Как понять, что пора уходить?

Ваше состояние понятно. Жить в таких отношениях сложно.
Это однозначно не норма.
Контекст ваших отношений не женско-мужской, а детско-родительский. При этом ваш парень пытается строить из себя взрослого, строгого родителя по отношению к вам, такой неразумной.
Скорее всего, он "притащил" это всё в ваши отношения из родительской семьи или же из социальных стереотипов, где большинство моделей поведения созависимые, где, мужчина такой весь умный, сильный и лучше знает, что нужно женщине, глупой и беззащитной.
Но этот стереотип уже давно устарел и не актуальный в современном обществе.
Нужно ли оставаться в таких отношениях, решать вам.
Но подумайте, долго ли вы сможете жить в отношениях, в которых подавляется ваша воля, не уважается ваше мнение.
Прогноз явно неблагоприятный.

Доброго дня!
Думаю, що Ви і самі вже впевнилися, що просто піти, розірвавши стосунки, не вдасться. Бо є те, що тримає вас разом і це не лише почуття, як це не дивно, а ще і суто особистісні питання, які не вирішені.
Нам тільки здається, що ми потрапляємо в стосунки випадково, лише тому, що сильно закохалися, але...
Життя "притягує" до сам саме тих людей, завдяки яким ми змушені будемо глибоко розібратися в собі.
Судячи з того, як Ви описали стосунки з хлопцем, Ви знаходитеся в стані психо-емоційної залежності. А з таких стосунків вийти в гармонію можна лише через формування почуття самодостатності. І тоді, або хлопець також змушений буде помінятися, або Ви створите гармонічні стосунки з людиною, яка стане Вас цінувати.
Як правило, в залежні стосунки ми потрапляємо тоді, коли ми з дитинства "несемо" в собі залежну модель поведінки: або батьки так ставилися один до одного, або дитина не відчувала достатньо тепла та уваги і через це, підсвідомо, налаштована отримувати тепло та увагу від інших людей. У Вашому випадку, від чоловіка.
Які стосунки були між Вашими батьками?
Як вони ставилися до Вас в дитинстві?

Здравствуйте.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ПОРА УХОДИТЬ?

- первыми индикаторами того что пора становиться постановка такого вопроса.

Без него просто невыносимо, тоска, отчаяние, очень тяжело. Но и с ним сейчас не могу никак, каждый вопрос это ссора

- это нормальная реакция на расставание, но В Ваших словах вызывает беспокойство форма Ваших отношений, и возможно, это только допущение, Вы в со-зависимых отношениях.
Уходить из таких очень трудно и болезненно, как и оставаться.

Вы должны прояснить и четко понять для себя - такие ли это отношения каких Вы бы для себя хотели? Хорошо ли Вам в них сейчас? Чувствуете ли Вы, что смогли бы оставаться в них долго, если ничего не измениться?
Ваши эмоции, они настоящие, и эмоции влюбленности в том числе, но порой наш разум так же жесток с нами, как и окружающие. Можете ли ВЫ отделить разумное для Вас решение от эмоционального?
Что будет хорошо для Вас?

Конечно, тяжело справляться с таким давлением и в отношениях и вне их, от себя же, поэтому рекомендую Вам обратиться к психологу, что бы прояснить для себя, что лучше для Вас, психолог так же поможет справиться с переживаниями при любом Вашем решении.

Здравствуйте! С молодым человеком в отношениях вы 1,5 года и год живете вместе на его территории, в его доме. «В самом начале он очень чётко описал своё видение отношений: нужно полностью подчиняться ему, делать исключительно так, как скажет он, никаких споров и своего мнения». Т.е. он обозначил свои ожидания, условия и правила игры. Вы эти правила приняли. В начале вам казалось, что эти правила вам выполнять будет легко, потому что «он очень хороший человек, от него колоссальная эмоциональная поддержка, он очень чуткий и заботливый, да и в бытовом плане может что-то придумать». И вот спустя год совместной жизни и соблюдения вами его правил игры, вам это все начинает надоедать. Да, и похоже, влюбленность постепенно проходит. И это нормально! Нормально быть готовой на все, когда влюблена. Нормально начинать смотреть более реалистично на молодого человека, когда влюбленность проходит. Нормально хотеть изменить его правила и чтобы он стал прислушиваться к вашему мнению.
За время вашего совместного проживания он, похоже, не изменился и правила для него не изменились. Но изменились вы, вас теперь не устраивают только его правила. И тогда, возможно, стоит об этом говорить с молодым человеком. Говорить, например, о том, что ваши ожидания от отношений и совместной жизни изменились и что вы хотите обсудить новые правила ваших отношений. Говорить, возможно, о том, что вы его любите, что для вас важны ваши отношения и что для вас важно в отношениях. А для начала, возможно, стоит самой для себя определиться каких изменений вы хотите, какие ваши ценности, какие ваши ожидания от этих отношений и т.д. В этом вам может помочь психолог, или психотерапевт.
В любом случае в отношениях участвуют два человека, это дорога с двусторонним движением, как не крути. Важно разговаривать и говорить о своих желаниях и потребностях с уважением к потребностям и желаниям партнера.
С уважением, Елена Мороз

"Диктатор-очень хороший человек" - это интересное сочетание. Я бы даже сказал сказочное.
Скажу больше: наблюдается сильная идеализация Вами этого человека. Потому как вот это:

Но у него на всё один ответ - будет или так как я сказал, или никак. Пару раз упрекнул, мол, ты в моём доме живёшь, вот и помалкивай

не может быть проявлениями "очень хорошего человека". Потому как по-настоящему хороший человек всегда будет УВАЖАТЬ свободу и мнение ЛЮБОГО человека, не говоря уже про ЛЮБИМОГО. А где здесь это?
Более того, скажу, что БЕЗ свободы НЕ МОЖЕТ быть и любви. Любовь и свобода - взаимосвязанные понятия. Неразрывно.