Question

28-05-2011

Здравствуйте! Я встречаюсь со своим молодым человеком, за все время мы расходились два раза, но потом снова сходились. Причинами были: его измена мне, а потом оба вспылили и на почве эмоций расстались. Когда остыли, поняли, что совершили ошибку и снова сошлись. С момента последнего воссоединения мы вместе 6 месяцев. За все это время он не научился мне доверять, он не может мне рассказывать что у него на душе, свои мысли. Между нами он ставит "границу", через которую не может пропустить меня и особо не хочет. Это создает сложность для обоих, т.к. я из-за этого не могу понять его, не всегда его чувствую, отсюда и ссоры. Но как и что сделать, чтобы помочь ему расскрыться, я не знаю. Поэтому прошу совета по этому поводу.
Второй момент, который меня интерисует, это то, что мы с ним очень разные: мне нужно много внимания, я люблю гулять, быть с друзьями, а он любит побыть один. Поэтому мне катастрофически не хватает его внимания, а ему даже не приходится стараться, чтобы удовлетворить свою потребность в этом внимании. Конечно, этот момент не толкает его вперед и он к новому не стремится. Более того, мы с ним одного возраста, но я уже хочу серьезных отношений, а он к серьезным не готов, но из-за этого расходиться не хочется. По его словам, наши отношения держутся на желании быть вместе и на надежде, что мы сможем понять друг друга, стать близкими и он сможет полюбить меня. Про чувства он вообще не говорит, т.к. считает, что сейчас скажет, а если потом это окажется неправдой (это его обоснование), то получается он наврал. В тоже время, он говорит, что иногда мечтает и представляет нас вместе, но, опять же, считает, что у нас с ним разные методы воспитания детей (он судит по моему отношению к двоюродному брату (ему 2 года) и по моему отношению к маминой собаке). Я считаю, что так сравнивать нельзя.
На мой вопрос, если мы такие разны, то что все это время держит, он говорит, что не хочет меня потерять, что он выбрал меня и уважает свои выбор, что он не жалеет об этом всем времени, что мы вместе. Это все противоречие приводит меня в тупик, я иногда задаюсь вопросом, а стоит ли так стараться, меняться; если он сам не знает, что чувствует ко мне.
Что Вы можете подсказать по этому поводу? Как вообще относиться к этой ситуации? Я люблю его, хочу быть с ним вместе; Но эта ситуация "грызет" меня

Вопрос от: Ирина; Возраст: 19

понравился вопрос?

28-05-2011 14:05:46Дополнение от автора

Юлия Владимировна, спасибо за Ваш ответ! Отвечу на пару Ваших вопросов: я не говорю открыто о своих чувствах, т.к. не хочу его торопить. Но на его шуточный вопрос: "Ты меня не любишь что ли?" я отвечаю, что люблю. Мы открыто говорим друг другу, что хотим быть вместе.
Я не знаю, любит он меня или нет. Я считала, что любит, но после нашей ссоры, после которой состоялся разговор о нас, он сказал, что сам не знает, что он чувствует ко мне, именно поэтому я хочу, чтобы он полюбил меня и был уверен в чувствах.
Ваше предложение: спрашивать, что он чувствует, когда я что-то скажу и т.п. мне понравилось, я попробую это реализовать.
Была своеобразная попытка (с моей стороны)сделать так, чтобы мы лучше поняли друг друга- я предложила, писать, когда мы это захоти, в интернете друг другу письма с нашими мыслями, эмоциями. Он согласился, но писала только я, он ниразу не написал. При разговоре я поняла, что все что я писала, у него в голове никак не отложилось, он спрашивал такие вопросы, ответы на которые я расписывала в тех сообщениях; также он сказал, что у него ниразу не возникало желание написать мне подобное сообщение, да и вообще открываться мне. Хотя во время разговора все равно раскрывались, иначе бы не было этого разговора и смысла от него.
Хотя знаете, он порой сам себе противоречит, когда у нас все гладко, мы не ссоримся и он словно на подъеме, то говорит много приятного, а когда вот после ссоры, несмотря на то, что прошла с того момента неделя, он не сильно остыл, и все то приятное что говорил, переворачивал с ног на голову, что получалось, будто там не очень то уж и приятное. Хотя я знаю, что тогда он говорил искренне и в том смысле, в котором я его поняла; не знаю зачем он омрачает все, когда его "подъем", скажем так, снижен.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Юлия Владимировна Иванченко · Answer 1 · 2011-05-28 13:37:32

Здравствуйте Ирина. Прочитав Ваше письмо пришли на ум такие слова: "Не так сижу,не так гляжу,не так я хлеб в руках держу. Не так пою,не так стою,не так на стол я подаю... Не так молчу,не так шучу,не так клубок в руках верчу,не так дышу,не так пишу,не так по улице иду. Порой сомненье меня берёт: а может это ты- НЕ ТОТ?!?" Может быть у вас ситуация не совсем такая, но все-таки... Особенно меня удивили слова "...и он сможет полюбить меня". Т.е. он Вас не любит и Вы живете надеждой что может быть когда-нибудь это случится? Не поддерживаю такую позицию. Судя по Вашим словам ваши отношения похожи на конструкцию "да, но..." причем "но" отрицает всё про что было "да".
Еще хочется спросить - а Вы с ним делитесь своими чувствами? И не только чувствами вообще к нему, а чувствами, которые у Вас вызывает его поведение в данный конкретный момент времени? Это злость? страх? печаль? радость? удивление? отвращение? интерес? обида? вина? стыд?
На самом деле понять другого человека гораздо легче чем кажется - нужно только предположить что он ЧУВСТВУЕТ в момент Вашего с ним общения. И это опять же не какие-то там завуалированные вещи, а такие простые эмоции как тот же гнев, страх, печаль, радость, удивление, отвращение, обида, вина, стыд. Также важно осознавать что ВЫ чувствуете при этом, какие эмоции есть у Вас и делиться ими с Вашим партнером также. На этом и основано доверие и близость между людьми. К сожалению, нас никто не учил осознавать и делиться своими чувствами с другими, но это единственный путь к пониманию себя и близкого человека. Могу предположить, что Вам очень грустно от того что сложилась такая ситуация, и возможно Вы раздражены и обижены на него. Об этом можно так и сказать: "Ты знаешь, мне очень печально, когда ты не делишься своими переживаниями со мной. Я начинаю злиться и обижаться на тебя. А что ты чувствуешь когда я тебе говорю это?" Я предлагаю осознавать свои чувства и делиться с ним ими, спрашивать у него о его чувствах - а что он с этим будет делать это уже только его выбор и его ответственность. Успехов Вам и вашим отношениям!

Юлия Владимировна Иванченко · Answer 2 · 2011-05-28 15:31:09

Вы знаете ни в первом ни во втором письме я так и не услышала что чувствуете ВЫ - только Ваши мысли. Очень сложно взаимодействовать с человеком, который не готов говорить о своих чувствах (я не имею ввиду "Я тебя люблю")Попробуйте отключить голову и прислушаться к своему телу, своим ощущениям, своей эмоциональной части... Вы используете в своем языке категории только рационально порядка - "знаю", "считаю", "понимаю", "в голове не отложилось" и пренебрегаете своей чувственной частью. Мне очень грустно от этого. Говорите только о нем и практически ничего о себе. Даже вот в этом письме мне ВАС не хватает. Возможно и ему не хватает Вас также в этом смысле и в жизни. Я предлагаю начать с себя - если Вы хотите чтобы он "раскрылся" перед Вами - открывайтесь первой - тогда он почувствует что это безопасно и возможно сделает то чего бы Вам хотелось. Я верю что Ваша чувственная часть, которую Вы так прикрываете рациональной, уже готова проявляться тоже. Просто не мешайте ей своей "умной" и контролирующей головой :)

Как помочь своему МЧ научиться доверять мне, раскрыться передо мной? И стоит ли быть вместе?