Что делать когда игнорят, а общаться хочется

Question

Сложно общаться с людьми из-за их постоянного игнорирования. Не знаю в чем причина. Иногда говорят, что заняты, но чаще всего не объясняют ничего совсем. Хочется общаться, но не выходит. Не понимаю почему.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Accepted Answer

Это как раз про нечувствительность к себе, непонимание своих границ.
И с этим нужно в психотерапию идти в работу

Марія Радченко · Answer

Добрый вечер, София.

Хотелось бы больше конкретики. Кто именно Вас игнорирует, и какие их действия воспринимаются Вами, как игнор? 
Чем сейчас наполнена Ваша жизнь (работа, учёба, хобби, друзья, личная жизнь)? Какой у Вас круг общения сейчас? И чувствуете ли Вы, что связь с близкими людьми обоюдная (взаимная), или она больше в одну сторону?

Марія Радченко · Answer

Поняла Вас.

А какие у Вас были отношения с родителями? Достаточно ли внимания Вы получали с их стороны, и было ли ощущения этой "односторонней" связи в родительской семье?

И был ли у Вас опыт общения с людьми, не по описанному выше сценарию, когда собеседнику общение было так же интересно, как и Вам?
С одной стороны, причины игнорирования другими людьми действительно могут быть не в Вас и не в их незаинтересованности в общении. А в том, что люди действительно заняты своими делами и проблемами. Тут самый верный способ понять, в чём дело - спросить напрямую людей, почему вы давно не общались, и есть ли у них желание встретиться.
С другой стороны, стоит подумать, как Вы выбираете людей для общения, по какому принципу. Что Вас привлекает в людях, а что отталкивает. Возможно, стоит попробовать общаться с людьми, которым Вы взаимно интересны и которые так же ценят инициативу в общении, и не брать на себя всю инициативу.

Марія Радченко · Answer

По поводу семейной истории. То, что родителей видели редко и с бабушкой близкой эмоциональной связи не было, могло повлиять на Вашу взрослую динамику отношений. Думаю, у Вас сформировался тревожный тип привязанности (это обобщающий термин для динамики отношений человека, когда он боится отвержения, ищет поддержки и одобрения со стороны, возможно, выбирает людей которые не так заинтересованы в общении, как он сам, если таковыми были первые опекающие его люди). Также, у Вас имеются когнитивные искажения (искажения восприятия действительности, в Вашем случае, под влиянием прошлого опыта). Например, Вы считаете, что люди, которые с Вами общались, делали это чисто из вежливости, а не потому, что Вы были им интересны. Почему Вы так считаете? Какие поступки тех людей для Вас служат этому подтверждением?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро, София!
[quote]ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА ИГНОРЯТ, А ОБЩАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ[/quote]
Определенно, имеет смысл разобраться в том, как вы строите контакт(!)
А вы каким-то образом его строите. На внешнем уровне все вроде Ок - поздоровались/познакомились/предложили общаться/проявили инициативу... , а продолжения не  происходит. В чем же дело?

По-моему, не срабатывает что-то, заложенное в форме вашей коммуникации, и, что, скорее всего, вами пока НЕ ОСОЗНАЕТСЯ, но считывается людьми.
Исхожу из представления, согласно которому, в любом 
послании/общении есть ТЕКСТ и есть ПОДТЕКСТ. Так вот для общения важен именно подтекст, поскольку он передает отношение говорящего к партнеру по общению. 

Поэтому спрошу - как вам кажется, какое отношение к себе замечает большинство людей, которым вы приписываете [quote]Мне только кажется, что они заинтересованы в общении со мной, а потом понимаю что это просто вежливость с их стороны. Вежливость которая граничит с лицемерием.[/quote]
Сюда же добавьте свои установки 
[quote]Рано или поздно все бросают. Людей которые бы мной интересовались просто не существует![/quote], что, по сути, является шлейфом из детства [quote]Родителей видела очень редко и сейчас тоже самое, в детстве жила у бабушки, которая особо внимания не уделяла[/quote]
И еще один немаловажный аспект [quote]Я сама по себе человек очень стеснительный, но пытаюсь это преодолевать.[/quote], который тоже играет далеко не последнюю роль, учитывая стремление избавиться от стеснительности. То есть стать уверенной в себе, смелой, инициативной, решительной в общении и т.д.

Что я хочу в итоге сказать? - вы несете в мир все то, чем наполнены внутри. Также имеет значение и то, КАК вы это несете. Нестыковки МОГУТ прятаться именно здесь.

Поэтому для решения проблемы, а это, по вашему же признанию проблема, стоит встретиться с психологом в живом контакте офлайн или онлайн, где будут проявляться все те феномены, что и в общении с другими людьми. Иначе и быть не может. 
И вот когда они будут проявлены и ЗАМЕЧЕНЫ, появится возможность их осознать, а после уже решить, как с ними обойтись конструктивно.

Кроме того, актуальной будет проработка ваших глубинных потребностей - почувствоать себя ценной(!) И не только за счет признания другими, а главным образом за счет обнаружения своей ценности и уникальности самой собой.
 Відредаговано автором 10-01-2025 10:23:24

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если со всеми людьми у вас одинаково складываются отношения, то есть смысл разобраться в том, как вы выбираете людей, как общаетесь, что транслируете им, как другим рядом с вами. Возможно это сделать в психотерапии, где вы и сама начнете разбираться в себе, и от терапевта будет обратная связь.
Часто мы многое можем не заметить, но какие-то нюансы в поведении могут отталкивать, отпугивать людей, хотя порывы вполне искренние и с желанием общаться.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Единицы людей могут напрямую сказать про то, что не хотят общаться.
Это достаточно смелое заявление. А большинство людей будет именно так поступать - улыбаться и придумывать отмазки, почему нет времени на встречу, либо игнорировать, а потом сказать, что просто были заняты. Поэтому просто смотрите на поведение людей. 

Сколько времени вам нужно, чтобы понимать, что ваше общение это игра в одни ворота?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Достаточно долгий срок.
Что должен делать человек и сколько раз, чтобы вы поняли, что к вам нет интереса и желания общаться с вами?

Алина Иосифовна Фирсель · Answer

Здравствуйте,
Я прочитала ваш текст и ваши ответы...правда..ваша ситуация не кажется ясной и понятной. Наверняка, есть что то за кадром. То, что возможно, вы простоине замечаеие при общениии с людьми. Хочется спросить: бывали ли ситуации, где наоборот с вами хотели общаться, а вы отказывались? Если да, вспомните, как именно вы объясняли свое поведение..
Что касается вашего рассказа: и правда год долгий срок, чтобы пришло понимание, что человек не хочет общаться. Я думаю, что то, что вы это не сразу видите и есть ваша психологическая защита..ну потому что это довольно трудно и больно, когда отвергают, трудно это и заметить и признать и принять.. Как тут уже писали коллеги, в такой ситуации лучше и правда поработать с психологом, т.к десь нет ответов, которые лежат на поверхности. И очень  важно видеть,  как вы строите контакт с людьми, диалог, каксвы с рими говррите, что говорите и т.д.
Желаю вам разобраться с ситуацией. Это точно возможно.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Если не развивает разговор, придумывает отговорки чтобы не видеться, отвечает на сообщения через пару дней, не отвечает на мои вопросы, ничего почти о себе не рассказывает. [/quote]
А если это длиться несколько месяцев, то какие выводы вы для себя делаете? Возможно какие-то оправдания человеку находите? Как-то утешаете себя?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я и так стараюсь, проявляю инициативу, а им всё-равно есть я или нет меня. Я когда-то парню написала, что мне не нравится когда он мне так грубо отвечает, он сказал что это не грубо и если мне не нравится, то нам нужно расстаться. У многих людей всё так просто. Меня поражает насколько сильно я преувеличиваю свою связь с другими людьми, мне кажется что мы вместе или мы друзья, а в итоге им перестать со мной общаться это очень легко. Я не понимаю такого отношения. Или бывает из вежливости говорят, что нам надо как-нибудь встретиться или пообщаться, потом я им пишу, а они отвечают как на отвали.[/quote]
София, вы ответили. И это хорошо. Но ответили почти совсем не по существу поднятых мною вопросов. Похоже, что именно так срывается контакт. Как думаете, что помешало вам заметить важные аспекты?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Обычно когда я вижу что человек ко мне доброжелательно настроен, то это мне даёт уверенность проявлять инициативу и разговаривать, писать. Я это и делаю, но потом мне часто отвечают холодно. Или хорошо со мной общаются только до поры до времени.[/quote]
Как я уже и писал, исследовать предстоит, КАК вы проявляете инициативу? В какой форме? С каким посылом? Что ожидая в ответ? 

[quote]"Поэтому спрошу - как вам кажется, какое отношение к себе замечает большинство людей, которым вы приписываете" - они не говорят сразу, я не знаю о чём они думают. Я общаюсь с теми кто мне понравился как человек, и даже если потом отвергают, я не отношусь к ним плохо, просто вижу что я их фальшивую улыбку принимала за искреннюю.[/quote]
Правильно, вы и не можете знать, что у людей в голове - какие мысли, какие эмоции в данный момент, причем эмоции не всегда связанные с вами. Но я спрашивал о другом - о том, как вам КАЖЕТСЯ, ЧТО эти люди чувствуют, находясь с вами рядом в общении или в переписке? 

[quote]Я общаюсь с теми кто мне понравился как человек, и даже если потом отвергают, я не отношусь к ним плохо, просто вижу что я их фальшивую улыбку принимала за искреннюю.[/quote]
У кого-то, может быть, и фальшивая улыбка, но ведь не у всех?! Однако вы приписываете фальш всем без исключения, поскольку они не оправдали ваших ожиданий. 

[quote] я несу то что со мной не хотят разговаривать?[/quote]
Похоже, что именно так. Это какая-то глубокая потребность, как отмечал ранее, - найти доказательства того, что людям ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ! Тянется из детства, из опыта отношений с родителями и бабушкой. Печально, но пока она рулит, а вы страдаете. 

[quote]Я же не могу постоянно плясать под их дудку...[/quote]
Эта фраза весьма ярко передает ваш настрой в общении с людьми. Не стоит плясать под чьи-то дудки. Оптимально проработать детские травмы и заложенные в тот период искажения в способе построения контакта с людьми. С этим к психологу.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Из того, что вы пишите, прямо картинка в голове возникает, когда маленькая девочка, лет 5-6 подходит ко всем подряд взрослым и хочет с ними дружить, но не получает желаемое. 
Вы как будто отчаянно ищите дружбу, не видите отсутствие интереса в вашу сторону, не готовы принимать, что месяцами вас игнорируют, вы ранитесь, но снова и снова пробуете.
И тут правда запрос на терапию - исследовать, и как вы выбираете людей и как общаетесь с ними. Это то, что на сайте мало возможно заметить.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Почему маленькая девочка? Во взрослом возрасте наоборот начинаешь больше ценить людей вокруг. [/quote]
Образ такой всплыл.
А маленькая девочка наверно потому, что дети уверены, что если они будут хорошими, то с ними будут обязательно дружить. И искренне недоумевают, ну как так, я ж тебе и игрушку, и дружить с тобой хочу, а ты нет.
И вот от вашего рассказа такое же ощущение. 
И вы и дальше пишите, что "я же иду навстречу", "нужно открываться, чтобы видели мои хорошие намерения".
И тогда правда возникает ощущение, что это не интерес к другим, а огромная потребность в близких отношениях и выглядит как будто "ну посмотрите, я хорошая, дружите со мной".

Взрослый человек ценит отношения, да. Но взрослый и замечает, когда ответа нет и просто принимает ситуацию, что значит не будет отношений никаких, раз другой стороне это не нужно.

Еще интересно, различаете ли вы вежливость просто и интерес к вам?
Люди улыбаются не только, когда обязательно хотят с вами дружить, а просто из вежливости. Как соседи - мило поболтали и разбежались. Интереса в целом 0 к человеку, но это не значит, что человек врет и лицемерит. Это просто вежливость и поддержание соседских, приятельских отношений. Если на работе, то просто коллеги и не больше. 
Возможно любую улыбку в вашу сторону вы расцениваете, как призыв к обязательному общению дальнейшему и вас может становиться много (это как вариант и предположение, ничего более).

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А какие личные вещи спрашивали у вас при малом знакомстве?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

И вы это расцениваете как интерес к вам? Не как хамство и нарушение границ? Не как бестактность и неадекватность другой стороны?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Что делать когда игнорят, а общаться хочется

Відповіді психологів