Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 1 година тому: «Вітаю! цитата: «Це не про спілкування і не про конкретику.» Можу лише приблизно уявити, про що Ви кажете. цитата: «Немає нічого(не конкретного, а просто життя), замість цього»
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 2 години тому: «Как давно вы работаете? Какого возраста дети? В такой ситуации важно разделить реальный профессиональный риск и тревогу, которая этот риск увеличивает. И понимать, тревога усил»
question author 3 години тому: «Це найважчий досвід. Тому що немає з чим боротися. Людина є але тільки з боку. І ти втрачаєш себе по частинам.»
Питання від: ТАТА Вік: 33

Как возобновить доверие мужа

Здравствуйте! Моя проблема в том, что не могу до конца доверять мужу. За 9 лет брака были разные моменты и ситуации, когда это доверие было подорвано. Еще лет 8 до брака мы встречались, но такого не было, я всегда была уверена в нем. В чем проявл недоверие-где-то приврал, где-то не договорил, с ним тяжело построить планы на будущее, для ревности тоже давал поводы.Могу предположить, что это, возможно , вызвано излишним контролем с моей стороны, но я считала, что у мужа и жены не должно быть никаких секретов, все должно быть открыто и честно. Например, он говорит- "если я тебе что-то скажу ( в плане работы), у меня сорв сделка, где-то могу приврать-что бы тебя не расстраивать". Если я полностью принимаю его модель поведения, он становиться более открытым, разговорчивым, искренним - и это действительно так. Но я теперь не понимаю, где на самом деле правда, где ложь. Я устала жить в постоянном страхе и недоверии, но в тоже время понимаю, что по-другому не будет. Когда я даю ему больше свободы в поступках, действиях (конечно, не всегда они мне нравятся), атмосфера в семье, действ лучше. Может не переживать так сильно и просто принимать человека таким какой он есть. Еще у него никогда не было близких отношений с родителями, наверн это тоже сыграло какую-то роль, он в семье один и всегда рассчитывал только на себя и был как-бы сам по себе. Вопрос об уходе, разрыве отношений не стоит, это уже проходили и мы поняли, что хотим быть вместе, мы любим друг друга. Помогите, как мне справиться с этой проблемой?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Хочу дополнить-имела ввиду, что по-другому не будет, подразумевая его поведение. Спасибо!
Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, ТАТА.
Вы пишете о возобновлении доверия мужа,но во всем сообщении не написано было ли что-то, что подорвало это доверие. Я имею ввиду что-то существенное, например, факт измены или принятие решения очень важного для семьи в одиночку.
И еще, я не увидела в Вашем сообщении доверия с его стороны. Он Вам доверяет?
ТАТА, читая Ваше сообщение, меня не отпускала мысль о подмене понятий. Может вместо доверия имеется ввиду контроль с Вашей стороны? Может Вы требуете доверия, которое Вам даст возможность,зная все, контролировать мужа?
А с мужем вы это обсуждали?
Вы пишете, что поняли, что любите друг друга и хотите быть вместе. Почему же не быть просто вместе и не мучить друг друга подозрениями.
Удачи Вам и терпения!
...
Доповнення від автора питання ·
О факте измены не знаю, но был повод для подозрений (случайно наткнулась на сайт с проститутками), все отрицает, говорит, было просто интересно. По поводу подмены понятий... Наверное, Вы правы, это у меня от мамы-все контролировать. У него с мамой по-другому складывались отношения, там не было контроля, было больше свободы. Но все же в семье, есть свои правила, я как любая женщина хочу быть уверенной в завтр дне, понимать, что будет через неделю, месяц, тем более когда есть ребенок. Я хочу понять, может я не права в своем поведении, нам тяжело менять то, что уже сформировано было в семьях, где нас воспитали родители. Но я очень хочу во всем этом разобраться и построить гармоничные отношения с мужем. Спасибо!
Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог більше не активний на сайті

ТАТА, у Вас очень хорошее желание - построить гармоничные отношения с мужем. Но, поверьте, контролем это сделать невозможно!И контролируя все и всех не будет уверенности в завтрашнем дне.
В психологии есть понятие "жизненный сценарий"- это то, как жили наши родители и строили свои отношения в семье. И, зачастую, мы их переносим на свою семью и пытаемся всех подстроить по этот сценарий. Но нужно помнить,что все семьи разные и то, что подходило для семьи ваших родителей, может совсем не подходить для вашей семьи.
ТАТА, хочу еще порекомендовать Вам обратиться на очную консультацию к психологу. Там специалист поможет более подробно разобраться в проблеме и поможет найти корни ее.В интернет-пространстве этого не получится.
...
Здравствуйте. Вы спрашиваете как справиться с этой ситуацией. Думаю, во первых следует перестать отрицать свою тревогу и желание контроля. Поскольку, именно это может вносить путаницу. Вы как бы говорите, что виноват муж - его поведение. Что вы не можете ему доверять. Но думаю, это лишь перенесение проблемы. Тревога может быть связана не с ним, а с самой собой. что вы просто боитесь пережить какуе-то потерю. Или ваша мать боялась. А вы настолько уподобились ей, что перестали понимать где вы сами и ваши чувства.
Наверное так вы контролировали свои чувства и страх потерять маму. Именно отрицание и перенесение этого уровня отношений на мужа может провоцировать данные тревоги, недоверие и ужесточение контроля.
В этом смысле, не осознавая чего-то, мы сами себе можем становится лютыми врагами.
Необходимо набраться терпения и планомерно разобраться с ситуацией, а не набрасываться в панике и тревоге на близкого.
Извините за мои слова. Я могу ошибаться
Удачи
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо Большое за ответы, но по-моему я еще больше запуталась)))
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?