Измена

Здравствуйте!
"Можно ли справится с тем что я кроме как о измене ни о чем думать не могу меня просто разрывает внутри такая боль что выть хочеться"- вы переживаете утрату доверия, шатаются ваши отношения, которые были для вас незыблемой опорой. Муж, которого вы продолжаете любить, не прекращает общаться с женщинами, несмотря на обещания, но и не отпускает вас. Ваше чувство боли, замешательства, печали и др вполне уместны в такой ситуации. Вас захлестнули сильные эмоции, важно разрешить себе их переживать, желательно разделить их с тем , кому вы доверяете( подруги,психолог) , это поможет снизить накал эмоции и позволит получить поддержку и тогда, возможно ,принять правильное решение.
" хочу просто понять можно ли изменить то что ему меня получается мало"- да, возможно ваш муж что-то недополучает в отношениях, это можно будет выяснить либо разбирая ваши отношения с психологом, либо, если муж будет согласен, на семейной терапии.

Здравствуйте, SokolD! Супружеская измена одна из самых острых, тяжелых и болезненных проблем. И одна из самых массовых. В нашем понимании семья – это как бы закрытое «акционерное общество», где оба участника делятся теми или иными материальными, социальными, психоэмоциональными вложениями. И надеются на то, что эти вложения будут работать и преумножаться только в их собственном «акционерном обществе», и на его развитие стараются работать. И если представить, что обычном ЗАО один из акционеров узнал, что второй партнер, без ведома первого общие средства тратит на какие-то собственные нужды, то стало бы, наверное, больно и неприятно. А в семье есть еще и эмоциональные связи скрепляющие брак. И когда кто-либо из супругов узнает, что кто-то на стороне расходует не столько деньги, сколько психоэмоциональные ресурсы, не предназначенные посторонним людям, то возникают самые разные отрицательные эмоции, от страха до сильной злобы, многие же, узнав об измене, говорят, что ощущают себя эмоционально обворованными. Но, важно помнить, что - измена никогда не наступает вдруг. Говоря - «мы жили прекрасно, любили друг друга, а потом мне изменили», увы, сами себя обманывают. Т.к. измена – как ситуация возможности предательства доверия создается не сразу, а постепенно. Любовник или любовница не появляется там, где супруги достаточно близки друг другу, где они связаны не только штампом в паспорте или мнением окружающих, а эмоционально-психологическими межличностными связями, между ними нет места кому-то третьему. Но когда супруги постепенно расходятся на личностном и эмоциональном уровне – вот тогда и формируется «третья вершина любовного треугольника». Измена назревает практически всегда по одной и той же схеме: вы хорошо узнали друг друга перед свадьбой, а потом решили, что теперь уже изучили своего партнера, что называется, «на все сто». Но с течением времени люди меняются, и лет через десять ваш партнер — совсем другой человек, равно как и вы сами. А супруги не могут или не хотят принять этих изменений в себе и в спутнике жизни. И с этого момента они начинают неизбежно расходиться в разные стороны. Так что дополнительная проблема измены – это крушение иллюзий - «мы так любили друг друга, и вдруг…». Но возможно, вы оба просто не замечали, как в течение долгого времени в вашей жизни появлялись трещинки? А теперь их количество перешло в качество, и все рухнуло. Таким образом, основная проблема измены – резкая фрустрация, крушение планов и надежд, разочарование в надежном спутнике, потеря доверия и опоры. И как следствие – чувства страха, боли, потерянности, а то и вины, деструктивного напряжения и агрессии. Далеко не всегда факт измены означает разрыв супругов. Возможно построить новые отношения, но уже на других принципах. Для этого необходимо, чтобы каждый из супругов проработал с психотерапевтом индивидуально все те претензии и проблемы, которые привели к кризису отношений, к измене. Ни один психотерапевт не может вернуть всё как было: потому что это уже было, и «как раньше» уже не будет. Может быть по-другому – лучше, чем раньше. И просьба «сохранить семью» тоже не совсем адекватна: потому что, речь идет не о сохранении тех семейных отношений, которые привели к измене и краху доверия, а о помощи в построении новых. Даже такое сильное психологическое потрясение, как измена , может стать началом новой счастливой жизни. Главное нужно разобраться в глубинных причинах произошедшего и выработать оптимальную лично для вас стратегию выхода и решения проблемы. А это уже зависит прежде всего от вашей собственной готовности работать над этим, а потом уже от искусства вашего психотерапевта. Удачи.

.......Давайте говорить прямо!Это произошло! Вопрос...
1)почему?
2)для чего?
3)что вы хотите с этим сделать?
4)какой из этих трех вопросов вы хотите разрешить?Или все три поочередно и ЗАКРЫТЬ, или продолжать жить с болью?
Вам пока что нужно разобраться в себе. Это повод к тому, что может ваш брак станет очень крепок, а возможно и развалится .Смотря как вы поведете себя!МУДРОСТЬ-это умение на даном этапе не говорить лишних слов и не делать лишних поступков!!!
5)решитесь, если есть желание, могу помочь работая по скайпу.

ваши многие мысли и намерения очень верны!Но вы видимо считаете что это можно решить по переписке.К сожалению это не так!Вам нужно проработать свои переживания с психотерапевтом!То что вы обращались и вам помогло лишь отчасти, это не значит что вопрос нельзя решить, или он уже решен!
Знаете, в жизни бывают случаи, когда самые драматические воспоминания, приводили к самым прекрасным отношениям.И это как в той пословице...Не было б счастья, так несчастье помогло...Все зависит от того как на что смотреть....И ради Чего?Найдите себе на форуме хорошего специалиста!Пройдите консультации.Все может наладиться!!!

Здравствуйте, SokolD. Ваши ответы приятно читать, видно, что вы вправду готовы и стараетесь бороться и мне очень жаль, что в Ваших отношениях такое случилось. Судя по вашей истории, Вы познакомились достаточно рано, прошли немало всего вместе, привыкли друг-другу, но каждый из Вас не прошел путь поиска себя, Ваш муж не прошел путь поиска отношений, влюбленностей, разочарований. В 30 лет в психике человека происходит переоценка, так называемый "кризис 30ти лет", когда человек переоценивает свои мечты и достижения, может быть так, что он восполняет такой пробел в своей жизни. Это его не оправдывает, важно в данной ситуации каждому понимать что он делает в жизни и в отношениях и зачем. Можно бесконечно изменять и извинятся, но сможете ли Вы бесконечно прощать?! Важно чтобы он понимал чем рискует и ради чего и чтобы Вы понимали что терпите и зачем.
Согласна с коллегами, в том, что вам обоим нужно поработать со специалистом.