У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Проблема в отношениях. Резкое не желание партнера строить отношения

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Психологія відносин » Проблема в отношениях. Резкое не желание партнера строить отношения
Добрый день! Живём вместе уже 9 месяцев у меня. Парень сам предложил войти в отношения. За этот период было несколько незначительных ссор, но мы всегда прорабатывали их. К сожалению, из отношений практически полностью пропал секс. Он не хотел или ему нужна была дополнительная визуальная стимуляция - например, эротическое бельё. Бытом занималась полностью я - уборка, готовка, покупка продуктов, уход за общей кошкой. В бюджет мы вкладывались в равной мере. Я не просила подарков.
На прошлой неделе, когда проводили время вместе, начала ощущать себя просто его другом из-за отсутствия эмоциональной отдачи. Задала несколько вопросов, для понимания его чувств:
"1. Что он испытает находясь рядом со мной?
2. Чтобы он хотел изменить в наших отношениях?"
Он взял время подумать и дал такие ответы:
"1. Вроде бы - комфортно
2. Ничего."
Он не спросил, что я чувствую к нему. Хотя, вероятно, это очевидно - постоянно говорила о своих чувствах. Действительно его люблю и испытываю исключительно положительные чувства от пребывания с ним. Даже сказала, что вижу его в своё будущем, но не давила на него.
На этих выходных он уезжал к родителям, забрать мотоцикл и провести время в одиночестве, проконсультироваться со своим знакомым психологом.
Когда он вернулся, он был очень холоден - просто проигнорировал мои объятия и поцелуи. Через несколько часов, он сказал: "Я решил, что мне лучше одному. Не хочу вкладываться в отношения и строить их. Мне нужна полная независимость от всех. Не хочу заводить семью, не вижу смысла в отношениях, что не ведут к построению семьи. Проблема не в тебе, ты вкладывалась в построение отношений гораздо больше, чем я. Твоя привязанность ко мне гораздо больше, нежели моя к тебе."
В день его отъезда все было хорошо, он был любящим парнем, а вернулся просто другом, " ничего более, чем дружба" . В нем изменилось очень многое - от интонации и до манеры поведения. Он больше не целует меня сам, но позволяет, по отношению к себе, объятия, поцелуи и другие варианты выражения привязанности. Он не хочет съезжать, рассматривает этот вариант очень пассивно. Я попросила его не обрывать наши отношения, а рассмотреть вариант поставить их на паузу - он поживет один, разберётся в себе и, возможно, сможет продолжить со мной(чувства к нему очень сильны), если я его устраиваю, как девушка.
Вопросы:
1. Что можно сделать для сохранения этих отношений?
2. Как выйти из состояния полной опустошенности и чувства использованности?
Питання від: ; Вік: 23

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
4
Елена Владимировна Мороз
Володимир Анатолійович Тарасенко
Ирина Константиновна Зубиашвили
Павел Леонидович Басанский
Лина, здравствуйте!

Вам сейчас очень неприятно осознавать реальность, хотя звоночки уже ощущались до. Парень вел себя как сожитель и когда вы решили прояснить, то все прояснилось. Вас это не устраивает и вы цепляетесь за любую возможность это отменить. Зачем? Нету у него того, что вам нужно и он не собирается это менять.

Вам страшно и больно, сочувствую! Правда, лучше это прожить сейчас чем через 10 лет совместной пустой жизни.
Рекомендую вам личную психотерапию, она облегчит ваше состояние и поможет построить гармоничные отношения с собой и проработать женско-мужские модели.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте, Lina
1. Что можно сделать для сохранения этих отношений?
В принципе, Вы уже попробовали сохранить на данном этапе ваши отношения с молодым человеком, предложив взять ему паузу на какое-то время, официально не разрывая вашу связь. Что на это вам ответил парень?
Сколько Вы сами готовы находиться в режиме "паузы" и в ожидании его решения/ответа?
Важный момент во всем этом: чтобы отношения были "живыми" - этого должны хотеть оба партнёра. Пусть кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но желание с обеих сторон. Поэтому, Вы можете (и делаете) только то, что с вашей стороны. За своего молодого человека, без него, без его желания увы, ничего не сделаете.
2 Как выйти из состояния опустошенности и чувства использованности?
Очень понимаю Вас, испытывать такие чувства - это непросто. У Вас не было планов и намерений разрывать отношения, Вы к этому не готовились, поэтому и принимать такую реальность эмоционально сложно. Очень хочется Вас поддержать, Lina. Сейчас, пока Вы в режиме ожидания и неопределенности, постарайтесь фокусировать себя, свое внимание на насущных делах, старайтесь быть занятой, даже если совсем не хочется/не можется. У Вас есть друзья, подруги с кем можно пообщаться по душам, поделиться тем, чем хочется, кто может поддержать Вас?
Вы чувствуете себя "использованной". Почему у Вас сложилось такое ощущение? С момента вашего знакомства до последних решений парня, будучи в этих отношениях Вы думли так, что он Вас использует? Или такие мысли появились сейчас, уже после его решения? Насколько можно утверждать, что молодой человек находясь с вами в отношениях преследовал цель использовать Вас в каких-то своих корыстных целях? Если Вы это чувствовали всегда, тогда вопрос, зачем Вы продолжали строить такие отношения? И самое главное, зачем сейчас искать пути сохранения таких отношений? Если же этого ощущения у Вас не было, а появилось оно сейчас, то можно предположить что в Вас говорит обида, за которой может находиться ощущение, что меня недооценили, мои чувства, мое хорошее отношения к тебе и ко всему, что я делала для нас, для наших отношений. Знаете, есть такая фраза "Если мы что-то делаем для кого-то, то в первую очередь мы это делаем для себя". Вкладываясь в отношения, Вы это делали не только для него, но и для себя, потому что хотели это делать, потому что видели в этом пользу для себя, для отношений, для него. Вас же никто не принуждал к этому? Мы можем говорить, что это был Ваш выбор, осознанный или нет, но решения, как себя вести в отношениях принимались Вами? Если это так, то как можно быть использованным, если мое поведение, мое отношение к другому - это мои решения и мой личный выбор, который напрямую зависит от моего желания.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Алла Володимирівна Романенко
Володимир Анатолійович Тарасенко
Добрый день! Я вам скажу свое мнение, свою гипотезу, возникшую в результате прочтения описания вашей ситуации. Смотрите, опустошенность и чувство использованности, правда ваши, настоящие, природные и естественные в данной ситуации. Если вы попробуете им доверять, то ответ на ваш первый вопрос вы сможете дать сами. Выйти же из состояния полной опустошенности и чувства использованности можно посмотрев на парня и ваши отношения честно, с широко открытыми глазами.
Предполагаю, что вы человек, настроенный на долгие, серьезные, взаимные отношения. И что-то вы нашли для себя в этом парне, что-то в нем вам нравится настолько, что вы не придаете значения тому, что «из отношений полностью пропал секс», «бытом занимаетесь полностью вы - уборка, готовка, покупка продуктов, уход за общей кошкой», живете на вашей территории и т.д. Вы, правда, много сделали и вложили свои силы, энергию и время в эти отношения. Но, похоже, парню ничего этого не нужно. К сожалению. Хотя, возможно, ему удобно с вами и «вроде бы - комфортно». Подумайте, правда ли вы хотите таких отношений. Или, возможно, пришло время подвести итоги, ассимилировать опыт и жить дальше.
С уважением, Елена Мороз

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

17-04-2024 14:45:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364468 для Алла Володимирівна

Действительно, вероятно, Вы правы.
Но очень хочется верить, что он сможет разобраться в себе и избавиться от боязни взаимозависимости в отношениях.Это не первые его отношения, которые распадаются из-за его нежелания разобраться в себе, найти причину, почему ему легче отдалиться.
Спасибо за рекомендацию и ответ!
С уважением, Lina

17-04-2024 14:59:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364471 для Марина Дудник

1. Сказал, что подумает об этом, но не дал конкретного срока. Создаётся впечатление, что он намеренно закрывается и не даёт конкретных ответов, словно скрывает реальные чувства. Возможно, я обманываю себя, но в этих отношениях были моменты, когда он открывался, показывал реальные цвета и сложилось впечатление, что он не из тех, кто может просто выбросить человека из своей жизни. Сейчас я абсолютно не чувствую его, как бы не старалась...
2. Год. Мне важны его чувства и самоидентификации, искренне желаю счастья. Ему 30 лет.
"Использованность" - это ощущение появилось недавно и причиной его является количество уступок и шагов на встречу, которые остались без ответа. Понимаю, это эгоистично с моей стороны."Давая, не ожидай ничего взамен". Но, к сожалению, обманула сама себя.
Спасибо за рекомендацию и советы!
С уважением, Lina

17-04-2024 15:06:45Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364478 для Елена Владимировна

Огромное спасибо за рекомендацию!
Вы правы, действительно настроена на дoлгие, cеpьезные, взaимные oтнoшения. Попробую посмотреть на отношения без предвзятости и излишней сентиментальности, возможно, это даст определенность.
Как Вы считаете, стоит ли советовать ему пройти курс психотерапии?
С уважением, Lina


психолог онлайн
3
Володимир Анатолійович Тарасенко
Алла Володимирівна Романенко
Павел Леонидович Басанский
Lina, Ваше состояние понятно. Возникает обида и одновременно надежда, что все наладится.
Возможно ли это? Однозначного ответа нет.
Соглашаясь на ожидание, Вы должны отдавать себе отчет, чем все может закончиться.
В данной ситуации Вы оказываетесь единственной стороной, которой связь дорога, и ставите себя в зависимую позицию, выражая готовность принимать партнера любой ценой. Это может разрушить если не союз, то самоуважение.
Вероятно, Вы думаете, что сражаетесь за любовь, которая преодолеет все препятствия. Но, в действительности, обрекаете себя на заведомо слабую позицию, ведь теперь Ваше эмоциональное благополучие будет зависеть от другого человека.
И еще нужно учитывать. что пауза отрицательно влияет на самооценку. Когда человек, которого мы любим, нас отвергает, но при этом продолжает общаться с нами, значимость его мнения для нас увеличивается. Он оказывается недоступной, но обожаемой фигурой, которая символически обесценивает нашу сексуальную привлекательность.
Вскоре и окружающие начинают воспринимать женщину как непривлекательную, Поэтому, как бы сильно Вы ни любили, опасно ставить отношения на паузу.


Відредаговано автором 17-04-2024 16:54:47


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Алла Володимирівна Романенко
Акцент на парне, но не понятно, как вам в отношениях? Что в них ценного для вас? Счастливы ли вы?
цитата:

Бытом занималась полностью я - уборка, готовка, покупка продуктов, уход за общей кошкой. В бюджет мы вкладывались в равной мере. Я не просила подарков.

Интересно, почему если вы на равных в бюджете, то в быту все на вас?
Ценность отношений для вас как будто больше, чем у МЧ. Плюс какие-то установки про роль женщины в отношениях, про заботу о партнере в первую очередь, а не о себе.
А когда вы себя ставите на последнее место, а партнер становится важнее, то идет нездоровый перекос уже и сложно строить отношения на равных, чтобы партнер ценил вас.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Ирина Константиновна Зубиашвили
Павел Леонидович Басанский
Валентина Михайловна Жемчужникова
Добрый вечер, Lina!
цитата:

1. Что можно сделать для сохранения этих отношений?

цитата:

2. Как выйти из состояния полной опустошенности и чувства использованности?

Примите мои слова поддержки.
А начну я с последнего вопроса, как выйти из состояния...

Для начала очень важно вспомнить о чувстве САМОЦЕННОСТИ. И, вернув его, исследовать, КАКИМ образом позволили себя использовать и опустошить?
Ведь использовать можно только того, кто позволяет с собой это проделать.
В этой связи вопрос - что помешало вовремя спохватиться, заметив первые звоночки равнодушия и отстраненности к Вам?
Каким образом в Вашей голове и сердце соседствуют взаимоисключающие вещи:
цитата:

из отношений практически полностью пропал секс.

цитата:

Действительно его люблю и испытываю исключительно положительные чувства от пребывания с ним.

Объясните, если сможете - какие могут быть сильные чувства к мужчине, который Вас не хочет? То есть, когда нет взаимности.
цитата:

1. Что можно сделать для сохранения этих отношений?

Давайте вместе проясним и этот момент.
Предлагаю задать себе 10 раз вопрос, ЗАЧЕМ сохранять ТАКИЕ отношения, в которых:
цитата:

из отношений практически полностью пропал секс

цитата:

Бытом занималась полностью я - уборка, готовка, покупка продуктов, уход за общей кошкой.

цитата:

начала ощущать себя просто его другом из-за отсутствия эмоциональной отдачи.

цитата:

"Я решил, что мне лучше одному. Не хочу вкладываться в отношения и строить их. Мне нужна полная независимость от всех. Не хочу заводить семью, не вижу смысла в отношениях, что не ведут к построению семьи.

???

Возможно прозвучит резко, но, мне кажется, вместо любви проявляются признаки чего-то другого. Наверное, эмоциональной зависимости. И тогда лучше с этой проблемой обратиться к психологу.

Відредаговано автором 17-04-2024 20:14:12


👍 радити психолога:

18-04-2024 02:35:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364486 для Ирина Константиновна

Спасибо большое за сочувствие и понимание!

18-04-2024 02:44:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364497 для Валентина Михайловна

Вы правы. Сейчас, к сожалению, пытаюсь понять где и что пошло не так... Он честно признался, что определился и хочет быть один, что намеренно снизил уровень привязанности и что я ещё замечу изменения в его поведении... Звучит, как манипуляция или угроза. Словно желание сделать мне ещё больнее. Он сказал, что во время отношений со мной у него сильно снизилась продуктивность, но причинно-следственных связей не смог привести.
Мне было комфортно в этих отношениях, раньше он был заинтересован/успешно создавал иллюзию заинтересованности во мне.
Мы много общались, были откровенны друг с другом. Даже кошку решили завести вместе. Ничего не предвещало беды...

18-04-2024 03:04:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364500 для Володимир Анатолійович

Спасибо за наводящие вопросы.
1. Он всегда, в определенные моменты, был прохладным в эмоциональном плане. Это обсуждалось и он подтвердил, что такое было и до меня, как черта его характера.
2. Он очень резко снизил уровень привязанности и проявления эмоций по отношению ко мне за несколько часов до своего признания. Когда он уезжал для меня все было прекрасно.
Мы общались на тему секса и
секс, в этом случае, не являлся маркером заинтересованности. Он часто задерживался на работе, перерабатывал и сильно уставал. Действительно был на работе. Сложно было что-либо просить или требовать... Учитывая, что у меня либидо было значительно выше, чем у него, мы находили компромисс. Но, к сожалению, вот чем все закончилось.
3) К сожалению, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть. Учитывая, что события развивались стремительно - слишком резкий переход от "я люблю тебя" до "не хочу отношений". Возможно, я ещё полностью не осознаю, что произошло и какие у этого будут последствия. Мне уже очень больно, но видимо, не предел.

Спасибо большое за Ваше время и внимание!
С уважением, Lina


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Ирина Константиновна Зубиашвили
Здравствуйте, Lina!
Скажу Вам предельно честно.
цитата:

Сейчас, к сожалению, пытаюсь понять где и что пошло не так...

Намного раньше, чем Вы думаете. Просто Вы старались не замечать. Такое бывает, когда люди желаемое принимают за действительное:
цитата:

раньше он был заинтересован/успешно создавал иллюзию заинтересованности во мне.
Мы много общались, были откровенны друг с другом. Даже кошку решили завести вместе. Ничего не предвещало беды...

Видимо, он весьма искусно скрывал свои истинные намерения, которые Вы не замечали за его "откровенностью".
Но повторюсь словами из классика: "и сами обманываться были рады". Иначе подобного бы:
цитата:

Учитывая, что события развивались стремительно - слишком резкий переход от "я люблю тебя" до "не хочу отношений"

НЕ произошло.
цитата:

Как Вы считаете, стоит ли советовать ему пройти курс психотерапии?

У него уже есть психолог, с которым он консультируется время от времени (верно?), и который, я думаю, помог ему определиться с тем, что он хочет:
цитата:

проконсультироваться со своим знакомым психологом

А вот для Вас, учитывая это:
цитата:

Возможно, я ещё полностью не осознаю, что произошло и какие у этого будут последствия. Мне уже очень больно, но видимо, не предел

психотерапия точно лишней не будет. Не только чтобы более экологично для себя ПЕРЕЖИТЬ эту боль, а также ОСОЗНАТЬ происходящее, но и разобраться с такой деструктивной для Вас СКЛОННОСТЬЮ обманываться и НЕ замечать истинного положения вещей - из-за чего собственно сейчас и испытываете эту боль...
Если же данная склонность останется - можно смело ожидать боли еще, в будущем. В этих ли отношениях или в следующих - не суть.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ирина Константиновна Зубиашвили
цитата:

Мы общались на тему секса и
секс, в этом случае, не являлся маркером заинтересованности. Он часто задерживался на работе, перерабатывал и сильно уставал. Действительно был на работе. Сложно было что-либо просить или требовать...

Это Вы так о том, чтобы просить близости?
П-Р-О-С-И-Т-Ь?
А как же самоуважение? Как же взаимность? Как же быть с ценностью себя в глазах партнера?
Тот, кто просит интим, сам обесценивает себя. Вы так не считаете?
цитата:

Возможно, я ещё полностью не осознаю, что произошло и какие у этого будут последствия. Мне уже очень больно, но видимо, не предел.

Отдельно о боли. На мой взгляд, способность проживать душевную боль и взаимодействовать с нею является признаком психологически зрелой личности. Важно сознавать, какие чувства переживаете. Находить ресурсы для себя и становиться сильнее, даже мудрее.

Чем еще ценна встреча с психологом? Она помогает открыть для себя видение целостной картины происходящего. В результате появляется возможность вырасти из ограниченного восприятия, что служит толчком для исцеления.

Відредаговано автором 18-04-2024 09:17:46


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Похоже МЧ делает все, чтобы отношения закончились и желательно вы были инициатором.
Вам нечего там делать и нечего спасать. Хочет одиночества и продуктивности - дайте емк такую возможность. Уйдите и займитесь работой с психотерапевтом, чтобы разобраться в себе и прожить расставание. Пользы точно будет намного больше, чем цепляться за того, кто не хочет с вами быть. Это и правда признак эмоциональной зависимости

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго дня Lina!
Колеги дали дуже багато гарних порад. Тому я спробую подивитися на ситуацію, яка склалася між вами, з іншого ракурсу. Бо поки у мене склалося враження що питання,яке між вами виникло, намагаєтеся вирішити лише з позиції допомоги хлопцю та його якихось внутрішніх змін.
Тоді, як, насправді, змінювати ми можемо лише себе.
І виходячи з цього, додам, що в житті випадкових стосунків просто не буває. Тому перше питання. Для чого саме Вам потрібні ці стосунки? Чому дана ситуація вчить Вас і що намагається допомогти саме Вам зрозуміти? Чому саме такого хлопця ви притягнули до себе і хочете саме з ним будувати серйозні стосунки?
Окрім того, є певні закони стосунків, які працюють навіть тоді, коли ми про них нічого не знаємо.
Ви пишете, що згодили пожити з хлопцем і живете по факту як заміжня жінка вже 9 місяців. Але чи відчуває сам хлопець, що він ВЖЕ має дружину і сім'ю? Навряд чи!
Адже, штамп в паспорті, як це не дивно, потрібен саме чоловіку. Бо жінка і так вже поводить себе як дружина, це така її природа, ставитися до хлопця як до чоловіка, якщо має з ним секс і про нього дбає.
А тепер питання ще одне. А для чого хлопцю напружуватися, якщо він і так вже все має, без шлюбу: і секс, і турботу, і багато любові... Можливо, навіть, занадто, бо сексуальні стосунки дуже швидко приєднаються, якщо під ним немає відповідальності, серйозності та поваги один до одного.
І ще. Складається враження, що Ви взяли на себе роль такої собі вчительки, духовного провідника, але ж при такій умові жодний чоловік розвиватися НЕ буде. І швидше за все, стане ще більш інертним та безініціативним. Що і відбувається, як на мене, між вами зараз.
Якщо у хлопця всі попередні стосунки були сході на теперішній, це може говорити не лише про те, що у нього є певний поведінковий стереотип, але і про те, що він знайшов таку дівчину, яка знову ж таки, цим самим стереотипам відповідає. Який вихід і чи є він?
Почати глибинно розбиратися, насамперед, в природі чоловіка та жінки, вивчити природу та закони гармонічного життя, але, насамперед, змінити свої підсвідомі установки та поведінкові стереотипні моделі. Бо в парі "танго танцюють двоє", змінитеся Ви, почне змінюватися І Ваш хлопець, або ж Вам життя дасть того, хто буде поводити себе зовсім по іншому, набагато краще.
Як склалися стосунки між Вашими батьками? Хто головний в сім'ї? Хто локомотив?

👍 радити психолога:

19-04-2024 12:25:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364521 для Валентина Михайловна

Спасибо большое за ответ!
Вы правы.

19-04-2024 12:31:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364540 для Алла Григорівна

Дякую за відповідь!
Ви дійсно розглянули ситуацію з іншої сторони.
В моїй сім'ї мати була локомотивом. Батьки розлучені, батько майже мною не цікавився.

З повагою,
Lina


психолог онлайн
Доброго ранку Lina!
Дякую Вам за щирість.
В стосунках, насправді, як це не дивно, але винних немає. Бо кожний просто "грає" свою роль, яка відповідає внутрішнім поведінковим моделям. Окрім того, природа завжди прямує до гармонії між чоловіком та жінкою. А отже, якщо жінка бере на себе чоловічі обов'язки, чоловік їх виконувати, апріорі, просто не стане. І не тому, що не хоче, знову ж таки, як це не дивно. А тому, що просто не зможе, бо його вже витіснили з його поля. Адже, жінка у 6 разів психо-емоційно сил ніша, і якщо вона сама "не посунеться" і не звільнить місце, він його зайняти не зможе. Окрім того, якщо батько не додав любові, підтримки та почуття захищеності, може сформуватися внутрішнє почуття власної неправильності за принципом: "я повинна весь час все робити краще і краще, давати все більше і більше, і тоді мене вже точно полюблять!". Адже, батько - це перший чоловік в житті дівчинки. І подорослішавши, дівчинка переносить свої почуття до батька на коханого чоловіка... Але ж чоловік не батько!
Який вихід? Почати вчитися бути жінкою, хоча, зрозуміло, коли немає такого прикладу з дитинства - це може потребувати сил та часу... але!
Це того варте, повірте! Хоча б для того, щоб не повторювати батьківські деструктивні сценарії, а почати жити своїм життям, набагато щасливішим.
Тобто, необхідне повне перезавантаження підсвідомості разом з установками та моделями поведінки, які не дають Вам розкритися як жінці.

Відредаговано автором 19-04-2024 12:51:44


👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Вона і Він про  Секс
книгаВона і Він про Секс теми: сексуальність чувства принятие себя
Пианино (1993)
фільмПианино (1993) теми: відносини секс выбор
Клан Сопрано

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr