Сомнения в отношениях во время разлуки
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Сомнения в отношениях во время разлуки
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 09-08-2024 13:08:19 |
1
Добрый день, Анна! цитата:
Подскажите, пожалуйста, почему у меня появились какие-то такие сомнения именно на расстоянии? Если развернуто, то сомнения свойственны большинству людей. И причин сомневаться может быть миллион, без преувеличения. Чтобы ответить предметно, стоит заглянуть в Ваш внутренний мир. Какие эмоции и чувства испытываете в разных ситуациях на протяжении отношений с МЧ? Какие мысли в эти моменты посещают? Насколько Ваши представления об отношениях и ожидания совпадают с реальностью? цитата:
Спустя несколько недель моего нахождения дома у меня начали появляться какие-то смешанные чувства и вопросы «а точно ли я его люблю?» цитата:
честно говоря, уже жду предложения. цитата:
Еще мне сложно ему выражать свои чувства в переписке либо в разговоре, когда мы в разлуке, хотя я понимаю, что как раз таки в таких ситуациях выражение чувств очень важно. Может быть, их "глушат" сомнения? И если так, то к сомнениям стоит присмотреться более пристально. Лучше на консультации у психолога. Відредаговано автором 09-08-2024 13:09:26 
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-08-2024 13:14:25 |
Жду предложения.
А МЧ про это знает? Вы обсуждали ваши отношения и их будущее? Про какие разногласия идет речь? Ваши сомнения по поводу люблю ли. А напишите, пожалуйста, более развернуто - о чем эти сомнения, какие мысли по поводу ваших отношений возникают? Ваши сомнения могут быть как обычным переживанием, так и каким-то звоночками относительно того, что вам что-то не нравится, но когда вы вместе - закрываете на это глаза, а в разлуке больше времени и пространства для размышлений. Что вам нравится в отношениях? Что не нравится? Какие чувства к МЧ?
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 09-08-2024 13:18:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369658 для Володимир Анатолійович У меня таких мыслей вообще не возникало на протяжении того времени, что мы были рядом друг с другом. Дома меня начали спрашивать про предложение и я сама начала задумываться на эту тему, с мч мы это тоже обсуждали, он говорил, что серьезно настроен и тоже этого хочет. Один из наших разговоров на эту тему был как раз примерно неделю назад, тк я для себя поняла, что хотела бы этого предложения раньше, чем сейчас. Мы эту тему раньше так не обсуждали (конкретно сколько времени для кого из нас является нормой, он только говорил, что для него год совместной жизни, а я не задумывалась даже). Он говорит, что после нашего разговора на эту тему может быть так, что во время самого предложения я буду думать, что он это сделал из-за нашего разговора. Я и сама думаю, что могут у меня быть таки мысли в момент предложения |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-08-2024 13:20:24 |
|
| 09-08-2024 13:23:24Доповнення від автора |
|
И как-то такое чувство, что я уже не знаю, хочу ли я этого. Очень хотелось раньше, где-то полгода назад, но тогда этого не произошло. А сейчас даже если произойдет, то у меня какие-то такие мысли, что это уже что-то «не то», потому что я хотела раньше плюс мы поговорили на эту тему с ним, о чем я выше писала. Хотелось бы разобраться что со мной происходит и чего я на самом деле хочу, откуда такие мысли и сомнения «И тогда для вас означает, что МЧ сделает предложение после ваших слов?» - мне кажется, что у меня могут быть в тот момент такие мысли, хотя это же может быть просто совпадение. Как будто я это предложение «выпросила», а мне такое не нужно |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-08-2024 13:42:35 |
|
| 09-08-2024 13:52:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369664 для Валентина Михайловна Разногласия были связаны с разговором на эту тему, самого количества времени, которое нужно каждому из нас для того, чтобы принять решение перейти «на следующую ступень». Во время разговора он сказал, что для него это год совместной жизни, а для меня это 1-1.5 года отношений в целом. Но мы на эту тему так конкретно поговорили только сейчас, раньше она не поднималась именно в контексте сколько времени нам нужно. И я для себя поняла, что мне хотелось бы этого чуть раньше. И если это произойдет, то и так будет для меня «с опозданием», плюс в любом случае после такого разговора на эту тему.Мои сомнения, наверное, этого и касаются: я просто уже не уверена относительно серьезности этого всего. Если бы человек хотел, то он бы сделал и раньше предложение. А сейчас мне кажется, что все уже как-то не так после такого разговора. Как-то не натурально что ли, хотя и моя вина есть в том, что мы не говорили на эту тему раньше. Я не задумывалась до нашего с ним разговора на эту тему когда конкретно мне бы этого хотелось. |
| 09-08-2024 13:54:50Доповнення від автора |
| Сейчас такое странное чувство, будто для меня это и так уже «слишком долго» и мне уже, наверное, и не хочется так, как хотелось полгода назад. И раз нет динамики, то у таких отношений, скорее всего, будущего нет |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-08-2024 13:59:26 |
цитата:
мне хотелось бы этого чуть раньше. И если это произойдет, то и так будет для меня «с опозданием», плюс в любом случае после такого разговора на эту тему. Почему вам захотелось раньше? Откуда вообще возникла эта цифра 1-1,5 года? Почему именно этот временной промежуток? Что значит с опозданием? У меня ощущение, что вы как будто обиделись и чувствуете, что МЧ это не нужно, а значит и вам стало не сильно важно
|
| 09-08-2024 14:05:54Доповнення від автора |
|
Я на протяжении отношений не задумывалась, когда конкретно мне бы хотелось предложения. Мне всегда казалось, что 2-2.5 года - это максимум, за это время уже точно можно определиться. А будучи дома я пришла к выводу, что все-таки мне бы хотелось этого раньше, что когда мы в феврале были в Риме, то я подсознательно тогда очень этого ждала. Но почему-то только сейчас я это осознала, не знаю, откуда взялось это мое «с опозданием». И мне кажется, что Вы правы насчет моей обиды, я теперь не знаю, что мне с этим делать самой и как мч объяснить свои переживания |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-08-2024 14:11:05 |
|
| 09-08-2024 14:17:45Доповнення від автора |
|
В самом начале отношений мы говорили на эту тему, что мы оба хотим создать семью и нам не нужны отношения «ради отношений». Он тоже мне сам часто говорил, что хотел бы иметь со мной семью, на протяжении всех отношений, но я к словам отношусь с осторожностью и смотрю на действия, он о моем таком подходе знает. Наверное, серьезно ожидать от него предложения я начала где-то в сентябре прошлого года, во время отдыха на море - мне казалось это хорошим местом для предложения. Мы живем вместе с сентября 2023. В отношениях мы начали быть в конце октября 2022. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-08-2024 14:20:16 |
1
"во время отдыха на море - мне казалось это хорошим местом для предложения" Но ведь предложение делается по готовности, а не от красоты и подходящести места. Если я правильно поняла, то когда вы сама созрели, то стали ждать от МЧ предложения, а его все нет. А тут и отпуск и море, а предложения все равно нет. И вы обиделись, что вы созрели, а МЧ нет?
|
| 09-08-2024 14:27:39Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369686 для Валентина Михайловна Наверное, да. Я просто раньше созрела и не концентрировалась на этих мыслях, у меня был последний курс в медицинском, экзамены, я была сосредоточена на учебе, а не на долгих раздумьях о том, когда же будет предложение.А сейчас дома я поняла, что все-таки мне его хотелось раньше, наверное, поэтому во мне проснулась такая обида, поэтому этот разговор произошел именно сейчас, когда у меня было время подумать, чего я хочу. Как можно себе сейчас помочь и понять, что сейчас с этим всем делать? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-08-2024 14:39:49 |
А на что вы обижаетесь? Что вы первая созрели?
Что для вас означает, что МЧ не созрел еще до предложения, а вы уже готовы замуж? Что с этим делать? Да поговорить откровенно с МЧ - что вам важно, чтобы вы уже определились и поженились в ближайшие, например, несколько месяцев. Про то, что вы переживаете на эту тему. Спросите его, как он на это смотрит. Как и что он чувствует по этой теме. У мужчин вообще другие переживания. Может его волнует финансовая часть. Может опыт какой неудачный и какие-то страхи. В целом, очень важно проговаривать волнующие вас вопросы. Потому что у вас не чувства остыли, а вы обиделись. Но МЧ как догадаться про это, если вы молчите либо полунамеками пытаетесь ему что-то сказать? Нет ничего зазорного сказать о том, что вы хотите замуж и вам важен поход в ЗАГС. Вот эти все установки на тему "девушка должна ждать предложения", "нельзя мужчине прямо говорить, что хочу замуж", "мужчина должен добиваться и не дай Бог показать, что ты его больше любишь" это как-то все сильно устарело, не соответствует действительности и в целом не про равные отношения двух взрослых людей, а какие-то игры и манипуляции. Кстати, а какой опыт отношений у вашего МЧ? Відредаговано автором 09-08-2024 14:41:09
|
| 09-08-2024 14:48:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369690 для Валентина Михайловна «А на что вы обижаетесь? Что вы первая созрели?Что для вас означает, что МЧ не созрел еще до предложения, а вы уже готовы замуж?» - означает, скорее всего, что все-таки что-то не так, раз условно его размышления на эту тему столько длятся. Для меня даже не столько важен поход в загс, как вы говорите, мне это не спешно, сколько сам факт этого предложения и подтверждения серьезности своих намерений, то, что человек сделал свой выбор не только на словах. Мне всегда казалось, что это должно произойти натурально, своим чередом, а не после таких разговоров и моих «упрашиваний». Я бы хотела, чтобы человек сам по себе этого хотел, сам для себя решил, а не потому, что я завожу разговор на эту тему. До меня он был в отношениях 8 лет с девушкой, которая решила попробовать отношения с другой девушкой. Мч был не согласен на открытые отношения, а ей очень хотелось попробовать на протяжении нескольких лет, поэтому они расстались. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-08-2024 14:52:39 |
"Я бы хотела, чтобы человек сам по себе этого хотел, сам для себя решил, а не потому, что я завожу разговор на эту тему"
Тогда важно принять, что темп может быть разный. С одной стороны. С другой стороны, повторюсь - не захочет, то и ваши слова ему не помогут. Он просто скажет, что не готов, не хочет пока и тп. Никто ж под дулом пистолета не будет его заставлять это делать) Есть ведь масса мужчин, которые живут годами в гражданском браке и все ок. Еще такой момент. А вы до того, как начали жить вместе, не оговаривали, на какой срок это совместное проживание без оформления отношений? Вы сама на какой срок были согласны жить так? По поводу опыта МЧ. А что вы про это знаете? Он делал той девушке предложение? Они жили вместе?
|
| 09-08-2024 14:58:35Доповнення від автора |
|
У нас не было разговора на эту тему относительно того, сколько времени мы друг к другу условно присматриваемся до момента оформления отношений. Он сказал, что год совместной жизни для него достаточно, я тогда сказала, что для меня это немного долговато. Больше мы на эту тему не разговаривали до момента моего отъезда, когда я начала об этом всем задумываться. Для себя я решила, что готова подождать до 2 лет отношений, не совместного проживания. Они жили вместе, он не делал ей предложения, но она и не хотела. Он говорил, что все это время не был уверен, а она и не заводила разговор на эту тему. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-08-2024 15:06:24 |
Вам нужно откровенно поговорить с МЧ про сложившуюся ситуацию. Потому что тут может быть как отголоски прошлого его опыта, так и какие-то его убеждения, страхи и тд.
Интересно, как МЧ, если не делал предложения, говорит, что девушка не хотела? Только потому, что не заводила на эту тему разговор? Тогда и вы получается сейчас молчите и может он думает, что вам не актуально. В общем, тут вам поможет откровенный разговор, не утаивания, обид и позиции "догадайся сам". Тогда и выводы делать будете. А пока это гадание на кофейной гуще, потому что только МЧ знает, что он хочет, чувствует и почему не делает предложение.
|
| 09-08-2024 15:08:58Доповнення від автора |
| Спасибо Вам большое за помощь❤ |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 09-08-2024 17:09:03 |
1
цитата:
Один из наших разговоров на эту тему был как раз примерно неделю назад, тк я для себя поняла, что хотела бы этого предложения раньше, чем сейчас. Да и сроки не имеют, имхо, уж такого принципиального значения, какое им иногда придается. Если, по сути, в отношениях "каша", то есть ритуалы, шаблоны и имитация близости, то и после предложения "каша" никуда не денется. Она кашей и останется. А у Вас каша или не каша? Если не каша, то что? Вы в эту сторону искренно смотрели? Вот, что главное - чем наполнены отношения, что они дают каждому(!) С этой позиции нет ни какого места обидам. Відредаговано автором 09-08-2024 17:10:25
|
| Наталия Горская психолог Київ 09-08-2024 19:04:30 |
3
Валентина Михайловна Жемчужникова Алла Володимирівна Романенко Кто раньше задумался- это вопрос очень индивидуальный, в котором много составляющих. Совершенно не обязательно, что если Вы раньше об этом подумали, то Вы серьёзнее настроены. Ведь может оказаться так, что парень намного серьёзнее относится к самому факту создания семьи, потому, что осознает свою ответственность. Девушки часто "опираются" на некие свои фантазии, мечты, "требования общества" и т.п. Не может ли оказаться так, что Вы хотите замуж за этого человека потому, что уже долго с ним и вроде как переход на новый уровень может "доказать ", что все серьёзно? Очень важно разобраться в своих чувствах и желаниях, чтобы не совершать поступков, которых на самом деле не хотите. Что касается предложения. Важнее всего не место и время("пора бы") а настоящая, осознанная внутренняя готовность человека. Важнее этого нет ничего. И если этой готовности нет, то её невозможно "сформировать" . С парнем важно проговаривать все то, что волнует. Вы боитесь, что он сделает предложение по принуждению. Вы не верите в его способность принимать собственные решения?
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
