Віталій Вікторович 1 хвилину тому: 
Что делать когда игнорят, а общаться хочется
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Что делать когда игнорят, а общаться хочется
| Марія Радченко психолог Дніпро 09-01-2025 20:19:25 |
Добрый вечер, София.
Хотелось бы больше конкретики. Кто именно Вас игнорирует, и какие их действия воспринимаются Вами, как игнор? Чем сейчас наполнена Ваша жизнь (работа, учёба, хобби, друзья, личная жизнь)? Какой у Вас круг общения сейчас? И чувствуете ли Вы, что связь с близкими людьми обоюдная (взаимная), или она больше в одну сторону? 
|
| 09-01-2025 21:08:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376214 для Марія Радченко Добрый вечер. Обычно всё идёт только от меня, всё держится на мне, любая дружба или отношения. Парень при малейшей ссоре пропадал, мы расстались, он так захотел, толком не объяснил почему. Друзья вечно заняты, вижусь с ними раз в год если повезёт. Начала общаться с коллегой, написала ей пару раз и она отвечала как на отвали. Потом я начала общаться с одной знакомой, хотела с ней подружиться, посидели в кафе, поговорили и всё было нормально, написала ей пару раз, но разговор не шёл, она отвечала односложно, я перестала писать и больше она мне никогда не написала. Ещё момент, я встретила давнего знакомого на улице потому что нам было по пути, мы с ним разговаривали и я потом решила ему написать, так он тоже отвечал так словно я ему надоела. И таких моментов в моей жизни очень много. Встречалась ещё с одним парнем, я писала ему раз в несколько дней, он вообще не писал, было ощущение что это нужно только мне, только я предлагала встретится, мы тоже расстались. Обидно, когда люди сами говорят что будут рады если я напишу и мне улыбаются, а потом что-то происходит. Неужели все лицемерят? По сути у меня нет ни отношений, ни друзей, хоть я и стараюсь. Было такое что встретилась с подругой в кафе, а она просто начала говорить по телефону и это продолжалось минут 10. |
| Марія Радченко психолог Дніпро 09-01-2025 22:12:00 |
Поняла Вас.
А какие у Вас были отношения с родителями? Достаточно ли внимания Вы получали с их стороны, и было ли ощущения этой "односторонней" связи в родительской семье? И был ли у Вас опыт общения с людьми, не по описанному выше сценарию, когда собеседнику общение было так же интересно, как и Вам? С одной стороны, причины игнорирования другими людьми действительно могут быть не в Вас и не в их незаинтересованности в общении. А в том, что люди действительно заняты своими делами и проблемами. Тут самый верный способ понять, в чём дело - спросить напрямую людей, почему вы давно не общались, и есть ли у них желание встретиться. С другой стороны, стоит подумать, как Вы выбираете людей для общения, по какому принципу. Что Вас привлекает в людях, а что отталкивает. Возможно, стоит попробовать общаться с людьми, которым Вы взаимно интересны и которые так же ценят инициативу в общении, и не брать на себя всю инициативу.
|
| 09-01-2025 22:26:02Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376217 для Марія Радченко Родителей видела очень редко и сейчас тоже самое, в детстве жила у бабушки, которая особо внимания не уделяла, бабушка уже умерла. Общаться мне особо не с кем. Живу одна. Я сама по себе человек очень стеснительный, но пытаюсь это преодолевать. Но вот задалась вопросом почему у меня нет близких людей, начала всех перебирать в уме, и поняла что все меня игнорируют. У меня когда-то был хороший опыт общения, была лучшая подруга, но и она отдалилась. Рано или поздно все бросают. Людей которые бы мной интересовались просто не существует! Мне так только кажется. Я начинаю идти на встречу к тем кто ко мне доброжелательно относится, но они через некоторое время отдаляются. Мне только кажется, что они заинтересованы в общении со мной, а потом понимаю что это просто вежливость с их стороны. Вежливость которая граничит с лицемерием. |
| Марія Радченко психолог Дніпро 10-01-2025 00:54:40 |
1
По поводу семейной истории. То, что родителей видели редко и с бабушкой близкой эмоциональной связи не было, могло повлиять на Вашу взрослую динамику отношений. Думаю, у Вас сформировался тревожный тип привязанности (это обобщающий термин для динамики отношений человека, когда он боится отвержения, ищет поддержки и одобрения со стороны, возможно, выбирает людей которые не так заинтересованы в общении, как он сам, если таковыми были первые опекающие его люди). Также, у Вас имеются когнитивные искажения (искажения восприятия действительности, в Вашем случае, под влиянием прошлого опыта). Например, Вы считаете, что люди, которые с Вами общались, делали это чисто из вежливости, а не потому, что Вы были им интересны. Почему Вы так считаете? Какие поступки тех людей для Вас служат этому подтверждением?
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 10-01-2025 10:21:08 |
Доброе утро, София!
цитата:
ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА ИГНОРЯТ, А ОБЩАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ А вы каким-то образом его строите. На внешнем уровне все вроде Ок - поздоровались/познакомились/предложили общаться/проявили инициативу... , а продолжения не происходит. В чем же дело? По-моему, не срабатывает что-то, заложенное в форме вашей коммуникации, и, что, скорее всего, вами пока НЕ ОСОЗНАЕТСЯ, но считывается людьми. Исхожу из представления, согласно которому, в любом послании/общении есть ТЕКСТ и есть ПОДТЕКСТ. Так вот для общения важен именно подтекст, поскольку он передает отношение говорящего к партнеру по общению. Поэтому спрошу - как вам кажется, какое отношение к себе замечает большинство людей, которым вы приписываете цитата:
Мне только кажется, что они заинтересованы в общении со мной, а потом понимаю что это просто вежливость с их стороны. Вежливость которая граничит с лицемерием. цитата:
Рано или поздно все бросают. Людей которые бы мной интересовались просто не существует! цитата:
Родителей видела очень редко и сейчас тоже самое, в детстве жила у бабушки, которая особо внимания не уделяла цитата:
Я сама по себе человек очень стеснительный, но пытаюсь это преодолевать. Что я хочу в итоге сказать? - вы несете в мир все то, чем наполнены внутри. Также имеет значение и то, КАК вы это несете. Нестыковки МОГУТ прятаться именно здесь. Поэтому для решения проблемы, а это, по вашему же признанию проблема, стоит встретиться с психологом в живом контакте офлайн или онлайн, где будут проявляться все те феномены, что и в общении с другими людьми. Иначе и быть не может. И вот когда они будут проявлены и ЗАМЕЧЕНЫ, появится возможность их осознать, а после уже решить, как с ними обойтись конструктивно. Кроме того, актуальной будет проработка ваших глубинных потребностей - почувствоать себя ценной(!) И не только за счет признания другими, а главным образом за счет обнаружения своей ценности и уникальности самой собой. Відредаговано автором 10-01-2025 10:23:24
|
| 10-01-2025 12:03:26Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376219 для Марія Радченко Встретила знакомого на улице, он мне улыбался, нормально разговаривали, я ему написала несколько раз в течение двух месяцев, он мне отвечал одним словом, вопросов не задавал. Я вела разговор, потом я поняла, что он на улице со мной так хорошо разговаривал просто из вежливости. Ещё одна знакомая, которая утверждала что хочет со мной общаться, видеться, а когда я ей писала, она не продолжала разговор, на мои вопросы она не отвечала, когда я предлагала встретится, то она была занята или больна или у неё какие-то другие планы. Ещё была подруга, которая говорила что хорошо ко мне относится, но когда я ей пишу, то получаю ответ через дней 5. И есть друг, который начал мне холодно отвечать, когда у него появилась девушка. Я думала, что мы друзья, а оказалось что нет. Один парень недавно сказал, что был бы рад больше со мной общаться, а когда я ему написала, он не отвечал пару дней, потом написал что занят. Они в глаза говорят, что всё нормально, а когда я проявляю инициативу, то все то заняты, то ещё что-то. |
| 10-01-2025 12:17:48Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376225 для Володимир Анатолійович Я и так стараюсь, проявляю инициативу, а им всё-равно есть я или нет меня. Я когда-то парню написала, что мне не нравится когда он мне так грубо отвечает, он сказал что это не грубо и если мне не нравится, то нам нужно расстаться. У многих людей всё так просто. Меня поражает насколько сильно я преувеличиваю свою связь с другими людьми, мне кажется что мы вместе или мы друзья, а в итоге им перестать со мной общаться это очень легко. Я не понимаю такого отношения. Или бывает из вежливости говорят, что нам надо как-нибудь встретиться или пообщаться, потом я им пишу, а они отвечают как на отвали. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 10-01-2025 17:30:02 |
Если со всеми людьми у вас одинаково складываются отношения, то есть смысл разобраться в том, как вы выбираете людей, как общаетесь, что транслируете им, как другим рядом с вами. Возможно это сделать в психотерапии, где вы и сама начнете разбираться в себе, и от терапевта будет обратная связь.
Часто мы многое можем не заметить, но какие-то нюансы в поведении могут отталкивать, отпугивать людей, хотя порывы вполне искренние и с желанием общаться.
|
| 10-01-2025 17:38:16Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376241 для Валентина Михайловна Если бы они сами говорили что не хотят со мной общаться, то было бы ещё понятно. А так, я трачу много времени прежде чем начинаю понимать, что я отношусь к ним лучше, чем они ко мне. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 10-01-2025 17:40:23 |
Единицы людей могут напрямую сказать про то, что не хотят общаться.
Это достаточно смелое заявление. А большинство людей будет именно так поступать - улыбаться и придумывать отмазки, почему нет времени на встречу, либо игнорировать, а потом сказать, что просто были заняты. Поэтому просто смотрите на поведение людей. Сколько времени вам нужно, чтобы понимать, что ваше общение это игра в одни ворота?
|
| 10-01-2025 17:45:55Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376244 для Валентина Михайловна В среднем, от нескольких месяцев до года. Иногда злюсь на себя за свою наивность. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 10-01-2025 17:47:59 |
|
| 10-01-2025 17:55:08Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376246 для Валентина Михайловна Если не развивает разговор, придумывает отговорки чтобы не видеться, отвечает на сообщения через пару дней, не отвечает на мои вопросы, ничего почти о себе не рассказывает. Я не считаю прям сколько раз кто должен сделать, то если это длится год и человек не даёт объяснений, то становится ясно, что просто разговаривать со мной не хочет. |
| Алина Иосифовна Фирсель психолог Київ 10-01-2025 18:52:00 |
1
Здравствуйте, Я прочитала ваш текст и ваши ответы...правда..ваша ситуация не кажется ясной и понятной. Наверняка, есть что то за кадром. То, что возможно, вы простоине замечаеие при общениии с людьми. Хочется спросить: бывали ли ситуации, где наоборот с вами хотели общаться, а вы отказывались? Если да, вспомните, как именно вы объясняли свое поведение.. Что касается вашего рассказа: и правда год долгий срок, чтобы пришло понимание, что человек не хочет общаться. Я думаю, что то, что вы это не сразу видите и есть ваша психологическая защита..ну потому что это довольно трудно и больно, когда отвергают, трудно это и заметить и признать и принять.. Как тут уже писали коллеги, в такой ситуации лучше и правда поработать с психологом, т.к десь нет ответов, которые лежат на поверхности. И очень важно видеть, как вы строите контакт с людьми, диалог, каксвы с рими говррите, что говорите и т.д. Желаю вам разобраться с ситуацией. Это точно возможно.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 10-01-2025 19:25:32 |
цитата:
Если не развивает разговор, придумывает отговорки чтобы не видеться, отвечает на сообщения через пару дней, не отвечает на мои вопросы, ничего почти о себе не рассказывает.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 10-01-2025 19:30:17 |
цитата:
Я и так стараюсь, проявляю инициативу, а им всё-равно есть я или нет меня. Я когда-то парню написала, что мне не нравится когда он мне так грубо отвечает, он сказал что это не грубо и если мне не нравится, то нам нужно расстаться. У многих людей всё так просто. Меня поражает насколько сильно я преувеличиваю свою связь с другими людьми, мне кажется что мы вместе или мы друзья, а в итоге им перестать со мной общаться это очень легко. Я не понимаю такого отношения. Или бывает из вежливости говорят, что нам надо как-нибудь встретиться или пообщаться, потом я им пишу, а они отвечают как на отвали.
|
| 10-01-2025 20:26:34Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376250 для Алина Иосифовна Такое очень редко чтоб кто-то со мной хотел общаться, а я нет. Я людьми не разбрасываюсь, очень рада если кто-то уделяет внимание. Был момент когда один знакомый сказал что я ему нравлюсь и что он хочет со мной встречаться. Я сразу сказала нет, сказала что мы можем общаться если он хочет, но встречаться не будем так как он мне не нравится. Я знаю как это больно когда водят за нос, думаю лучше сразу людям говорить, проявить уважение к их чувствам, выслушать и вежливо отказать. В группах людей ещё часто бывает так, что люди имеют одно мнение, а моё мнение совсем другое и когда спрашивают меня я говорю своё, не умею лицемерить, рассказываю как думаю, но и принимаю их мнение тоже. Жалко только что из-за таких ситуаций я выделяюсь, мне это не нравится, пропадает ощущение причастности к группе. Бывало такое что меня обсуждали за спиной, было неприятно. А я к ним хорошо отношусь и мне и в голову не пришло что меня могут обсуждать... |
| 10-01-2025 20:42:34Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376252 для Валентина Михайловна Я начинаю додумывать что-то чтобы этот человек который меня игнорирует оставался в хорошем свете. Я же не знаю, что происходит у него в жизни. Но со временем, додумывать и оправдывать становится уже тяжело. Бывало такое, что я спрашивала прямо, мне отвечали размыто и становилось ясно, что со мной действительно не хотят разговаривать, просто не знают как об этом сказать. |
| 10-01-2025 21:02:48Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376253 для Володимир Анатолійович "Определенно, имеет смысл разобраться в том, как вы строите контакт(!)А вы каким-то образом его строите. На внешнем уровне все вроде Ок - поздоровались/познакомились/предложили общаться/проявили инициативу... , а продолжения не происходит. В чем же дело?" - я не знаю точно в чём дело. Обычно когда я вижу что человек ко мне доброжелательно настроен, то это мне даёт уверенность проявлять инициативу и разговаривать, писать. Я это и делаю, но потом мне часто отвечают холодно. Или хорошо со мной общаются только до поры до времени. "По-моему, не срабатывает что-то, заложенное в форме вашей коммуникации, и, что, скорее всего, вами пока НЕ ОСОЗНАЕТСЯ, но считывается людьми. Исхожу из представления, согласно которому, в любом послании/общении есть ТЕКСТ и есть ПОДТЕКСТ. Так вот для общения важен именно подтекст, поскольку он передает отношение говорящего к партнеру по общению." - невербальная коммуникация очень важна, знать бы только что я такого плохого транслирую... "Поэтому спрошу - как вам кажется, какое отношение к себе замечает большинство людей, которым вы приписываете" - они не говорят сразу, я не знаю о чём они думают. Я общаюсь с теми кто мне понравился как человек, и даже если потом отвергают, я не отношусь к ним плохо, просто вижу что я их фальшивую улыбку принимала за искреннюю. "Сюда же добавьте свои установки" - я верю до последнего что ко мне относятся хорошо, но посмотрев объективно на то что происходит я вижу что я совсем одна. Поэтому я не понимаю кто хочет со мной общаться, если мне часто пишут когда им что-нибудь нужно. А я так и бегаю и помогаю, когда говорю нет, так сразу разбегаются от меня. "Что я хочу в итоге сказать? - вы несете в мир все то, чем наполнены внутри. Также имеет значение и то, КАК вы это несете. Нестыковки МОГУТ прятаться именно здесь." - я несу то что со мной не хотят разговаривать? Но я же и так стараюсь. Я же не могу постоянно плясать под их дудку... "Кроме того, актуальной будет проработка ваших глубинных потребностей - почувствоать себя ценной(!) И не только за счет признания другими, а главным образом за счет обнаружения своей ценности и уникальности самой собой." - я и так признаю свою ценность, просто мне хочется больше общения. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 11-01-2025 10:39:39 |
цитата:
Обычно когда я вижу что человек ко мне доброжелательно настроен, то это мне даёт уверенность проявлять инициативу и разговаривать, писать. Я это и делаю, но потом мне часто отвечают холодно. Или хорошо со мной общаются только до поры до времени. цитата:
"Поэтому спрошу - как вам кажется, какое отношение к себе замечает большинство людей, которым вы приписываете" - они не говорят сразу, я не знаю о чём они думают. Я общаюсь с теми кто мне понравился как человек, и даже если потом отвергают, я не отношусь к ним плохо, просто вижу что я их фальшивую улыбку принимала за искреннюю. цитата:
Я общаюсь с теми кто мне понравился как человек, и даже если потом отвергают, я не отношусь к ним плохо, просто вижу что я их фальшивую улыбку принимала за искреннюю. цитата:
я несу то что со мной не хотят разговаривать? цитата:
Я же не могу постоянно плясать под их дудку...
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 11-01-2025 12:38:43 |
Из того, что вы пишите, прямо картинка в голове возникает, когда маленькая девочка, лет 5-6 подходит ко всем подряд взрослым и хочет с ними дружить, но не получает желаемое.
Вы как будто отчаянно ищите дружбу, не видите отсутствие интереса в вашу сторону, не готовы принимать, что месяцами вас игнорируют, вы ранитесь, но снова и снова пробуете. И тут правда запрос на терапию - исследовать, и как вы выбираете людей и как общаетесь с ними. Это то, что на сайте мало возможно заметить.
|
| 11-01-2025 13:43:46Доповнення від автора |
|
"Как я уже и писал, исследовать предстоит, КАК вы проявляете инициативу? В какой форме? С каким посылом? Что ожидая в ответ?" - завязываю разговор на общие темы в приветливой форме, сложно сказать что я ожидаю, всё люди разные, смотрю как человек реагирует на меня, если дружелюбно, то общаюсь дальше. "Правильно, вы и не можете знать, что у людей в голове - какие мысли, какие эмоции в данный момент, причем эмоции не всегда связанные с вами. Но я спрашивал о другом - о том, как вам КАЖЕТСЯ, ЧТО эти люди чувствуют, находясь с вами рядом в общении или в переписке?" - мне часто кажется, что они отстранённые, каждый на своей волне. "У кого-то, может быть, и фальшивая улыбка, но ведь не у всех?! Однако вы приписываете фальш всем без исключения, поскольку они не оправдали ваших ожиданий." - конечно, если человек притворялся, то значит врал. Когда слова расходятся с действиями, то это лицемерие. "Похоже, что именно так. Это какая-то глубокая потребность, как отмечал ранее, - найти доказательства того, что людям ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ! Тянется из детства, из опыта отношений с родителями и бабушкой. Печально, но пока она рулит, а вы страдаете." - я наоборот понимаю что надо доверять людям, нужно их слушать, стараться понять, без этого никакие отношения не построишь. А они потом игнорируют и до меня поздно доходит, что мне врали. Нужно же идти на встречу, открываться, хочу чтобы видели мои хорошие намерения. Если я закроюсь, то вообще никаких отношений у меня не будет. Люди ещё часто имеют свойство теряться когда я с ними в чем-то не соглашаюсь. От этого обидно, от того что я иду на встречу, а ко мне нет. "Эта фраза весьма ярко передает ваш настрой в общении с людьми. Не стоит плясать под чьи-то дудки. Оптимально проработать детские травмы и заложенные в тот период искажения в способе построения контакта с людьми. С этим к психологу." - потому что со мной много людей общались только ради их выгоды, а я наивная не видела этого. Теперь говорю людям нет, а они отдаляются, ещё и меня виноватой делают... |
| 11-01-2025 13:51:53Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376286 для Валентина Михайловна Почему маленькая девочка? Во взрослом возрасте наоборот начинаешь больше ценить людей вокруг. Это в детстве ещё школа была где можно было общаться, а дальше по жизни сложно найти близких. |
| 11-01-2025 14:48:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376282 для Володимир Анатолійович Я вспомнила, что даже когда я была в близких отношениях с кем-либо у меня иногда возникала сильная тревога, что вот человек рядом, а потом его не будет. Но не из-за того, что я ему не доверяю, я доверяю, я всем делюсь, просто я не чувствую стабильности в отношениях. Эта тревога проходит в принципе когда он подтверждает, что я для него важна. Но когда в ответ я вижу игнор, то меня это выводит из себя настолько что аж колотит. Это то недоверие о котором вы пишете? Сложно обобщать, потому что люди мне разные попадались, но мне часто хотелось чтобы человек больше что-то говорил или что-то делал, чтобы подтвердить что он меня ценит. Хотя это наверное из двух сторон идёт, если близкий человек остывает, то как тут не переживать...Я знаю свою ценность, но мне не хватает ощущения нужности. А то часто задумываюсь заметят ли если меня не будет. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 11-01-2025 18:23:57 |
цитата:
Почему маленькая девочка? Во взрослом возрасте наоборот начинаешь больше ценить людей вокруг. А маленькая девочка наверно потому, что дети уверены, что если они будут хорошими, то с ними будут обязательно дружить. И искренне недоумевают, ну как так, я ж тебе и игрушку, и дружить с тобой хочу, а ты нет. И вот от вашего рассказа такое же ощущение. И вы и дальше пишите, что "я же иду навстречу", "нужно открываться, чтобы видели мои хорошие намерения". И тогда правда возникает ощущение, что это не интерес к другим, а огромная потребность в близких отношениях и выглядит как будто "ну посмотрите, я хорошая, дружите со мной". Взрослый человек ценит отношения, да. Но взрослый и замечает, когда ответа нет и просто принимает ситуацию, что значит не будет отношений никаких, раз другой стороне это не нужно. Еще интересно, различаете ли вы вежливость просто и интерес к вам? Люди улыбаются не только, когда обязательно хотят с вами дружить, а просто из вежливости. Как соседи - мило поболтали и разбежались. Интереса в целом 0 к человеку, но это не значит, что человек врет и лицемерит. Это просто вежливость и поддержание соседских, приятельских отношений. Если на работе, то просто коллеги и не больше. Возможно любую улыбку в вашу сторону вы расцениваете, как призыв к обязательному общению дальнейшему и вас может становиться много (это как вариант и предположение, ничего более).
|
| 11-01-2025 19:36:52Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376304 для Валентина Михайловна "И тогда правда возникает ощущение, что это не интерес к другим, а огромная потребность в близких отношениях и выглядит как будто "ну посмотрите, я хорошая, дружите со мной"." - но у меня есть интерес к другим, они просто мало мне рассказывают, я же не хочу заваливать людей вопросами, спросила несколько раз, уходят от ответа, значит не хотят говорить."Взрослый человек ценит отношения, да. Но взрослый и замечает, когда ответа нет и просто принимает ситуацию, что значит не будет отношений никаких, раз другой стороне это не нужно." - они это принимают потому что у них есть другие люди с которыми можно общаться. "Возможно любую улыбку в вашу сторону вы расцениваете, как призыв к обязательному общению дальнейшему и вас может становиться много (это как вариант и предположение, ничего более)." - я так не расцениваю, но бывало много случаев когда люди перешагивали черту, спрашивали личные вещи когда мы очень мало знакомы, тогда мне начинало казаться что человеку и правда интересно. Я начинаю рассказывать, а потом он просто перестает общаться или же обсуждает меня с остальными. Они фальшивят, пытаются выведать информацию про меня, потом мысленно критикуют и отдаляются. Зачем тогда было так душевно со мной болтать, просто чтоб потом отдалиться... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 11-01-2025 21:00:49 |
|
| 12-01-2025 10:39:16Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376310 для Валентина Михайловна Хочешь ли ты детей, какая у тебя зарплата, сколько половых партнёров у тебя было и т.д. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-01-2025 11:19:13 |
|
| 12-01-2025 14:36:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376319 для Валентина Михайловна Мне много людей говорили, что я слишком чувствительная, поэтому я над этим работаю и стараюсь не воспринимать всё близко к сердцу. Сложно понять где хамство, а где не хамство, тем более, что у тех людей которые хамят нет проблем в поддержании отношений как у меня. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-01-2025 14:50:43 |
|
| 12-01-2025 15:08:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376324 для Валентина Михайловна Хорошо, большое спасибо за ответ! |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
