У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Не подобається хлопець дорослої дочки

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Батьки й діти » Не подобається хлопець дорослої дочки
Нашій доньці 30 років, була одружена, розлучилася з чоловіком, дуже постраждала від цього психологічно, до спеціаліста не зверталася.Дітей не має.
Тепер вона зустріла хлопця молодшого за себе на 5 років, вона має гарну роботу , житло , автівку, а він немає нічого, окрім більш менш пристойної роботи, мешкає з батьками. Вчепився в неї, як пиявка. Обгорнув її увагою ,турботою , невеличкими, але регулярними подаруночками і вона «попливла». Нам з батьком цей її вибір категорично не подобається, але ми не знаємо, що нам робити? Ми демократичні батьки, завжди давали свободу вибору, і в першій раз, як вона йшла заміж. Але ж після того заміжжя мали такий досвід, що вона була на межі самогубства. І от що нам тепер робити?Ми боїмося за неї. Забороняти ми не вміємо по натурі, та і як? Їй вже 30 років, не дитина. Вона вже і так побачила наше негативне ставлення до того хлопця, почала віддалятися від нас, майже не спілкується , агресивна. Ми маємо намір йти до кінця і не сприймати його, але тоді втратимо дочку. Що робити?
Питання від: ; Вік: 53

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
1
Тетяна Штапова
Доброго дня. Вам звісно, важко це прийняти, але ви дійсно майже ніяк не можете вплинути на цю ситуацію. Ваша донька - доросла людина і робить свої вибори, хоч вони здаються вам неправильними ( може навіть і не здаються, але це ЇЇ вибори).
Чим більш радикальну позицію ви займаєте, тим більше вона буде віддалятися. Якщо не хочете втратити доньку, ви можете сказати їй тільки, що хвилюєтесь за неї...
І якщо будете держати вірну дистанцію, можливо у неї буде більше довіри і вона стане ближче до вас..

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

він немає нічого, окрім більш менш пристойної роботи, мешкає з батьками.

Доброго ранку. Напевно, увага і турбота зі сторони хлопця для Вашої доньки являються більшою цінністю, ніж власна квартира і авто. Тим паче, йому тільки 25 років, має пристойну роботу. Можливо, через декілька років у нього вже буде все те, що для Вас має першочергове значення.
цитата:

Нам з батьком цей її вибір категорично не подобається, але ми не знаємо, що нам робити?

Навчитись сприймати доньку як дорослу людину, яка має право сама вирішувати, з ким створювати стосунки. Змістити фокус уваги на своє життя, стосунки зі своїм чоловіком. Підтримувати доньку, якщо будуть негативні наслідки від її нових відносин. Але чи буде вона вона вам з чоловіком довіряти та ділитись своїми проблемами, якщо вже віддаляється із-за вашого ставлення до її партнера?
цитата:

Ми демократичні батьки, завжди давали свободу вибору, і в першій раз, як вона йшла заміж. Але ж після того заміжжя мали такий досвід, що вона була на межі самогубства. І от що нам тепер робити?

Чому Ви вважаєте, що ці стосунки матимуть такі ж наслідки, як і попередні?
Взагалі Вам вирішувати, що для Вас важливіше, мати більш теплі з донькою, а для цього треба поважати її вибір, навіть якщо він Вам не подобається, чи намагатись її контролювати, збільшуючи таким чином дистанцію між вами, з ризиком взагалі втратити.

Відредаговано автором 06-09-2024 10:23:25


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Алла Володимирівна Романенко
Добре, що ви можете поділитися своєю стурбованістю стосовно доньки. Це абсолютно природно – хвилюватися за свою дитину, особливо після того, як вона пережила важкий розрив у стосунках. Але при цьому важливо пам’ятати, що кожне доросле життя, навіть якщо воно не збігається з вашими очікуваннями, має свої унікальні шляхи та уроки. А стурбованість за доньку може навіть відволікати вас від власних потреб. На цьому етапі можете спробувати знайти нові захоплення або хобі, які принесуть радість і задоволення, це допоможе відновити внутрішній баланс. Також важливо визнати, що ваша донька - доросла людина, яка має право приймати власні рішення. Ви можете лише пояснити, чому ви стурбовані, наводячи конкретні моменти, які викликають у вас занепокоєння, але уникайте звинувачень. Це дозволить зберегти відкритий діалог.
Зрозумійте, що ви не можете контролювати чужі вибори, але завжди можете обрати, як реагувати на них, відкриваючи шлях до внутрішнього спокою.
Адже донька вже доросла, і її вибір - це її відповідальність. Справжній комфорт та спокій приходять, коли ми приймаємо рішення інших людей, керуючись любов'ю і підтримкою, а не тривогою. Тож, спостерігати за розвитком доньки з позиції віри у її мудрість може заспокоїти вас.
Також, якщо відчуваєте потребу, зверніться за професійною допомогою психолога, щоб відновити свої життєві сили, знизити тривожність та залишатися у ресурсному стані. Впевнена, що у вас все вийде.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей


психолог онлайн
"Нам з батьком цей її вибір категорично не подобається"
А який " вибір" вам би сподобався? Яким повинен бути чоловік Вашої доньки?

"Ми маємо намір йти до кінця і не сприймати його, але тоді втратимо дочку."
Добре,що Ви це розумієте.Навіщо тоді це робити? Обидві сторони будуть в програші. Сподіваєтесь ,що донька здасться ? Але ж вона ваша донька, та теж може підти " до кінця ".

"Ми боїмося за неї"
Як мати, я вас розумію, як психолог скажу:" Те,що Ваша дитина " була на межі самогубства" дійсно, дуже тривожна історія й ваші страхи цілком зрозумілі. Але, Ваші страхи- це ваші с чоловіком проблеми. Ваша дочка доросла жінка й не повинна робити так,як вам буде " не страшно", як вам буде добре. Це її життя та її вибір.

"Що робити?"
Вчитися бачити в своїй дитині дорослу людину, яка "має гарну роботу , житло , автівку", тобто спроможна впоратися зі своїм життям. Вона обрала чоловіка,який
" Обгорнув її увагою ,турботою , невеличкими, але регулярними подаруночками " та має хорошу роботу,мабуть тому що вона дуже цього потребує? Тому що цей чоловік дає їй те що інші дати не можуть, навіть батьки?
Вчитися вірити в свою дитину та поважати її вибір.
Вчитися бути не " демократичними" батьками, а приймаючими, теплими, розуміючими. Тими,до яких завжди можливо прийти й пожалітися, які підтримають й допоможуть і які дозволять жити дитині своє життя.

👍 радити психолога:

06-09-2024 14:16:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370917 для Алина Иосифовна

Дякуємо! Будемо намагатися впоратися з цією сітуцією.

06-09-2024 14:18:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370917 для Алина Иосифовна

Дякуємо! Будемо намагатися впоратися з цією проблемою, дуже гарна ваша порада.

06-09-2024 14:28:53Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370918 для Тетяна Штапова

Дякуємо! Знаємо, як буде наперед, як і першого разу, висмокче все из неї, вона буде утримувати його, ми вже все це проходили. Значить, відсторонитися, як буде, так і буде, жити своє життя, а їі значить доля така, так виховали ми, що розуму немає, як будувати стосунки, і теперь виходить вже пізно щось виправляти.

06-09-2024 14:43:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370925 для Оксана Юрьевна

Дякую Вам! Якого б хотіли чоловіка, рівного з нею, вона чогось досягла в житті дуже важко працюючи, і він щоб такий був. А вже другий раз вона обирає альфонсів, перший витяг все з неї, здоров‘я втратила, дитину не хотів, і тепер знов такий самій, от у чому річ, обирає вона хлопчиків, а не чоловіків, і утримує їх. Наша вина, наше виховання до цього призвело, тепер нічого не можна виправити, так я зрозуміла. Треба відсторонитися. Дуже сумно.


психолог онлайн
Вітаю!

Непрожитй негативний досвід першого шлюбу проектується і на реальні стосунки вашої доньки в ваших очах. Ніби тепер не можна нічого поганого допустити. Ви тепер хочете її від чогось вберегти, але це її шлях. Донька потребує саме зараз цих стосунків і чим менший супротив ви будете робити, тим більше ймовірно що вона буде довіряти і ділитись своїм життям з вами.

Я пропоную більше в неї вірити ніж боятись за неї. Вона впоралась і вийшла з токсичних стосунків, вона забезпечує себе, має гарну роботу і значить зможе побудувати рано чи пізно свої гармонійні стосунки. Важливо щоб ви були за неі, а не проти і саме не у ваших переконаннях, а у її відчуттях! Важливо погане і зле бачите не тільки в обранцях доньки, в ній самій і в себе всередині теж. Дуже правильні дівчата притягують цю іншу сторону життя за рахунок таких альфонсів, щоб пережити сильне потрясіння і навчитись цінувати себе, опираючись на власну (а раніше витіснену) агресію. Ви теж тримаєтесь влади, що ви знаєте і розумієте більше ніж вона, і це відчужує, а не допомагає і в першу чергу працює проти вас. Це теж така агресивна ваша материнська енергія, важливо її трансформувати, а не атакувати дочку.

👍 радити психолога:

06-09-2024 16:32:53Доповнення від автора
Як усе вірно Ви сказали! Дуже дякую! Треба працювати над собою! Всього Вам найкращого!


психолог онлайн
Я дуже рада, що ви мене почули🙏Це говорить про те, що ви готові до змін та трансформацій!

Дякую сердечно за побажання і бажаю вам любові, взаєморозуміння та цілісності!

👍 радити психолога:


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

1
Алла Володимирівна Романенко
цитата:

Знаємо, як буде наперед, як і першого разу, висмокче все из неї, вона буде утримувати його, ми вже все це проходили.

Можливий як такий сценарій розвитку стосунків, який Ви описали, так і новий. Якщо Ваша донька зробила висновки після попередніх стосунків, цього разу все може бути по-іншому.
цитата:

Значить, відсторонитися, як буде, так і буде, жити своє життя, а їі значить доля така, так виховали ми, що розуму немає, як будувати стосунки, і теперь виходить вже пізно щось виправляти.

Звичайно, батьки мають сильний вплив в ранньому дитинстві. І дійсно є ваш з чоловіком вклад в те, що донька схильна до створення ненадійних стосунків. Але який сенс зараз себе звинувачувати? Ви їй дали те, що могли. Напевно, і багато чого цінного для неї в тому числі.

Так, ви вже не зможете виправити її уявлення про чоловіків і свою роль у стосунках з ними. Але якщо відсторонитесь, донька навряд чи звернеться до вас за порадою чи підтримкою в складній ситуації, а значить буде більш залежною психологічно від свого партнера в тому випадку, якщо відносини з ним також будуть нездоровими. Особливо якщо він для неї буде єдиною близькою людиною.

Ви начебто хочете захистити доньку від страждання, але вибираєте збільшення дистанції між вами як спосіб вирішення проблеми. Це виглядає як покарання за самостійність і бажання йти своїм шляхом. Таке враження, що є тільки 2 варіанта: донька будує своє життя так, щоб воно вам подобалось або ви зводите спілкування з нею до мінімума. Вам вирішувати, втрачати контакт з донькою чи намагатись його утримати, визнавши її право жити так, як вона хоче.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

01-08-2024 Батьки
Психологічний аналіз творів
Медіум серіал
фільмМедіум серіал теми: відносини отношения любовь
Дорога перемен (2008)
фільмДорога перемен (2008) теми: кохання семья жизненные ценности
Тарас Бульба
книгаТарас Бульба теми: семья відносини родители и дети

Рекомендуємо!

ls= Как воспитать счастливого ребенка? Как воспитать счастливого ребенка?

Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...

ls= Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!  Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

ls= Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

ls= Защититься от ребенка? Как? Защититься от ребенка? Как?

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

ls= Обида на родителей Обида на родителей

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...

ls= Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга? Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...

qr