Ольга Мамедівна 14 хвилин тому: 
Что делать,если после измены попытки наладить взаимоотношения ни к чему не приводят?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что делать,если после измены попытки наладить взаимоотношения ни к чему не приводят?
| Елена Владленовна Литковская 05-05-2011 12:34:14 |
Роман, в вашем рассказе улавливается противоречие: попытки наладить взаимоотношения и в то же время - "я люблю её,и мне по сути теперь уже достаточно только этого,от неё ответных чувств уже и не жду". В чем для вас заключается "налаживание взаимоотношений", если ответных чувств не ждете? Какие взаимоотношения вы хотите построить теперь, когда понимаете, что "потеряли свою жену как близкого человека, любящего человека"? Назовите для себя эти новые взаимоотношения одним словом, тремя или опишите 20-30 предложениями. Когда вы поймете, что вы теперь хотите, что ожидаете от жены, каких чувств, каких взаимоотношений, для чего это вам нужно, тогда можно поработать с реальностью - что есть сейчас, какие препятствия с вашей или с ее строны могут возникнуть, какие внутренние ресурсы вам помогут наладить отношения. Потом можно искать варианты реализации ваших желаний... Но одновременно с этим вы спросите у вашей жены, для чего ей такие отношения с вами (измены. обман, недомолвки)? Какая у нее цель? Хочет ли она что-то продолжать? Ведь насильно мил не будешь...
|
| 05-05-2011 13:03:42Дополнение от автора |
| Я отлично понимаю,что насильно мил не будешь,но когда я поднимаю вопрос о наших отношениях,то в ответ слышу,что всё хорошо...Не знаю,может это её чувство вины или не дай бог жалости,но тем не менее получается,что её такая жизнь со мной устраивает,по крайней мере на какое-то время.Я не знаю,суждено нам долго проить вместе или нет,но сколько бы времени мы не прожили,хочется иметь хоть какую-то иллюзию счастья,пускай не любят меня,но я то люблю.Я понимаю,что всё это звучит довольно бредово...Если упустить всю словестную воду,вопрос в том,как избавиться от мыслей,связаных со всем этим негативом и пожить спокойно,не грызя себя подобными мыслями |
| Алина Шинкарева 05-05-2011 15:05:11 |
Добрый день, Роман!
Такие техники существуют. Их действие направлено на коррекцию системы ценностей человека. Эффективность зависит от готовности работать над собой и меняться. Более классический метод - фокусированный на травмирующие переживания психоанализ. Есть и другие, но более жесткие- модификации НЛП
|
| Нелли Викторовна Дебелая 05-05-2011 15:15:41 |
Roman, я понимаю, что вам сейчас тяжело и хочется, чтобы эта ситуация была лишь сном, но от правды жизни не уйдешь. Если вы будете давить в себе чувства, которые сейчас испытываете, они не уйдут, они осядут в вас и рано или поздно вылезут или в виде болячек, или в виде депрессии или в виде ненависти ко всему миру. Вам наоборот нужно их принять, только так вы сможете их отпустить и жить дальше. Вы имеет право беситься, злиться и обижаться. Это нормально в вашей ситуации. Вы пишете, что простили жену, но если бы это было так, вы бы не писали сюда. Скорее всего вы умом понимаете ее поступок, но не можете принять это на уровне чувств. Она сделала вам больно, и, насколько я поняла из вашего письма, не слишком-то и раскаивается. Я совсем не хочу сказать, что в этой ситуации она должна принять всю вину на себя. Я не знаю, что побудило ее к изменам. Но, если вы с ней вместе не разберетесь в этом, не переживете эту ситуацию, то вы оба зависните в этом.
Я рекомендую вам проработать эту ситуацию с психотерапевтом. В двух словах в режиме переписки не получится вам написать, что делать для того, чтобы жить дальше. Да и работать лучше не над тем, как задушить те или иные чувства, а над тем, почему вы готовы сделать все для того, чтобы сохранить семью. Ваши слова о том, что "хочется иметь хоть какую-то иллюзию счастья", "Но вот дальше я снова начал натыкаться на ложь,какие-то недоговорки,секреты.В общем,как мне кажется,всё продолжается или же рано или поздно повторится", "мне по сути теперь уже достаточно только этого, от неё ответных чувств уже и не жду" мне не нравятся. Каждый человек испытывает как положительные, так и отрицательные чувства. Вы же, ради отношений, даже не будучи уверенным в том, что они продлятся, хотите вычеркнуть половину себя! Вас это по пашим же словам грызет, вы хотите закрывать глаза на это. Кто вам сказал, что вы не имеете права на злость? За что вы себя так наказываете? В общем, еще раз повторюсь, рекомендую вам поработать с психотерапевтом. Удачи вам, искренних и открытых отношений и настоящей любви!
|
| 05-05-2011 15:38:59Дополнение от автора |
| Большое спасибо за высказанные точки зрения,или же советы. Про психоанализ и модификации НЛП постараюсь узнать побольше.До свидания) |
| Александр Владимирович Степанов 05-05-2011 19:15:24 |
Уважаемый Роман! Чувствуется, что в твоих проблемах есть не только психологический аспект, не только эмоциональная привязанность, но и нечто материальное(деньги, дети, жильё). Искренность по отношению к себе, разрешение не только на любовь, но и на негативные мысли (злость, печаль и страх), но никак ни их подавление, дадут тебе ресурс на обретение покоя и свободы. Когда ты станешь свободен, защищён и независим в общении - ты почувствуешь облегчение и радость!
|
| Елена Владиславовна Михайлик 06-05-2011 12:06:54 |
Здравствуйте, Roman.
В принципе Ваш запрос решается, может немного непонятен кому-то Ваш выбор, но Вы имеете право на него. Подумайте о возможности очной консультации, на ней Ваш запрос решить легче и быстрей. Вот Вам упражнение: напишите жене письмо (отсылать не надо) и опишите все свои чувства, все обиды, злость, все непонимание, вспомните все хорошее и все плохое, пусть это письмо будет как искренний разговор о том, что у Вас на душе. Напишите о том, как видите дальнейшее, составьте своего рода "контракт", опишите её поступки, которые Вы решили "не замечать" и свое поведение, которое хотите, чтобы было. Еще подумайте над тем, что Вы выбирали именно этого человека рядом, в том, что она такая Вы либо не разобрались, либо Вас это устраивало. Если не разобрались - она не при чем, сейчас Вас это устраивает - прекрасно. Вы просто знаете, что Ваша жена не такая как другие жены, у Вас другая семья, в Ваше понятие "семья" входят и измены. У каждого кто говорит "семья" туда входят разные вещи, у кого-то там авторитарный муж-бесправная жена, у кого-то жена-начальница, у кого-то равноправие, у кого-то вообще вольные отношения на стороне у обоих супругов, но тем не менее все люди оперируют понятием "семья". Кто сказал, что Вам нельзя включить в понятие "семья" измены? Главное, чтоб выбор был осознанный, главное, чтоб Вы не перекладывали ответственность на жену за свой выбор таких отношений. Удачи Вам.
|
| 06-05-2011 17:03:33Дополнение от автора |
|
Большое спасибо,не ожидал такого количества ответов,и что радует,каждый ответ предлагает свой выход из ситуации.Ещё раз спасибо всем) В дополнение хочу задать ещё один вопрос,может он покажется не по теме,но для меня он важен,поскольку понимание его может помочь поступить оптимально. Вопрос такой:если женщина заводит себе одного любовника,мотивации в общем то понятны,причин может быть много,но все они более-менее ясны...а если у неё было несколько непостоянных любовников и любовниц,причём некоторые из них-пары,в этом случае мотивация измены та же,что в классическом варианте,или же в этом случае существуют другие причины такого поступка? |
| Елена Владиславовна Михайлик 06-05-2011 17:41:16 |
Хорошо Вам понимать мотивы измены )))) Думаю, что коллеги согласятся если я скажу, что мы - не понимаем. Каждая измена, каждая семья, каждая душа - набор индивидуальных мотивов, ассоциаций, опыта, жизненных уроков и т.д.
Было бы одно общее правило - мы б горя не знали, вручали бы всем это правило и все, но нет, зачем-то же мы есть. Каждому человеку надо помочь найти его собственное счастье, понять его личную истину и его индивидуальные мотивы, его уникальную душу. Скорей всего не от того, что Ваша жена счастлива вот так её бросает из стороны в сторону, обычно если человек вот так отчаянно что-то ищет, то найти хочет себя, понять себя. Пока ищет снаружи - не найдет, в себе искать сложней, поэтому и есть психологи: подбираем упражнения, задаем уточняющие, наводящие вопросы и человек начинает знакомиться с собой, понимать себя. Обобщения же приведут в лучшем случае к заключению "Все мужики - козлы" или "Все бабы стервы". Не ищите общих мотивов, рядом с Вами человек, смотрите в глаза, узнавайте мечты, говорите о счастье.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
