Question

07-12-2024

Добрый день! Мменя грызёт чувство стыда за своё прошлое.
Я в отношениях со своим МЧ уже почти 2,5 года. А больше 4-х лет назад, когда мы ещё даже не были знакомы, я общалась с одним парнем. Мы встречались в жизни раза 4-5, целовались, вели романтическую переписку, но до отношений дело не дошло, мы прекратили общение в один момент - и всё. Тот парень из прошлого предлагал мне встретиться больше 2-х лет назад, как только мы начали встречаться с моим нынешним парнем. Я написала, что у меня есть МЧ, но я не против встретиться, чтобы пообщаться, как друзья (это был хороший знакомый моего другого бывшего парня, с которым мы расстались очень резко, за неделю до того, как я познакомилась со своим нынешним любимым партнёром, и я думала, что тот парень, который предложил встретиться, скажет мне, что говорил обо мне тот бывший, с которым резко расстались и который был заблокирован, мне просто хотелось закрыть гештальт и недосказанность). В итоге с тем парнем мы так и не встретились, как-то не сложилось. И мне это было не особо важно. Так как я планировала только послушать то, что говорил обо мне его знакомый (мой другой бывший, с которым расстались в недосказанности). И вот не так давно тот парень, что предлагал встретиться, написал с тем же предложением, но я просто проигнорировала и не захотела дальше говорить. Вчера я поняла, что с тем парнем у меня были эротические фотографии в переписке, когда у нас было романтическое общение больше 4-х лет назад. Я точно помню, что я их все удаляла из переписки, но точно не помню, когда. И вот теперь я переживаю, удалила ли я их из переписки до отношений с нынешним любимым человеком или нет. Мне неприятно осознавать, что они могли там быть в начале наших отношений. Вообще, многие мои поступки в прошлом мне очень не нравятся: я не имела постоянных отношений, поэтому могла просто поцеловаться с человеком, с которым едва знакома ради развлечения, с человеком, которого просто считала другом, это ещё и был друг одного моего бывшего (думаю, я делала это ему назло, а сейчас стыдно за такой поступок, например), поцеловаться с одногруппником, когда мы вместе были на празднике. В общем мне стыдно за своё прошлое перед нынешним МЧ. В отношениях с ним я постепенно стала другим человеком. В отношениях с ним я не вела никаких тайных переписок и тайного общения.
Мои вопросы:
1. Стоит ли рассказывать своему нынешнему МЧ о прошлом, за которое мне стыдно?
2. Как я могу избавиться от грызущего чувства вины за прошлое и спокойно жить дальше?

Питання від: NIK619; Вік: 22

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

Марія Радченко психолог Дніпро 07-12-2024 15:43:19

1) Если есть доверие между Вами и парнем, и если есть желание рассказать - то можно это сделать, но выбор только за Вами, я не имею права за Вас это решать. В лучшем случае, это может частично снизить стыд. А в худшем, как Вы думаете, что может произойти? Почему Вам хочется рассказать парню о своём прошлом, и почему Вы одновременно с этим боитесь рассказывать?

2) С помощью психотерапии - сможете. Ведь у Вас, по факту, нет объективных причин для вины. Ну, отправляли эротические фотографии, и? Как Вас это характеризует, и какие именно навязанные установки заставляют Вас беспокоиться за свою репутацию? Предположу, что это может быть токсичный стыд за проявления своей сексуальности.
И ещё скажу, что даже если будет какая-то утечка личной информации о Вас, виноваты будете не Вы, а источник утечки (тот кто сольёт переписку). В таких ситуациях главное сохранять спокойствие, не демонстрировать свой страх (потому что потенциальным манипуляторам он выгоден), и при необходимости залучаться поддержкой близких людей и правоохранительных органов. Можно ещё конечно добавить о защите своих персональных данных, но об этом Вы наверное и так знаете. Тут важнее работа над своими установками и навязанным стыдом.

👍 радити психолога:

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-12-2024 16:08:20

А в чем ваша вина перед МЧ?
Зачем вы хотите ему что-то рассказывать про своей прошлое? Зачем ему эта информация?

цитата:

В отношениях с ним я постепенно стала другим человеком

Звучит так, как будто вы себя чувствовали плохим человеком, с каким-то недостойным человеком, а МЧ сделал из вас достойную личность.

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-12-2024 16:52:59Доповнення від автора

Возможно, я действительно чувствовала себя недостойным человеком. Думаю, что не буду рассказывать парню о своём прошлом. Я и так в последнее время чувствую свою вину перед ним часто из-за каких-то мыслей или действий в прошлом. И о некоторых таких моментах я ему уже рассказывала, не хочу бесконечно его расстраивать своими тараканами в голове. Просто в моменты, когда такие мысли подступают, я чувствую, будто действительно в чём-то виновата. Вот вчера внезапно выстрелила тревожная мысль по поводу тех фотографий эротичных, подумала, а вдруг я их удалила из чата, когда уже была в этих отношениях, не раньше, просто точно не помню. И в очередной раз почувствовала вину и тревогу. Мои прошлые отношения (если их можно так назвать) так как было много эмоциональных качелей, игнора от человека, наши встречи были редки, по сути я сама надеялась, что у нас начнутся отношения, но по факту официально у нас не было отношений, мне давали надежду, а я верила, была молода, с моих 16 до 20 лет длились эти отношения, в итоге я оставила человека и заблокировала его во всех соц сетях, вскоре я познакомилась со своим парнем - и мы начали встречаться. Всё это время я счастлива и обрела покой с настоящим любимым человеком. Эта любовь уравновешенная и спокойная, надёжная и настоящая. А та (если это была любовь) была построена на волнении, нестабильности и адреналиновой зависимости. И вот полгода назад примерно со мной пытался связаться тот парень из прошлого. Он пытался мне позвонить, но телефон сделал авто отклонение, так как номер заблокирован. Писал его друг, чтобы я разблокировала его, так как это очень важно. Я не стала этого делать сразу. Я разблокировала его спустя пару недель, но ничего не писала. У меня были мысли написать ему, как я обижена и чтобы он мне больше не писал (я даже подумала над текстом сообщения). Но потом я решила этого не делать. Меня удручает, что после этого я начала много думать об этой ситуации. Я так ничего и не написала, но он остался разблокированным - и я подумала, что если человек что-то напишет, например, почему он тогда пытался написать ночью, что такого страшного случилось, то я прочту и отвечу, что у меня есть парень, и не нужно мне писать. Потом я как будто захотела закрыть какой-то гештальт, так как человек был заблокирован резко, без каких-либо объяснений, прямо во время переписки, которая меня очень обидела. Сейчас мне стыдно, что я чуть ли не ждала сообщения от него, чтобы всё сказать, что думаю. Я даже выложила новую фотографию с дипломом, который получила в этом году, думала, если зайдёт на страницу, пусть увидит. Через пару недель примерно он поставил лайк на эту фотографию, и я как будто почувствовала фразу в своей голове: задание выполнено. Иногда он просматривал мои истории в Инстаграме. По каким-то причинам мне был приятен этот лайк и просмотры. Но мы так и не общались. Я не стала писать о своей обиде. Сейчас он заблокирован опять, так как я поняла, что мне было комфортнее всего, когда этот человек просто был заблокирован. И теперь мне стало неприятно и стыдно перед своим парнем за то, что я выложила эту фотографию, даже подбирала аватарку, которую я себе установлю, вдруг, тот бывший зайдёт на мою страницу, а когда поставил лайк, мне было приятно в некоторой мере и почему-то стало немного страшно. И за эти эмоции стыдно. И за желание пообщаться с тем бывшим, всё же высказав ему обиду, стыдно. И за то, что просматривала, кто посмотрел мои истории в Инстаграме, думая, что там будет он, тоже стыдно. Сейчас он снова заблокирован, и пускай остаётся там дальше. Я не понимаю, чем были вызваны эти эмоции. Я люблю своего нынешнего парня, и хочу быть только с ним. Я не собираюсь больше вести какую-то свою игру под названием "Посмотри-ка, бывший, как я живу".
Я не понимаю, чем могли быть вызваны мои желания, чтобы тот бывший увидел мою жизнь в виде фотографий и историй, а также написал опять, чтобы я высказала всю обиду.
Я уже говорила своему парню о том, что я раблокировала того парня, так как он пытался связаться, и рассказала даже о том, что выкладывала фотографии, чтобы тот бывший увидел, как я живу. Я думаю, что не стоит говорить своему парню опять об этом. Но за этот в некоторой мере интерес к тому, что подумает бывший обо мне и моих фотографиях, опять чувствую вину.

Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів в розумінні своїх потреб, бажань, вчинків та прийняття рішень

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-12-2024 17:23:14

Скорее всего, вы не прожили и не отпустили прошлые отношения. Сами пишите, что хотелось досказать, договорить. И потому сейчас так все всколыхнулось в памяти. В этом нет ничего плохого и стыдного. Вы живой человек, у которого есть чувства и переживания.
Есть предположение, что вы нынешнего партнера идеализируете и смотрите на него снизу вверх, а это чревато потом проблемами. И вот этот стыд, чувство вины уже начинают показывать это. Вы в равной позиции, никто из вас не лучше и не хуже. И нет такого, что вы должны быть идеальной сейчас и с идеальным прошлым. В этом много напряжения, тревоги и страха разочаровать другого. И тогда что произойдет? Он бросит вас?

По поводу того, что не стоит МЧ говорить, то да, вы правы. Потому что своим рассказом вы как будто хотите избавиться от своих переживаний, а партнер не должен обслуживать ваши тревоги и страхи и быть вашим психологом. Для этого лучше обратиться все же к реальному психологу.

👍 радити психолога:

07-12-2024 22:11:02Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 375020 для Валентина Михайловна

Спасибо большое за содержательный ответ! Как могу отблагодарить Вас? Вы меня с этой ситуацией успокоили. Я почему-то нахожусь в последние пару недель почти всегда в тревоге. Выискивая не специально, в голове как будто всплывают сами. Эпизоды со своего прошлого, которые мне внушают стыд, и даже не всегда помню, были они во время отношений уже на раннем этапе или до. Здравый ум говорит, что, конечно, до, но тревожность указывает, что точно не помню. К примеру, сегодня всплыл в голове эпизод, как я просматривала переписку с тем парнем, где были фотографии эротичные от меня, и комплименты от него, и она мне доставила удовольствие и возбуждение. Это пронеслось мимолётным воспоминанием, я даже не уверена, что это было. Но так стало тревожно от того, что это могло быть уже в начале отношений (так как я не уверена, было ли это вообще, потому что если и было, то достаточно давно, точно больше 2-х лет назад). И я почувствовала такое желание рассказать об этом партнёру, но, к счастью, сдержалась. Здравый ум говорит, что рассказывать бред, в котором я не уверена - это мягко говоря неправильно. Но эта мысль была такой навязчивой, что меня до сих пор тошнит на физическом уровне от того, что я могла почувствовать возбуждение от той переписки с тем парнем, открыв её вначале наших отношений с нынешним партнёром. Но я даже не уверена, что это было, так как мои страхи и тревоги уже как будто ослабили мою способность ясно вспоминать.

07-12-2024 22:12:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 375017 для Марія Радченко

Благодарю Вас за ответ и уделённое время!

08-12-2024 17:44:19Доповнення від автора

Добрый день! Скажите, пожалуйста, даже если последний описанный мною выше эпизод и был на самом деле в прошлом (как писала выше, я в этом очень не уверена, возможно, это очередной "монстр" моего воображения), мне есть за что испытывать вину или я преувеличиваю?

10-12-2024 15:32:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 375172 для Андрей Ластовляк

Добрый день! Благодарю Вас за содержательный и исчерпывающий ответ!

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Схожі онлайн консультації

07-12-2024 Не понимаю почему нет отношений, даже свиданий

03-12-2024 Проблеми з довірою,що робити?

24-10-2024 Я не занимаюсь собой

16-10-2024 Проблемы в отношениях с людьми и пониманием себя

14-10-2024 Помогите

14-10-2024 Я сумую за самою людиною чи за емоціями поруч з нею?

06-10-2024 Почему я не могу опираться на свое мнение?

05-10-2024 Позиція «дитини»

03-10-2024 Що зі мною відбувається?

01-10-2024 Що мені з цим робити?

Андрей Ластовляк психолог · Accepted Answer · 2024-12-10 13:59:34

Чувство вины и стыда за прошлые поступки — это естественная реакция, но важно понимать, что ваше прошлое не определяет вас, если вы учитесь на своих ошибках и меняетесь.
Если вы не чувствуете, что ваши поступки из прошлого могут повлиять на текущие отношения, рассказывать о них партнёру не обязательно. Порой такая информация может только внести беспокойство без реальной причины. Однако если вы ощущаете, что это важно для вашего внутреннего облегчения или для честности в отношениях, стоит обсудить это с ним, объяснив, что вы изменились, и этот период уже не отражает вашу текущую личность и ценности.
Чтобы избавиться от чувства вины, важно признать, что ошибки — это часть жизненного пути, и они не делают нас плохими людьми. Осознание своего роста и изменений в себе помогает принять прошлое как опыт. Прощение себя за ошибки — ключевая часть этого процесса. Освобождение от чувства вины приходит с осознанием, что вы учитесь и становитесь лучшей версией себя.

Стыд за своё прошлое перед парнем

Поради відвідувачів