Проблемы в семье

Вітаю вас.
Це чудово, що ви в вашій парі зберігаєте вірність незважаючи на сварки та провокації – це один із стовпів довготривалих здорових стосунків.

Я можу припустити, що у батьківській родині вашої дружини батько зраджував мамі, або вона бачила такий приклад у дитинстві від інших значущих людей. Тоді вона сприймає чоловічу зраду як норму стосунків, один із компонентів кохання. Якщо це так, то вона підсвідомо вас підштовхує до такого кроку, аби вивести ваші стосунки на рівень цієї "норми".

Інший варіант: їй бракує вашої уваги, проявів кохання і вона так само провокує цю тему (свідомо чи підсвідомо) аби ви почали доказувати їй зворотнє, казати яка вона для вас важлива, найкраща, єдина...

Не варто вестись на провокації та йти на зраду аби щось доказати / помститись, тим паче це суперечить вашим цінностям. В такому випадку ви постраждаєте найбільше.

Раджу вам з дружиною відвідати сімейного психолога та з його допомогою ефективно подолати цю кризу.

Я вірю, що ваша пара спроможна налагодити стосунки та повернути в них гармонію, взаєморозуміння. Бажаю щастя вашій сім'ї :)

Исходя из того. что Вы написали, можно сделать вывод. что Ваша жена ревнива.
И ревность у нее иррациональная, это когда человек ревнует безосновательно, на основе домыслов и фантазий.
Скорее всего, у нее нет полного доверия к Вам. И с этим надо разбираться .
А причины могут быть разные.
Постарайтесь пересмотреть ваши отношения и найти ошибку. Возможно, Вы дали ей повод усомниться в Вашей верности. Например, Вы часто заглядываетесь при ней на других, отмечаете чью-то привлекательную внешность и флиртуете.
.Обратите внимание на ее подруг. Возможно, среди них есть подруга, который подстрекает ее на ревность из зависти..
Наконец, жена может быть ревнивой по своей натуре.
Вспомните начало ваших отношений. Если тогда Вы каждый день говорили ей по 100 раз, какая она красивая, то продолжайте это делать хотя бы дважды в день. Это поможет не только показать ей свою верность, но и Вам вернуть прежний взгляд на любимую женщину.
Постарайтесь выслушивать ее. . Ежедневное внимание к ней и к ее проблемам поможет Вам избавиться от каждодневных обид и претензий.
Старайтесь не оправдывать перед ней мужчин, которые изменили. Вам нужно показывать, что вы не такой. Только так она будет вам верить
Но, конечно, это общие рекомендации. Возможно есть и другие причины ревнивого поведения жены. Надо разбираться более детально и не по переписке.

Відредаговано автором 09-08-2024 23:57:21

Почему жена ведет себя так знает только она достоверно. Нездоровая ревность всегда идет из плохого опыта и низкой самооценки, отсутствия доверия. Но тут работать надо ей, вы не можете за нее это сделать.
Вам стоит разобраться в своих переживаниях, как вам в этой ревности жить и какие в целом ваши отношения, как вы взаимодействуете.
В идеале вам каждому идти на терапию к своему психологу и отдельно идти на семейную терапию.

Всегда ли жена так вела себя?
Обсуждали ли вы данную проблему? Почему она так говорит? О чем переживает? Понимает ли она, что разрушает таким образом отношения? Как она видит ситуацию и решение?
По каким поводам ссоритесь? Как эти ссоры выглядят? Как часто происходят?

"Чувство вины, что сохранил номер телефона с плохими побуждениями. А с другой стороны, как от этого можно избавиться?"
Избавиться от чего: от чувства вины или необоснованных претензий жены?
Если от чувства вины, тогда принять то,что поступил не хорошо без всяких оправданий для себя( а вот жена...), сделать вывод ( например, что больше так не буду), простить себя ( да, я не идеальный, делаю глупости) и ...в новый день без чувства вины с новым решением ( не вестись на провокации жены).
С женой не все так просто. Её обидные для Вас слова и Ваша реакция на них- это такая сложная схема,которая должна привести к решению ваших с ней личностных и одновременно общего семейного конфликта. Вы пошли сложным путем, а можно простым- словами через рот:
" Дорогая, почему ты так говоришь? Мне обидно слышать от тебя такие слова. Я думал, что у нас с тобой в этом плане полное доверие. У тебя какие то сомнения на мой счёт? Давай поговорим, потому что до меня это важно( твоё доверие).

Нужно учиться разговаривать и слушать обеим партнёрам. Поэтому, попробуйте в спокойной обстановке обсудить с женой этот вопрос. Как, в прочем, и другие вопросы,которые возникают. После того как эмоции уляжутся. Если не сможете договориться, обращайтесь к семейному психологу.

Доброе Утро!

"Верность обеспечена с обеих сторон. Никто нигде никогда не посмотрел на другого человека в качестве партнёра."
А почему такая уверенность?
Это вам так хочется в это верить?
Или это действительно так?

Знаете прочитала ваш пост - и ощущение что вы на публики одни - а в вашей семье совсем другие люди.
Как бы держите лицо... и вы и ваша жена
( могу ошибаться - это предположение)

Почему ваша жена так реагирует - сложно сказать - пока с ней не побеседовать. ( у каждого человека свои мотивы - мысли - чувства - иллюзии или наоборот факты и т д )
Можно сказать одно - она у вас очень ревнивая и темпераментная женщина - собственница.
И у нее много обид накопилось за 6 лет брака - подходите к кризисному периоду - 7 лет.
А в этот период у пар - обычно много накапливается обоюдных обид и непонимания... возможно разочарования.
Все это лучше всего вам с женой с семейным психологом проработать.

У жены явно комплекс - малозначимости - недолюбленности - и низкая самооценка - самоценности мало.
А у вас проблема с чувством вины - и тут два варианта - либо действительно - есть за что...( флирт с другими или измены)
Либо же, вас просто это тригеррит - именно чувство вины - когда она вам это как бы внушает - хотя сама же вас и провоцировала на измену ( многие женщины увы делают такую ошибку)
Она как бы прощупывала грань - пойдете ли вы на ее провокацию - выдержите или нет - только она забыла что другой человек - тоже имеет свои чувства и чувство собственного достоинства.
Либо - чувство вины вам еще раньше внушали ваши родители или ктото с родственников - и вы уже привыкли на эту уловку вестись - на такие психологические манипуляции - привыкли к такой модели поведения.
Поэтому вам лично хорошо бы поработать с чувством вины - с психологом.

Ну и еще, она создала иллюзию для себя - где вы ей изменяете ( если и правда измен не было)
и упорно в это верит - так компенсирует свои комплексы - и пытается доказать себе и вам - что либо вы и правда такой негодяй - подтвердить свои же иллюзии и сомнения в вас - либо чтоб вы ей доказали именно доказали - что вы ее любите и чтоб никто другой вам больше не нужен - кроме нее - что она для вас очень ЗНАЧИМА !
А у вас же - тоже есть такое тяга к тому - что вот покажи мне что ты меня любишь - докажи мне - что скучаешь за мной - а то могу уйти от тебя к другой ( может быть неосознанно но есть)
У вас как бы - установка подсознательная - " Останови меня!" а у нее " Не уйди от меня!"
Такая вот игра психологическая в которую вы играете с ней - ( невротические отношения явно и созависимость эмоциональная)
И очень мало доверия к друг другу...
Вы же ведетесь на ее игру... именно через чувство вины перед ней...
Вам надо осознать, и увидеть, что это психологическая больная игра... которая ломает все - и вас и ее и ваши отношения.
И что пора с этой игры ( ее иллюзии ) выходить!
Желательно с психологом - или семейным психологом.