Алла Григорівна 5 хвилин тому: 
Не могу забыть девушку
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 24-05-2024 10:09:45 |
2
Яна Дмитрівна Кузик Здравствуйте, Sirius! цитата:
Подскажите пожалуйста как мне быть? И разобраться во всем - что это было? как было? почему не получилось? И могло ли в принципе что-то получиться? Я Вам пунктиром покажу и подсвечу яркие проблемные моменты, над которыми предстоит задуматься, если, действительно, хотите выбраться из эмоциональной ямы. Первый - Ваша реакция на расставание. цитата:
Моя жизнь трещит по швам, в течение двух недель я не спал от слова совсем, максимум 3 часа за ночь, сейчас чуть лучше, но все равно сон желает лучшего. Похудел на 5 кг, аппетита нет. На работе нулевая концентрация, хобби, друзья и все мои интересы сошли на нет. Аспект второй. цитата:
не могу правильно дать этому определение, но ощущение того, что это тот человек которого я искал всю жизнь, что-то родное и понятное мне. цитата:
я не знаю по какой причине цитата:
Все советы из интернета не работают, пытаюсь отвлечься от этого вопроса, но у меня ничего не выходит. цитата:
Расставание стало для меня неожиданным, пытался поговорить с человеком и все тщетно. А теперь, пожалуй, Вас язвит ущемленное самолюбие - цитата:
Возможно это меня и мучает. цитата:
Ранее когда расставание происходило с девушками, то я их переносил с лёгкостью, двигался дальше и все было хорошо. А тут для меня что-то новое в плане чувств и эмоций Наверное, для первого раза достаточно маркеров. Хотите выйти из тупика, обратитесь к толковому психологу. Он обязательно Вам поможет. И поможет наладить жизнь, но уже по-другому, поскольку старые подходы себя изжили. Это обстоятельство, скорее всего, тоже добавляет боли. Відредаговано автором 24-05-2024 10:11:21 
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 24-05-2024 11:49:36 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Добрый день! Сочувствую и ощущаю ваше страдание через текст. Это потеря и она требует времени. Вы не можете смириться с тем исходом и у вас есть еще огонь надежды, что можно вернуть возлюбленную. Вам трудно дается ощущение бессилия, ведь вы сейчас не можете уже ничего сделать, девушка решила иначе. Похоже очень большой разрыв между вашими ожиданиями и суровой реальностью, от этого такой крах ощущений. Рекомендую вам обратиться к психотерапевту и проживать это расставание в контакте и в присутствии человека. Это нужно отогревать, смириться, принять и отпустить. Сейчас вы в состоянии непринятия и игнорирования происходящего.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-05-2024 11:49:42 |
Расставание это утрата. Это много разных и непростых чувств, которые важно и нужно проживать. Важно также иметь возможность разделить свои переживания с другим, быть выслушанным, принятым, не встретиться с обесцениванием, типа "да забей, не стоит она того". Важно еще разобраться в том, почему именно в этот раз вы так горюете, что в этой девушке и ваших отношениях было ценного и важного для вас.
В целом, 1,5 месяца это достаточно маленький срок и потому переживания так свежи. В целом, на проживание утраты уходит 1-2 года, чтобы полностью прожить и отпустить ситуацию. Это не значит, что вы весь этот период будете не способны сосредоточиться и будете в таком же состоянии, как сейчас. Но это тот период, который, если проживать чувства, а не подавлять их, потребуется для восстановления и отпускания ситуации. С учетом того, как вы описываете свое состояние, я бы вам предложила поработать с психологом. Это точно будет быстрее и продуктивнее, чем оставаться самому наедине со своим состоянием. По какой причине вы расстались? Кто инициатор? Как долго были в отношениях? Что ценного было в отношениях?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 24-05-2024 12:03:49 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Здравствуйте. Сочувствую Вашему расставанию и переживаниям, с которыми Вам пришлось столкнуться. Это бывает очень не просто, особенно когда, как Вы сказали, не было возможности нормально попрощаться и расставить все точки. Когда не знаете причину. Только по Вашим словам видно, как дорог был человек, но как не жаль, сейчас она ушла и то что Вы можете - это переживать ее уход. Грустить, злиться, скучать, столько сколько нужно. Не игнорировать свои чувства и мысли, поскольку на игнорирование тратиться много сил, но боль все равно останется. То что ее закрывают от глаз не значит что она проходит. Лелейте свою эмоциональную рану, сколько нужно. То что у Вас нет возможности провести диалог с девушкой, уточнить что было не так и попрощаться - тяжело. Но Вы можете попробовать сделать это самостоятельно. С ее поведения можно понять то, что она отпустила все - и Вы можете. Можно написать ей письмо, отправлять или нет, уже Ваше решение, где бы Вы могли откровенно выразить свои вопросы и сожаления, размышления и чувства, то, что так хотели бы спросить но на что уже не получите ответа. Это важно напоминать себе. Как и то, что скорее всего ответ не изменит ни расставания, ни Ваших тяжелых эмоций. И, конечно, можно так же прожить расставание с поддержкой терапевта, что бы после него не осталось негативных последствий, что могут отражаться на остальных отношениях и на Вас самих.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 25-05-2024 20:52:58 |
Доброго вечора Sirius!
Судячи з того, як Ви описуєте свій стан, у Вас всі ознаки депресії. Зрозуміло, що завжди дуже важко, коли закохуєшся і несподівано розлучаєшся з людиною. Але, насправді, такий стан буває лише тоді, коли наявна величезна залежність від людини, яка пішла. А це, швидше, ознаки пристрасті, але аж ніяк не кохання. Бо коли кохаєш, немає такої психо-емоційної залежності. Скажіть, а в своєму житті Ви від когось з жінок так йшли, нічого не пояснюючи? І ще... Якщо я правильно зрозуміла, у Вас немає сім'ї? Як на мене, те що зараз з Вами відбувається - це лише "верхівка айсбергу", і насправді, проблема набагато глибша. Розумію, те що напишу, на перший погляд може здатися дивним, але ... Які у Вас були стосунки з батьками в дитинстві? Особливо, з мамою? Відредаговано автором 25-05-2024 20:56:23
|
| 25-05-2024 21:15:48Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 366289 для Алла Григорівна Любил, страсть тут не причем. Скучаю за ней, без мыслей о сексе, хочется ее обнять, ощутить ее тепло, почувствовать ее заботу и ещё многое что за что любят людей. Я понимаю, что такое страсть и что такое привязанность, мне эти простейшие истины и без психологов ясны. Поверьте мне наслово, будь мне тяжело из-за страсти, то я бы не писал тут свой вопрос.....Вы спросили " уходил ли я когда нибудь из отношений без объяснений", отвечу вам, что никогда так не делал и такого детского подхода не понимаю в другим, сам с таким столкнулся впервые. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 25-05-2024 21:29:20 |
Дякую за відповідь і все ж, вона не повна... Які стосунки були в дитинстві з батьками, особливо, з мамою?
Я виходжу з того, що в житті нічого випадкового не буває і абсолютно всі події та ситуації є лише частиною якогось великого пазлу. Окрім того, наші зовнішні вчинки, особливо ті, які дуже важко пояснити, як правило, керуються підсвідомістю, навіть,якщо ми про це навіть не здогадуємося. Маю всі підстави припускати, що у Вас є схильність до залежності в стосунках. А так буває тоді, коли, або і у батьків була тенденція до "залипання", або коли дитина недоотримала в стосунках з батьками тепла та любові.
|
| 25-05-2024 21:37:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 366292 для Алла Григорівна Почему вы у меня не спросите за моего партнёра? Вот она я знаю точно, уходила молча из отношений которые у нее были ранее.Небыло у меня никакой привязанности, впервые в 40 лет встретил человека с которым мне было максимально хорошо и этот человек неожиданно словно исчез из моей жизни, молча, ничего не говоря. Как я должен себя вести? С родителями у меня были и есть прекрасные отношения.не ищите во мне эти надуманные детские травмы |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 26-05-2024 10:31:28 |
Перепрошую, а яким чином допоможе Вам вийти з такого стану знання про те, що дівчина йшла і з попередніх стосунків нічого не пояснюючи? Хіба, що зможете втішити себе, що не Ви один такий... Але ж до цих пір Вам чомусь такі знання не допомогли, чи не так?
Ми не можемо змінити іншу людину, навіть якщо живемо поруч - це один з законів стосунків, лише себе, і вже через зміни в собі, змінювати своє життя. І, власне, а чому кохану жінку Ви називаєте "партнер"? Дуже дивно, насправді. Жінки дуже чутливі. І те, що Вам було добре з нею, ще не факт, що їй так само було добре з Вами, якщо вона відчувала себе лише партнершою... А от те, що випадкових зустрічей не буває і що в стосунках люди, притягуються спільними якимись невирішеними питаннями, і завжди "дзеркалять" одне одного - це факт. Тому і задала питання, чи мали Ви свою сім'ю, тобто, дружину? Я розумію Ваше роздратування, бо так не хочеться розбиратися в собі - легше шукати проблему в іншому. Власне, це вже Ваш вибір, чи намагатися розбиратися, бо саме в цьому я і намагаюся допомогти Вам. Адже, щоб давати якісь поради, потрібно мати максимум можливої інформації. Чому "можливої"? Тому що з досвіду роботи, неодноразово впевнювалася, що у більшості випадків, і сама людина, що потребує допомоги, не знає і не розуміє глибинних причин того, що з нею відбувається. А щодо прекрасних стосунків з батьками... Дитячі травми та поведінкові моделі і установки на те і дитячі, що у дорослому віці ми їх, нерідко, просто не бачимо і не пам'ятаємо. Бо так діє підсвідомість, захищаючи дитячу психіку. Але саме вони створюють для нас події та ситуації, які змусять все ж намагатися зазирнути глибоко в себе, навіть, якщо цього дуже не хочеться. І одна з ознак того, що не все так райдужно з дитинством - це відсутність своєї сім'ї в достатньо зрілому віці. Власне, Ви ж не пожалітися і просто поговорити зайшли на цей сайт, на скільки я зрозуміла, а з цілком конкретним запитом про допомогу. А допомога без розуміння "коріння" всього того, що відбувається, просто неможлива. Ви ж на хірурга не будете жалітися, що вправляючи руку, він робить боляче. Хірург працює з тілом людини, а психолог, з його душею. А це аж ніяк не менш болісно до моменту, як проблема буде "витягнута нагору". Вам вирішувати, чи хочете Ви і далі перебувати в такому стані Відредаговано автором 26-05-2024 10:40:12
|
| 26-05-2024 10:40:06Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 366296 для Алла Григорівна У меня складывается ощущение, что есть задача у Вас зацепиться за любое мое слово. Сейчас вы выбрали слова " партнёр". Если вы воспользуетесь гугл, то откроете для себя, что такую терминологию применяют часто по отношению к второй половинке или любимой, как вам будет угодно можно написать.В отношениях виноваты безусловно двое, они их вместе строят, поэтому мне непонятно почему вы не зная второго сценария, вешать начинаете на меня стандартные клише. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 26-05-2024 10:42:23 |
|
| 26-05-2024 10:46:39Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 366296 для Алла Григорівна Я лишь прошу ответить, как мне человеку который " впервые в этой жизни" получил такую реакцию своей психики, выйти из нее?!Повторюсь в 101 раз, ранее я никогда не страдал от того, что расставался с людьми, да я имел такой опыт, как и многие другие, но я продолжал спокойно идти вперёд и смотреть в будущее. А сейчас мне вот как-то не очень на душе, потому что не понимаю ситуации которая сложилась внутри меня. |
| 26-05-2024 10:53:20Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 366298 для Алла Григорівна А как быть в том случае, когда девушка тебе пишет и говорит так-" Я тебя люблю, мне с тобой очень легко и с каждым днём всё лучше, и я в тебе вижу свою защиту и опору", а через пару дней уже другие слова " мне с тобой не комфортно, прости" и уходит.....Как воспринимать такую реакцию? При этом человек ничего не объясняет, а ты как взрослый человек привык, что любою мысль как позитивную так и негативную можно и нужно озвучивать диалогом. |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 26-05-2024 10:58:26 |
Когда ваша девушка это писала, она именно это ощущала, а потом что-то поменялось в ее душе, восприятии. Вчера было солнце, сегодня уже дождь.
Похоже отношения менялись и менялись вы оба в них, но вы остались растеряны и в одиночестве по итогу. Жаль, что не удалось поговорить и разобраться в причинах, но вы можете говорить об этом с другими людьми, оплакивая потерю.
|
| 26-05-2024 11:10:50Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 366302 для Алла Володимирівна Вы правы, я так и делаю. Я очень открытый человек, поэтому легко могу завести диалог с совершенно чужими людьми, чтобы попробовать обсудить ситуацию с тем кто не знает нас двоих и не будет на защите кого-то одного. Допустим друзья, как правило всегда выбирают твою сторону, а это немного не верная тактика, поэтому незнакомые люди порой более открыто все видят и дают более трезвое решение.Но признаться честно, я устал копать себя из-за этого вопроса, искать в себе причины, обесценивать себя, думать "да что ж я мог не так сделать", да и допустим если я делал что-то действительно не так, то почему моя девушка молчала и не говорила ничего... |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 26-05-2024 11:13:39 |
👍 краща відповідь! Не надо обесценивать пока себя и свои чувства. Очень больно, обидно и возможно лучшее просто пока говорить как говориться без анализа и разбора. Это потеря и это горе, которое не проходит за один разговор. У меня умер кот, я полгода плакала и меня мало кто понимал, потому что ценность моя и для меня это было важно.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
18-04-2024
Отсутствие взаимопонимания
24-03-2024
Сохранять ли отношения
18-03-2024
Як наважитись піти від чоловіка?
28-02-2024
Рассталась с парнем, интересует ваше мнение
14-02-2024
Потрібна порада
12-02-2024
Жена хочет развод. Рушится 20-летний брак
26-01-2024
Як не повторити помилки?
Рекомендуємо
Жизнь после разрыва отношений
Процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.
Разрыв с партнером. Что это и с чем его едят?
Проживание разрыва с любимым человеком ВСЕГДА проходит по одному и тому же сценарию. Стадии расставания и как их пережить. Завершение отношений – один из видов потерь.
Развод: между травмой и надеждой
Расставание – это не только судьба детей, родители которых разводятся. Расставание определяет ход развития каждого человека...
Вас бросил муж? И слава богу!
Ответьте на вопрос: «Для чего мне нужен муж?». Выпишите все ответы в столбик так, чтобы справа осталось место. Как только ответы на этот вопрос закончатся...
Когда нужно отпустить любовь
Что делать, если любимый/ая ушел/ла? Как отпустить человека, которого любишь из своей жизни? С чего начать, чтобы помочь себе пережить расставание?
