Question

12-10-2024

Добрый день. Каждый раз начиная отношения с мужчинами у меня есть определённые ожидания, действия и поступки мужчины, которого я могу назвать моим. Кроме эмоциональной близости одним из главных пунктов есть участие, финансовая помощь мужчины в моей жизни. Если мужчина не приходит к этому сам, то я всегда очень расстраиваюсь и хочу прекратить отношения. Так как мне кажется это не мой мужчина. Если он не имеет этого желания, помогать. А просить деньги я считаю не нормально. Причём я не нуждаюсь сильно в деньгах. Но тем не менее я мать одиночка и считаю, что деньги лишними не бывают. И вот каждый раз когда мои отношения вроде бы прекрасно развиваются , но я не могу двигаться дальше, я загружаюсь внутри вопросом. Ведь если мужчина хочет позиционировать себя моим...то это должно быть природно и естественно иметь желание решить помогать женщине своей. Или я в чем то не права? Я встречаю мужчин, они участвуют в жизни после развода, помогают своим детям. Но как бы на старте в отношениях со мной, а мне с ребёнком не помогают финансово. И я сказать прямо не могу, считаю это не говориться. Итак всегда с каждым. Никто не хочет и не понимает, что для меня участие финансово мужчины в моей жизни является основным критерием что он мой. Я много хочу? Спасибо

Питання від: Yulia ; Вік: 50

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-10-2024 13:37:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 372506 для Марія Радченко

Мне не нужна финансовая помощь. Но я считаю, что когда мужчина понимает, что когда женщина живёт одна с ребёнком помощь деньгами ей не помешает. Особенно когда я могу сказать, когда у меня возникли не ожиданные затраты. Оплата какой то операции или ещё что то. Он спрашивает нужна ли тебе помощь? Но я считаю не нужно спрашивать нужно просто сказать, я понимаю что тебе может нужны деньги...хочу перечислить...

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

12-10-2024 13:43:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 372517 для Тетяна Штапова

Он знает, что я вдова. И у моего ребёнка нет папы. И он многократно позиционирует себя как мой будущий муж...
Если бы этого не было я бы не задавала себе таких вопросов. Он знает все обо мне. Причём да, он может спросить нужна ли мне помощь. Но я привыкла все делать сама и конечно я не голодаю. Но я ожидаю что да если мужчина позиционирует моим мужчиной поддерживать материально это основной компонент. Иначе это кто угодно...друг...просто временный...
Но никак не мой мужчина...
Мы ещё ни разу не встречались...
Но уже около 3 месяцев в очень частом общении...
Он собирается приехать в страну где война...и это конечно поступок для меня...
Но мне не понятно почему он считает что своей жене бывшей помогать нужно а мне нет..

12-10-2024 17:08:30Доповнення від автора

Скажем так. Не важно с кем я с ребёнком или без, не важно сколько я зарабатываю я привыкла, что мужчина меня содержит, если например мы живём вместе. Если мы не живём вместе, а только на старте я ожидаю, что если мужчина серьёзный, у него будет естественное желание брать финансовое участие в моей жизни. Это просто не нужда в деньгах..., это не обязательно это.
Это просто прислать деньги со словами, дорогая побалуй себя чем то..иди что то купи...
Или когда мужчина слышит о каких то моих расходах...
То я не хочу просить. Тау как у меня деньги есть. Но я хочу чтобы мужчина сам хотел проявить себя.я хочу многого?

12-10-2024 17:13:12Доповнення від автора

Более того, я уверена просить, говорить ничего не нужно. Так как это все равно некое принуждение. Так сам человек показывает, что он это делать не заинтересован. Я как то сказала одному мужу что мне обидно что он не дарит мне цветы..даже на день рождения не прислал...
Так вот один мужчина вообще после этого обиделся и прекратил общение. А второй подарил цветы в следующий раз , но это выглядело будто я как строгая мама наругала и он окей исправится. Но этот поступок не исходил от него..
Он не сделал это с удовольствием.
Так и с деньгами

13-10-2024 10:08:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 372532 для Марія Радченко

Спасибо. Я Вас поняла

13-10-2024 10:10:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 372534 для Тетяна Штапова

Спасибо.

20-10-2024 13:24:35Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 372766 для Вікторія Миколаївна

Мои родители не давали мне достаточно ни финансовой заботы ни эмоциональной. И да, Вы правы для меня проявление любви от мужчины это и эмоциональная близость и финансовая поддержка.
Я не могу сказать что сценарий повторяется. Скорее могу сказать, что мужчины разные. И если для одних женщин достаточно от мужчины только эмоциональной поддержки то для меня нет. И я всегда продолжаю отношения только с теми мужчинами которые поддерживают меня финансово. И более того я живу только с тем кто меня содержит..
Иногда я говорю о своих желаниях сразу на старте . Теми самым отпугиваю мужчину на долго)))
Иногда стартую в отношениях...захожу уже в достаточную эмоциональную близость и не хочу обижать мужчину своими финансовыми хотелками.
Так как понимаю, что именно этот мужчина хороший добрый, но финансово меня не потянет. Поэтому предпочитаю прекратить отношения и искать новые

20-10-2024 16:33:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 372770 для Вікторія Миколаївна

К сожалению, любые отношения с мужчиной, даже если я работаю и он не содержит полностью, но хоть в каком то проявлении я завишу от него ( например живу на его территории) это уже про ограничения.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

11-10-2024 Вопрос о детях

08-10-2024 Хочу признаться коллеге после увольнении в симпатии но боюсь его реакции

06-10-2024 Это является ли нормальным? Дать шанс?

05-10-2024 Відносини з чоловіком, який розлучений і має дитину, не знаю які почуття до колишньої дружини.

05-10-2024 Нужен совет в отношениях.

05-10-2024 Как перестать нервничать при общении с девушками?

04-10-2024 Як налагодити стосунки із сином?

30-09-2024 Хочу зрозуміти чи хочу я залишатися в стосунках

28-09-2024 Страхи и обиды

27-09-2024 іза минулого в мене немає довіри, і тепер в нових стосунках важко що робити?

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2024-10-12 10:46:01

Здравствуйте, Юлия!

В психологии не такого "много хотеть" и "мало хотеть", так как приоритеты и ценности у каждого человека свои, и аппетиты тоже. Меня не смущает в Вашем рассказе то, что Вы хотите от мужчин денег, а смущает то, что Вы не говорите об этом прямо, и потом обижаетесь. Мужчины же не могут прочитать Ваши мысли, да и просить чего-то - не зазорно (за спрос денег не берут).
Если Вам нужна финансовая помощь от своего партнёра - так ему и скажите. Поможет - ок, откажет - тоже ок, имеет право.

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 2 · 2024-10-12 12:21:32

цитата:

Ведь если мужчина хочет позиционировать себя моим...то это должно быть природно и естественно иметь желание решить помогать женщине своей. Или я в чем то не права?

Yulia, добрый день. У одних мужчин есть желание помогать своей женщине финансово и поддерживать ее таким образом, у других нет. Третьи вообще ищут женщин, которые им будут помогать или же живут на содержании родителей.

Вопрос может быть в том, почему Вы хотите найти мужчину, который будет Вас финансово поддерживать, а на самом деле находите тех, у кого нет желания это делать? С этим можно разобраться, если обратиться к психологу для индивидуальной работы.

цитата:

Я встречаю мужчин, они участвуют в жизни после развода, помогают своим детям. Но как бы на старте в отношениях со мной, а мне с ребёнком не помогают финансово.

Они помогают своим детям, и могут считать что Вашему ребенку должен помогать его биологический отец. Ваши отношения с новым мужчиной могут быть для него временными, еще непонятно, как долго вы будеете вместе. А вот с ребенком у него связь до конца его жизни. Кроме того, мужчина, как правило, чувствует ответственность за ребенка, который родился с его участием, любит его. А к Вам и Вашему ребенку еще не сформировалась привязанность, если отношения только начинаются.

цитата:

Кроме эмоциональной близости одним из главных пунктов есть участие, финансовая помощь мужчины в моей жизни. Если мужчина не приходит к этому сам, то я всегда очень расстраиваюсь и хочу прекратить отношения. Так как мне кажется это не мой мужчина. Если он не имеет этого желания, помогать.

Вы ожидаете, что мужчина будет о Вас заботиться, довольно быстро станет для Вас опорой в финансовом плане. Это может говорить о недостатке у Вас опоры на себя и поиске условной матери в лице мужчины. Чтобы Вы могли оставаться в роли маленького ребенка, которого новая "мать" хорошо кормит. Эти моменты обычно проясняются в процессе психотерапии, и тогда есть шанс понять, почему на самом деле Вам нужно, чтобы мужчина помогал Вам материально.

Відредаговано автором 12-10-2024 12:24:25

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 3 · 2024-10-12 14:58:06

цитата:

Мне не нужна финансовая помощь. Но я считаю, что когда мужчина понимает, что когда женщина живёт одна с ребёнком помощь деньгами ей не помешает.

Тут я вижу противоречие. Сначала Вы пишете, что Вам не нужна финансовая помощь, потом - что считаете хорошим признаком, когда мужчина её оказывает женщине с ребёнком. А Вы и есть женщина с ребёнком, значит помощь нужна. Я не имела в виду, что эти деньги нужны лично Вам, а не на ребёнка, но факт остаётся фактом - помощь нужна, и Вы стесняетесь о ней просить или, как сказала моя коллега выше, выбираете не подходящих себе мужчин.

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 4 · 2024-10-12 19:39:15

цитата:

Но я хочу чтобы мужчина сам хотел проявить себя.я хочу многого?

Не думаю. Вы имеете право на свои ожидания от мужчины и свои стандарты, а он имеет право соглашаться с ними или нет. Если мужчина не хочет Вас обеспечивать, и Вам это не подходит, значит, вам с ним не по пути. Если у Вас есть потребность (не нужда из бедности или зависимости, о которых речь не идёт, а именно потребность) чтобы Вам и ребёнку оказывалась материальная поддержка, озвучивайте эту потребность в разговоре с партнёром. При знакомстве с новым партнёром прощупывайте почву на предмет того, какие у него ценности и подходит ли ему такой формат отношений. Если не подходит - ок, ищите другого человека. Подходит- ок, пробуйте построить отношения.

цитата:

Более того, я уверена просить, говорить ничего не нужно.

Похоже на цитату из Мастера и Маргариты: "Ничего никогда не просите, особенно у сильных мира сего. Сами придут и всё дадут." Только в реальной жизни это не совсем так работает. Обида - это чувство в ответ на нереализованное ожидание.
То есть, у Вас есть ожидание (стандарт), что мужчина будет обеспечивать Вас с ребёнком. Он этому ожиданию не соответствует и, возможно это не входит в систему его ценностей.
Невозможно пофиксить мужчину, сделав так, чтобы он начал догадываться, чего Вы хотите. Потому, что он очевидно не умеет читать мыслей. Можно озвучивать свои потребности, и если они не будут встречены, значит партнёр Вам не подходит по тому критерию, который для Вас важен.
Я не буду советовать Вам отказываться от потребности получать материальные блага от мужчин или "закатить губу" снизив свои ожидания, так как не всегда такая стратегия деструктивная или говорит о психологических проблемах. Если проблемы и выявятся в ходе терапии с психологом, стратегия поведения сменится, и тип мужчин который рядом с Вами - тоже. А если это просто Ваш привычный уклад жизни (например, Вы привыкли, что мужчина - это материальная опора, и будущий муж - тот, кто готов взять ответственность и за Вашего ребёнка тоже), то ищите такого, который реально готов. И не бойтесь просить, это не стыдно и наоборот признак зрелой личности.

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 5 · 2024-10-12 19:56:25

цитата:

Причём да, он может спросить нужна ли мне помощь.

И что Вы отвечаете?

цитата:

Но я ожидаю что да если мужчина позиционирует моим мужчиной поддерживать материально это основной компонент.

Так бывает, что ожидания в отношении другого человека не соотвествуют реальности. У Вас одно мнение на этот счет, у него другое.

цитата:

Мы ещё ни разу не встречались...
Но уже около 3 месяцев в очень частом общении...
Он собирается приехать в страну где война...и это конечно поступок для меня...

Если мужчина не украинец, причина может быть в том, что в том обществе, где он живет, не принято помогать своей женщине материально, это может ее задеть. Или же в том, что вы еще ни разу не виделись и не так хорошо знаете друг друга, как это было бы при личном общении. Виртуальные отношения часто отличаются от реальных.

цитата:

Но мне не понятно почему он считает что своей жене бывшей помогать нужно а мне нет..

Возможно, пересылая деньги бывшей жене, он считает, что помогает своему ребенку, которого любит. А Вашего он еще не видел, не было контакта в живом общении. Но это все предположения. Что на самом деле думает мужчина, знает только он. Вы можете либо обижаться на него, либо рассказать о своих ожиданиях, а затем сделать выводы, отталкиваясь от его реакции.

Вікторія Миколаївна Цуркан психолог · Answer 6 · 2024-10-20 13:01:37

Здравствуйте, Юлия.

Мы наблюдаем интересный повторяющийся сценарий: неудовлетворенные потребности, которые ожидают безмолвного понимания и исполнения.
Вы задаете вопрос: «Я много хочу?» — и это говорит о том, что в вашем желании есть ощущение избыточности. Возможно, это связано с ожиданием, что другой человек сможет понять вас без слов. Однако только мать может интуитивно чувствовать потребности младенца, и то не всегда. Ей в этом помогают природные инстинкты. Мужчина же, как правило, требует словесного общения.

Из вашего письма:

• «Финансовая поддержка мужчины — основной критерий его значимости для меня».

• «Если он не приходит к этому сам, я расстраиваюсь и хочу прекратить отношения».

• «Так происходит со всеми».

Здесь деньги выступают как символ любви. Для вас любовь — это эмоциональная близость и финансовая поддержка. Важно задуматься: насколько в детстве вам хватало родительского участия, особенно материнского? Каковы были ваши отношения с отцом? Существовал ли он в вашей жизни как опора?

Возможно, ваши родители были щедры на материальные блага и внимание. Но нехватка или избыток одинаково влияют на формирование личности. Это может привести к фиксации на определенных потребностях, заставляя взрослого человека искать удовлетворение в отношениях.

Важно осознать, что вы повторяете один и тот же сценарий: стремитесь получить поддержку от тех, кто не способен ее предоставить. Это приводит к бессознательному выбору мужчин, которые не считают нужным заботиться о ваших финансовых вопросах, в надежде, что они изменятся и начнут понимать ваши потребности.

Признание этого повторения поможет вам изменить критерии выбора мужчин и распознавать их намерения уже на начальных этапах знакомства. Также стоит пересмотреть свое отношение к своим потребностям. Вы ищете любовь в виде эмоций и финансов, но мужчины могут предлагать ее в других формах. В книге «5 языков любви» Г. Чепмена вы найдете полезные идеи.

Если вам сложно обсуждать финансовую помощь, стоит разобраться, что мешает вам открыто говорить об этом. Что для вас означают деньги? Почему так важно получать их без слов?

С уважением, Виктория

Вікторія Миколаївна Цуркан психолог · Answer 7 · 2024-10-20 15:47:22

Вы подтверждаете гипотезу, что дефицит «финансовой и эмоциональной заботы» у вас из детства.
«Много хочу» - проявляться в том, что вы не нуждаетесь в финансах сейчас и все же хотите, чтобы «содержали». Произошло смещение от родительских фигур на мужские. Что было там и тогда – проживается здесь и теперь. Вы пытаетесь детскую неудовлетворенность закрыть с помощью других людей. Это приводит к разрыву отношений с хорошими добрыми мужчинами.
Можно это так и оставить, если вас устраивает: искать мужчин, которые имеют установки: «хочу быть в отношениях с женщиной, которую буду полностью содержать». И тогда путь «отпугивания на старте» - подходящая стратегия. Ведь зачем тратить время на отношения, в которых вы не получите желаемого.
И все таки, формат связи, когда один партнер содержит другого – это формат детско-родительских отношений. А родитель – это та фигура, которая не только дает, содержит, но и определяет правила, требует, ограничивает. Ребенку родительский контроль и запреты необходимы. А зачем это вам – взрослой женщине?
Мужчина умеющий зарабатывать деньги, отлично умеет их считать. И он много раз подумает - зачем ему вкладываться в отношения, что он в них получит. А что вы готовы дать, в чем себя ограничить ради содержания?

Отношения с мужчиной