Що робити мені та дитині в цій ситуації?
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
| Яна Анатоліївна Кіркеснер психолог Київ 02-08-2024 23:14:44 |
2
Ірина Миколенко Вітаю, вас. Дуже шкода, що ви та ваша дитина потрапили у таку неприємну ситуацію. Але, перш за все, НІХТО не має права робити вашій дитині зауваження, ображати та тим паче фізично зачіпати. Ви як мама являєте собою оплот безпеки та захисту, і саме ваша реакція на ситуацію є для вашої доньки найбільш значущою. Вам варто завжди вставати на сторону своєї дитини і безумовно захищати її від нападок дорослої агресивної жінки. В описаній вами ситуації я не бачу сенсу налагоджувати контакт із другою стороною конфлікту. Інша мама явно поводить себе неадекватно по відношенню до чужої дитини, а її власна дитина просто наслідує поведінку. За можливістю запишіть вашу доньку на якийсь гурток, що відповідає її інтересам, чи розвиваючі заняття. В новому колективі вона знайде собі нових друзів та швидко переключиться. 
|
| 02-08-2024 23:31:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369351 для Яна Анатоліївна Дуже дякую Вам за відповідь. Ми не збираємося ніякі контакти відновлювати. Просто таке відчуття залишається ніби це я в чомусь винна. |
| Яна Анатоліївна Кіркеснер психолог Київ 02-08-2024 23:40:41 |
|
::smile::Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 03-08-2024 02:05:49 |
1
Рекомендую снимать все на телефон. НО! НЕ для того, чтобы в чем-то убеждать таких родителей. Это будет бесполезно. Нарциссичные люди всегда делают виноватыми всех остальных и как они считают, им можно то, что нельзя остальным - "особые права", голубая кровь, понимаешь) Это для своего алиби - чтобы можно было показать другим девочкам или их родителям при случае. Чтобы отстоять свое доброе имя. А своего ребенка Вы имеете не только право, но и ОБЯЗАННОСТЬ защищать от таких вот нехороших и детей и взрослых. Не позволяйте никому ругать Вашего ребенка - будьте начеку и внимательны, когда гуляете. Расслабиться сможете там, где не будет таких токсичных и самовлюбленных экземпляров. цитата:
Просто таке відчуття залишається ніби це я в чомусь винна В данном случае необходима психотерапия с психологом. Вам.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 03-08-2024 07:52:29 |
Доброе Утро!
Ох ситуация ... у вас конечно Физическое насилие - или психологическое - никто не имеет право над вами, или над вашим ребенком проявлять! И вы молодец - что защищаете своего ребенка! Что не терпите это все, отстаиваете свои права и границы. Вам очень не повезло с окружением... ( не принимают они вас - именно вас - а не столько ребенка судя по всему ) Причину вы назвали - переселенцы... сочувствую... Так люди подло поступают да... но вы их уже не переделаете... у них искаженное восприятие свое... либо какойто свой негативный опыт... или просто неправильные установки. Обратитесь в соц службы для переселенцев - объясните ситуацию - я надеюсь вам там помогут. А переехать в другое место жить - нет возможности? Девочку да, лучше пока не позволяйте общаться с детьми - так их уже настроили против. ( агрессия) Гуляйте с девочкой больше сами - но не во дворе - а в городе или дальше от двора - чтоб не было негативного восприятия от прогулок. ( пока так - пока не решите эту проблему) Если есть конечно возможность гулять с ребенком вам или мужу. Постарайтесь девочки объяснить, что люди есть разные - не всегда хорошо настроенные - но что девочка в этом не виновата - постарайтесь окутать ее сейчас любовью - больше с ней играйте - покупайте солодощі мороженое конфеты или игрушки - важно ребенка максимально сейчас переключить уравновесить на позитив - чтоб сгладить тот негатив в который она попала... ( может кстате в другом дворе, или парке найдете других детей и подружитесь - или отдать ребенка в какойто кружок по интересам или спорт - где тоже есть дети) И еще вопрос - а раньше, откуда вы приехали, таких конфликтных ситуация с другими детьми или родителями не было? Как именно вы выстраиваете общение с людьми? ( с друзьями или коллегами на работе) Были ли в прошлом конфликты или не понимание? ( иногда мы сами не очень еще умеем комуницировать с людьми - срываемся вспыляем чтото доказываем - там где лучше отойти и успокоится ) а иногда банально не везет на окружение. Как ваш муж относиться к данной ситуации?
|
| 03-08-2024 07:59:59Доповнення від автора |
| Раньше вообще не было проблем, это первый раз такая ситуация, нам 8 лет. Но и скандал только с этой девочкой. Хотя мы и в лагере и на танцах. Не знаю. Я нормально общаюсь со всеми, скандалов нет. С этой женщиной вообще не общалась ранее не общались вообще. Просто надоели их выходки, и после этого когда я их ждала, я на лавочке возмущалась очень на ее и ее ребенка. То возможно ей кто то рассказал. Но меня это мало волнует конечно. Больше жалко что остальных девочек настроили и они не гуляют с Пнгелиной. Муж никак не реагирует,говорит пошли они , не думай об этом. Как можно не думать |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 03-08-2024 08:11:02 |
Ну муж ваш верную тактику отчасти выбрал - с такими токсичными людьми только так и надо, не думать о них!
Но вам конечно тяжело не думать - задеты ваши чувства - чувство Справедливости - у вас видимо выражено - и задета ваша гордость достоинство - коненчо вам обидно... И конечно все это Несправедливо! Вам надо с одной стороны - ( в такой ситуации ) искать союзников - один у вас уже есть ваш муж! Кстате если б он пошел, и поговорил с родителями или вы вместе - то может они чуть притихли бы ( потому что все таки, когда один с ними разбираешься и когда парой или группой то есть различие - эффект другой) Но это вам решать! Тут надо хорошо продумать стратегию. В крайнем случае можно вызвать полицию. Но лучше всего, ищите поддержки в соц сообществах для переселенцев - потому что они вас не принимают всю вашу семью... вот что происходит... и уже и всех остальных настроили... Тут надо искать союзников с одной стороны - а с другой да меньше про это все думать - переключаться на дела - на работу - на чтото хорошее - может устроить себе какойто мини праздник - съездить на природу за город ( сейчас лето) и отдохнуть вместе семьей - вас эта ситуация сплотит еще больше - вы станете сильнее! Или если ситуация не улучшиться - искать другое место жительство. Удачи вам и сил! Мои вам лучи поддержки посылаю!
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 03-08-2024 11:25:59 |
|
| 03-08-2024 11:37:09Доповнення від автора |
| Дитині 8 років. Я вже не знаю як вірно робити, не скандалити-ми погані, останні рази я вже зі скандалами-ми знову погані, дитина в мене не така. Хоча з дітьми взагалі проблем не було ніколи. Ні на гуртках, ні на вулиці.Спосіб контакту, тобто спілкування з людьми!? Ні звісно, я врівноважена і адекватна людина, але ця ситуація вже просто не виносна. |
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 03-08-2024 14:57:05 |
1
цитата:
Я вже не знаю як вірно робити, не скандалити-ми погані, останні рази я вже зі скандалами-ми знову погані, дитина в мене не така.
|
| 03-08-2024 15:21:42Доповнення від автора |
| Все можливо, але як дитині допомогти в цій ситуації, її все рівно хочеться грати з дівчатами, вона не каже але я по ній бачу…Дякую вам |
| 03-08-2024 15:21:42Доповнення від автора |
| Все можливо, але як дитині допомогти в цій ситуації, її все рівно хочеться грати з дівчатами, вона не каже але я по ній бачу…Дякую вам |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 03-08-2024 22:10:49 |
1
Странно, что не отреагировали на мой комментарий. Я же подсказал, как помочь - нужны ДОКАЗАТЕЛЬСТВА. Так как на словах они вас ПЕРЕИГРАЮТ по-любому. И я объясню, почему - потому что нарциссы умеют отлично искажать информацию, пускать слухи и манипулировать чужим мнением. Вы же и Ваша девочка видимо привлекли их внимание - создаете им КОНКУРЕНЦИЮ. Они этого не любят. Такой характер - эгоистичный и самовлюбленный. Потому и задираются, потому и устраняют. Надеюсь, понятно объяснил.
|
| 03-08-2024 22:13:17Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369394 для Павел Леонидович Я трішечки також так вважаю, можливо заздрість якась і все їм дитина моя не така… |
| 03-08-2024 22:17:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369364 для Павел Леонидович І в цьому я також згодна. Але знімати на телефон чесно не хочеться тільки тому бо не хочеться мати з ними більше справ. Вони сьогодні під говорили двох дівчат щоб вони не грали з моєю. Одній сказали якщо вона буде грати з моєю дон то забороняють грати з тією дівчинкою. Жіночка одна тако вона допомагає тій сімʼї, вони там чи куми, так ось вона сказала якщо її дитина буде грати з моєю або жіночка буде вітатись з нами то допомоги від них не чикати . Це якийсь брєд, запугали усіх. І та дівчинка ходить і каже моїй, класно ми зробили так щоб ти була сама.чесно хотілось в морду дати малій😄🙈 |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 03-08-2024 22:18:16 |
1
Мы вам порекомендовали варианты - все которые возможны в вашей ситуации. Идеального варианта который вы хотите... очень мало вероятен. Поэтому нужно выбирать с того что есть. Делать то что возможно! А кстате как бы вы хотели - чтоб ситуация развилась в дальнейшем для вас и дочки?
|
| 03-08-2024 22:21:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369397 для Ірина Миколенко Для мене взагалі не як, мені не потрібні ці люди. Особисто мені все рівно що думають про мене, хотілось щоб дитину не трогали більше, і щоб вона себе вільно почувала і їй не було так тяжко переносити це. Вона переймається, не розуміє чому так, але і по характеру вона соромʼязлива дуже і невпевнена у собі, боїться що завжди буде сама у дворі, |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 03-08-2024 22:29:32 |
1
Если девочка так напугана и растеряна - то тогда найдите детского психолога - пусть он с ней поработает. И у вас, тоже много агрессии накоплено пасивной - хотя понятно почему - вас спровоцировали на агрессию несправедливостью. Вам бы тоже, хорошо бы поработать с психологом - чтоб вы не оставались со своими переживаниями одна. А вот эта женщина, (или дети, или сама ситуация) - не напоминает вам какуето ситуацию, или человека с вашего детства? ( очень похоже на триггер)
|
| 03-08-2024 22:33:51Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369400 для Ірина Миколенко У меня мне кажется подобная ситуация была в детстве. Одноклассница, мы ругались, дрались, она подговаривала весь класс против меня чтоб не дружили, потом опять гуляли со мной. А я помню что мне было не хорошо, но не помню особого ощущения. Но помню точно что за меня никогда мама не заступилась |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 03-08-2024 22:39:54 |
1
Вот оно и ответ - вашей такой болезненной реакции на ситуацию - вас это все встревожило повторно по детской травме. ( которая не проработана) А почему дрались и за что? вам свойственна агрессия к людям - только честно? А как вы думаете, почему мама за вас тогда не заступилась? Или она не знала про то, что происходит у вас в школе? У вас с ней не было контакта эмоционального? А какая вообще ваша мама? ( можете описать характер) И общаетесь ли вы с ней сейчас? А какие отношения у вас с отцом?
|
| 03-08-2024 22:46:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369404 для Ірина Миколенко Наверное потому что я была тоже в школе более замкнутая, стеснительная, не выводила учителей как делал это весь класс. Может была даже тихоней. С мамой особого контакта раньше не было,я ничего ей не рассказывала. Огрести от меня вообще никогда не исходила, я самый терпеливый, спокойный человек. Но если систематически торагали моего ребенка, то меня это очень стало бесить. Сейчас с мамой общаемся, живем рядом. А с папой да нормальные отношения. Мама до сих пор считает что я не должна лесть к Ангелине, пусть решает сама вопросы с девочками. Я тут вообще не согласна. Они постоянно указывают и говорят как что делать, или не делать. Иногда мне кажется много на себя берут, а если что то скажешь обижаются. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 03-08-2024 23:01:32 |
2
Алла Володимирівна Романенко Смотрите, получается у вас сработал - триггер на эту ситуацию - вы по сути сейчас в триггере находитесь - в особом эмоциональном состоянии - потому и даже слабо слышите наши советы. ( так бывает при триггере) Эта ситуация грубо говоря вас сильно бомбануло - эмоционально. Наложилась двойная НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ - та что была в детстве у вас лично с вами ( когда одноклассники так же по вели себя против вас - агрессия - заговор ) то есть ситуация повторилась уже сейчас - по сути таже самая, только уже с вашей дочкой - потому вам так и болит это все. Плюс наверняка у вас много обид на мать накоплено - за то что она за вас как вы сказали - НИКОГДА не заступалась. И я так понимаю, доверия у вас с матерью не было в семье - потому и не рассказывали нечего. А не напоминает эта женщина с которой сейчас конфликт - вашу мать психологически? Плюс вам обидно - и за дочку, и обидно за себя - потому что вам дочка напоминает себя же ( по реакциям застенчивость скромность ) И то что, ваши родители нарушают ваши уже границы вашей новой семьи - вот это тоже проблема которую надо решать - возможно мать у вас тоже нарцисс ( это предположение) Ангелину надо защищать - потому что она не в состоянии сама за себя постоять - тут вы правы. А ваша мать почему то этого не понимает ... ( какието у нее свои установки жесткие) А как вам взаимодействовать со своей дочкой решать только вам - и не у кого нет права тут вмешиваться к вам и чтото указывать ( даже вашей матери) Что бы вы хотели сказать матери? ( то что скрывали или не говорили ей ) Вам однозначно надо к психологу с этим всем - потому что если такие сложные отношения с матерью - то оно само по себе не пройдет. Еще вопрос - как вы думаете чему учит вас вся эта ситуация? ( которая случилась с вашей дочкой)
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 03-08-2024 23:03:01 |
2
Алла Володимирівна Романенко цитата:
У меня мне кажется подобная ситуация была в детстве. Одноклассница, мы ругались, дрались, она подговаривала весь класс против меня чтоб не дружили, потом опять гуляли со мной. А я помню что мне было не хорошо, но не помню особого ощущения цитата:
Мама до сих пор считает что я не должна лесть к Ангелине, пусть решает сама вопросы с девочками. Я тут вообще не согласна цитата:
Но помню точно что за меня никогда мама не заступилась цитата:
они постоянно указывают и говорят как что делать, или не делать. Иногда мне кажется много на себя берут, а если что то скажешь обижаются цитата:
Просто таке відчуття залишається ніби це я в чомусь винна цитата:
Подобное чувство специально внушается такими людьми. Но мне думается, что Вам его внушали еще ранее - и возможно что и близкие (папы-мамы, бабушки-дедушки, тети-дяди).
|
| 03-08-2024 23:06:23Доповнення від автора |
| Спасибо вам огромное, я последнее время задумывалась о том что нужно, наверное проблем полно |
| 03-08-2024 23:13:33Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369406 для Ірина Миколенко Да нет вроде бы. Честно, я не знаю что бы я хотела ей сказать. Будучи маленькой( просто люби меня, не смотри так злостно и не кричи) сейчас наверное ничего не хочу говорить. Ситуация учит только тому что люди с кем дружишь могут предать( это для Ангелины) не казаться быть хорошей для всех, всем все равно на тебя. И меньше рассказывать людям о себе, делиться чем то потом это переходит чаще у меня лично в зависть какую то и не понимания с моей стороны почему они себя ведут так. Ну это вообщем за эту ситуацию. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 03-08-2024 23:23:15 |
1
Вот вы молодец начали выговариваться! Любви вам не хватает! Да насчет доверия к людям согласна надо быть избирательными... Но Павел Леонидович вам верно тоже сказал - про меру - во всем хороша мера - а у вас как бы вы сейчас так рьяно боритесь и за дочку и за себя... "не казаться быть хорошей для всех, всем все равно на тебя" - вот это мне кажется вы уже паслание самой себе сказали - боитесь быть плохой? Может эта ситуация вас учит наконецто попробовать быть свободной - не играть роль... не подстраиваться - а поступить как вы считаете нужным! Даже несмотря на мнение общества или мамы... Чтоб вы наконец, поступили по другому сценарию... не такому как поступали всегда еще с детства подстраивались под всех... ( ощущение что мама вас подавила психологически) А теперь триггер вам на самом деле подсветил, и помогает освободится от старого сценария поведения! Научится поступать по другому - совсем по другому - научится давать отпор и за себя и за дочку! Проиграть сценарий свой личный уже по другому и с мамой тоже - поступить не так как она поступала тогда в детстве к вам... а поступить по своему! Уточнение - "И меньше рассказывать людям о себе, делиться чем то потом это переходит чаще у меня лично в зависть какую то и не понимания с моей стороны почему они себя ведут так." Зависть у вас или зависть к вам от людей?
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
01-08-2024
Батьки
29-07-2024
Не хочу жалеть ребёнка
27-07-2024
Чи забирати дитину з дитячого табору?
22-07-2024
Важкий вибір
21-07-2024
Я не розумію чому дитина себе так поводить.
16-07-2024
Холодна мати. Що робити?
14-07-2024
Посварився з батьком
19-06-2024
раздражает мама
Рекомендуємо
Как воспитать счастливого ребенка?
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Защититься от ребенка? Как?
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
Обида на родителей
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...
