Измена мужа
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Яна Валерьевна Музик психолог Київ 24-06-2024 23:10:00 |
4
Володимир Анатолійович Тарасенко Наталия Горская Алла Володимирівна Романенко Здравствуйте, Татьяна, сопереживаю вам, это действительно очень больно. Переживать измену и разрыв отношений очень болезненный опыт. Есть ли кто-то, кто мог бы вас поддержать в трудную минуту? Близкие или друзья? Иногда измена это ответственность той стороны, которая принимает решение изменить. И это никак не связано лично с вами, с вашей внешностью. Не принимайте на свой счет. Люди изменяют не потому что в семье что-то не так, а потому что у них есть какая-то своя неудовлетворенная потребность во внимании, обожании. И удовлетворить некоторые потребности они не могут в семье, с одним человеком. Им нужно много. Это говорит о незрелости вашего мужчины, хоть он уже достаточно взрослый. Хочу сказать, что любая, даже самая большая боль проходит. Нужно только время. Пережить, отгоревать, отплакать, злиться и гневаться на мужчину. Все это необходимо пережить. А уже потом будете ставить перед собой вопрос - прощать ли... Можно обратиться к психологу, что бы с ним вместе пройти этот трудный период. 
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 25-06-2024 00:34:04 |
2
Наталия Горская Татьяна, Ваше состояние понятно. Измена — это всегда больно и обидно. Вы создали союз, в котором договорились, что вас будет двое и не предполагали вторжения в вашу жизнь других людей. И не предполагали, что муж будет лгать. А ложь разрушает самое главное, на чем строится семья, — доверие. И здесь важно понять, готовы ли Вы принять измену партнера. И нужно ли? Конечно, Вы думаете о ребенке. Но сохранять семью, в которой измена, ложь Вас разрушает, разве гуманно? Жить в позиции жертвы - гуманно? Ежедневно испытывать боль от неверности и вранья - это непросто. Каким примером это будет для ребенка? Он увидит, что лгать — это нормально, что женщина-жертва, которая терпит унижения, — это тоже в порядке вещей. И встает вопрос - А стоит ли загулявший муж того, чтобы изводить себя переживаниями? Подумайте о себе. По сути, Вы переживаете из-за того, что муж заниматься сексом с кем попало. Он настолько не уважает себя, что общается с проститутками, с которыми даже рядом стоять противно. Но это уже его проблемы, а не Ваши. Подумайте о том, что Вы не приложение к мужу, а отдельная личность. Оживайте. Оттаивайте. И перестаньте смотреть на мужа, как на единственный смысл жизни.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 25-06-2024 09:17:50 |
👍 краща відповідь! 2
Наталия Горская Доброе утро, Tatiana! цитата:
Как такое можно простить? На данный момент, как мне кажется, важна реальность и обьективная ее оценка. А то, что было, и то, что вскрылось, - уже в прошлом. Его лучше и оправдано ПРИНЯТЬ. Заметьте, принять не одно и то же, что простить(!) Возвращаясь к реальности, что мы имеем - вот уже почти как один год Вы страдаете. Страдаете от измены и вранья...и продолжаете выносить предателя рядом. Это же Ваш выбор - быть с изменщиком, который все отрицает и даже не собирается просить прощения. Так о каком прощении с Вашей стороны может идти речь?! цитата:
Суть в том что за 10 месяцев у нас был секс 3-4 раза и по моей инициативе. А само предложение построено таким образом, что можно придти к выводу, будто сексуальная близость - это главное, чего Вам сейчас не хватает(!) цитата:
Я объясняла что так жить не могу, если он не хочет и не любит , нужно расходиться и быть хорошими родителями ( дочку он обожает ) . цитата:
Я живу как тень. Не смогу простить эти измены и его безразличие . Вам сейчас нужно много ресурса - внимания, сочувствия, поддержки. Пытайтесь их получить где только возможно. Не держите переживания в себе, делитесь ими с теми, кто готов сопереживать. Відредаговано автором 25-06-2024 09:19:35
|
Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому
| 25-06-2024 09:47:18Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367499 для Володимир Анатолійович Благодарю Вас. Действительно я уже год страдаю и жду от него непонятно чего. Я услышала Вас, мне нужно собраться с мыслями и вспомнить о себе. Это же так больно бьет по самооценке. В какой то момент я начала думать что проститутки лучше меня . Мне не хватает смелости уверенности уйти. Но я готовлю себя к этому |
| 25-06-2024 09:47:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367497 для Яна Валерьевна Благодарю Вас🫶 |
| 25-06-2024 09:47:55Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367498 для Ирина Константиновна Благодарю Вас🫶 |
| Наталия Горская психолог Київ 25-06-2024 16:12:12 |
3
Павел Леонидович Басанский Ирина Константиновна Зубиашвили Татьяна, знаете, люди своими поступками демонстрируют свой внутренний мир. Понимаю, что ваша боль , возможно, мешает сейчас увидеть то, что ваш муж оказался просто не таким человеком, которым Вы хотели его видеть. Вы выбрали его на роль Парнера и Отца. А он ещё НЕ дорос до этого. Как второгодник, продолжающий списывать у одноклассников, он , в свои 53 года( ! ) ВЫБИРАЕТ спать с проститутками и врать человеку, который носит его ребёнка. Лично у меня такой "мужчина " вызывает скорее жалость (после брезгливости). Он НЕ понял в своей жизни ничего о Важном. Да и вряд-ли поймёт, судя по поступкам. Он выбирает в жизни пустые фантики. В жизни, которая дала ему шанс быть Мужем и Отцом. Возможно, Вы его переоценили изначально. Понимаю, что больно. Больно, что ошиблись и доверились человеку, не достойному вашего доверия. Но он лишь заглянул в вашу жизнь, хозяйкой которой являетесь безусловно, Вы. Да ещё и подарок удивительный оставил- замечательную дочечку. Просто этот человек НЕ ваших ценностей. Нет смысла ломать Себя и свои ценности ради него.
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 25-06-2024 22:37:23 |
3
Володимир Анатолійович Тарасенко Павел Леонидович Басанский Татьяна, здравствуйте! Сочувствую вашей истории! Самые доминантные чувства у меня от прочитанного даже не боль, не отвращение, а разочарование и одиночество. Вы рассчитывали на партнера, на взрослого мужчину, а встретились с мальчиком, который пропадает, врет и избегает близости с вами. Возможно, роль отца сильно атакует его свободу, стабильность и он регрессирует до таких поведений… Это какая-то его травма и неадекватность, в которую вы вплетены. Вам важно определиться и видеть вещи реальными, не строя ложных ожиданиях по отношению к нему. Возможно отец он хороший, но не муж и не партнер. Важно прожить это предательство и не направлять всю агрессию на себя. Вы не виноваты и не причина этому. Рекомендую вам найти психотерапевта и прожить все эти болезненные переживания, освобождая вашу душу от боли и горечи! Відредаговано автором 25-06-2024 22:37:45
|
| 26-06-2024 04:48:38Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367518 для Наталия Горская Да, я это уже понимаю, только сейчас. Но весь год я винила себя , что это я виновата , со мной что то не так, постоянное недо, не его уровень, недостаточно красива, 🤦🏾♀Он достаточно солидный и видный мужчина . Боль такая до сих пор что невыносимо . Самое страшное что я начала думать что проститутки лучше меня . Он же в свою очередь не делает ничего чтобы наладить отношения, только раздражение в мою сторону . Я настаиваю расставаться , и говорю что я никогда не прощу измену тем более в такой важный период, . Он не хочет , настаивает на уезде в Англию, и все измены отрицает |
| 26-06-2024 04:49:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367518 для Наталия Горская Благодарю Вас🫶 |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 27-06-2024 02:21:11 |
1
Здравствуйте, Татьяна! Ситуация оголила Ваши собственные проблемы, которые НЕ в отношениях. А в отношении к САМОЙ СЕБЕ. Причем не столько на уровне самооценки, а намного глубже - ощущения САМОЦЕННОСТИ. С ним у Вас явные сложности, корнями как всегда уходящие в детство. С этим нужно работать на психотерапии. Посещение залов и салонов НЕ спасет. Так как здесь не социальный уровень (сравнения и соревнования), а бытийный - существование и самоощущение.
|
| 27-06-2024 11:21:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367584 для Павел Леонидович Согласна что у меня есть проблемы с самооценкой. Но Вы хотите сказать если бы я ценила себя больше то муж не пошёл бы на многочисленные измены ? |
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо
Психология измены
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..
Предательство: девятый круг ада
Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку ...
Как пережить измену
Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру...
Вас предали? это прекрасно!
Практически каждый из нас может сказать, что его хоть раз, но предавали… Но так ли уж страшен этот феномен, и что такое вообще предательство? Итак, Вас предали. Поздравляю! Это отличный повод стать лучше! Для этого необходимо сделать три шага.
Муж ушел к другой. Как вернуть?
Хотите ли вы именно этого? Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте себе идеальное разрешение нынешней ситуации. Что вы видите в этом идеальном образе будущего – вернувшегося мужа, или что всё стало как было раньше?
Несколько слов о предательстве
Каждого из нас хоть раз в жизни предавали, по крайней мере, мы так думаем. Это может быть близкий, родной человек, может быть просто знакомый, иногда это мы сами или можно просто себя почувствовать преданным...
