У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Познайомилась з чоловіком в додатку для знайомств, і думаю, що у мене від нього емоційна залежність. Як бути? Прошу поради

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Познайомилась з чоловіком в додатку для знайомств, і думаю, що у мене від нього емоційна залежність. Як бути? Прошу поради
Вітaю! Міcяць тomу вcтaнoвилa неnoгaний дoдaтok для знaйomcтв, де moжнa ще й no інтеpеcam з людьmи cnілkувaтиcь. Знaйшлa цей дoдaтok виnaдkoвo, у momент, koли у mене булa ніби внутpішня nopoжнечa, дo тoгo я 2 тижні maйже щoдня nлakaлa від camoтнocті тa втomи від тoгo, щo у mене не виxoдить знaйти poбoту. У тomу дoдaтkу зі mнoю noзнaйomивcя чoлoвіk, mій poвеcниk. Одpaзу noчaв cтaвити nитaння, чи шуkaю я cтocунkів у цьomу дoдaтkу, зanитaв npo moї інтеpеcи, чиm зaйmaюcь no життю, яkі чoлoвіkи noдoбaютьcя. Чиcтo візуaльнo no фoтo він mені cnoдoбaвcя, aле я зляkaлacь йoгo зanитaнь. Сkaзaлa, щo для mене cтocунkи - це яkщo kpaще nізнaти людину. Ми nеpеkинулиcя ще napoчkoю фpaз, і він mені більше не nиcaв. Пapу paзів лaйkaв moї фoтo, cтopіc, moї nубліkaції. Я cama napу paзів йomу nиcaлa, nитaлa яk cnpaви, нakштaлт тakoгo. Мене бентежилo, щo він cam більше mені не nиcaв, і не nеpевів cnілkувaння у mеcенджеp, не зanpocив нa kaву cnілkувaтиcь (яk poбили інші чoлoвіkи). Я ввaжaю, щo npaвильнo зpoбилa, щo не mучaлacь, не moвчaлa і cama йomу інoді nиcaлa. Він відnoвідaв зaвжди oдpaзу, cтaвив mені зanитaння інoді. Але ніkoли не ініціює poзmoви, не ціkaвитьcя moїmи cnpaвamи, не nише нічoгo, інoді тільkи cтaвить лaйkи. Однoгo paзу я зpoбилa nубліkaцію, де нanиcaлa щo xoчу зamopoзити cвій npoфіль у цьomу дoдaтkу для знaйomcтв, і nитaлa nopaди, яk це зpoбити. Нa щo цей xлonець здивувaвcя, чomу це я xoчу видaлятиcь, щo у mене тpanилocь і тд. Я відnoвілa, щo npocтo втomилacь, a не те, щo це чеpез ньoгo. Уcвідomлюю, щo чеpез бpak нopmaльниx noдій у pеaльнomу житті, відcутнocті увaги з бokу чoлoвіkів у mене еmoційнa зaлежніcть. Я ж не знaю, яkий нacnpaвді гoлoc у тoгo чoлoвіka, яkий зanax, яk він гoвopить у pеaльнomу житті. Я ніби noтpanилa у nacтkу, і cnoчaтkу paдa булa у неї noтpanити. Нa moю дуmkу, я йomу не ціkaвa яk жінka, xoчa він kaзaв cnеpшу, щo у mене гapні фoтoгpaфії і щo я дуже увaжнa, ціkaвa людинa. Ми знaйomі тільkи mіcяць, aле в mене вже еmoційне вигopaння від цієї cитуaції. І йoгo шkoдa, і cебе. Нamaгaюcь не зaxoдити в дoдaтok, aле noтaйkи cnoдівaюcь, щo він нanише mені, щocь зanитaє, noціkaвитьcя npo mене. Хoчa mій poзуm kaже, щo нічoгo не буде. Він дійcнo xopoшa людинa, я знaйшлa йoгo coц mеpежі, я знaю де він npaцює і тд. Але бaчу, щo чеpгoвa cnpoбa знaйти cтocунkи, нaвіть oнлaйн, cтaє nуcтoю.
Може, місяць це замалий термін, але усе одно емоційні гойдалки переслідують.
Щo mені moжнa nopaдити у дaнomу виnaдkу? Дяkую.
Питання від: ; Вік: 33


психолог онлайн
3
Юлия Витальевна Якименко
Алла Володимирівна Романенко
Павел Леонидович Басанский
.Лана, Ви дуже серйозно ставитеся до таких сайтів. А вони часто приносять розчарування.
Віртуальне знайомство часто відрізняється від реального
Через онлайн-листування ховається маса важливих деталей іміджу людини. Ви можете прийти на побачення і побачити, що у чоловіка жести, які просто дратують. Неприємний тембр, темп мовлення.. А можливо, у нього алкогольна залежність.
Але у вас завищені очікування від сайту. І з цим треба розбиратися.
По-перше, очікування треба знижувати, і це усвідомлена робота. При першому спілкуванні з чоловіком зупиняйте себе, якщо починаєте вигадувати очікування від спілкування — мріяти, як чудово у вас все буде, як ви сплануєте весілля, де проведете, як назвете дітей……
.Намагайтеся не прикрашати реальність — приписувати чоловікові ті якості, яких він не має.
Я не знаю нічого про Вас, але можу припустити, що у Вас була психічна травма (можливо, в дитинстві) і Ви шукаєте рятівника, який витягне Вас з вежі і вб'є дракона. При цьому що травматичніша людина, то більше вона вражається іншими і то більше вона чекає на якогось ідеального рятувальника.
Це про Вас, чи я помиляюся?
Вам потрібна внутрішня опора, і тоді не буде розчарувань. Записуйтесь на консультацію до психолога.

👍 радити психолога:

12-05-2024 08:13:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365765 для Ирина Константиновна

Дуже дякую за відповідь та поради 🌹
Так, коли я була дитиною, помер мій батько (я його добре пам'ятаю), а мати моя часто була агресивною, тривожною і підіймала на мене руку. Тому відчуття опори зникло у якийсь момент, і після смерті батька я відчула себе ніби вже дуже дорослою. А коли подорослішала, захотілось побути у ролі дитини, образно кажучи.


психолог онлайн
2
Юлия Витальевна Якименко
Павел Леонидович Басанский
Добрий день! Спробую описати вам вашу ситуацію як я її зрозуміла. Погляд зі сторони дасть можливість вийти із замкнутого кола. Дивіться, на момент встановлення додатку для знайомств і знайомства з чоловіком ви 2 тижні майже щодня плакали, що не можете знайти роботу, що ви самотня і від цього відчуваєте внутрішню порожнечу. Схоже ви дуже втомились, розчарувались у пошуках роботи, згадали, що ви самотня, нікому вам допомогти і, можливо, стало гірко і прикро. Схоже ви були у стані, коли потребували допомоги, підтримки зі сторони близьких людей. Це нормально, коли людина час від часу потребує емоційної підтримки, допомоги і може її попросити. Деякі люди звертаються за підтримкою до близьких, знайомих і друзів. Та не завжди так є. Буває, що по допомогу краще піти до не знайомих людей. І ви встановили додаток для знайомства. І вам написав чоловік, ваш ровесник. Одразу почав ставити питання про вас, цікавитись вашими потребами, інтересами, очікуваннями від цього додатку та ін. Тобто, незнайома людина ставила вам купу питань на які, можливо, ви самі собі ще не відповіли. Можливо деякі питання, які він ставив були для вас болісними. Можливо він запитав про роботу, яку ви не можете знайти. Ви злякалися, не стали розказувати про себе, сказали, як відрізали: «Для мене стосунки - це якщо краще пізнати людину». І чоловік пішов далі.
Коли ваш страх пройшов, ви зрозуміли, що той чоловік вам сподобався, що його питання, можливо, не всі вас налякали, а деякі навіть сподобались, що вам стало цікаво, який голос у того чоловіка, який запах, як він говорить у реальному житті, що інтерес до нього заповним ту внутрішню порожнечу, яка була. Та він вам більше не писав. Ви не мовчали, не мучались, самі йому писали і хвалите себе за це. Проявляти ініціативу до чоловіка - то і справді чесний, сміливий і гідний крок! ВІн відповідає одразу, ставить питання, та сам більше не ініціює розмови, не цікавиться вашими справами, нічого не пише. Виходить так, що спочатку ініціатива чоловіка вас злякала, а потім ви відчули, що вам хочеться його ініціативи, що ви стаєте залежною від свого бажання, спрямованого на цього чоловіка, що ви вже втомлюєтесь від очікування його ініціативи, що знову ви наближаєтесь до відчуття внутрішньої порожнечі і відчаю: «Бачу, що чергова спроба знайти стосунки, навіть онлайн, стає пустою». Відчуваєте, як замикається коло переживань?
Таке моє бачення вашої ситуації. Воно вам може не підійти, та все ж я вам його розповіла. Щодо поради, то це складне питання. Поради звучать на рівні розуму і майже не потрапляють на рівень почуттів, сердечний рівень. Що можна спробувати зробити у цій ситуації? Мені здалося, що ви людина, яка має прагнення до рефлексії, ви достатньо уважно описуєте свій стан, свої переживання, свої думки. Спираючись на це я би спробувала розширити свій інтерес на інших чоловіків. Та спочатку сама для себе чесно відповіла б на питання: Що я шукаю у додатку знайомств? Які чоловіки мені подобаються? Які мої очікування на відносини на сьогодні? Що я хочу для себе на сьогодні? На які питання чоловіків я відповідаю спокійно, а які мене зачіпають, лякають і злять?
З повагою, Олена Мороз

👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Ирина Константиновна Зубиашвили
Алла Володимирівна Романенко
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте!
Вы описываете эмоциональную привязанность к мужчине с сайта который откликнулся на вас, который интересовался вами, т.е вам дали внимание, в котором вы так нуждаетесь! Нуждаетесь в том, чтоб вами интересовались, в ощущении "я есть " , и отклик того мужчины на вас, дал надежду за которую вы так схватились называя это эмоциональной зависимостью. Итак, этот ли мужчина либо внутренняя потребность вас беспокоит?
Вы привязались т.к не хватает в вашем окружении людей разделяющих ваши переживания, интересующихся вами, потому отклик от другого воспринимается как единственное за что можно зацепиться, появляются фантазии, ожидания.
Обратите внимание, что сайты для того и есть, люди заходят общаются и идут дальше, кто-то продолжает общение, кто-то ищет дальше, и так будет, и это не означает, что Вы не найдете себе никого, что останетесь одна. Относитесь к таким вещам легче, и поймите принцип работы сайта, люди заходят, знакомятся, ищут, проходят мимо и.т.д. Потому можете открывать для себя общение, расширять круг знакомств, интересоваться людьми, а они в свою очередь вами.

👍 радити психолога:

12-05-2024 16:29:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365770 для Юлия Витальевна

Спасибо большое за ответ, согласна с Вами! )) Хочу проще к этому относиться, работаю над этим. Но скорее всего с такого сайта лично мне придется удаляться, ибо сильные переживания вызывает - а онлайн от он, а почему не пишет, не интересуется. Других мужчин, к сожалению, там не нашла чтобы надолго пообщаться и кто был бы симпатичен, интересен. Был ещё один, активно общались, всё было отлично, и в один день он удалился и весь чат со мной удалил. Поняла, что такой формат не для меня, видимо. Слишком я впечатлительная для таких онлайн ресурсов)


психолог онлайн
3
Ирина Константиновна Зубиашвили
Павел Леонидович Басанский
Юлия Витальевна Якименко
Здраствуйте!

Психика так устроена, что она ищет компенсации своей боли и страданий и при первой возможности может проектировать свои ожидания в других. Вы привязались именно к этой идее, к этой выдуманной грезе о любви, нужности. Понимаю и сочувствую и радуюсь, что вы сами это осознаете.

Давайте использовать ваше творческое мышление вам во благо! Представьте ту маленькую себя, которая потеряла родителя. Посмотрите ей в глаза и скажите все то самое важное и нужное, что вы ищите в других! Дайте ей сочувствие, тепло и разделите свое присутствие, чтобы она ощутила близость вместо одиночества. Вам нужно через такие активные акты воображения добрать/достроить себе значимого взрослого внутри!

Также рекомендую живые настоящие отношения в кабинете психотерапевта. Это поможет вам лучше понимать, чувствовать себя и простроит опору внутри!
Желаю вам любящих отношений и стать нужной самой себе! Свои потери можно оплакать, отгоревать, своего внутреннего ребенка можно дорастить и свою любовь можно приумножить!

👍 радити психолога:

12-05-2024 20:25:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365779 для Алла Володимирівна

Алла Владимировна, спасибо большое за комментарий, рекомендацию и добрые, напутствующие слова)))

12-05-2024 20:31:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365768 для Елена Владимировна

Пані Олено, велике дякую!))) Ви дуже влучно описали мій стан. Так, я злякалась ініціативи того хлопця, а потім пожалкувала, бо почала знову з'являтись порожнеча. Але він дійсно мені цікавий, і для мене був великий крок - через себе переступати, контактувати з ним першою. Але він завжди радий ніби. Я більше за те, що онлайн знайомства краще швидше переводити у реальний простір.
Злякалась я, тому що подумала - якому я чоловіку потрібна така нещасна, без роботи, без ресурсу. Але тепер думаю, може і не в роботі справа, а в тому, що Ви описали, тобто, у моїй власній голові :)


психолог онлайн
2
Ирина Константиновна Зубиашвили
Юлия Витальевна Якименко
Вітаю!
цитата:

Злякалась я, тому що подумала - якому я чоловіку потрібна така нещасна, без роботи, без ресурсу

Ці думки НЕ Ваші власні. Впевнений цьому на всі 100. Бо неодноразово стикався з подібним в інших. Скоріш за все це мамини установки, її програмування. З чим і треба буде попрацювати на психотерапії. Як і з психологічними травмами, що Ви отримали в дитинстві:
цитата:

коли я була дитиною, помер мій батько (я його добре пам'ятаю), а мати моя часто була агресивною, тривожною і підіймала на мене руку. Тому відчуття опори зникло у якийсь момент

Бо смерть батька не тільки вдарила по відчуттю опори, але й вплинула на ДОВІРУ до чоловіків в цілому - які можуть так швидко і легко піти з Вашого життя (в прямому і переносному смислі). Мабуть є і образа на батька, що він так рано пішов від Вас, начебто кинув (хоча насправді ні).
А мамина неадекватна агресивність та тривожність теж вплинула і на почуття довіри до людей і на відчуття небезпеки від них.
З цим всім тільки на психотерапію до психолога.

👍 радити психолога:

14-05-2024 06:12:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365788 для Павел Леонидович

Дякую за відповідь🙂🙏💫, так, дійсно після смерті батька начебто внутрішня опора зникла і відчуття безпеки :(((

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
qr