Маніпуляції
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 18-07-2024 13:14:02 |
Пусть идет. В чем проблема?
Если это манипуляция, то вестись на нее не стоит. Ничего с этого толкового не будет. Просто скажите, что ок дорогой, это твое решение, твоя жизнь и твой выбор, я его уважаю. Иди, если ты так для себя считаешь правильным. И посмотрите реакцию) Как давно вы замужем? Какие отношения с мужем? По какой причине ссора? Знаете ли вы, чем по мнению мужа, вы его "довели"? 
|
| 18-07-2024 13:31:33Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368635 для Валентина Михайловна Ми одружені 7 років. Всі 7 років ,були для нас не простими. Ми намагаємося вести діалоги і вирішувати всі питання які нас хвилюють. Крайнім часом дуже напружені. Через війну я була вимушена виїхати закордон з дитиною. Крайнім часом він все менше і менше приділяє час нам спираючи це на зайнятість. Хоча він зараз зустрічається із друзями і знайомими. А нам може за день не телефонувати. На питання " невже він не міг знайти часу нам позвонити" ,він каже :" ні ми обговорювали важливі речі". Таке спілкування триває вже декілька місяців. Нащо я сказала ,що мене таке не влаштовує ,я не вважаю ,що це нормально,що на інших він знаходить час ,а на сім'ю ні. Зазвичай він телефонує один чи два рази на день по 5-7 хв. Я кажу ,що для мене це занадто мало. Він каже :" я не люблю розмовляти,по телефону ", я кажу:" ти розумієш,що це єдине ,що у нас є розмови по телефону?!". Він сказав:" чому ти не можеш прийняти мене таким який я є. Я не люблю довго говорити по телефону ". Потім слово за слово і він сказав ,що я на нього давлю і не даю його займатися важливими справами. Ця тема піднімається у наших стосунках не вперше. Крайні раз глобально ми це обговорювали майже 4 роки тому. Нащо він мені пообіцяв,що навчиться поєднувати свої справи із сім'єю. Звичайно він цього так і не зробив. Я запитала ,чому він не дотримується обіцянки ,яку він дав? Він сказав :" мені потрібен час", я сказала:" пройшло майже чотири роки..." ,він сказав :" мало!", а для мене більш ніж достатньо. "Давка"з моєї сторони по його думці це те, що я запитую коли він виконає давно дані обіцянки? |
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 18-07-2024 14:20:30 |
Добрый день. Почему ваш муж вместе с вами не выехал? Как вы оцениваете факт того, что вы с ребёнком и муж в разных странах?
цитата:
Через війну я була вимушена виїхати закордон з дитиною цитата:
Він сказав :" мені потрібен час"
|
Виберіть психолога для консультування з приводу протистояння маніпуляціям, відносинам з нарцисичними людьми тощо
| 18-07-2024 14:45:43Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368639 для Анна Борисовна Він військовозобов'язаний.Трохи більше часу ,так. Але це мається на увазі максимум рік - півтора. Для мене навіть ці чотири роки це забагато. Можливо якби я дійсно бачила якийсь прогрес ,я могла б погодитися на більший час. Але за ці майже чотири роки прогресу відсотків 10. Так ,довго я не готова чекати. Моє життя іде,мені вже потрібна підтримка і допомога чоловіка. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 18-07-2024 15:43:24 |
1
Война во многих семьях и отношения показала все слабые места. И тут уже стало сложнее закрывать глаза на то, что не устраивало в отношениях. Давайте честно - вы живете порознь, по сути каждый своей жизнью. Когда закончится война - никто не знает. С мужем проблемы в отношениях, по сути, всегда были. На вас нет времени и желания. На других есть, а на вас нет. Максимум 5-7 минут за день. И вас это давно не устраивает. Война это лишь подчеркнула. Вопрос - зачем сохранять то, что не устраивает и у чего нет перспектив, потому что ваш муж не хочет ничего менять и потому что обстоятельства такие. Возможно пришло время посмотреть правде в глаза относительно того, что это не те отношения, которых вы хотите? Извините, что резко, но смысл придумывать способы спасти то, что еле держится на поверхности и то, потому что вы изо всех сил это держите?
|
| Лілія Козак психолог Івано-Франківськ 18-07-2024 16:11:31 |
1
Розумію вашу потребу мати хороші довірливі стосунки з чоловіком, розумію у потребі комукувати частіше, особливо на відстані. Але часто відстань ( а також тепер і війна) загострюють те, що якось терпілося в мирний час. Для того, щоб допомогти мені вартує знати чого хочете ви ? не ваш чоловік а саме ви. Чи розглядаєте ви варіант вернутися в Україну і будувати стосунки з чоловіком по новому? чи хочете перестати страждати в умовах які склалися? чи готові будувати нові стосунки з іншою людиною? Чому питаю про ваші бажання? - бо мені виглядає наявність співзалежності. Мало інформації, щоб це стверджувати, але той факт що маніпуляції чоловіка вас ранять і ви не віддаєте йому відповідальність за його рішення, власне схоже на співзалежність. Дорослі з обох сторін стосунки витримують відстань, а не вмикають страждання. Що ви вже робили для побудови стосунків з чоловіком ? як саме? що вдалося, а що - ні? Що буде з вами якщо все залишиться так як є? - ключове для того, щоб встановити факт емоційної співзалежності.
|
| 18-07-2024 16:28:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368643 для Лілія Козак Я не планую повертатися в Україну. Але ми б обговорювали ,щоб після закінчення війни або за інших можливих умов чоловік приїхав до нас. Я не готова будувати нові стосунки. Якщо все ж не вдасться зберегти ці ,то я не хочу нових стосунків. Хочу бути сама в зосередитися на вихованні дитини і зайнятися питанням кар'єри. Ми намагалися обговорювати наші проблеми ,знаходити компроміси. Стосовно претензій мого чоловіка до мене, я намагалася виправити і коли все було добре він мені казав ,що він бачить зміни,але під час кожної сварки він каже ,що я взагалі не змінилася. Коли я запитую :" чому ти тоді мені казав,що я змінилася і ти бачиш зміни ,а тепер кажеш протилежне? " Але конкретно відповіді не має. Якщо залишить все так як є ,то на деякий час звичайно буде примирення,але це до наступних сварок,аж поки не лопне моє терпіння. Мій чоловік навряд прийме таке рішення( розставання). В мене таке враження,що він побоїться взяти на себе таку відповідальність,він же не бути "поганим" ,а потім сказати мені ,що це ж я так вирішила. Але в мене таке відчуття ,що він робить все для того ,щоб я це зробила . Можливо я звісно помиляюся. Адже він мені це прямо ніколи не скаже. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 18-07-2024 16:32:14 |
Если вы не планируете возвращаться в Украину, то примите как факт, что это конец отношениям. Живя в иллюзии, вы сами себе портите жизнь. Работайте, стройте свое будущее там, где вы есть и воспитывайте дочь. Живите реальностью, а не фантазией о будущем, потому что вы останетесь у разбитого корыта.
То, что вы вообще не хотите никаких отношений, даже если разойдетесь, говорит о том, что на сейчас 1) вы не завершили отношения и понятно дело, не до новых 2) предположу, что много разочарования. Если принять реальность, отгоревать ее, разобраться с переживаниями, то будут потом и новые отношения и счастье в них. Вам всего 28 лет.
|
| 18-07-2024 16:38:14Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368647 для Валентина Михайловна Я намагаюся це зрозуміти. Але складно. З однієї сторони я розумію,що ми разом не один рік і наш син дуже прив'язаний до нього. І чоловік дуже любить сина і син його.Як він на це відреагує? З іншої сторони я розумію,що є речі з якими я не готова миритися( і чоловік знає це. Був ,момент коли ми розходилися і коли вирішили знову зійтися ,я все це йому казала. Казала ,те з чим не готова миритися. Він сказав,виправить і не виправив досі). Але страшно і складно перейти цю межу. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 18-07-2024 16:50:44 |
цитата:
Як він на це відреагує? Если муж так любит сына, то как он не находит на него время? У вас много чувств и конечно же, тяжело принять то, что все разваливается. Но в целом, повторюсь, война лишь подчеркнула ваши проблемы, которые были и раньше. В идеале вам бы поработить с психологом, поскольку, по сути, вы проживаете разочарование и утрату - отношений, иллюзий. В этом много страха, боли, грусти, обиды, злости и тп. А по поводу сына, то дети очень наблюдательные и умные. И замечают все и про отношения и про состояние родителей. Лучше вы покажете сыну, что жизнь после развода существует и что да, так бывает, что люди расходятся, чем он будет видеть несчастную маму и наблюдать за тем, как пытаются делать вид, что есть семья. А если муж так привязан к сыну, то ему никто не мешает сделать так, чтобы они побольше общались и поддерживали связь. Я знаю семьи, которые приезжали поближе к границе Украины и хотя бы встречались раз в полгода-год где-то на Западной Украине. Мужчин, которые каждый день читают детям книги по видеосвязи, общаются минимум час вечером каждый день. Возможно отношение мужа к сыну это тоже то, что не такое радужное, как хотелось бы?
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 19-07-2024 10:19:27 |
👍 краща відповідь! Доброго ранку!Уважно прочитав усю Вашу тему. І хочу поділитись деякими думками. Ось це лише Ваші припущення цитата:
В мене таке враження,що він побоїться взяти на себе таку відповідальність,він же не бути "поганим" ,а потім сказати мені ,що це ж я так вирішила. Але в мене таке відчуття ,що він робить все для того ,щоб я це зробила . Можливо я звісно помиляюся. Адже він мені це прямо ніколи не скаже. З опису видно, як багато Ваших потреб не задовільняються. Ви намагаєтесь уже довгий час добитись цього від чоловіка. Але мало що змінюється. А Ви все сильніше, з більшою наполегливістю продовжуєте. І складається враження, ніби Ви зацікавлені в цих стосунках більше, ніж чоловік зацікавлений у стосунках з Вами(!) Звісно, це і є однією з ознак емоційної залежності, яку помітила Лілія Козак. Партнерські ж стосунки передбачають інше співвідношення. цитата:
Що робити в такій ситуації? Тікати? Чи є можливість все виправити? І головне - все це робити на тлі поваги до себе(!) Також буде вельми корисно узяти кілька консультацій психолога, аби гідно пройти цей шлях.
|
| Лілія Козак психолог Івано-Франківськ 22-07-2024 12:35:01 |
Тема яку ви підняли не нова. Стосунки з собою, світом та іншими - це фактично те з чим приходять люди в психотерапію. За мій досвід такі теоретичні переписки можуть трохи підсвітити ситуацію, можуть допомогти назвати речі своїми іменами, трохи підтримати і дати співчуття. Але зміни відбуваються в терапії. Терапія потрібна щоб зменшити емоційні реакції, розширити бачення ситуації, отримати ресурс на вирішення проблеми. Як вирішити вашу ситуацію насправді знаєте тільки ви, але ця відповідь знаходиться у вашому підсвідомому, до якого ви самостійно доступу не маєте. Терапевт потрібен, щоб разом з вами знайти цю відповідь. Якщо просто питати поради, то ніхто зі сторони не дасть вам ту здорову відповідь, яка насправді вас зробить щасливою. Оберіть собі психолога, який вам підійде як особистість, якому ви довіряєте, виділіть кошти , які ви можете потратити на себе , на своє зростання і почніть розбиратися з тим що так сильно зачіпає, аж до сварок і неможливості мати щасливі стосунки з чоловіком. Зовнішнє ( те що між вами відбувається) - це результат внутрішнього ( ваших конфліктів в середині себе). На жаль це так не тільки у вас. це так у всіх людей. Просто конфлікти різні.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
30-06-2024
Цькування, образа та знущання
20-06-2024
Як пережити маніпуляції з сторони абюзера
12-06-2024
Колишній чоловік маніпулює дитиною
28-03-2024
Зрада та маніпуляції
20-02-2024
Я арбузер, или мои желания адекватны?
02-01-2024
Молчание=манипуляция
03-11-2023
Есть ли это манипуляция?
Рекомендуємо!
Как не поддаваться на манипуляции?
Как научиться не поддаваться на манипуляции, противостоять манипулятивному воздействию? Многие манипуляторы искренне считают, что делают все тебе же на пользу, но важно противостоять попыткам скрытого управления.
Газлайтинг. Как не стать жертвой манипуляций.
Газлайтинг - форма психологического насилия, которая заставляет сомневаться в себе, своей самоценности и адекватности. Ее используют люди с целью доминировать в отношениях, установить власть и контроль. Манипулятор постепенно искажает картину
«Любить – означает, не обладать, а отдавать себя?!»
Было много проведено исследований, посвященных проблемам манипуляции в отношениях. Как распознать манипулятивные попытки в отношениях с любимым человеком и определить, что вами скрыто управляют.
Токсичні люди
Ознаки токсичних людей: вкрай критичні до оточуючих, часто незадоволені, все їм не подобається, висловлюють багато претензій і скарг; намагаються контролювати і маніпулювати іншими людьми, використовуючи інших людей для задоволення власних потреб..
