Не подобається хлопець дорослої дочки
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
Алина Иосифовна Фирсель психолог Київ 06-09-2024 08:00:17 |
1
Доброго дня. Вам звісно, важко це прийняти, але ви дійсно майже ніяк не можете вплинути на цю ситуацію. Ваша донька - доросла людина і робить свої вибори, хоч вони здаються вам неправильними ( може навіть і не здаються, але це ЇЇ вибори). Чим більш радикальну позицію ви займаєте, тим більше вона буде віддалятися. Якщо не хочете втратити доньку, ви можете сказати їй тільки, що хвилюєтесь за неї... І якщо будете держати вірну дистанцію, можливо у неї буде більше довіри і вона стане ближче до вас.. |
Тетяна Штапова психолог Київ 06-09-2024 10:21:51 |
цитата:
він немає нічого, окрім більш менш пристойної роботи, мешкає з батьками. цитата:
Нам з батьком цей її вибір категорично не подобається, але ми не знаємо, що нам робити? цитата:
Ми демократичні батьки, завжди давали свободу вибору, і в першій раз, як вона йшла заміж. Але ж після того заміжжя мали такий досвід, що вона була на межі самогубства. І от що нам тепер робити? Взагалі Вам вирішувати, що для Вас важливіше, мати більш теплі з донькою, а для цього треба поважати її вибір, навіть якщо він Вам не подобається, чи намагатись її контролювати, збільшуючи таким чином дистанцію між вами, з ризиком взагалі втратити. Відредаговано автором 06-09-2024 10:23:25 |
Лілія Станіславівна Гаврилюк психолог м Олександрія 06-09-2024 10:35:23 |
2
Алла Володимирівна Романенко Добре, що ви можете поділитися своєю стурбованістю стосовно доньки. Це абсолютно природно – хвилюватися за свою дитину, особливо після того, як вона пережила важкий розрив у стосунках. Але при цьому важливо пам’ятати, що кожне доросле життя, навіть якщо воно не збігається з вашими очікуваннями, має свої унікальні шляхи та уроки. А стурбованість за доньку може навіть відволікати вас від власних потреб. На цьому етапі можете спробувати знайти нові захоплення або хобі, які принесуть радість і задоволення, це допоможе відновити внутрішній баланс. Також важливо визнати, що ваша донька - доросла людина, яка має право приймати власні рішення. Ви можете лише пояснити, чому ви стурбовані, наводячи конкретні моменти, які викликають у вас занепокоєння, але уникайте звинувачень. Це дозволить зберегти відкритий діалог. Зрозумійте, що ви не можете контролювати чужі вибори, але завжди можете обрати, як реагувати на них, відкриваючи шлях до внутрішнього спокою. Адже донька вже доросла, і її вибір - це її відповідальність. Справжній комфорт та спокій приходять, коли ми приймаємо рішення інших людей, керуючись любов'ю і підтримкою, а не тривогою. Тож, спостерігати за розвитком доньки з позиції віри у її мудрість може заспокоїти вас. Також, якщо відчуваєте потребу, зверніться за професійною допомогою психолога, щоб відновити свої життєві сили, знизити тривожність та залишатися у ресурсному стані. Впевнена, що у вас все вийде. |
Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 06-09-2024 12:24:29 |
"Нам з батьком цей її вибір категорично не подобається"
А який " вибір" вам би сподобався? Яким повинен бути чоловік Вашої доньки? "Ми маємо намір йти до кінця і не сприймати його, але тоді втратимо дочку." Добре,що Ви це розумієте.Навіщо тоді це робити? Обидві сторони будуть в програші. Сподіваєтесь ,що донька здасться ? Але ж вона ваша донька, та теж може підти " до кінця ". "Ми боїмося за неї" Як мати, я вас розумію, як психолог скажу:" Те,що Ваша дитина " була на межі самогубства" дійсно, дуже тривожна історія й ваші страхи цілком зрозумілі. Але, Ваші страхи- це ваші с чоловіком проблеми. Ваша дочка доросла жінка й не повинна робити так,як вам буде " не страшно", як вам буде добре. Це її життя та її вибір. "Що робити?" Вчитися бачити в своїй дитині дорослу людину, яка "має гарну роботу , житло , автівку", тобто спроможна впоратися зі своїм життям. Вона обрала чоловіка,який " Обгорнув її увагою ,турботою , невеличкими, але регулярними подаруночками " та має хорошу роботу,мабуть тому що вона дуже цього потребує? Тому що цей чоловік дає їй те що інші дати не можуть, навіть батьки? Вчитися вірити в свою дитину та поважати її вибір. Вчитися бути не " демократичними" батьками, а приймаючими, теплими, розуміючими. Тими,до яких завжди можливо прийти й пожалітися, які підтримають й допоможуть і які дозволять жити дитині своє життя. |
06-09-2024 14:16:05Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 370917 для Алина Иосифовна Дякуємо! Будемо намагатися впоратися з цією сітуцією. |
06-09-2024 14:18:56Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 370917 для Алина Иосифовна Дякуємо! Будемо намагатися впоратися з цією проблемою, дуже гарна ваша порада. |
06-09-2024 14:28:53Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 370918 для Тетяна Штапова Дякуємо! Знаємо, як буде наперед, як і першого разу, висмокче все из неї, вона буде утримувати його, ми вже все це проходили. Значить, відсторонитися, як буде, так і буде, жити своє життя, а їі значить доля така, так виховали ми, що розуму немає, як будувати стосунки, і теперь виходить вже пізно щось виправляти. |
06-09-2024 14:43:03Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 370925 для Оксана Юрьевна Дякую Вам! Якого б хотіли чоловіка, рівного з нею, вона чогось досягла в житті дуже важко працюючи, і він щоб такий був. А вже другий раз вона обирає альфонсів, перший витяг все з неї, здоров‘я втратила, дитину не хотів, і тепер знов такий самій, от у чому річ, обирає вона хлопчиків, а не чоловіків, і утримує їх. Наша вина, наше виховання до цього призвело, тепер нічого не можна виправити, так я зрозуміла. Треба відсторонитися. Дуже сумно. |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 06-09-2024 14:54:15 |
Вітаю!
Непрожитй негативний досвід першого шлюбу проектується і на реальні стосунки вашої доньки в ваших очах. Ніби тепер не можна нічого поганого допустити. Ви тепер хочете її від чогось вберегти, але це її шлях. Донька потребує саме зараз цих стосунків і чим менший супротив ви будете робити, тим більше ймовірно що вона буде довіряти і ділитись своїм життям з вами. Я пропоную більше в неї вірити ніж боятись за неї. Вона впоралась і вийшла з токсичних стосунків, вона забезпечує себе, має гарну роботу і значить зможе побудувати рано чи пізно свої гармонійні стосунки. Важливо щоб ви були за неі, а не проти і саме не у ваших переконаннях, а у її відчуттях! Важливо погане і зле бачите не тільки в обранцях доньки, в ній самій і в себе всередині теж. Дуже правильні дівчата притягують цю іншу сторону життя за рахунок таких альфонсів, щоб пережити сильне потрясіння і навчитись цінувати себе, опираючись на власну (а раніше витіснену) агресію. Ви теж тримаєтесь влади, що ви знаєте і розумієте більше ніж вона, і це відчужує, а не допомагає і в першу чергу працює проти вас. Це теж така агресивна ваша материнська енергія, важливо її трансформувати, а не атакувати дочку. |
06-09-2024 16:32:53Доповнення від автора |
Як усе вірно Ви сказали! Дуже дякую! Треба працювати над собою! Всього Вам найкращого! |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 06-09-2024 17:02:47 |
|
Тетяна Штапова психолог Київ 07-09-2024 00:08:27 |
👍 краща відповідь! 1
цитата:
Знаємо, як буде наперед, як і першого разу, висмокче все из неї, вона буде утримувати його, ми вже все це проходили. цитата:
Значить, відсторонитися, як буде, так і буде, жити своє життя, а їі значить доля така, так виховали ми, що розуму немає, як будувати стосунки, і теперь виходить вже пізно щось виправляти. Так, ви вже не зможете виправити її уявлення про чоловіків і свою роль у стосунках з ними. Але якщо відсторонитесь, донька навряд чи звернеться до вас за порадою чи підтримкою в складній ситуації, а значить буде більш залежною психологічно від свого партнера в тому випадку, якщо відносини з ним також будуть нездоровими. Особливо якщо він для неї буде єдиною близькою людиною. Ви начебто хочете захистити доньку від страждання, але вибираєте збільшення дистанції між вами як спосіб вирішення проблеми. Це виглядає як покарання за самостійність і бажання йти своїм шляхом. Таке враження, що є тільки 2 варіанта: донька будує своє життя так, щоб воно вам подобалось або ви зводите спілкування з нею до мінімума. Вам вирішувати, втрачати контакт з донькою чи намагатись його утримати, визнавши її право жити так, як вона хоче. |
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...