Как расстаться с парнем?
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Євгенія Заворотинська психолог Київ 23-02-2025 09:07:07 |
Вітаю!
Якщо ви погано себе почуваєте в стосунках з чоловіком і він не хоче нічого змінювати, то вам випішувати - терпіти і страждати далі разом з ним чи вийти з таких стосунків в шукати ті, де вас любитимуть і підтримуватимуть. Звісно наважитись важко, бо здається, що за цими стосунками, ви будете себе почквати самотньо. Але ви дуже юна, у вас життя ще тільки починається, ви обов'язково знайдете людину, з якою вам буде добре. 
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 23-02-2025 12:20:23 |
Здравствуйте. Отношения, в которых Вы не счастливы, могут быть очень утомительными. Вы испытываете противоречивые чувства: и хотите уйти, и боитесь причинить боль, и опасаетесь одиночества.
Что Вас беспокоит в этой ситуации больше всего? цитата:
в период когда мы начали встречаться этот человек плохо ко мне относился( игнор, ссоры, недопонимая, меня не хотели слушать или слышать, относились на все равно) Какие у Вас отношения с людьми в вашей жизни вообще? Отстаиваете себя или терпите то, что неприемлемо, или как выстраиваете контакт? Были отношения ранее? Как они проходили? Какие отношения с родителями и между родителями были в детстве? цитата:
начала также относиться к этому человеку, я не могу это контролировать, мы много ссоримся, Как Вы относитесь к тому, что Ваше отношение к нему поменялось таким кардинальным образом? цитата:
пару раз я предлагала этому человеку расстаться, но он слезно меня умолял его не бросать и давил на жалость, просил дать еще шанс этим отношениям и под этим влияниям я согласилась, но я не счастлива в этих отношениях, Какой себя чувствовали, когда он просил дать еще шанс? цитата:
мне хочется совсем другого цитата:
возможно я боюсь боль которую принесет расставание Или Вашему партнеру? цитата:
боюсь одиночества Чем Вы занимаетесь в жизни вообще? Какие есть интересы, увлечения? Есть общение, поддержка кроме парня? Друзья, родственники, знакомые, с кем тепло общаетесь? Відредаговано автором 23-02-2025 12:21:00
|
| 23-02-2025 12:57:47Доповнення від автора |
|
Больше всего меня беспокоит то что ничего не меняется, я постоянно думаю об этом, но это замкнутый круг, у нас то все хорошо, то все плохо и это не заканчивается Отношения с другими людьми у меня так себе, как сейчас так и в детстве я была практически всегда одна, из близких людей у меня 2 подруги и парень, мне всегда было сложно отстаивать свои права и давать отпор другим, потому что мама в детстве мне не объясняла этого и предпочитала говорить: « не обращай внимания». Когда меня в школе задирали, я ее слезно умоляла пойти поговорить, но ей всегда было все равно( До этого у меня не было толком отношений, скорее передружба, и во всех этих «интрижках» ко мне не очень хорошо относились, я всегда терпела Отношения с родителями всегда были плохие, папы у меня нету( он ушел в 2 года), а маме всегда было все равно, в детстве она могла часто ударить, также она пьет вот уже на протяжении лет 15 По итогу меня воспитывала бабушка с самого детства, а мама так, знаете только слово свое вставляла иногда Также мама всегда плохо относилась в сторону к папе, и настраивала меня против него и вот только недавно мы начали с ним по немногу общаться. То что мое отношение поменялось к моему партнеру меня смущает, но с другой стороны я думаю, а почему он мог это себе позволить, а я нет? Мы с ним об этом разговаривали и он это аргументирует что у него также не было до этого отношений и он не знает как правильно себя вести. Когда он просил дать еще шанс я плакала рядом с ним от чувства непонимания, потому что я на протяжении двух месяцев пыталась сказать что я хочу расстаться и вот он говорит что нет, мы не расстанемся, дай еще шанс. Мне было больно и плохо и скорее от чувства жалости к нему я согласилась. Я хотела бы адекватных отношений, там где мы с партнером друг друга уважаем, поддерживаем, чтоб меня любили всегда, а не когда ему захочется, чтоб больше уделяли внимания мелочам которые мне важны! Чтоб дарили цветы без выпрашиваний и поводов, чтоб я я все решала куда пойти, во сколько и т.д, а чтоб партнер также брал ответственность за наши отношения, и устраивал свидания, сюрпризы. К слову этого всего нету в данных отношениях щас, у нас никогда не было нормального свидания, и этот человек предпочитает чтоб все решала я, куда пойти, что сделать, во сколько и т.д Скорее я боюсь что будет больно мне, что я не смогу жить дальше самой, что я опять буду одна, хотя с другой стороны я итак привыкла быть одной. Но я также переживаю за его чувства, потому что своим поведением я делаю больно и ему. Когда я одна чувствую себя более спокойнее, просто обычно, никто не заставляет отчитываться от каждого шага, не упрекает меня за то как я разговариваю и т.д В жизни я занимаюсь много чем, у меня много увлечений, есть чем заняться и я вообще всегда была творческим человеком, на данный момент я учусь и готовлюсь к поступлению. Из близких друзей как я говорила у меня только 2 подруги, одна из них в другом городе и у нас нет возможности видеться и поэтому постепенно мы прекращаем общаться, а другой у нас теплые отношения, хоть и иногда даже с ней я чувствую не достаточную поддержку, она много чего мне не рассказывает, меня это тоже тревожит, ведь неужели она мне не доверяет? Почему то я могу ей рассказать все что угодно, а она ничем не делится что происходит в ее жизни, но когда я об этом не думаю, все хорошо, мы отлично проводим время вместе |
Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 23-02-2025 13:43:20 |
Доброго дня!
Співчуваю Вам, адже, дійсно вирватися з таких стосунків дуже важко, а, зачасти, без серйозної роботи з психологом і не можливо. Чому? Тому що, як на мене, Ви перебуваєте в класичому варіанті співзалежних стосунків. Де учасники стосунків періодично міняються місцями: "жертва" стає аб'юзером, а аб'юзер - "жертвою" і - "это замкнутый круг, у нас то все хорошо, то все плохо и это не заканчивается". Проблема таких стосунків в тому, що і аб'юзер і "жертва" мають, як правило, дитячі травми, пов'язані з батьками. Тобто, у кожного є дефіцит любові та уваги з дитинства, є певні незадоволені потреби, які кожний, різними способами, намагається задовольнити за рахунок один одного. При чому це відбувається несвідомо, на рівні зафіксованих з дитинства установок. От, наприклад, якщо в дитинстві мама не додала дитині тепла, ніжності, турботи, а батько не дав відчуття захищеності (наприклад, через те, що у нього були погані стосунки з мамою дитини), в дорослому віці з'являється страх самотності, відчуття незахищеності, страху залишитися одною... Окрім того, є поняття психо-емоційних блоків, які блокують життєву енергію через величезну кількість страхів, образ, претензій, витісненого або латентного (придушеного) гніву і таким чином, переривають потік сил та можливостей керувати своїм життям. Окрім того, ще є поняття "сімейного сценарію", де батьківський сценарій стосунків передається дітям "у спадок", навіть, якщо діти цього самі не хочуть. Бо це несвідомий рівень, де маленька дитина запам'ятовує, а потім в дорослому житті, відтворює за батьками їх стиль відносин автоматично. Міняються "актори та декорації", але суть залишається незмінною. На мою думку, саме тому Ви перебуваєте в такому невизначеному, дуже виснажуючому стані, бо сил самостійно "вискочити" із батьківської матриці співзалежності немає. Ваше питання - це запит на індивідуальну роботу. Відредаговано автором 23-02-2025 13:45:13
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 23-02-2025 16:13:51 |
Благодарю за ответ.
цитата:
Больше всего меня беспокоит то что ничего не меняется, я постоянно думаю об этом, но это замкнутый круг, у нас то все хорошо, то все плохо и это не заканчивается Чего на Ваш взгляд на сейчас больше: того, что для Вас хорошо, или того, что для Вас плохо в этих отношениях? Что больше всего держит? цитата:
Отношения с другими людьми у меня так себе, как сейчас так и в детстве я была практически всегда одна, из близких людей у меня 2 подруги и парень, мне всегда было сложно отстаивать свои права и давать отпор другим, потому что мама в детстве мне не объясняла этого и предпочитала говорить: « не обращай внимания». Когда меня в школе задирали, я ее слезно умоляла пойти поговорить, но ей всегда было все равно( Вы уже проделали непростую работу, связав Ваши трудности в отношениях с Вашим детским опытом. Сейчас Вы можете больше изучать себя и приобретать положительный опыт, опираясь больше на свои ценности и потребности, и учитывая то, что Вы заслуживаете хорошего отношения к себе просто потому, что Вы есть. Навык отстаивать себя приобретается на практике, когда Вы, начиная с незначительных моментов выбираете настаивать на своем, и не отступать, когда это для Вас действительно важно. С кем Вы для начала могли бы попрактиковаться в отстаивании себя? Попробуйте вспомнить, были ли случаи, когда Вам успешно удавалось настоять на своем? цитата:
То что мое отношение поменялось к моему партнеру меня смущает цитата:
но с другой стороны я думаю, а почему он мог это себе позволить, а я нет? Если отделиться от партнера, для Вас самой по себе это приемлемое поведение? Вы хотели бы так проявляться в отношениях вообще или это была "вынужденная" мера как следствие того, что Вам было больно от поведения партнера? цитата:
Мы с ним об этом разговаривали и он это аргументирует что у него также не было до этого отношений и он не знает как правильно себя вести. цитата:
Когда он просил дать еще шанс я плакала рядом с ним от чувства непонимания, потому что я на протяжении двух месяцев пыталась сказать что я хочу расстаться и вот он говорит что нет, мы не расстанемся, дай еще шанс. Мне было больно и плохо и скорее от чувства жалости к нему я согласилась. цитата:
Я хотела бы адекватных отношений, там где мы с партнером друг друга уважаем, поддерживаем, чтоб меня любили всегда, а не когда ему захочется, чтоб больше уделяли внимания мелочам которые мне важны! Чтоб дарили цветы без выпрашиваний и поводов, чтоб я я все решала куда пойти, во сколько и т.д, а чтоб партнер также брал ответственность за наши отношения, и устраивал свидания, сюрпризы. цитата:
Скорее я боюсь что будет больно мне, что я не смогу жить дальше самой, что я опять буду одна, хотя с другой стороны я итак привыкла быть одной цитата:
Но я также переживаю за его чувства, потому что своим поведением я делаю больно и ему. цитата:
Когда я одна чувствую себя более спокойнее, просто обычно, никто не заставляет отчитываться от каждого шага, не упрекает меня за то как я разговариваю и т.д А с другой стороны есть какие то переживания, когда Вы сами? Вы чувствуете одиночество, когда сами с собой? А в отношениях с этим партнером Вы не одиноки? цитата:
В жизни я занимаюсь много чем, у меня много увлечений, есть чем заняться и я вообще всегда была творческим человеком, на данный момент я учусь и готовлюсь к поступлению.
|
| 23-02-2025 17:02:15Доповнення від автора |
|
Скорее всего больше плохо в отношениях, так как я думаю что обманываю этого человека, у меня также остались мысли об расставании. На самом деле в этих отношениях меня держит многое, например то через что мы прошли за эти 1,5 года, и мне будет жаль отпускать хорошие моменты с этим человеком, также наши общие знакомые, друзья, родители говорили что мы долго не протянем и хочется доказать им что это не так, ну и банальная привязанность и со зависимость не дает сделать то что я хочу, иногда я думаю что если расстанусь - это будет ошибкой и больше такого человека у меня не будет. Насколько я помню, я начала стараться отстаивать свои границы и права в лет 14-15 когда мама уже не имела такое большое влияние как в детстве и я могла дать ей отпор словами. В моем поведение по отношению к своему партнеру меня смущает то какой я стала агрессивной, злобной. Ведь такой агрессии на него у меня никогда не было, я понимаю что я делаю ему больно и не могу это состояние контролировать мне от этого тоже плохо, но мне кажется это справедливая мера в такой ситуации, если говорить про адекватные отношения где люди друг друга уважают, отдаляться и плохо относиться это неприемлемо. Я думаю что я устала от этих отношений и мотивации на данный момент у меня нету, я достаточно настрадалась и мы очень очень много раз пытались что то изменить и толку 0 как было так и осталось, все эти разговоры, ссоры, решение проблем которые были помогали только на несколько дней, а дальше все повторялось заново. У моего партнера также нету желания что либо менять, ну или возможно мне так кажется, делаю выводы только из его действий, которых толком нету. Я запуталась в своих чувствах, потому что когда он рядом, все вроде бы хорошо, но в последнее время я все чаще начала задумываться о том люблю ли я его ? нужен ли он мне? По мимо жалости я испытываю злость на себя, что все так происходит. Я все реже начала говорить что люблю его и скучаю, значит ли это что я его больше не люблю? Для меня очень важно быть в хороших здоровых отношениях, так как я устала от постоянных эмоциональных качелях, ссор и скандалов, я хочу быть по настоящему любимой, хочу чтоб меня уважали и ставили в приоритет. Скорее всего мой страх быть одной заключит в том что не будет рядом человека который меня любит, обнимает, целует, поддерживает, и также я понимаю какую боль принесет мне это расставание. То как я переживаю за его чувства эточеловечность больше. |
| 23-02-2025 17:04:43Доповнення від автора |
|
Я не особо чувствую одиночество когда сама, мне просто спокойно, но иногда конечно есть переживания Вот в отношениях я чувствую одиночество, потому что я всегда все сама, сама куплю, сама приеду, уеду, постою за себя и т.д |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 23-02-2025 18:19:00 |
цитата:
Скорее всего больше плохо в отношениях, так как я думаю что обманываю этого человека, у меня также остались мысли об расставании Если не можете, то почему? цитата:
На самом деле в этих отношениях меня держит многое, например то через что мы прошли за эти 1,5 года, и мне будет жаль отпускать хорошие моменты с этим человеком цитата:
наши общие знакомые, друзья, родители говорили что мы долго не протянем и хочется доказать им что это не так цитата:
банальная привязанность и со зависимость не дает сделать то что я хочу И насколько для Вас важны Ваши желания? Помимо отношений, хотите что-то поменять в жизни сейчас? Что из этого можете начать делать не дожидаясь завершения отношений? цитата:
я думаю что если расстанусь - это будет ошибкой и больше такого человека у меня не будет Что ценного для Вас сейчас в Вашем парне, таком, каким он есть? цитата:
Насколько я помню, я начала стараться отстаивать свои границы и права в лет 14-15 когда мама уже не имела такое большое влияние как в детстве и я могла дать ей отпор словами. цитата:
В моем поведение по отношению к своему партнеру меня смущает то какой я стала агрессивной, злобной. Ведь такой агрессии на него у меня никогда не было, я понимаю что я делаю ему больно и не могу это состояние контролировать мне от этого тоже плохо, но мне кажется это справедливая мера в такой ситуации, если говорить про адекватные отношения где люди друг друга уважают, отдаляться и плохо относиться это неприемлемо. Что думаете об этом? цитата:
Я думаю что я устала от этих отношений и мотивации на данный момент у меня нету, я достаточно настрадалась и мы очень очень много раз пытались что то изменить и толку 0 как было так и осталось, все эти разговоры, ссоры, решение проблем которые были помогали только на несколько дней, а дальше все повторялось заново Предположение, что высказанное в этой части текста не совсем Ваше, а, возможно, кем-то навязанное? цитата:
У моего партнера также нету желания что либо менять, ну или возможно мне так кажется, делаю выводы только из его действий, которых толком нету. Каких действий от него хотели бы? цитата:
Я запуталась в своих чувствах, потому что когда он рядом, все вроде бы хорошо, цитата:
но в последнее время я все чаще начала задумываться о том люблю ли я его ? нужен ли он мне? По мимо жалости я испытываю злость на себя, что все так происходит. Я все реже начала говорить что люблю его и скучаю, значит ли это что я его больше не люблю? И что для Вас значит быть любимой? цитата:
Для меня очень важно быть в хороших здоровых отношениях, так как я устала от постоянных эмоциональных качелях, ссор и скандалов, я хочу быть по настоящему любимой, хочу чтоб меня уважали и ставили в приоритет цитата:
Скорее всего мой страх быть одной заключит в том что не будет рядом человека который меня любит, обнимает, целует, поддерживает цитата:
также я понимаю какую боль принесет мне это расставание. цитата:
Я не особо чувствую одиночество когда сама, мне просто спокойно, но иногда конечно есть переживания Ощущения в отношениях с Вашим парнем для Вас похожи по ощущениям на какие-то отношения из Вашего детского опыта?
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 23-02-2025 18:23:54 |
У мене питання до Вас, а для чого "всегда все сама, сама куплю, сама приеду, уеду, постою за себя и т.д"?
Він Вас змушує все купувати, їхати до нього, їхати від нього? Чи це Ви все робити сама? Якщо сама, тоді для чого це все Вам потрібно і що буде, коли раптово припините все купувати і до нього їздити, або від нього виїздити? Відредаговано автором 23-02-2025 18:24:47
|
| 23-02-2025 19:13:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378187 для Ірина Василівна Я боюсь его реакции на то что я скажу, он угрожал что возможно сделает что то с собой если мы расстанемся, поэтому не говорю напрямую о расставание и в целом он негативно относится к моему решению.Для меня важны те хорошие моменты с ним, когда все было хорошо и мы не так часто ссорились, потому что я была счастлива по настоящему, поэтому не хочу их отпускать, возможно я просто идеализировала этого человека, а щас поняла что он не настолько идеальный как мне казалось, но готова ли я мириться с этим? возможно да. Мне хотелось бы изменить наши отношения в лучшую сторону, но это желание по немного утихает, потому что я вижу что как бы мы не пытались ничего не меняется. Да я бы хотела поменять некоторые моменты в жизни, например больше уделять внимания себе, своим мыслям и т.д, потому что чаще всего у меня нет на это времени и я больше пытаюсь избегать реальности. Я думаю что не встречу больше такого, потому что думаю что никому не нужна. Я ценю его внимания которое он уделяет мне, хорошие слова которые он говорит даже если я плохо отношусь, он добр ко мне, но так тоже не всегда. На данный момент нет таких ситуаций где мне приходилось бы стоять за себя, та и давно не было, но я думаю что если бы такое произошло я бы смогла постоять за себя. Я думаю вы правы и с ним нужно поговорить, я хотела бы чтоб он больше брал ответственности за наши отношения и не только я решала все, а и он тоже, есть мелочи которые мне важны и я хотела бы чтоб он их замечал и обращал внимания на мои увлечения и поддерживал меня в них. Вот когда он рядом и у нас все хорошо, я чувствую себя нужной, он веселит меня, поднимает настроение и в целом все хорошо, но когда мы в ссоре например этого всего нет, я чувствую обиду что меня не слышат и не хотят понимать. Для меня любить означает быть рядом с человеком когда ему плохо, поддерживать , вместе качественно проводить время, заботиться об человеке, а быть любимой это когда человек делает в ответ также, он прислушивается к твоим мыслям, советам, он понимает и разделяет твою боль или радость. На данный момент мой парень дает то что я хочу, но не донца, мне хотелось бы больше понимания с его стороны, чтоб он больше замечал меня? если так можно сказать. В расставании для меня тяжелее всего было бы чувство утраты, что вот человек столько времени был с тобой, уделил тебе столько времени, а теперь его нет? и с кем проводить время?(по мимо друзей), кому рассказывать как прошел день? с кем делиться новостями? мне бы хотелось разделять это все не только с друзьями, но и со своей половинкой, потому что она Да, есть сходства из детского опыта как никто другой должен тебя понять |
| 23-02-2025 19:19:13Доповнення від автора |
|
По поводу чувств и размышлений Как будто было столько чувств и эмоций, что щас они просто закончились, поэтому устала от всего, хочется какого спокойствия |
| 23-02-2025 19:21:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378188 для Алла Григорівна Нет, он ничего не заставляет делать, но и сам предложить что то сделать самому не делает, поэтому приходится самой |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 23-02-2025 20:02:08 |
цитата:
Я боюсь его реакции на то что я скажу, он угрожал что возможно сделает что то с собой если мы расстанемся В случае, когда в ответ на какое то Ваше поведение или вообще человек будет угрожать сделать что то с собой, Вы можете вызвать скорую помощь, чтобы эму предоставили медикаментозную поддержку, если он действительно не может справиться со своими импульсами. Также этот вопрос можно обсуждать. И если его угрозы сделать что-то с собой будут единственным, что заставляет Вас оставаться в отношениях, то нужно подумать, стоит ли оно того для Вас. Сможете отстоять в таком случае свои желания, как думаете? Из того, что Вы пишете складывается впечатление, что это сейчас не единственный аргумент за то, чтобы сохранять отношения. цитата:
в целом он негативно относится к моему решению. И что это значит для Вас? цитата:
Для меня важны те хорошие моменты с ним, когда все было хорошо и мы не так часто ссорились, потому что я была счастлива по настоящему, поэтому не хочу их отпускать цитата:
возможно я просто идеализировала этого человека, а щас поняла что он не настолько идеальный как мне казалось, но готова ли я мириться с этим? возможно да. На сейчас видите его реального? Какой он, какой у него характер, особенности, склонности, что Вам нравится и какие недостатки? Что он на самом деле может Вам дать и что не может? Принимаете его настоящего или рассчитываете, что он изменится? цитата:
Мне хотелось бы изменить наши отношения в лучшую сторону, но это желание по немного утихает, потому что я вижу что как бы мы не пытались ничего не меняется Что со своей стороны можете и хотите изменить? цитата:
Да я бы хотела поменять некоторые моменты в жизни, например больше уделять внимания себе, своим мыслям и т.д, потому что чаще всего у меня нет на это времени и я больше пытаюсь избегать реальности Для чего Вам нужно это менять? Как будете чувствовать себя, когда это сделаете? цитата:
Я думаю что не встречу больше такого, потому что думаю что никому не нужна Чувствуете себя нужной и интересной для самой себя? цитата:
Я ценю его внимания которое он уделяет мне, хорошие слова которые он говорит даже если я плохо отношусь, он добр ко мне, но так тоже не всегда цитата:
На данный момент нет таких ситуаций где мне приходилось бы стоять за себя, та и давно не было, но я думаю что если бы такое произошло я бы смогла постоять за себя цитата:
Я думаю вы правы и с ним нужно поговорить, я хотела бы чтоб он больше брал ответственности за наши отношения и не только я решала все, а и он тоже, есть мелочи которые мне важны и я хотела бы чтоб он их замечал и обращал внимания на мои увлечения и поддерживал меня в них цитата:
Вот когда он рядом и у нас все хорошо, я чувствую себя нужной, он веселит меня, поднимает настроение и в целом все хорошо, но когда мы в ссоре например этого всего нет, я чувствую обиду что меня не слышат и не хотят понимать Что Вам нужно для того, чтобы чувствовать себя ценной и нужной не зависимо от поведения парня? Когда Вы в ссоре, как Вы обходитесь со своими чувствами и потребностями? Слышите и понимаете себя? Можете спокойно и конкретно высказать, что Вам нужно от партнера? Могли бы больше ему озвучивать то, что Вы хотите, что для Вас важно? И слушать, что важно для него? цитата:
Да, есть сходства из детского опыта как никто другой должен тебя понять цитата:
устала от всего, хочется какого спокойствия цитата:
он ничего не заставляет делать, но и сам предложить что то сделать самому не делает, поэтому приходится самой
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 23-02-2025 20:28:38 |
"Нет, он ничего не заставляет делать, но и сам предложить что то сделать самому не делает, поэтому приходится самой..."
Складається відчуття, що Ви самі взяли на себе якісь обов'язки, як, наприклад, мама турбується про своє дитя .. Але ж хлопець не дитина, чи не так? А Ви не його мама... Чоловік ніколи нічого не стане робити до тих пір, поки жінка все робить за нього. Це закон стосунків. Тому я і запитала: а що трапиться, якщо Ви перестанете все купувати, все вирішувати, їздити до нього... Ви ніколи не замислювалися, а що, насправді, Вами рухає, коли Ви "включаєте мамочку"? Адже, все що ми робимо, має завжди для нас якийсь глибинний сенс, особливо, в стосунках... Скажіть, а як би Ви хотіли щоб хлопець поводив себе по відношенню до Вас? Чи не так, як це робите Ви по відношенню до нього? Коли батьки в дитинстві не дають достатньо любові та тепла, дитина вважає себе винною в цьому. І щоб, нарешті, на неї дорослі звернули увагу, старається бути "гарною дівчинкою". А потім, в дорослому житті, несвідомо всі обов'язки бере на себе, навіть не здогадуючись, що продовжує працювати та сама дитяча програма, коли в такий спосіб прагнула заслужити якомога більше батьківської уваги. На мою думку, всі Ваші дії по відношенню до хлопця - це "віддзеркалення" дитячих травм, установок та батьківських поведінкових моделей. І єдиний спосіб "розв'язати" співзалежні стосунки - це почати індивідуально працювати над перезаписом того, що зафіксувалося з дитинства. У всіх інших випадках, навіть усвідомлення причин всього, що відбувається, навряд чи допоможе. Бо існує поняття підсвідомих стереотипів поведінки та реакцій. Які неможливо поміняти наказами зовні. Бо, насправді, підсвідомість керує нашим життям на 95%, а не наша свідомість Відредаговано автором 23-02-2025 20:36:39
|
| 23-02-2025 22:19:22Доповнення від автора |
|
Я не знаю что я хочу щас, у меня есть чувства к нему, но с другой стороны я не могу отпустить его плохие поступки. Я думаю что идеализирую, в прошлом он был абсолютно идеальным для меня, а щас я вижу его реальным, у него сложный характер и постоянные принципы которые он хоть и старается переступать, но делает это нехотя, я даже не знаю что он может дать мне, сколько бы раз я не спрашивала и не говорила с ним об этом, у него только один вариант, он хочет идти воевать, а я не готова ждать его и быть на расстоянии, для меня отношений на расстоянии нету. Скорее всего я рассчитываю что он изменится. Если оставить все как есть то возможно со временем мы все же расстанемся по моей инициативе если я все же настаю на своем, если менять, то я бы в первую очередь попыталась максимально открыто рассказать о своих чувствах, чтобы я хотела изменить в наших отношениях и что я хочу чтоб сделал он, и тогда возможно все бы улучшилось. Мне бы хотелось внести некоторые изменения в своей жизни, потому что я думаю что стала бы счастливее, начала бы с того что выделила бы день для себя только, и уделяла внимание себе. Почему Вы думаете, что никому не нужна? Чувствуете себя нужной и интересной для самой себя? Я бы не сказала что у меня хорошая самооценка, я себя больше критикую, поэтому думаю что никому не нужна. В том объеме, в котором это есть сейчас, это для Вас ценно для сохранения отношений или слишком мало? Мало, мне хотелось бы больше взаимодействовать. Принять решение про то, как Вам быть с этими отношениями — для Вас это про постоять за себя? Или нет? Да Как думаете, Вы могли бы спокойно и с уважением озвучить ему свои потребности чего Вы хотите от него и чего не хотите, и посмотреть что будет дальше? Я думаю да Чувствуете себя нужной и ценной не зависимо от того, как ведёт себя партнёр? Что Вам нужно для того, чтобы чувствовать себя ценной и нужной не зависимо от поведения парня? Когда Вы в ссоре, как Вы обходитесь со своими чувствами и потребностями? Слышите и понимаете себя? Можете спокойно и конкретно высказать, что Вам нужно от партнера? Могли бы больше ему озвучивать то, что Вы хотите, что для Вас важно? И слушать, что важно для него? Я не особо чувствую себя ценной и нужной для самой себя, наверное стоит понять что я заслуживаю большего, что меня могут любить и ценить просто так, тогда я и сама буду себя любить Когда у нас ссоры, у меня всегда реакция одна это слезы и пока я не успокоюсь, я не пойму своих потребностей, когда успокаиваюсь начинаю анализировать что и как, и уже тогда могу высказать все недовольства. Я думаю я смогла бы больше рассказывать о своих чувствах и прислушиваться к его. Из детского опыта отношений больше всего напоминает маму, потому что с ней похожие отношения, то все хорошо то все плохо и она ругается и кричит и не понимает меня. Как Вы могли бы уже сейчас обеспечить себе отдых и спокойствие, не зависимо от парня? Я бы вышла погулять, сама или с подругой, пройтись по магазинам, зайти посидеть в кафе или ресторане, пойти на какой то мастер-класс или на квест. То, что Вы делаете в отношениях, Вы делаете больше потому, что сами так хотите, или больше вынужденно? Потому что больше некому, если он не хочет то должна значит я, и получается это вынужденная мера для меня |
| Емілія Іванівна Довгошия психолог 24-02-2025 00:56:55 |
Вітаю!
Ви багато пишите про сумніви та безпорадність у прийняті рішень а також про низьку самооцінку. Важливо усвідомити ,що Ваше життя залежить від ваших рішень.Тільки Ви маєте право вирішувати ,яким воно буде. Ви маєте право на щасливі стосунки. Любов – це не біль, не постійні суперечки, не маніпуляції. Якщо ви нещасні, це достатня причина, щоб розійтися. Навіть якщо у вашого партнера це перші відносини, це не причина для виправдання поганого відношення до Вас. Ви терпите таке відношення тому що у дитинстві Ви мали подібний досвід у Вашій сім'ї. Це сценарій життя, який Ви завчили з дитинства. Ви самі про це говорите:" Из детского опыта отношений больше всего напоминает маму, потому что с ней похожие отношения, то все хорошо то все плохо и она ругается и кричит и не понимает меня." Ви берете на себе багато обов'язків і хочете бути гарною і зручною дівчинкою. Хочете щоб Вас любили і готові пожертвувати собою. Жалість – не основа для кохання. Якщо ви залишаєтеся у стосунках через страх заподіяти біль партнеру – це лише відкладає неминуче. Але Ви вже пишите про це: "В моем поведение по отношению к своему партнеру меня смущает то какой я стала агрессивной, злобной. Ведь такой агрессии на него у меня никогда не было, я понимаю что я делаю ему больно и не могу это состояние контролировать мне от этого тоже плохо." Ваша агресія від того ,що Ви перебуваєте в відносинах, у яких не хочете перебувати і відчуваєте безпорадність у тому, як з них вийти. Ваші страхи природні, але самотність – не ворог. Ви вже знаєте, як бути самій, у вас є захоплення та навчання, ви можете заповнити своє життя новими людьми та подіями. Якщо Ви хочете бути щасливою, відповідальною за своє життя -важливо піти в терапію. Вона допоможе вам розібратися в дитячих травмах ,сформувати здорову самооцінку та в майбутньому будувати здорові стосунки.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 24-02-2025 09:20:34 |
"Я не знаю что я хочу щас, у меня есть чувства к нему, но с другой стороны я не могу отпустить его плохие поступки"
Можливо, дуже здивую Вас, але в стосунках, нерідко, негатив тримає сильніше, аніж те, що було в стосунках гарного. Чому? Тому що позитив - це з області вже прожитого і повністю прийнятого. Тоді, як любий негатив - це образи, претензії, страхи, гнів... і це те, з чим ми повинні розбиратися, що повинні зрозуміти, з чого повинні зробити висновки. Адже, кожне почуття з'являється як певний сигнал, пересторога, допомога... Це такий закон стосунків, який ми можемо не знати, але він все одно буде на нас впливати і тримати разом навіть, якщо ми цих стосунків вже не хочемо. Мало того, навіть, якщо Вам вдасться все таки піти від хлопця, але залишаться от ті самі "негативи", вони просто не дадуть Вам створити нові стосунки, або ж нові стосунки "потягнуть" за собою ті ж самі проблеми. Так само, як невирішені питання з дитинства, психологічні травми, з тою ж самою мамою та батьком тягнуть проблеми у Ваші особисті стосунки вже зараз. Певне, достатньо складно одразу побачити зв'язок між тим що було, і що відбувається зараз, але він не просто існує, але і керує життям. От те саме "Я не особо чувствую себя ценной и нужной для самой себя.." як Ви думаєте, а звідки таке знецінення себе? Адже, ми чомусь або відчуваємо себе впевнено, самодостатньою, або ж повинні весь час доводити собі, хлопцю, батькам, оточуючим, що чогось все таки варті, почуваючи себе постійно недостойною щастя вже просто так, за фактом свого народження... Ви відчували себе цінною в стосунках з мамою, батьком? А зважаючи на те, що Ви пишете про себе, навряд чи. Але ж ставлення до себе, самооцінка, формується саме в дитинстві під час спілкування з батьками. Тому прекрасне бажання "...наверное стоит понять что я заслуживаю большего, что меня могут любить и ценить просто так, тогда я и сама буду себя любить" виявляється не так вже і легко здійснити. Тобто, зрозуміти, що так потрібно до себе ставитися - достатньо просто, але... Виявляється, що та сама цінність та висока самооцінка проявляється не в розумінні "що так потрібно до себе ставитися", а в реакціях та почуттях. А от їх ми, якраз, контролювати і не можемо. Що Ви самі вже дуже точно підмітили раніше: "Когда у нас ссоры, у меня всегда реакция одна это слезы и пока я не успокоюсь, я не пойму своих потребностей, когда успокаиваюсь начинаю анализировать что и как, и уже тогда могу высказать все недовольства". Але ж, як кажуть, "після бійки кулаками не машуть"? Тобто, основний показник всього, на який, до речі, і реагують всі оточуючі, в тому числі, і чоловіки - це от та сама перша реакція: сльози, образи, відчуття несправедливості, приниження і т.д., які і визначають всі подальші стосунки. А звідки беруться реакції? А реакції випливають з того самого нашого глибинного попереднього досвіду. І виходить "замкнуте коло", по якому можна бігати до безкінечності. Власне, якщо вважати, що життя буде тривати вічно, то ніби і нічого страшного. Можливо, колись, кількість болю перевищить певну межу і нарешті, перейде у якість десь там, наприкінці життя... А може і не перевищить, то лотерея... Але якщо все ж таки хочеться своє життя жити щасливо вже зараз - такий метод очікування "що якось саме владнається", навряд чи може задовольнити. Відредаговано автором 24-02-2025 09:21:19
|
| 24-02-2025 10:08:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378210 для Емілія Іванівна Дякую за відповідь та поради смайлік ::sad::
|
| 24-02-2025 10:14:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378218 для Алла Григорівна Дякую за відповідь |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 07-03-2025 05:29:42 |
Здравствуйте!
Парень ведет себя весьма нарциссически: цитата:
если говорить кратко, то в период когда мы начали встречаться этот человек плохо ко мне относился( игнор, ссоры, недопонимая, меня не хотели слушать или слышать, относились на все равно) цитата:
Из детского опыта отношений больше всего напоминает маму, потому что с ней похожие отношения, то все хорошо то все плохо и она ругается и кричит и не понимает меня Проверьте парня и маму по статье: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ У СЕБЯ ИЛИ У ДРУГИХ НАЛИЧИЕ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЧАСТИ? https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan Как много черт характера и тактики поведения обнаружите в статье - настолько они и нарциссичны. По описанию же своих чувств и поведения Вы получили нарциссическую травму от нарциссичной матери, о последствиях которой можете прочитать в моих статьях: КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ? https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan Надеюсь, прочтение не только поможет Вам разобраться в себе, но также смотивирует Вас на прохождение психотерапии с психологом. Так как данные последствия сами собой НЕ исчезают. Відредаговано автором 07-03-2025 05:30:25
|
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!
Жизнь после разрыва отношений
Процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.
Разрыв с партнером. Что это и с чем его едят?
Проживание разрыва с любимым человеком ВСЕГДА проходит по одному и тому же сценарию. Стадии расставания и как их пережить. Завершение отношений – один из видов потерь.
Развод: между травмой и надеждой
Расставание – это не только судьба детей, родители которых разводятся. Расставание определяет ход развития каждого человека...
Вас бросил муж? И слава богу!
Ответьте на вопрос: «Для чего мне нужен муж?». Выпишите все ответы в столбик так, чтобы справа осталось место. Как только ответы на этот вопрос закончатся...
Когда нужно отпустить любовь
Что делать, если любимый/ая ушел/ла? Как отпустить человека, которого любишь из своей жизни? С чего начать, чтобы помочь себе пережить расставание?
