проблема с матерью

Здравствуйте, Алекса! Вы не измените родителей, а если и будете это делать, то будете их раздражать и сами страдать. Они такие и никогда не будут другими. Это стоит принять и отталкиваться уже от этого факта. Не стоит это ломать, это нужно просто обойти:)

Здравствуйте, Алекса! Человек становится взрослым, когда начинает благодарить своих родителей. Это просто понять, хотя и непросто начать делать. Если человек обижается на своих родителей, то это значит, что он или ребенок, или подросток. Начинайте говорить слова благодарности своим родителям (например за то, что отпуск по уходу за ребенком вы проводите у родителей) за все, даже за то, что они подарили Вам ЖИЗНЬ.
Вы говорите,что не чувствуете от родителей ни заботы, ни поддерхки. Вам 30 лет. Станьте взрослой. Начните благодарить своих родителей не только словами, а и делом. Начните заботится о них, начните поддерживать иж, станте их опорой и радостью.
Вы также пишете, что постоянно "сбегаете" от своих родителей. Перестаньте избегать. Идите к ним навстречу. Удачи.

Здравствуйте, Алекса!
От носорога не ждут, что он станет слоном.
Так же и Вам не стОит ждать и надеятся, что родители вдруг изменятся и станут проявлять поддержку и заботу. Они попросту не умеют это делать. Но отлично умеют кричать и упрекать, обвинять и критиковать. Им так привычней и удобней жить. Но Вам неудобно!

Потому, пока живёте у них, избежать этого невозможно, можно лишь спокойней, без особых надежд и ожиданий относиться к их поведению.
Как способ справиться с манипулятивной агрессией мамы - психологическое айкидо.
Суть его приёмов в том, чтобы соглашаясь с доводами мамы и, тем самым, лишая её дальнейших аргументов, внутренне с ними не соглашаться и выходить из роли маминой жертвы.
Например, на фразу мамы: "Я только на кредиты работаю, отдыха не вижу, дома мне не дают отдохнуть!" вместо жалких и ненужных оправданий или пререканий можно ответить примерно следующее: "Да, действительно, ты только на кредиты и работаешь, отдыха не знаешь, дома из-за нас совсем не отдыхаешь!" и т.п. Далее, она: "Вы лентяи, неумёхи и ...". Вы ей: "Да, мы лентяи, неумёхи, ... (про себя: по-твоему мнению), как же тебе с нами не повезло?!". И так каждый раз. В итоге, ей нечего будет Вам сказать, т.к. Вы же со всем соглашаетесь! Правда, она от бессилия рассердится на Вас, но сделать-то ничего не сможет. В итоге, отстанет и перестанет докапываться.
В этом случае, Вы выходите из роли вечно виноватого ребёнка и входите в роль взрослого. И манипулирующей маме такая Ваша роль будет в диковинку - она растеряется и выйдет из игры "а я такая вся несчастная, а вы такие все нехорошие и меня обижаете".

Книгу Литвака Михаила Ефимовича "Психологическое айкидо" можно скачать в интернете (в т.ч. и на моём сайте в разделе "Литература по психологии" - адрес сайта на моей личной станичке). Внимательно прочитайте и проштудируйте её. И начинайте использовать на практике.
Удачи!

Похоже, ситуация не вчера началась и отношения с мамой у вас всегда были сложные. Пробовали ли вы поговорить с мамой по душам и объяснить, как непросто вам сейчас живется? И что процесс отлучения ребенка от груди достаточно стрессовый сам по себе? Понимаю, что вам непросто, но, думаю и мамино поведение является некоторым способом получить ваше внимание и благодарность. Да, возможно, вам стоит почаще благодарить родителей даже за мелочи. Что касается вашего пребывания в их доме, помните, что оно временно и постарайтесь (хоть это и очень сложно) максимально абстрагироваться и не "заводиться". Ведь вы зависите от них сейчас и такова реальность. Это о практической стороне вопроса.. А что касается психологической составляющей, то процесс сепарации (не только территориального, но и психологического отделения от родителей) у вас проходит болезненно в силу ваших зависимых отношений с родителями. Психологическая зависимость (а она у вас в семье точно имеет место) порождает боль, это бывает, когда мы все время ждем и не получаем родительского одобрения. Когда сепарация пройдена, по большому счету вас уже не особо цепляют родительские упреки, вы перестаете все время ждать их одобрения, вам легче принимать родителей и на что-то закрывать глаза, за что-то благодарить их, на что-то раздражаться, но не сильно)). Когда перестает быть больно, легче почувствовать любовь.. Поэтому, если вы хотите глобального решения вопроса, то это решается в кабинете специалиста.

По правде сказать, читая Ваше обращение, я почувствовала грусть и горечь. Оттого, что Вы скорее ищете быстрые решения, рецепты того, как "избежать", но не как "наладить". Если задача заключается в том, чтоб, действительно, "побороть" мамины упреки на время пребывания с родителями - тогда да. Но они Ваша семья, и если есть желание продолжать отношения и после того, как Вы с ребенком съедете - это совсем другое дело, тогда вам нужно налаживать отношения, работать над ними. Эта работа подчас длительная и кропотливая, с отношениями дочки-матери связно очень много тем. Потому я бы рекомендовала Вам для начала определить, чего именно Вы ищите: быстрого решения на сегодняшний день, или хотите наладить отношения с матерью. И постарайтесь ее услышать: что она пытается сказать Вам, когда критикует Ваше воспитание ребенка? Она может с Вами конкурировать, а может показывать, как сильно Вас любит, как плохо ей без Вас, потому что когда Вы уедете, она больше не сможет находиться с вами рядом так часто.
Тот же вопрос Вы можете задать и себе: чего Вы хотите от матери? Какой именно поддержки? Потому что для многих дать совет - это и есть поддержка. Сформулируйте, чего Вы хотите от нее, расскажите ей об этом. И возможно не сразу, но постепенно она станет давать Вам именно то, что нужно. Поверьте, близкие люди порой могут очень сильно удивлять. И хоть поменять другого человека не под силу никому, отношения более гибкие - их возможно изменить. Удачи!