Бывшая жена моего мужчины пытается испортить наши отношения

↩ Реакція на відповідь № 374188 для Павел Леонидович

Согласна с Вами в постановке "диагноза". Её родной брат - лучший друг моего мужчины и он мне говорил лично, что она иногда себя ведёт так, что он сомневается в её ментальном здоровье. Я, в принципе, так себя и веду, как Вы советуете. Но опасалась что что-то делаю не так, раз её поведение не меняется. Я человек спокойный, думала может с такими людьми надо так же как они действовать (типа украла мой подарок из машины, а я куплю второй такой же, пусть знает что не на ту напала или когда звонит по видео, чтобы сын поговорил с папой, я не в другой комнате должна сидеть, чтобы не спровоцировать её на агрессию, а наоборот мелькать и обозначить что я тут есть).
Ваш совет помог увидеть что мы все делаем правильно: не провоцируем её, чтобы не ранить чувства, но и не ведёмся на ту игру игру, которую она ведёт. Благодарю Вас от всей души.

↩ Реакція на відповідь № 374194 для Алла Григорівна

Ним действительно очень легко манипулировать. Он сам иногда говорит "почему я такой доверчивый и на всё ведусь?". Он мягкий, уступчивый.
Отношения у них были 10 лет. Это долго, это много совместно прожитых историй, много общего, они, по сути, формировались как личности рядом друг с другом. Но однажды наступила та точка невозврата, когда он понял что больше не может быть в этой семье (жили с её родителями, которые его ненавидели, да и она особо не уважала. Её родной брат мне рассказывал что все эти 10 лет ходил за моим мужчиной и говорил "ты же классный мужик, зачем ты с ней?", они, кстати, лучшие друзья)
По поводу того, что она думает что может его вернуть - мы оба это знаем. Но тут вопрос в том: она хочет вернуть его в семью или разрушить наши отношения, как разрушила предыдущие, чтобы ему было плохо? Как месть за то что ушел. Почему-то же после того как предыдущие отношения у него закончились он не побежал к ней. И когда после бывшей девушки ему понравилась другая и он за ней ухаживал, а та отшила он тоже к бывшей жене не побежал. То есть у него с ней давно всё закончено и он неоднократно говорил, что если бы не ребенок то он бы давно её заблокировал везде и никогда не общался.
Он нормальный мужчина, с характером, с позицией. Но когда бывшая жена звонит в 5 утра, а ребенку 3 года - он не может не взять трубку. В такое время не звонят просто так (как мы думали, а оказывается звонят).
Я думаю она просто "щупает" принадлежит ли он ей. Как у нас, у женщин, бывает. Когда бывший устроил личную жизнь, а ты нет и тебе интересно он ещё ведётся на тебя или нет.
Мы взяли максимально отстраненную модель поведения (он обо мне ей не рассказывает, я не мелькаю на фоне, когда он по видео разговаривает с ребенком, и с ней конечно, по сути в своей собственной квартире прячусь по углам, не звоню и не пишу ему, когда он ездит к малому, чтобы ей не мелькал мой входящий и она не лечилась а была в эмоционально ровном состоянии и это все моя инициатива, потому что когда он обо мне говорил и выкладывал фотографии в соц.сети, она психанула и он ребенка не видел пол года). Но с тех пор как к нам в гости приезжал его лучший друг, по совместительству её брат, он моему мужчине сказал что я лучшее что могло с ним в жизни случится. И мне кажется, что ей он тоже что-то подобное сказал, потому она активизировалась.
Вот я сейчас не знаю как себя вести: продолжать игнорировать происходящее, пока не перебесится (а она не перебесится пока не устроит личную жизнь, а какая личная жизнь если идея-фикс - то ли вернуть бывшего, то ли просто ему всё испортить, раз он посмел её бросить. "Так не доставался же ты никому") или мы сейчас должны изменить тактику и максимально ей транслировать что у него есть я, мы счастливы, а она будет беситься, но это поможет ей свыкнуться с мыслью что в его жизни уже другая история, пора бы и ей двигаться дальше.

↩ Реакція на відповідь № 374203 для Ирина Константиновна

Согласна с Вами, благодарю.

↩ Реакція на відповідь № 374215 для Валентина Михайловна

По поводу звонка: он положил трубку как только понял что речь не о ребенке. Буквально взял трубку сказал "алё" и тут же ни привет ни здрасти истории про соседа, про соседку, он сказал "подожди, с малым все впорядке?" Она ответила "да-да, слушай дальше" и он прекратил разговор. После этого две недели он был в блоке.
По поводу подарка - она живёт в селе (мы в областном центре, а она в часе езды от нас) и когда он ездит к малому, то она малого самого ему не отдает, только под её присмотром (это понятно, это нормально). Ребенок увидел игрушку новую, она оторвала её (на липучке) и дала ему, а когда мой сказал "положи на место, это Олин подарок" она сказала "малый поиграет и положу" больше этот самолётик никто не видел.

А по поводу того что он много лишнего ей говорит, то тут обратная ситуация. Он о нас с ней вообще не говорит. Я думаю это одна из причин почему она не понимает что он уже чужой. Я лично просила его про меня не рассказывать постоянно, потому ч то вначале он постоянно рассказывал как нам хорошо и весело, какая я умничка, как прикольно пошутила, что впервые в жизни он может быть собой и т.д. Тогда и начались истории о том, что нельзя фотки ребенка мне показывать и т.д.
И я ему сказала чтобы он о нас молчал, чтобы она не бесилась. Но вижу что это была ошибка. Она до сих пор не поняла что Я ЕСТЬ.

Я поняла одно - пока она не устроит свою личную жизнь - покоя не будет. А личную жизнь она не устроит, потому что её фокус внимания и энергия не на себе и своей жизни, а на подгадить бывшему. У человека нет ни одной подруги или приятельницы, потому что та тупая,эта прыщавая, третья жирная кобыла и вообще подруги ей не нужны. Ещё как нужны. Одела бы платье, пошла со знакомой в кафе, потанцевала, поехала бы куда-то прогулялись и уже в жизни новая эмоция, новый лист.

↩ Реакція на відповідь № 374204 для Володимир Анатолійович

Могу с Вами согласиться, что я сейчас в позици жертвы. Я как кот Леопольд: "ребята, давайте жить дружно". Но это не мой характер. Я живу дружно если дружно живут со мной, но как аукнется, так и откликнется.
По поводу звонка утром - он сразу и прекратил его. А для меня это была последняя капля и я накинулась на него "какого фига она решила что имеет право звонить тебе в такое время? Ты не доходчиво ей объяснил те границы за которые она не имеет права переступать"
Услышал. Согласился.
Я понимаю как ей обидно что у него отношения (уже вторые после развода, и, могу предположить, её колит то, что он со мной уже так долго, а значит всё хорошо), а она не может отпустить их историю. Чисто по-женски понимаю, потому и настояла на том, чтобы он не сыпал ей соль на рану расскзами как у нас весело, классно, спокойно и мирно (он раньше это делал). Но сейчас понимаю что это была моя ошибка. Он перестал о нас говорить потому что мы бережем её менталку, а она, видимо, решила что раз он не говорит о нас, значит ничего серьезного или всё плохо.
Я понимаю как начать её выпихивать из нашего пространства. Он понимает. Я объясняю как женщина какие техники она применяет, какие крючки, он говорит что видит это всё и не ведется (это правда, я видела их переписки - к нему притензий ноль. никаких комплиментов, сердечек, намеков на то что он скучает, никаких реакций на её флирт, которые означали бы что это взаимно. Он на сообщения с флиртом вообще ничего не отвечает. Будто не видит. Пишет только про малого).
Я хотела чтобы ей было спокойно, но никак не ценой собственного спокойствия.
Я сейчас на перекрестке и не знаю как мне себя вести. Он игнорит, она не понимает что её флирт не цепляет и продолжает это делать. Вот флиртует какое-то время, ответ не получает, психует, блокирует и всё, от 2 недель до полу года были случаи что он ребенка не видел, потому что был в блоке везде. И даже не такое не ведется, не бежит к ней извинятся, а относится по-философски: перебесится, тогда поговорим. Мне требовать, чтобы он ей объяснял по 100 раз чтобы он ставил её на место (не хочу пилить ему мозг) или плюнуть, сидеть спокойно и радоваться что как бы она там не изгибалась он же всё равно живет со мной, в любви мне признается, он всё равно мой. А может начать активно заполнять соц.сети совмесными фото, чтобы она видела нас вдвоем (мы не особо ведем тот же инстаграм, раз в пол года что-то кто-то выложит и то не всегда, но совместные пару фото есть, ещё пару месяцев назад сделанные), то есть замыливать ей глаза нашим совмесным бытом, чтобы она привиыкала к тому что он в паре...
Вот не знаю как быть. И конфликты не люблю, но и на шею не дам сесть.