дайте совет

Вы ее не понимаете,она - вас.У нее,возможно,есть какие-то внутренние основания считать свое поведение единственно возможным.Вы с этим не согласны и обеспокоены.Чем именно вы обеспокоены - что вам придется за нее переживать,если у нее "сказка" не получится?Или вам придется ее кормить вместо бабушки?Вам так надо,чтобы она поняла и согласилась с вашей правотой - что это для вас будет значить - что вы умнее,лучше,"спасательней"?(Между нами говоря - да,тоже не приветствую,когда человек склонен полагаться на "манну небесную".Но - кто я такая,чтобы другого "учить жизни"?)Поэтому,что вы реально можете - это понять внутри себя,для чего вам надо.чтобы подруга жила по вашему "плану"(точнее - разделила бы вашу точку зрения на свою жизнь).И второе - рассказать ей,почему вы ей об этом говорите - тоесть о своих чувствах(беспокойстве о ней и прочем)

"Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно" Гиппократ.Тата, психологические проблемы у Вашей подруги большие. Так как она росла без родителей, у нее нет опыта принятия ответственности за свою жизнь.А нет ответственности, нет и свободы. Это две стороны одной медали.Еще у нее нет доверия миру, людям. Оно формируется в детстве при помощи родителей.Вы можете только говорить ей о себе, своих чувствах к ней, переживаниях, страхах. Главное не что говорить, а КАК говорить. Если она почувствует, что Вы искренни с ней, что говорите ей все это из любви и желания помочь, то, может, это сдвинет ее с мертвой точки.Удачи !

Тата, понимаю ваше искреннее желание помочь подруге. совершенно согласна с вами чт о необходимо самостоятельно что-то делать, но не стоит навязывать подруге ваши жизненные убеждения.
Тоесть, если она желает чтобы ее обеспечивал мужчина - это ее право выбора качества жизни. Не согласна с вами, что это сказки. Есть много пар в которых женщина занимается только домашним хозяйством и детьми и муж отвечает за их обеспечение. Но соглашусь с тем, что это ситуация полной зависимости от мужа. И в такой ситуации не развиваются ее самостоятельные личностные навыки.
То, что она без работы и сидит в зависимости у бабушки и создает эту ее потребность в таких отношениях. Она, посути, ищет для себя в мужчине того папу, которого у нее небыло. И вполне есть возможность найти его.
Просто тут важен факт: что она делает для того чтобы встретить этого человека в своей жизни.
Вам же не стоит брать на себя ответственность за жизнь своей подруги, просто будьте ей подругой. Конечно это очень важно что вы ей даете советы и делитесь своими взглядами на жизнь, но важно понимать что она решает как ей жить в своей жизни и ее решение для нее есть правильным.
Вы на скольно довольны своей собственной жизнью?

Здравтвуйте, Тата!
Ваша тревога за подругу понятна, но не благодарное это дело предлагать помощь, когда её у тебя не просят.
Зачем человеку искать работу, когда можно жить за счёт бабушки, за счёт пособий и алиментов? Пока её устраивает такое положение вещей, вряд ли что-то изменится.
Проживайте свою жизнь, не берите на себя роль Спасителя. Удачи вам!

Здравствйте, Тата! Определите, пож-та, сейчас в какой роли для своей подруги Вы находитесь? Не мамы ли? А если у ребенка, пускай даже взрослого, есть заботливая мама, будет ли он делать что-то самостоятельно? Вряд ли.

Что получается, бабушка на свою пенсию ее кормит, Вы помогаете и, наверное, не только участием и советами, другие в ее окружении тоже в меру своих возможностей, наверное, помогают. а зачем что-то делать самой?

Да, по-человечески, очень жалко, хочется помочь. Но позвольте ей самой повзрослеть и самой решать свои проблемы.

Со своей стороны Вы можете, как советовали мои коллеги говорить о себе, о своих чувствах, о своей обеспокоенности, но не более.