Подскажите, как научиться снова доверять мужчинам?

Настя,вы все правильно сделали!Виноват он а не вы!Понимаю что больно быть третьей.А всетаки 6 лет скрывал это...он вас любит и дорожит вашими отношениями,за столько лет он не сказал вам правду боясь вас потерять.Ему трудно расстаться с женой из за детей,и ему тоже плохо.Поставьте себя на его место:либо жена с двумя родными детьми,а тоесть семья,либо любимая девушка без которой трудно жить.Не расстраивайтесь.Вы ни в чем не виноваты,он должен был сразу сказать,но не смог.Я понимаю какая теперь у вас на душе обида и боль,но депресия это слишком!Успокойтесь для начала.Умные решения нужно принимать трезво.Вы можете по желанию отплакать свое,но зачем так часто?Слезы - это боль,что в душе задержалась.Если вы его так любите вам не нужны новые отношения.учше выскажите подругам,если они у вас хорошие то обязательно поймут,темболее вы ни в чем не виноваты!А может он и такой человек,что даже если бы вы поженились он бы вам изменил.Значит можно искать новые отношения.Тут два варианта.Не торопитесь с выводами.Успокойте себя,поговорите с ним,спросите у него почему он с ней,раскажите что вам это трудно принять,и пусть он наконец решит как дальше жить будет.Если он вас любит то разговор получится и вы сделаете вывод дальнейшей жизни,а если нет то просто он вас не любит,а если нет,то и зачем вам с ним связываться,тогда придется отпустить,как бы больно это не было,потому что жизнь с таким человеком сделает вам еще больнее.Это уже решение ваше,но и давить на него не нужно,пусть подумает.Успокойтесь и помните:выхода нет только из гроба,а во всем остальном выход всегда есть!Нужно только верить и насдеяться на то что все будет хорошо!Удачи вам!

Настя, я как женщина искренне вас сочувствую, но то, что вы описываете - это не любовь, а зависимость. Отличить их постороннему человеку просто: зависимость - это когда "закрывала глаза на его нелегкий характер, менялась для него", когда теряется "грань между компромисами в отношениях и откровенным теранством", когда "в попытке угодить ему я потеряла себя". Любовь же окрыляет, это чувство, при котором хорошо и комфортно обоим, гордость за избранника, уверенность в завтрашнем дне(в смысле чувств), доверие к партнеру, искренность в чувствах и поступках, открытость, понимание, радость и т.д.
"подойдет любой, лишь бы не одной"? Кто и когда вам внушил, что вы не достойны большего? Может вы чью-то судьбу копируете?(как складывались партнерские отноешния у ваших родителей?) Может наказываете себя за что-то? Может просто не верите, что можете иметь отношения и без довесков в виде семьи избранника и т.д.?
Да, новое страшит. Изменять привычный уклад вещей страшно. А быть жертвой? У вашего избранника тылы прикрыты. У него семья, дети. А у вас? Пройдет время, чувства изменятся и что тогда? Ни семьи, ни детей. В душе обида, злость, пустота. Может я сгущаю краски, тогда извините.

Я настоятельно рекомендую вам очную работу с психотерапевтом, иначе вы рискуете жить понарошку, все чего-то ожидая всю жизнь. Поверте, она не такая длинная как кажется. На что вы ее тратите? На кого? Уж лучше на себя!
Любви вам (настоящей!) и гармонии с собой!

Что такое любовь для вас? Ценнее ли эта любовь (привязанность, дружба, секс, привычка) с этим человеком, чем собственные чувства раздражения и унижения, злости (которые вы прячете в слёзы и в стыд), ценнее ли эта любовь для вас за возможность создать равные отношения с другим мужчиной на других условиях? Решите для себя. Удачи.

Искать виновных-это всегда напрасная затея, так как вины по сути не существует…есть просто выборы, которые каждый совершает исходя из своих потребностей , мотивов, мировоззрения и т.д. В вашем случае мужчина удовлетворяет свои потребности как может…через Вас…через свою семью… Но что делаете в этих отношениях ВЫ? Как насчет Ваших потребностей? Конечно он будет злиться, корда Вы говорите о своих чувствах и потребностях - это же рушит тот комфорт, который он СЕБЕ создал. Он не был честен с Вами изначально, почему Вы верите всему, что он рассказывает Вам сей час?
Поймите, вопрос не в его семье, не в его детях, и даже не в Вас. Ему, вероятно, банально эгоистично удобно иметь по-сути 2 жены (и не факт, что только 2). ЕМУ ТАК УДОБНО! По-этому ничего менять он не хочет. Если бы человек действительно Вас любил, ему бы доставляло боль видеть Ваши страдания. Простите, но в Вашей истории я не вижу любви, я вижу эгоизм с одной стороны и болезненную привязанность с емоциональной зависимостью с другой. 6 лет-это даже не год и не два…это достаточный срок, что б решить что-то для себя. Но решать-то как раз никто и не собирается. Может прозвучит странно, но Вы являетесь причиной. А точнее, Ваш страх, что решение будет не таким, как Вам хочется. Вот Вы подсознательно и оттягиваете момент. На самом деле в любой момент можно расставить точки над «і» просто поставив его перед фактом, что неопределенность вас більше не устраивает. Но для этого нужна мудрая позиція принятия любого исхода, как наилучшего для себя. Решение больше нужно Вам, а не ему! Значит только Вы можете принять это решение.
Но давайте теперь немного забудем о нем и подумаем о Вас. Ведь проблема основная не в нем и даже не в этих отношениях-они лишь показывают то, как Вы сами к себе относитесь. Вы не любите, не цените и не уважаете себя. Вот та проблема с которой действительно необходимо разбираться. Вы готовы бать другом, любовницей…кем угодно….лишь бы удержать рядом его…
Вы проявляетесь как мазохист в этих отношениях. Зачем Вы причиняете себе эту боль? За что наказываете себя?
Более того, Вы зачем- то притянули в свою жизнь именно такого мужчину…именно с такой ситуацией, значит….зачем-то это Вам нужно. Это «зачем-то» обычно сокрыто у нас в подсознании. Что-то ВНУТРИ ВАС препятствует реализации Ваших потребностей.
Как бы больно не было-учитесь быть честной с собой. Да…видеть правду бывает очень больно…особенно если столько лет строил иллюзии и прятался в них……Но правда-это то, что освобождает. А любая боль-временна.
Вы 6 лет живете в ситуации самоподавления, так что удивительно, что депрессия не началась раньше. Депрессия-это всегда знак о том, что я не туда иду, что-то не то делаю…как-то неправильно отношусь..к себе..к жизни…к людям… Иногда нам нужно дойти до самого дна, что б захотеть по-настоящему что-то изменить в жизни, в себе.
А насчет Ваших страхов «на будуще». Не все мужчины так себя ведут, не все изменяют. Просто Вы оказались в такой ситуации и теперь Вам кажется, что это норма и ум Ваш будет видеть именно такие истории. Поверьте, есть семьи, где люди любот, уважают и верны друг другу. Но они не такие сами по себе, а потому что люди в них вместе строят такие отношения, учаться решать свои проблемы. Вопрос в том, почему Вы притягиваете в свою жизнь противоположное?
Увы, для того, что б помочь Вам прожить боль и осознать причины Вашей ситуации которые всегда только внутри Вас!) данного формата недостаточно.
На последок хочу поделиться с Вами несколькими из моих любимих цитат:
«Тупик – это не конец всему, это взлетная полоса, на которой надо разогнаться и взлететь. Если нельзя больше развиваться по горизонтали, значит пришло время развиваться по вертикали.»Рузов
«Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.» Ежи Лец
Мудрости и Сил Вам!