Марія 1 година тому: 
Бывшая жена моего мужчины пытается испортить наши отношения
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Бывшая жена моего мужчины пытается испортить наши отношения
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 21-11-2024 04:23:23 |
2
Наталия Горская Здравствуйте! Бывшая жена явно нарциссичного типа - социально дезадаптивна вплоть до неадекватности в общении. И говорить мужчине ей прямо что-либо будет неправильным, так как 100% будет манипулировать ребенком. И сама тоже НЕ отстанет просто так. Будет постоянно вызывать на эмоции - чтобы подцепить, привлечь, напугать, обидеть и пр. Так уж устроены нарциссы. По-другому просто не умеют и даже не могут. Тут только одна рекомендация: тактика "серого камня" - то есть мужчине быть максимально неинтересным, скучным, безэмоциональным в общении с ней. Да и Вам желательно придерживаться данной тактики - никак не реагируя на провокации. Просто обрывая контакт. Но здесь уже нужно поработать со своими чувствами. 
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 21-11-2024 09:38:40 |
3
Ирина Константиновна Зубиашвили Наталия Горская Доброго ранку Ольго! Особистість конкретної жінки та її характер, певне, має значення. Але в стосунках не буває такого, щоб чиїсь дії стосувалися лише когось одного. І тут виникає два питання. Цей чоловік офіційно розлучений, чи просто вони не живуть разом? І друге. Що стало причиною їх розлучення? Хто перший пішов із сім'ї? Бо за тим що відбувається, виникає чітке враження, що стосунки між ними не завершені остаточно. І не стільки зовні, скільки залишаються внутрішні зв'язки... Можуть здатися вчинки цієї жінки спонтанними на перший погляд. Тоді, як вона, на мою думку, просто відчуває, що чоловіка ще може повернути в сім'ю. І так буде, як на мене, до тих пір, поки він не одружиться. Він робив Вам пропозицію? Окрім того, з того що Ви пишете, чоловік має тенденцію до психологічної залежності в стосунках. І це той "гачок", на якому його тримає його екс-дружина. Шантажувати та маніпулювати можна лише тим, хто дозволяє так із собою робити. І любов до сина тут не має ніякого значення. Це внутрішній стан, якого зовні не видно. А тепер ще одне питання. Як Ви думаєте, а чому, власне, Ви притягнули до себе саме такого друга? І чому саме Ви потрапили в таку складну, невизначену ситуацію, коли чоловік ніби і Ваш, але в той же час і не зовсім Ваш...? Насправді, Ваше питання - це запит на терапію не лише для чоловіка, але і для Вас.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 21-11-2024 09:42:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374188 для Павел Леонидович Согласна с Вами в постановке "диагноза". Её родной брат - лучший друг моего мужчины и он мне говорил лично, что она иногда себя ведёт так, что он сомневается в её ментальном здоровье. Я, в принципе, так себя и веду, как Вы советуете. Но опасалась что что-то делаю не так, раз её поведение не меняется. Я человек спокойный, думала может с такими людьми надо так же как они действовать (типа украла мой подарок из машины, а я куплю второй такой же, пусть знает что не на ту напала или когда звонит по видео, чтобы сын поговорил с папой, я не в другой комнате должна сидеть, чтобы не спровоцировать её на агрессию, а наоборот мелькать и обозначить что я тут есть).Ваш совет помог увидеть что мы все делаем правильно: не провоцируем её, чтобы не ранить чувства, но и не ведёмся на ту игру игру, которую она ведёт. Благодарю Вас от всей души. |
| 21-11-2024 10:03:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374194 для Алла Григорівна Ним действительно очень легко манипулировать. Он сам иногда говорит "почему я такой доверчивый и на всё ведусь?". Он мягкий, уступчивый.Отношения у них были 10 лет. Это долго, это много совместно прожитых историй, много общего, они, по сути, формировались как личности рядом друг с другом. Но однажды наступила та точка невозврата, когда он понял что больше не может быть в этой семье (жили с её родителями, которые его ненавидели, да и она особо не уважала. Её родной брат мне рассказывал что все эти 10 лет ходил за моим мужчиной и говорил "ты же классный мужик, зачем ты с ней?", они, кстати, лучшие друзья) По поводу того, что она думает что может его вернуть - мы оба это знаем. Но тут вопрос в том: она хочет вернуть его в семью или разрушить наши отношения, как разрушила предыдущие, чтобы ему было плохо? Как месть за то что ушел. Почему-то же после того как предыдущие отношения у него закончились он не побежал к ней. И когда после бывшей девушки ему понравилась другая и он за ней ухаживал, а та отшила он тоже к бывшей жене не побежал. То есть у него с ней давно всё закончено и он неоднократно говорил, что если бы не ребенок то он бы давно её заблокировал везде и никогда не общался. Он нормальный мужчина, с характером, с позицией. Но когда бывшая жена звонит в 5 утра, а ребенку 3 года - он не может не взять трубку. В такое время не звонят просто так (как мы думали, а оказывается звонят). Я думаю она просто "щупает" принадлежит ли он ей. Как у нас, у женщин, бывает. Когда бывший устроил личную жизнь, а ты нет и тебе интересно он ещё ведётся на тебя или нет. Мы взяли максимально отстраненную модель поведения (он обо мне ей не рассказывает, я не мелькаю на фоне, когда он по видео разговаривает с ребенком, и с ней конечно, по сути в своей собственной квартире прячусь по углам, не звоню и не пишу ему, когда он ездит к малому, чтобы ей не мелькал мой входящий и она не лечилась а была в эмоционально ровном состоянии и это все моя инициатива, потому что когда он обо мне говорил и выкладывал фотографии в соц.сети, она психанула и он ребенка не видел пол года). Но с тех пор как к нам в гости приезжал его лучший друг, по совместительству её брат, он моему мужчине сказал что я лучшее что могло с ним в жизни случится. И мне кажется, что ей он тоже что-то подобное сказал, потому она активизировалась. Вот я сейчас не знаю как себя вести: продолжать игнорировать происходящее, пока не перебесится (а она не перебесится пока не устроит личную жизнь, а какая личная жизнь если идея-фикс - то ли вернуть бывшего, то ли просто ему всё испортить, раз он посмел её бросить. "Так не доставался же ты никому") или мы сейчас должны изменить тактику и максимально ей транслировать что у него есть я, мы счастливы, а она будет беситься, но это поможет ей свыкнуться с мыслью что в его жизни уже другая история, пора бы и ей двигаться дальше. |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 21-11-2024 10:39:04 |
2
Наталия Горская Ольга, давайте подумаем, почему так ведет себя бывшая жена. .Во-первых, из-за своей никчемности. Сама по себе она ничего и не стоит и ничего из себя не представляет. Окружающим людям она может быть интересна лишь в качестве бывшей. Таким образом, рассказывая о Вас гадкие небылицы, она растет в собственных глазах, демонстрируя свою значимость другим людям, Во-вторых, у нее есть желание отомстить. Мужчина же теперь не с ней. У него есть Вы - привлекательная, умная. У него новый круг общения.. Вот она и пытается эту вашу новую жизнь разрушить, причинить Вам таким образом, боль. Ведь иначе уколоть уже не может. В-третьих, зависть. Она страшно Вам завидует. Теперь у нее ничего нет, и вместо того, чтобы чего-то добиваться в жизни самой она предпочитает очернять Вас, Вывод. Эту несчастную бывшую жену остается только пожалеть и посочувствовать ей. У нее столько проблем. Но это ее проблемы, а не Ваши, почему Вы должны тратить свою энергию на мысли о ней. Кстати, своими негативными эмоциями Вы ее подпитываете. У Вас есть любимый и любящий мужчина - и это главное. Направьте свою энергию на ваши отношения. Если Вы обратитесь к психологу. то научитесь очень эффективно и быстро справляться с подобными ситуациями.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 21-11-2024 10:47:40 |
3
Наталия Горская Інна Олегівна Горошко Доброе утро, Ольга! цитата:
Я запуталась. А причина в том, что отказываете себе ЖИТЬ так, как считаете правильным и естественным(!) Зажимаете себя, подавляя чувства. Искажаете свое поведение. Не выражаете эмоции прямо и по адресу. Подпитываете себя опасениями потерять мужчину и нарваться на конфликт с его бывшей женой. Словом, приняли позицию жертвы, которая зависима от агрессора. Проще говоря, предаете себя. цитата:
Мне нужно чтобы она поняла что у него длительные отношения с другой женщиной и ей нельзя в это лезть. цитата:
Ним действительно очень легко манипулировать. Он сам иногда говорит "почему я такой доверчивый и на всё ведусь?" Вот возьмем ситуацию - цитата:
Недавно позвонила ему в 5 утра (пока шла на работу) и рассказывала какой-то бред, ни о чем. Зачем он слушал бред ни о чем, если там не было ни слова о ребенке? Что помешало ему сразу прекратить разговор, как только стало понятно, что бывшая несет бред? цитата:
Ещё раз обозначу, что он ведёт себя супер адекватно и достойно. Это она не понимает. Відредаговано автором 21-11-2024 10:49:08
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 21-11-2024 12:14:17 |
1
Жену бывшую вы не измените. Есть люди неадекватные и ничего ты с этим не сделаешь. Но есть тут момент, который все же стоит пересмотреть и изменить. А именно поведение мужчины и того, насколько он может выставить границы. Например, звонки и выслушивание ненужных разговоров. Зачем? Понял, что с ребенком все ок и можно не продолжать беседу. Сорвала ваш подарок в машине. Первый вопрос - что она делала в его машине? Особенно, если вы живете в разных городах. И второй момент - как она узнала, что это ваш подарок? Такое ощущение, что мужчина много лишнего говорит и вам и ей. Нужно ли вам все пересказывать, когда, зачем и почему она звонила? Думаю вряд ли. По поводу манипуляций ребенком, то тут надо принять, что это будет всегда. Более того, наступит момент, когда ребенок, видя такие отношения, перестанет хотеть идти сам к отцу. Это сейчас его маленького можно взять на руки и отнести. Но еще пару лет и будет другой расклад. Поэтому тут хорошо бы мужчине поработать с психологом, чтобы справляться со своими страхами, чувством вины и выставить границы. А по поводу ваших переживаний, то, если вы видите, что мужчина вас любит, знаете, что он не вернется к БЖ, то чем вам задевает ее поведение? О чем переживаете?
|
| 21-11-2024 13:42:26Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374203 для Ирина Константиновна Согласна с Вами, благодарю. |
| 21-11-2024 13:56:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374215 для Валентина Михайловна По поводу звонка: он положил трубку как только понял что речь не о ребенке. Буквально взял трубку сказал "алё" и тут же ни привет ни здрасти истории про соседа, про соседку, он сказал "подожди, с малым все впорядке?" Она ответила "да-да, слушай дальше" и он прекратил разговор. После этого две недели он был в блоке.По поводу подарка - она живёт в селе (мы в областном центре, а она в часе езды от нас) и когда он ездит к малому, то она малого самого ему не отдает, только под её присмотром (это понятно, это нормально). Ребенок увидел игрушку новую, она оторвала её (на липучке) и дала ему, а когда мой сказал "положи на место, это Олин подарок" она сказала "малый поиграет и положу" больше этот самолётик никто не видел. А по поводу того что он много лишнего ей говорит, то тут обратная ситуация. Он о нас с ней вообще не говорит. Я думаю это одна из причин почему она не понимает что он уже чужой. Я лично просила его про меня не рассказывать постоянно, потому ч то вначале он постоянно рассказывал как нам хорошо и весело, какая я умничка, как прикольно пошутила, что впервые в жизни он может быть собой и т.д. Тогда и начались истории о том, что нельзя фотки ребенка мне показывать и т.д. И я ему сказала чтобы он о нас молчал, чтобы она не бесилась. Но вижу что это была ошибка. Она до сих пор не поняла что Я ЕСТЬ. Я поняла одно - пока она не устроит свою личную жизнь - покоя не будет. А личную жизнь она не устроит, потому что её фокус внимания и энергия не на себе и своей жизни, а на подгадить бывшему. У человека нет ни одной подруги или приятельницы, потому что та тупая,эта прыщавая, третья жирная кобыла и вообще подруги ей не нужны. Ещё как нужны. Одела бы платье, пошла со знакомой в кафе, потанцевала, поехала бы куда-то прогулялись и уже в жизни новая эмоция, новый лист. |
| 21-11-2024 14:30:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374204 для Володимир Анатолійович Могу с Вами согласиться, что я сейчас в позици жертвы. Я как кот Леопольд: "ребята, давайте жить дружно". Но это не мой характер. Я живу дружно если дружно живут со мной, но как аукнется, так и откликнется.По поводу звонка утром - он сразу и прекратил его. А для меня это была последняя капля и я накинулась на него "какого фига она решила что имеет право звонить тебе в такое время? Ты не доходчиво ей объяснил те границы за которые она не имеет права переступать" Услышал. Согласился. Я понимаю как ей обидно что у него отношения (уже вторые после развода, и, могу предположить, её колит то, что он со мной уже так долго, а значит всё хорошо), а она не может отпустить их историю. Чисто по-женски понимаю, потому и настояла на том, чтобы он не сыпал ей соль на рану расскзами как у нас весело, классно, спокойно и мирно (он раньше это делал). Но сейчас понимаю что это была моя ошибка. Он перестал о нас говорить потому что мы бережем её менталку, а она, видимо, решила что раз он не говорит о нас, значит ничего серьезного или всё плохо. Я понимаю как начать её выпихивать из нашего пространства. Он понимает. Я объясняю как женщина какие техники она применяет, какие крючки, он говорит что видит это всё и не ведется (это правда, я видела их переписки - к нему притензий ноль. никаких комплиментов, сердечек, намеков на то что он скучает, никаких реакций на её флирт, которые означали бы что это взаимно. Он на сообщения с флиртом вообще ничего не отвечает. Будто не видит. Пишет только про малого). Я хотела чтобы ей было спокойно, но никак не ценой собственного спокойствия. Я сейчас на перекрестке и не знаю как мне себя вести. Он игнорит, она не понимает что её флирт не цепляет и продолжает это делать. Вот флиртует какое-то время, ответ не получает, психует, блокирует и всё, от 2 недель до полу года были случаи что он ребенка не видел, потому что был в блоке везде. И даже не такое не ведется, не бежит к ней извинятся, а относится по-философски: перебесится, тогда поговорим. Мне требовать, чтобы он ей объяснял по 100 раз чтобы он ставил её на место (не хочу пилить ему мозг) или плюнуть, сидеть спокойно и радоваться что как бы она там не изгибалась он же всё равно живет со мной, в любви мне признается, он всё равно мой. А может начать активно заполнять соц.сети совмесными фото, чтобы она видела нас вдвоем (мы не особо ведем тот же инстаграм, раз в пол года что-то кто-то выложит и то не всегда, но совместные пару фото есть, ещё пару месяцев назад сделанные), то есть замыливать ей глаза нашим совмесным бытом, чтобы она привиыкала к тому что он в паре... Вот не знаю как быть. И конфликты не люблю, но и на шею не дам сесть. |
| Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро 21-11-2024 16:36:33 |
Здравствуйте!
"идея-фикс - то ли вернуть бывшего, то ли просто ему всё испортить" вполне возможно что это может быть и месть! Но важно другое, ваши границы не обозначены для этой женщины, потому, почему бы их ей постоянно не прошибать? Таким людям нужно расставлять границы и вам и мужчине! Так что " или мы сейчас должны изменить тактику и максимально ей транслировать что у него есть я, мы счастливы, а она будет беситься, но это поможет ей свыкнуться с мыслью что в его жизни уже другая история, пора бы и ей двигаться дальше" вы уже написали, действуйте! Т.к прошлая тактика не работает!
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 21-11-2024 17:21:38 |
цитата:
Вот флиртует какое-то время, ответ не получает, психует, блокирует и всё, от 2 недель до полу года были случаи что он ребенка не видел, потому что был в блоке везде. цитата:
И конфликты не люблю, но и на шею не дам сесть. Жесткое противостояние - тоже не вариант, много потерь сулит всем. Но вариантов, на самом деле, миллион. А чтобы их воплотить, нужна уверенность в себе, смелость и творческий подход.
|
| Валерія Володимирівна Шепітько психолог Харків 21-11-2024 17:39:44 |
👍 краща відповідь! Ольга, добрый день!Манипуляции жены рассчитаны именно на вас, а не на бывшего мужа. Поэтому лучший способ с ними справится не реагировать на них и не вносить ее в свои отношения. Важный момент, что нужно постараться перестать и в своих мыслях прокручивать эту ситуацию и ее решение. Так уже сложилось, что у вашего мужчины есть такая бывшая жена. Это их история и их отношения. И судя из вашего описания, он с этой историей справляется. У вас с ним свои отношения. Реагируя на нее вы делаете именно то чего она и добивается, даете ей место в своих отношениях.
|
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 22-11-2024 12:35:02 |
ЗДРАВСТВУЙТЕ! Я согласна с коллегами о том, что вы внутри себя предоставляете место для манипуляций этой женщины. Чтобы это прекратить важно заметить свои эмоции. Что вы чувствуете когда так, какой себя представляете? что с вами происходит?:
цитата:
орала в трубку чтобы он не показывал мне фото сына, потому что ребенок ночами не спит, потом говорила что я о ней по городу сплетни распускаю цитата:
что я ведьма и она начала ему рассказывать какая я скучная, страшная, худая и какой у него ужасный вкус цитата:
А она постоянно пытается вывести его хоть на какую-то романтичную эмоцию. Я не знаю как МНЕ быть цитата:
Мне нужно чтобы она поняла что у него длительные отношения с другой женщиной и ей нельзя в это лезть. Ей тут не место.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 25-11-2024 14:59:37 |
цитата:
Он о нас с ней вообще не говорит. Я думаю это одна из причин почему она не понимает что он уже чужой. Я лично просила его про меня не рассказывать постоянно, потому ч то вначале он постоянно рассказывал как нам хорошо и весело, какая я умничка, как прикольно пошутила, что впервые в жизни он может быть собой и т.д. Тогда и начались истории о том, что нельзя фотки ребенка мне показывать и т.д. И было его большой! ошибкой делиться с ней радостью и похвалой Вас - таким образом он только больше пробуждал в ней ЗАВИСТЬ и РЕВНОСТЬ, которые для нарцисса являются такими естественными. Ведь они эгоисты и не любят, когда хорошо другому, а не им. цитата:
И я ему сказала чтобы он о нас молчал, чтобы она не бесилась. Но вижу что это была ошибка. Она до сих пор не поняла что Я ЕСТЬ цитата:
Я поняла одно - пока она не устроит свою личную жизнь - покоя не будет. А личную жизнь она не устроит, потому что её фокус внимания и энергия не на себе и своей жизни, а на подгадить бывшему цитата:
а какая личная жизнь если идея-фикс - то ли вернуть бывшего, то ли просто ему всё испортить, раз он посмел её бросить. "Так не доставался же ты никому" цитата:
У человека нет ни одной подруги или приятельницы, потому что та тупая,эта прыщавая, третья жирная кобыла и вообще подруги ей не нужны цитата:
Согласна с Вами в постановке "диагноза". Её родной брат - лучший друг моего мужчины и он мне говорил лично, что она иногда себя ведёт так, что он сомневается в её ментальном здоровье цитата:
опасалась что что-то делаю не так, раз её поведение не меняется цитата:
Я человек спокойный, думала может с такими людьми надо так же как они действовать (типа украла мой подарок из машины, а я куплю второй такой же, пусть знает что не на ту напала или когда звонит по видео, чтобы сын поговорил с папой, я не в другой комнате должна сидеть, чтобы не спровоцировать её на агрессию, а наоборот мелькать и обозначить что я тут есть) цитата:
Ваш совет помог увидеть что мы все делаем правильно: не провоцируем её, чтобы не ранить чувства, но и не ведёмся на ту игру игру, которую она ведёт цитата:
Благодарю Вас от всей души
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
