Question

07-12-2024

Добрый день! Мменя грызёт чувство стыда за своё прошлое.
Я в отношениях со своим МЧ уже почти 2,5 года. А больше 4-х лет назад, когда мы ещё даже не были знакомы, я общалась с одним парнем. Мы встречались в жизни раза 4-5, целовались, вели романтическую переписку, но до отношений дело не дошло, мы прекратили общение в один момент - и всё. Тот парень из прошлого предлагал мне встретиться больше 2-х лет назад, как только мы начали встречаться с моим нынешним парнем. Я написала, что у меня есть МЧ, но я не против встретиться, чтобы пообщаться, как друзья (это был хороший знакомый моего другого бывшего парня, с которым мы расстались очень резко, за неделю до того, как я познакомилась со своим нынешним любимым партнёром, и я думала, что тот парень, который предложил встретиться, скажет мне, что говорил обо мне тот бывший, с которым резко расстались и который был заблокирован, мне просто хотелось закрыть гештальт и недосказанность). В итоге с тем парнем мы так и не встретились, как-то не сложилось. И мне это было не особо важно. Так как я планировала только послушать то, что говорил обо мне его знакомый (мой другой бывший, с которым расстались в недосказанности). И вот не так давно тот парень, что предлагал встретиться, написал с тем же предложением, но я просто проигнорировала и не захотела дальше говорить. Вчера я поняла, что с тем парнем у меня были эротические фотографии в переписке, когда у нас было романтическое общение больше 4-х лет назад. Я точно помню, что я их все удаляла из переписки, но точно не помню, когда. И вот теперь я переживаю, удалила ли я их из переписки до отношений с нынешним любимым человеком или нет. Мне неприятно осознавать, что они могли там быть в начале наших отношений. Вообще, многие мои поступки в прошлом мне очень не нравятся: я не имела постоянных отношений, поэтому могла просто поцеловаться с человеком, с которым едва знакома ради развлечения, с человеком, которого просто считала другом, это ещё и был друг одного моего бывшего (думаю, я делала это ему назло, а сейчас стыдно за такой поступок, например), поцеловаться с одногруппником, когда мы вместе были на празднике. В общем мне стыдно за своё прошлое перед нынешним МЧ. В отношениях с ним я постепенно стала другим человеком. В отношениях с ним я не вела никаких тайных переписок и тайного общения.
Мои вопросы:
1. Стоит ли рассказывать своему нынешнему МЧ о прошлом, за которое мне стыдно?
2. Как я могу избавиться от грызущего чувства вины за прошлое и спокойно жить дальше?

Вопрос от: NIK619; Возраст: 22

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

Марія Радченко психолог Дніпро 07-12-2024 15:43:19

1) Если есть доверие между Вами и парнем, и если есть желание рассказать - то можно это сделать, но выбор только за Вами, я не имею права за Вас это решать. В лучшем случае, это может частично снизить стыд. А в худшем, как Вы думаете, что может произойти? Почему Вам хочется рассказать парню о своём прошлом, и почему Вы одновременно с этим боитесь рассказывать?

2) С помощью психотерапии - сможете. Ведь у Вас, по факту, нет объективных причин для вины. Ну, отправляли эротические фотографии, и? Как Вас это характеризует, и какие именно навязанные установки заставляют Вас беспокоиться за свою репутацию? Предположу, что это может быть токсичный стыд за проявления своей сексуальности.
И ещё скажу, что даже если будет какая-то утечка личной информации о Вас, виноваты будете не Вы, а источник утечки (тот кто сольёт переписку). В таких ситуациях главное сохранять спокойствие, не демонстрировать свой страх (потому что потенциальным манипуляторам он выгоден), и при необходимости залучаться поддержкой близких людей и правоохранительных органов. Можно ещё конечно добавить о защите своих персональных данных, но об этом Вы наверное и так знаете. Тут важнее работа над своими установками и навязанным стыдом.

👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-12-2024 16:08:20

А в чем ваша вина перед МЧ?
Зачем вы хотите ему что-то рассказывать про своей прошлое? Зачем ему эта информация?

цитата:

В отношениях с ним я постепенно стала другим человеком

Звучит так, как будто вы себя чувствовали плохим человеком, с каким-то недостойным человеком, а МЧ сделал из вас достойную личность.

👍 рекоммендовать:

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-12-2024 16:52:59Дополнение от автора

Возможно, я действительно чувствовала себя недостойным человеком. Думаю, что не буду рассказывать парню о своём прошлом. Я и так в последнее время чувствую свою вину перед ним часто из-за каких-то мыслей или действий в прошлом. И о некоторых таких моментах я ему уже рассказывала, не хочу бесконечно его расстраивать своими тараканами в голове. Просто в моменты, когда такие мысли подступают, я чувствую, будто действительно в чём-то виновата. Вот вчера внезапно выстрелила тревожная мысль по поводу тех фотографий эротичных, подумала, а вдруг я их удалила из чата, когда уже была в этих отношениях, не раньше, просто точно не помню. И в очередной раз почувствовала вину и тревогу. Мои прошлые отношения (если их можно так назвать) так как было много эмоциональных качелей, игнора от человека, наши встречи были редки, по сути я сама надеялась, что у нас начнутся отношения, но по факту официально у нас не было отношений, мне давали надежду, а я верила, была молода, с моих 16 до 20 лет длились эти отношения, в итоге я оставила человека и заблокировала его во всех соц сетях, вскоре я познакомилась со своим парнем - и мы начали встречаться. Всё это время я счастлива и обрела покой с настоящим любимым человеком. Эта любовь уравновешенная и спокойная, надёжная и настоящая. А та (если это была любовь) была построена на волнении, нестабильности и адреналиновой зависимости. И вот полгода назад примерно со мной пытался связаться тот парень из прошлого. Он пытался мне позвонить, но телефон сделал авто отклонение, так как номер заблокирован. Писал его друг, чтобы я разблокировала его, так как это очень важно. Я не стала этого делать сразу. Я разблокировала его спустя пару недель, но ничего не писала. У меня были мысли написать ему, как я обижена и чтобы он мне больше не писал (я даже подумала над текстом сообщения). Но потом я решила этого не делать. Меня удручает, что после этого я начала много думать об этой ситуации. Я так ничего и не написала, но он остался разблокированным - и я подумала, что если человек что-то напишет, например, почему он тогда пытался написать ночью, что такого страшного случилось, то я прочту и отвечу, что у меня есть парень, и не нужно мне писать. Потом я как будто захотела закрыть какой-то гештальт, так как человек был заблокирован резко, без каких-либо объяснений, прямо во время переписки, которая меня очень обидела. Сейчас мне стыдно, что я чуть ли не ждала сообщения от него, чтобы всё сказать, что думаю. Я даже выложила новую фотографию с дипломом, который получила в этом году, думала, если зайдёт на страницу, пусть увидит. Через пару недель примерно он поставил лайк на эту фотографию, и я как будто почувствовала фразу в своей голове: задание выполнено. Иногда он просматривал мои истории в Инстаграме. По каким-то причинам мне был приятен этот лайк и просмотры. Но мы так и не общались. Я не стала писать о своей обиде. Сейчас он заблокирован опять, так как я поняла, что мне было комфортнее всего, когда этот человек просто был заблокирован. И теперь мне стало неприятно и стыдно перед своим парнем за то, что я выложила эту фотографию, даже подбирала аватарку, которую я себе установлю, вдруг, тот бывший зайдёт на мою страницу, а когда поставил лайк, мне было приятно в некоторой мере и почему-то стало немного страшно. И за эти эмоции стыдно. И за желание пообщаться с тем бывшим, всё же высказав ему обиду, стыдно. И за то, что просматривала, кто посмотрел мои истории в Инстаграме, думая, что там будет он, тоже стыдно. Сейчас он снова заблокирован, и пускай остаётся там дальше. Я не понимаю, чем были вызваны эти эмоции. Я люблю своего нынешнего парня, и хочу быть только с ним. Я не собираюсь больше вести какую-то свою игру под названием "Посмотри-ка, бывший, как я живу".
Я не понимаю, чем могли быть вызваны мои желания, чтобы тот бывший увидел мою жизнь в виде фотографий и историй, а также написал опять, чтобы я высказала всю обиду.
Я уже говорила своему парню о том, что я раблокировала того парня, так как он пытался связаться, и рассказала даже о том, что выкладывала фотографии, чтобы тот бывший увидел, как я живу. Я думаю, что не стоит говорить своему парню опять об этом. Но за этот в некоторой мере интерес к тому, что подумает бывший обо мне и моих фотографиях, опять чувствую вину.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-12-2024 17:23:14

Скорее всего, вы не прожили и не отпустили прошлые отношения. Сами пишите, что хотелось досказать, договорить. И потому сейчас так все всколыхнулось в памяти. В этом нет ничего плохого и стыдного. Вы живой человек, у которого есть чувства и переживания.
Есть предположение, что вы нынешнего партнера идеализируете и смотрите на него снизу вверх, а это чревато потом проблемами. И вот этот стыд, чувство вины уже начинают показывать это. Вы в равной позиции, никто из вас не лучше и не хуже. И нет такого, что вы должны быть идеальной сейчас и с идеальным прошлым. В этом много напряжения, тревоги и страха разочаровать другого. И тогда что произойдет? Он бросит вас?

По поводу того, что не стоит МЧ говорить, то да, вы правы. Потому что своим рассказом вы как будто хотите избавиться от своих переживаний, а партнер не должен обслуживать ваши тревоги и страхи и быть вашим психологом. Для этого лучше обратиться все же к реальному психологу.

👍 рекоммендовать:

07-12-2024 22:11:02Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 375020 для Валентина Михайловна

Спасибо большое за содержательный ответ! Как могу отблагодарить Вас? Вы меня с этой ситуацией успокоили. Я почему-то нахожусь в последние пару недель почти всегда в тревоге. Выискивая не специально, в голове как будто всплывают сами. Эпизоды со своего прошлого, которые мне внушают стыд, и даже не всегда помню, были они во время отношений уже на раннем этапе или до. Здравый ум говорит, что, конечно, до, но тревожность указывает, что точно не помню. К примеру, сегодня всплыл в голове эпизод, как я просматривала переписку с тем парнем, где были фотографии эротичные от меня, и комплименты от него, и она мне доставила удовольствие и возбуждение. Это пронеслось мимолётным воспоминанием, я даже не уверена, что это было. Но так стало тревожно от того, что это могло быть уже в начале отношений (так как я не уверена, было ли это вообще, потому что если и было, то достаточно давно, точно больше 2-х лет назад). И я почувствовала такое желание рассказать об этом партнёру, но, к счастью, сдержалась. Здравый ум говорит, что рассказывать бред, в котором я не уверена - это мягко говоря неправильно. Но эта мысль была такой навязчивой, что меня до сих пор тошнит на физическом уровне от того, что я могла почувствовать возбуждение от той переписки с тем парнем, открыв её вначале наших отношений с нынешним партнёром. Но я даже не уверена, что это было, так как мои страхи и тревоги уже как будто ослабили мою способность ясно вспоминать.

07-12-2024 22:12:50Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 375017 для Марія Радченко

Благодарю Вас за ответ и уделённое время!

08-12-2024 17:44:19Дополнение от автора

Добрый день! Скажите, пожалуйста, даже если последний описанный мною выше эпизод и был на самом деле в прошлом (как писала выше, я в этом очень не уверена, возможно, это очередной "монстр" моего воображения), мне есть за что испытывать вину или я преувеличиваю?

10-12-2024 15:32:48Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 375172 для Андрей Ластовляк

Добрый день! Благодарю Вас за содержательный и исчерпывающий ответ!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

07-12-2024 Не понимаю почему нет отношений, даже свиданий

03-12-2024 Проблеми з довірою,що робити?

24-10-2024 Я не занимаюсь собой

16-10-2024 Проблемы в отношениях с людьми и пониманием себя

14-10-2024 Помогите

14-10-2024 Я сумую за самою людиною чи за емоціями поруч з нею?

06-10-2024 Почему я не могу опираться на свое мнение?

05-10-2024 Позиція «дитини»

03-10-2024 Що зі мною відбувається?

01-10-2024 Що мені з цим робити?

Андрей Ластовляк психолог · Accepted Answer · 2024-12-10 13:59:34

Чувство вины и стыда за прошлые поступки — это естественная реакция, но важно понимать, что ваше прошлое не определяет вас, если вы учитесь на своих ошибках и меняетесь.
Если вы не чувствуете, что ваши поступки из прошлого могут повлиять на текущие отношения, рассказывать о них партнёру не обязательно. Порой такая информация может только внести беспокойство без реальной причины. Однако если вы ощущаете, что это важно для вашего внутреннего облегчения или для честности в отношениях, стоит обсудить это с ним, объяснив, что вы изменились, и этот период уже не отражает вашу текущую личность и ценности.
Чтобы избавиться от чувства вины, важно признать, что ошибки — это часть жизненного пути, и они не делают нас плохими людьми. Осознание своего роста и изменений в себе помогает принять прошлое как опыт. Прощение себя за ошибки — ключевая часть этого процесса. Освобождение от чувства вины приходит с осознанием, что вы учитесь и становитесь лучшей версией себя.

Стыд за своё прошлое перед парнем

Советы посетителей