Чрезмерная требовательность к себе и другим. Критикующие и отвергнувшие родители.

Question

Доброго времени суток. У меня были критикующие родители в духе
 "Ты получила 12? А почему не 13?"
Они постоянно критиковали меня и либо требовали невозможного, либо начинали требовать противоположного, если их требования оказались выполнимы, например:
" Избавься от друзей - друзья для алкашни"
Я перестала дружить со всеми друзьями и мне сказали:
"у тебя совсем нет друзей, ты странная - иди заведи много друзей"
В конечном итоге они отреклись от меня, так как я была не в состоянии удовлетворить их требования. Мы теперь вообще не общаемся.

Думаю, что из-за этого каждый раз, когда какой-то новый знакомый начинает критиковать какие-то мои взгляды - я воспринимаю это как то, что я ему в целом не интересна и он не хочет со мной общаться. Из-за этого я не имею друзей. Они все у меня до первого не согласия со мной. Далее я кидаю их в черный список или избегаю. В то время, как мне не с кем общаться - усердно занимаюсь саморазвитием, чтобы стать для следующего друга более идеальной в надежде, что он не станет критиковать меня. Так же у меня чрезмерно высокие требования к кругу общения и в человеке меня не должно раздражать даже что-то незначительное, чтобы я могла общаться с ним. И я в целом не представляю как не идеальный человек, который раздражающий и вообще не имеет каких-то увлечений или знаний в какой-либо области может с кем-то общаться, о чем?

До того, как родители отвергли меня окончательно, я соревновалась с друзьями моих друзей и с подругами моих парней в идеальности и пыталась доказать им, что я самая лучшая, а теперь теряю интерес при малейшей критике. Как мне снова нормально общаться с людьми? Я уже 3 года ни с кем особо не общаюсь.

Наталия Горская · Accepted Answer

Алевтина, Вы  очень глубоко умеете видеть Себя и психологические "сцепки" вашего прошлого и настоящего. 

Обесценивание родителей  привело к вашим защитам,  когда  нужно быть "илеальнее идеального ".
Но это , во-первых, нужно было им,  а не Вам или другим. 
Да и им это нужно было как замена любви,  возможно в силу того, что просто любить они не умели. 
А во-вторых- это вообще не работает. 
И Вы это уже  ощутили. 

Ваши решения продиктованы защитной стратегией  ребёнка,  который вынужден был (для выживания ) приспосабливаться.

Сейчас Вы уже выросли и жизненной необходимости в подобной защите нет. Плюс ваше умение анализировать и видеть глубоко- все это может  стать  опорами для пересмотра  взгляда  на отношения,  друзей, да и жизнь в целом.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго вечора Алевтина!
Насправді, Ви самостійно достатньо чітко зрозуміли причину того, що відбувається зараз з Вами. І "коріння" всього лежить у сфері стосунків з Вашими батьками 
Ми дуже відкриті до своїх рідних людей. Тому все, що відбувається під час контакту з ними в дитинстві та підлітковому віці, закладається дуже глибоко на рівні підсвідомості у вигляді поведінкових моделей, рефлексів та установок. Щоб, коли ми виростемо, стати тими невидимими програмами, які і починають керувати нашим життям.
Як на мене, у Вас накопичилася купа емоційно-психологічних блоків у вигляді страхів, образ, поведінкових обмежень та заборон, через які стало просто неможливим спілкування з оточуючими. А в таких випадках ніякі поради чи пояснення, на превеликий жаль, не спрацьовують. Бо нам лише здається, що ми керуємо життям своєю свідомістю. Тоді, як на 95-97% нами керує невидимо наша підсвідомість.
Отже, щоб трансформувати свої поведінкові моделі та установки, необхідна глибинна індивідуальна терапевтична робота з психологом, щоб ці блоки зняти або перенаправити у щось більш конструктивне для Вас.
Власне, Ви і самі це відчуває е. У іншому випадку, зважаючи на Ваше вміння логічно мислити, вже давно сама б впоралися. 
Тим паче, що саме питання,як на мене, ще глибше і може "тягнутися" зі стосунків Ваших батьків з їх батьками. І утворювати, так звані, родові програми нещасливих людей.
 Відредаговано автором 08-04-2024 19:18:48

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Здравствуйте, Алевтина. 
"Как мне снова нормально общаться с людьми? Я уже 3 года ни с кем особо не общаюсь."
Все зависит от того, что Вы понимаете под " нормальным" общением-если Вы хотите вернуться в точку, где :
" я соревновалась с друзьями моих друзей и с подругами моих парней в идеальности и пыталась доказать им, что я самая лучшая, " и не терять "интерес при малейшей критике"  то психолог вряд-ли Вам сможет помочь.
Если же,  Вы вкладываете в " нормальные " отношения другой смысл, хотелось бы узнать какой. Потому что, исходя из того,что Вы написали ( а это не много), можно предположить,  что у Вас нет опыта " нормальных "отношений,  поэтому слово "снова" здесь неуместно. 

"В то время, как мне не с кем общаться - усердно занимаюсь саморазвитием, чтобы стать для следующего друга более идеальной в надежде, что он не станет критиковать меня."
" следующий друг" не будет Вас критиковать, если Вы ему не позволите это делать. И для этого  совершенно не нужно быть идеальной.  Достаточно уметь защищать свои границы и иметь адекватную самооценку. А с этим у Вас явно беда, поэтому и используете такую психологическую защиту как
"чрезмерно высокие требования к кругу общения и в человеке меня не должно раздражать". Ведь безопаснее первой оттолкнуть человека, указав на его неидеальность, чем все время бояться самой оказаться не идеальной. 

Рекомендую обратиться к психологу. Відредаговано автором 08-04-2024 20:41:14

Дина Дмитриевна Каленская · Answer

Здравствуйте Алевтина!
Вы описываете мир, в котором кто- то  один, человек -эксперт, который оценивает другого - достоин ли он,  чтобы с ним общаться. Весь контакт сводится - либо я критикую и отвергаю, либо меня критикуют и отвергают. И лучше отвергуть первым, чтобы не переживать стыда и отвержения.
[quote]Думаю, что из-за этого каждый раз, когда какой-то новый знакомый начинает критиковать какие-то мои взгляды - я воспринимаю это как то, что я ему в целом не интересна и он не хочет со мной общаться. Из-за этого я не имею друзей. Они все у меня до первого не согласия со мной[/quote]
Ваши родители не выдерживали  ваши отличия от них, вы должны были соответствовать  их идеалу, теперь и вам сложно выдерживать отличия другого человека, это для вас означает непринятие , угрозу, критику.
[quote]В то время, как мне не с кем общаться - усердно занимаюсь саморазвитием, чтобы стать для следующего друга более идеальной в надежде, что он не станет критиковать меня[/quote]
Вы в вечной погоне за идеальностью, потому что в мире ваших родителей, а теперь и в вашем , любят только идеальных или, если не любят , то восхищаются   и не критикуют. Быть идеальным- это способ избежать боли и уязвимости , ведь там где не умеют любить просто за то что ты есть, надо все время добиваться  и зарабатывать благосклонный взгляд. И хрупкое самоощущение , не подпитанное любовью, не выдерживает критического взгляда, ищущего недостатки.
[quote]Как мне снова нормально общаться с людьми?[/quote]
Это не быстрый процесс, в котором вы рядом с психологом- неидеальным человеком  будете учиться принимать и любить  себя неидеальную.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Алевтина!
У Вас были не просто критикующие родители, а выраженно нарциссичные родители, которые закономерно остались в одиночестве, такая перспектива лежит перед всяким нарциссом из-за его запредельного эгоизма, вытекающего из него диктата, вечного обесценивания и бесконечных манипуляций. Кто захочет долго терпеть подобное?
В итоге Вы получили ярко выраженную "нарциссическую травму", сами стали частичным нарциссом (человеком с нарциссической частью), потому применяете такие же нарциссичные приемы как и родители: идеализации-обесценивания-отвержения. 
Кстати, патологический перфекционизм и естественное саморазвитие - это совершенно разные вещи. У Вас выраженно присутствует первый, а что такое второе и как оно выглядит, думаю, Вы даже не в курсе.
С подобной травмой можно справиться ТОЛЬКО в процессе психотерапии с психологом, умеющим работать с данной тематикой. Відредаговано автором 09-04-2024 04:01:36

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро, Алевтина!
[quote]Как мне снова нормально общаться с людьми? [/quote]
В теории очень просто - общаться без условий(!) Общаться из желания любопытства, интереса, а не долга, доказывания, страха, соперничества и прочих накопленных искажений.

На практике, конечно, будет сложнее, поскольку придется избавляться в ходе терапии от признаваемых Вами наслоений:[quote]Они постоянно критиковали меня и либо требовали невозможного, либо начинали требовать противоположного, если их требования оказались выполнимы[/quote]
[quote]новый знакомый начинает критиковать какие-то мои взгляды - я воспринимаю это как то, что я ему в целом не интересна и он не хочет со мной общаться.[/quote]
Это проявления интроектов, которыми наградили родители.
[quote]усердно занимаюсь саморазвитием, чтобы стать для следующего друга более идеальной в надежде, что он не станет критиковать меня. [/quote]
Мотив из той же родительской "оперы".[quote]чрезмерно высокие требования к кругу общения и в человеке меня не должно раздражать даже что-то незначительное, чтобы я могла общаться с ним. [/quote]
[quote]я соревновалась с друзьями моих друзей и с подругами моих парней в идеальности и пыталась доказать им, что я самая лучшая, а теперь теряю интерес при малейшей критике.[/quote]

Словом, нужно выходить из того жуткого, мрачного лабиринта, в котором продолжаете пребывать, на волю, на простор, где есть Вы и есть люди. И есть прелесть общения. И не только. Еще есть ВОЗМОЖНОСТЬ и ВЕЛИКИЙ дар быть в гармоничных отношениях, радоваться и любить.

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Здравствуйте, Алевтина! 

Сочувствую такой непростой истории. Жаль, что самые близкие люди оказались токсичными. Ваши родители относятся к нарциссическому типу личности. Главные чувства этих людей - зависть, ревность, стыд (которые они направляют на других). Как только у вас зарождалась своя жизнь, они атаковали вас этой триадой, обесценивая ваш опыт и утверждая свою власть. Здесь нет отношений, а есть планка, идеалы, к которым вы должны дотянуться, чтобы они вами гордились. Это нанесло глубинную травму в вашей психике и душе. Я предполагаю, что подобное получили и они. 

Рекомендую вам длительную психотерапию со специалистом, который умеет прорабатывать нарциссические травмы. Это сложно, больно, но важно для ваших дальнейших отношений.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Чрезмерная требовательность к себе и другим. Критикующие и отвергнувшие родители.

Відповіді психологів