла Володимирівна Романенко
Ірина Миколенко
Анна Борисовна Королёва
Здравствуйте! Вы пишите, что не заметили, как начали жить с парнем, не заметили, как прошел год без страсти. Вы вспоминаете, что когда-то встречались с парнем и страсть с ним была пол года, дальше вам стало скучно. Как будто вам эта сторона жизни не интересна, отношения, обычный секс - не интересны, и вы стараетесь не замечать своего не желания, не интереса. Только иногда, когда, вдруг, «просыпаетесь», оглядываетесь по сторонам, понимаете, что вот это всё вас не устраивает, и… снова закрываете глаза на окружающую действительность, «засыпаете».
У вас много увлечений, стремлений, вы занимаетесь спортом, работаете - эта сторона вашей жизни, похоже, вам интересна. В этой части жизни вы, похоже, бодрствуете, осознаете чего хотите, когда хотите, зачем хотите.
И вот здесь интересно, скажите, пожалуйста, зачем вам отношения с парнями вообще? Ради чего у вас возникает «чувство обязанности» когда вы не хотите?
С уважением, Елена Мороз

👍 радити психолога:

03-04-2024 11:54:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363766 для Елена Владимировна

я имею ввиду начали жить быстро очень. Хотя перед этим мы говорили об этом. Я говорила ему , что жить не хочу вместе, он спросил почему, я назвала первую попавшуюся причину, он сказал подстроимся и в этом плане подстроились. Весь год я знаю, что страсти нет. И он знает... Это сторона жизни важна также важна для меня. Я бы хотела вместе идти к целям. Хотя иногда кажется, что и этого мало... Да, я слишком целеустремленна. Наверно, поэтому не идут отношения. Хотя цели должны быть и к ним нужно идти, не овощ же я, чтобы плыть по жизни.

03-04-2024 11:57:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363765 для Алла Григорівна

моєю ціллю є фінансова незалежність, коханий чоловік, діти.

03-04-2024 12:06:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363765 для Алла Григорівна

ініціатором розриву перших стосунків була я. не дивлячись на пристрасть (яка згодом пройшла, тому що були вчинки з його сторони, які мене морально відвернули) я почувала себе з ним некомфортно, тупішою начебто. буває таке, коли у відносинах хтось когось сильніше (не знаю яке слово підібрати, або хтось когось подавляє). були деякі вчинки з його боку, з яких я вирішила розірвати відносини.звісно, можна було б поговорити та разом працювати над відносинами, але вийшло як вже вийшло. якби повернути час - я зробила би теж саме.


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Ірина Миколенко
Добрый день!
Мне кажется, что вопрос страсти на который вы делаете акцент- вторичный.
Давайте попробуем тезисно разобраться на сколько это возможно в таком формате:
1. Любые здоровые отношения это взаимобмен и наличие ключевых точек сцепления, что бы ваша машина "отношения" или "семья"нормально двигалась- то есть была динамика.
Итак: энергетический взаимообмен ( как минимум общение, доверие, вместе проведенное время, качественный секс который нравится обоим) , и конечено- общие ценности, цели и интересы.
Спросите сейчас у себя- что нравится вам в отношениях (не парне, а отношениях:), какой вы чувствуете себе в них, какая их перспектива лично для Вас?
2. Что у вас общего с парнем, какие общие ценности, интересы, взгляды? Почему вы вместе?
Представьте что завтра этих отношений нет- что чувствуете сразу?
2 - "уйти не хватит смелости"- обычно смелость нужна там где страшно.
Что пугает вас в этом решении?
Могу предложить что чувство вины и страх причинить партнеру боль и душевные огорчения)
Но ответ знаете безусловно только вы)

В любом случае хорошим решением будет выбрать психолога и какое то время поработать что бы в первую очередь- разобраться в себе.

Відредаговано автором 03-04-2024 12:48:41


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
Здравствуйте!

Когда парень всегда на моей стороне - то это безопасность, но не страсть. Он для вас скучный и неинтересный и возможно депрессивный, так как выпивает в одиночку. Страстные отношения - это когда есть разность, сила, желание завоевать. Он уже весь ваш… Секс - это продолжение того, что происходит днем, а из текста нету ощущения обмена, наполнения, развития.

Я бы рекомендовала вам личную терапию для исследования этой зоны. Сложно что-то советовать, тут важно глубинно работать и находить новые смыслы и заодно простроить близость, возможно у вас просто нет навыка близких доверительных глубоких отношений.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Доброго дня!

"В общем, дело в том, что у него нет ни увлечений ни стремлений ни то что общих со мной, а вообще никаких."
и это
"Вначале отношений он часто пил с друзьями, я сказала, что мне такое не подходит. Перестал пить с друзьями, выпивает один."
Вы не увидели его увлечение - алкоголь.
Вот его главное увлечение! Оно ему заменяет все остальное - все радости жизни... видимо и секс тоже...
У него алкогольная зависимость - которую можно излечить, но только если человек - сам осознает, что он зависим.
Почему он пьет и как давно? много вопросов и причин тоже много - может наследственность... может в семье у него тоже ктото пил. А может так запивает свои не успехи и не состоятельность. Или разочарованность в жизни.
Получает так эмоции - через алкоголь уходит в иллюзорный мир - от больной для него реальности.

"По дому делать он ничего не умеет вообще. " - не умеет или не хочет? это разные вещи!

"Я один раз набралась смелости и сказала ему, что у нас не совпадают взгляды на образ жизни и цели. "

Вот это уже правда... и теперь вопрос - зачем вам быть в его больной реальности? Зачем быть в его больном образе жизни? Для чего? Видь вы сами признаете, что вы кардинально разные и по образу жизни - а значит сама картинка мира у вас разная и цели разные.
Вы надеетесь его спасти? Или что он сам все осознает - и очнется? ( что врядли)
Вы его жалеете? Хотите помочь? Но пока он сам не осознает - тут помощь бессильна.

"Сейчас вспомнила, что когда-то встречалась с парнем, с которым у нас совпадали увлечения и образ жизни. К примеру, мы профессионально занимались одним и тем же видом спорта, но что странно, так это то, что ближе мы все равно не стали, несмотря на общие интересы. Не было духовности чтоли, и с ним пол года была страсть, это очень долго. Я никогда не хочу мужчину так долго."

А вот это уже интересно - то есть полная противоположность, вашего второго мужчины.
То есть с первым были общие интересы и страсть в сексе - совпадали в сексе.
А с вторым нет не общих интересов не в сексе слабенько... без страсти - но есть чтото подсознательное - душевное - возможно родное?
Не напоминает ли этот парень вам вашего отца?
А еще возможно вы с ним как то кармически связаны - ( я верю в кармическую связь душ)

Потому такая тяга его спасти - вытянуть с этого болота?
Но только не забывайте - что чем больше вы с ним общаетесь - тем больше он вас втягивает в свою больную реальность и вы становитесь созависимой. Вот это надо помнить!
То есть привыкаете к этой больной реальности алкогольной тоже - даже если сами не пьете - всеравно сам образ жизни - когда личность деградирует! Вы и сами можете начать деградировать с ним...
Нужна обязательна психотерапия и вам и вашему мужчине.



👍 радити психолога:

03-04-2024 16:41:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363783 для Ірина Миколенко

в том, что он пьет обвиняет только меня) но я на это не ведусь. он же сам решает как ему жить. на самом деле, таких людей бесцельных, у которых работа какая-никакая-дом-кровать-выпивка очень много. со вторым нет такого дискомфорта как с первым, возможно из-за моего личного отношения к тому и другому. тот для меня был парнем с большой буквы. этот же, имея хорошие качества, ведет овощной образ жизни. работа-кровать-телефон.

03-04-2024 16:46:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363770 для Ирина Терещенко

хотела ответить на вопрос, что мне нравится в отношениях и сходу в голову не пришло ничего. что заставило задуматься...


психолог онлайн
Давайте по честному - вам обидно что он свой ресурс пропивает? Личностный ресурс. Вы видите что он перспективный - но сливает это все в никуда - да?
У вас включается роль Спасателя.
Кстате опишите по подробнее - в чем ресурс вашего парня? Какой он?
А с первым парнем - было больше уважение как к личности? И как пример для подражания.
Хотелось к нему стремиться - да? ( возможно даже конкуренция неосознанная с ним была - так как общие интересы спорт)
То есть с первым парнем - вы тянулись на его уровень - с большой буквы.
А с вторым - вы пытаетесь его вытянуть или подтянуть к своему уровню - чтоб он хоть чтото захотел в своей жизни ( кроме алкоголя) включился в жизнь!
Но для этого надо чтоб он сам этого захотел - иначе это все в пустую...

👍 радити психолога:

03-04-2024 17:02:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363786 для Ірина Миколенко

нет, желания спасти его у меня нет. просто каждый раз когда я такое вижу - понимаю, что что-то я недоглядела, когда начала с ним отношения. мне он показался добрым, заботливым. он и есть добрый, храбрый, мужественный, обеспечивает меня, несмотря на то, что у меня тоже работа и зарплата (свою зп я откладываю на то, что нужно купить технику, ремонт, но и с этим он помогает).когда я указывала, что расстанемся, если он будет пить - тогда он пил не так часто как раньше,а просто лежал и играл в телефоне.пыталась предложить вместе со мной, к примеру, бегать или гулять или заниматься тренировками. но в этом плане отказ. выйти на природу для него только с алкоголем. просто побыть погулять он не любит. ему ничего не нравится кроме ютуба, алкоголя, друзей его и телефона.чувствую вину перед ним за то, что начала с ним отношения и не могу расстаться, так как ему будет больно, я этого не хочу.


психолог онлайн
Будет больно... а еще ж он вложился в ваши отношения своей заботой о вас и финансами тоже - отсюда вина - как долг теперь... типа как же я теперь от него уйду - когда человек так вложился в меня - да?
" мне он показался добрым, заботливым. он и есть добрый, храбрый, мужественный, обеспечивает меня, несмотря на то, что у меня тоже работа и зарплата (свою зп я откладываю на то, что нужно купить технику, ремонт, но и с этим он помогает)."

"просто каждый раз когда я такое вижу - понимаю, что что-то я недоглядела" - вы действительно недоглядели - а скорее купились на его заботу и доброту. И забыли что у каждого человека - есть свои плюсы и минусы.
Плюсы вы сразу увидели - а минусы только современем вскрылись. Так часто бывает - люди часто очаровываются партнером в начале отношений.
Слабо еще умеете разбираться в людях видимо - хотя есть люди которые, хорошо маскируют свои минусы.
Вы же написали, что вы почти сразу начали жить вместе - а значит толком друг друга не узнали... вот потому так. Видимо оба были одинокие и голодные к отношениям - отсюда такая спешка была.
Ну теперь будете осмотрительнее на будущее.

Еще вопрос - ( просто уточнить)
"когда я указывала, что расстанемся, если он будет пить - тогда он пил не так часто как раньше"
А вы часто указываете людям? - возможно от этого он и пьет...
Но тут как не крути - вам надо было прояснить ситуацию, и расставить акценты.
Просто указывать тоже можно по разному.

Ютуб, друзья, алкоголь - это все сфера эмоций и драйва - радости.
Так он получает эмоции радость и расслабление ( много работает) компенсация от напряжения... не умеет по другому расслабляться или ему не интересно.
Спорт и прогулки для него это скорее всего напряг... не видит там радости, кайфа.

А вас не насторожило -
" Я говорила ему , что жить не хочу вместе, он спросил почему, я назвала первую попавшуюся причину, он сказал подстроимся и в этом плане подстроились."
Что он так легко и быстро согласился под вас подстроится - толком вас не зная?
Или наоборот удивило и обрадовало вас?
Что под вас будут подстраиваться ? ( возможно вам неосознанно нравится доминантная позиция в отношениях когда вы главная - а мужчина ведомый)

👍 радити психолога:

03-04-2024 17:31:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363789 для Ірина Миколенко

Может неправильно написала насчет указывала. Я обычно сказала, что он много пьет. Что я хочу в будущем детей, и не хочу им отца алкоголика, чему он их научит. Вот так и говорила. Не мягко, не твердо. Насчет доминантной позиции… Я люблю равность в отношениях. Никто не должен доминировать, хотя в основном так и выходит, что кто то все же больше рулит; подстроился он в пустяковом моменте. Насчет долга.. да, он чувствуется, но даже если бы я вернула ему все деньги, которые он потратил за время наших отношений на меня, я бы все равно не смогла бы расстаться, боясь сделать ему больно. Как то был момент, что мы расставались и он даже плакал… и я плакала… и в итоге не расстались.


психолог онлайн
Дякую за щирість. При тому, що у Вас гарні життєві цілі, але у мене весь час відчуття, що є щось невловиме таке, що не дає Вам можливості поглиблювати стосунки, адже,ідеал них людей, у тому числі, чоловіків, не буває. Тому знову виникають питання. А.
що означає для Вас фінансова незалежність? І ще... Як тільки почала вперше читати Ваш запит, склалося відчуття, що на першому місці в стосунках для Вас є сексуальні стосунки та пристрасть, тоді, як для міцної сім'ї та народження дітей, як це не дивно, але пристрасть не дуже стає в нагоді... А швидше, навіть, навпаки... Адже, коли ми знаходимося в стані гармонії, сексуальні стосунки є лише продовженням відносин, як доповнення... В іншому випадку, пристрасть дуже швидко минає ( що Ви вже і самі помітили) і тим швидше, чим частіше ми міняємо сексуальних партнерів. Адже сексуальна енергія завжди рухається спадаючи, при цьому, "з'їдаючи" ті сили і ті ресурси, які природою призначені для стосунків внутрішніх...
Як склалися стосунки між Вашими батьками? І, власне, що для вас означає фінансова незалежність в контексті сім'ї?

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.



Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Жмот (2016)
фільмЖмот (2016) теми: прийняття себе отношения родители и дети
Тільки невинні
книгаТільки невинні теми: відносини ценностные ориентиры отношения
Магазинчик ужасов
qr