Question

14-06-2024

В отношениях с молодым человеком уже 1,5 года, из которых почти год живём вместе. В самом начале он очень чётко описал своё видение отношений: нужно полностью подчиняться ему, делать исключительно так, как скажет он, никаких споров и своего мнения. Из-за сильной влюбленности я приняла такие правила. Он оказался очень хорошим человеком, от него колоссальная эмоциональная поддержка, очень чуткий и заботливый, да и в бытовом плане может что-то придумать.

Спустя год я стала понимать, что уже не выношу его контроля. Хочется сделать по-своему, хочется чтобы и он иногда прислушивался к моему мнению. Но у него на всё один ответ - будет или так как я сказал, или никак. Пару раз упрекнул, мол, ты в моём доме живёшь, вот и помалкивай.

Один раз я от него уходила, но потом снова вернулась. Без него просто невыносимо, тоска, отчаяние, очень тяжело. Но и с ним сейчас не могу никак, каждый вопрос это ссора. Помогите пожалуйста, как разобраться в ситуации, может, пока окончательно уйти от него?

Вопрос от: nik9cd; Возраст: 23

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

06-06-2024 Как пережить расставание после длительных отношений

05-06-2024 Как жить

24-05-2024 Не могу забыть девушку

18-04-2024 Отсутствие взаимопонимания

27-03-2024 Не знаю расставаться ли с парнем и как себя настроить на это?

24-03-2024 Сохранять ли отношения

18-03-2024 Як наважитись піти від чоловіка?

28-02-2024 Рассталась с парнем, интересует ваше мнение

21-02-2024 Хочу розлучитися хлопцем, але постійно страх мене з\\\'їдає і вівдкладую

15-02-2024 Не могу перестать винить себя за то, что не ушла вовремя

score 1 · Answer 1 · 2024-06-15 00:34:11

Ваше состояние понятно. Жить в таких отношениях сложно.
Это однозначно не норма.
Контекст ваших отношений не женско-мужской, а детско-родительский. При этом ваш парень пытается строить из себя взрослого, строгого родителя по отношению к вам, такой неразумной.
Скорее всего, он "притащил" это всё в ваши отношения из родительской семьи или же из социальных стереотипов, где большинство моделей поведения созависимые, где, мужчина такой весь умный, сильный и лучше знает, что нужно женщине, глупой и беззащитной.
Но этот стереотип уже давно устарел и не актуальный в современном обществе.
Нужно ли оставаться в таких отношениях, решать вам.
Но подумайте, долго ли вы сможете жить в отношениях, в которых подавляется ваша воля, не уважается ваше мнение.
Прогноз явно неблагоприятный.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 2 · 2024-06-15 11:17:20

Доброго дня!
Думаю, що Ви і самі вже впевнилися, що просто піти, розірвавши стосунки, не вдасться. Бо є те, що тримає вас разом і це не лише почуття, як це не дивно, а ще і суто особистісні питання, які не вирішені.
Нам тільки здається, що ми потрапляємо в стосунки випадково, лише тому, що сильно закохалися, але...
Життя "притягує" до сам саме тих людей, завдяки яким ми змушені будемо глибоко розібратися в собі.
Судячи з того, як Ви описали стосунки з хлопцем, Ви знаходитеся в стані психо-емоційної залежності. А з таких стосунків вийти в гармонію можна лише через формування почуття самодостатності. І тоді, або хлопець також змушений буде помінятися, або Ви створите гармонічні стосунки з людиною, яка стане Вас цінувати.
Як правило, в залежні стосунки ми потрапляємо тоді, коли ми з дитинства "несемо" в собі залежну модель поведінки: або батьки так ставилися один до одного, або дитина не відчувала достатньо тепла та уваги і через це, підсвідомо, налаштована отримувати тепло та увагу від інших людей. У Вашому випадку, від чоловіка.
Які стосунки були між Вашими батьками?
Як вони ставилися до Вас в дитинстві?

Яна Дмитрівна Кузик психолог · Answer 3 · 2024-06-15 13:53:09

Здравствуйте.

цитата:

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ПОРА УХОДИТЬ?

- первыми индикаторами того что пора становиться постановка такого вопроса.

цитата:

Без него просто невыносимо, тоска, отчаяние, очень тяжело. Но и с ним сейчас не могу никак, каждый вопрос это ссора

- это нормальная реакция на расставание, но В Ваших словах вызывает беспокойство форма Ваших отношений, и возможно, это только допущение, Вы в со-зависимых отношениях.
Уходить из таких очень трудно и болезненно, как и оставаться.

Вы должны прояснить и четко понять для себя - такие ли это отношения каких Вы бы для себя хотели? Хорошо ли Вам в них сейчас? Чувствуете ли Вы, что смогли бы оставаться в них долго, если ничего не измениться?
Ваши эмоции, они настоящие, и эмоции влюбленности в том числе, но порой наш разум так же жесток с нами, как и окружающие. Можете ли ВЫ отделить разумное для Вас решение от эмоционального?
Что будет хорошо для Вас?

Конечно, тяжело справляться с таким давлением и в отношениях и вне их, от себя же, поэтому рекомендую Вам обратиться к психологу, что бы прояснить для себя, что лучше для Вас, психолог так же поможет справиться с переживаниями при любом Вашем решении.

Елена Владимировна Мороз психолог Київ · Answer 4 · 2024-06-15 16:30:15

Здравствуйте! С молодым человеком в отношениях вы 1,5 года и год живете вместе на его территории, в его доме. «В самом начале он очень чётко описал своё видение отношений: нужно полностью подчиняться ему, делать исключительно так, как скажет он, никаких споров и своего мнения». Т.е. он обозначил свои ожидания, условия и правила игры. Вы эти правила приняли. В начале вам казалось, что эти правила вам выполнять будет легко, потому что «он очень хороший человек, от него колоссальная эмоциональная поддержка, он очень чуткий и заботливый, да и в бытовом плане может что-то придумать». И вот спустя год совместной жизни и соблюдения вами его правил игры, вам это все начинает надоедать. Да, и похоже, влюбленность постепенно проходит. И это нормально! Нормально быть готовой на все, когда влюблена. Нормально начинать смотреть более реалистично на молодого человека, когда влюбленность проходит. Нормально хотеть изменить его правила и чтобы он стал прислушиваться к вашему мнению.
За время вашего совместного проживания он, похоже, не изменился и правила для него не изменились. Но изменились вы, вас теперь не устраивают только его правила. И тогда, возможно, стоит об этом говорить с молодым человеком. Говорить, например, о том, что ваши ожидания от отношений и совместной жизни изменились и что вы хотите обсудить новые правила ваших отношений. Говорить, возможно, о том, что вы его любите, что для вас важны ваши отношения и что для вас важно в отношениях. А для начала, возможно, стоит самой для себя определиться каких изменений вы хотите, какие ваши ценности, какие ваши ожидания от этих отношений и т.д. В этом вам может помочь психолог, или психотерапевт.
В любом случае в отношениях участвуют два человека, это дорога с двусторонним движением, как не крути. Важно разговаривать и говорить о своих желаниях и потребностях с уважением к потребностям и желаниям партнера.
С уважением, Елена Мороз

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 5 · 2024-06-16 01:40:15

"Диктатор-очень хороший человек" - это интересное сочетание. Я бы даже сказал сказочное.
Скажу больше: наблюдается сильная идеализация Вами этого человека. Потому как вот это:

цитата:

Но у него на всё один ответ - будет или так как я сказал, или никак. Пару раз упрекнул, мол, ты в моём доме живёшь, вот и помалкивай

не может быть проявлениями "очень хорошего человека". Потому как по-настоящему хороший человек всегда будет УВАЖАТЬ свободу и мнение ЛЮБОГО человека, не говоря уже про ЛЮБИМОГО. А где здесь это?
Более того, скажу, что БЕЗ свободы НЕ МОЖЕТ быть и любви. Любовь и свобода - взаимосвязанные понятия. Неразрывно.

Как понять, что пора уходить?