Уйти или остаться

Question

Третий год встречаюсь с мужчиной. Зовут Сергей.Сразу понимала, что у него есть проблемы (тяга к спиртному, нежелание работать). В начале пыталась разорвать общение, но он очень просил дать ему время все наладить в своей жизни. Я, веря в это и жалея его, оставалась с ним. И так привыкла к нему, что сейчас уже не могу уйти. Понимаю, что так мужчина вести себя не должен, что я с ним пропаду, но наступает новый день и страшная тоска, и я опять начинаю с ним общаться. Выяснилось, он еще домашний тиран: обижает свою мать, хотя она его фактически содержит. Меня ревнует, никуда без него нельзя. А у него самого средств нет. Я уже думала его за свои деньги куда-то повезти, может, он вышел бы из тупика. Но здравый смысл почему-то говорит мне, что женщина не должна так делать.Если я хочу уйти, он мне говорит всякие обидные вещи... А на следующий день звонит, плачет, говорит, что все исправит... Я люблю активный образ жизни, путешествовать, познавать новое. С ним я этого лишена. И уйти от него не могу. Ведь гложет то, что я не смогла его исправить. И сил уже нет бороться.  В моем возрасте хочется семьи и детей. А с ним я боюсь строить семью. Другой раз думаю, может, ребенок заставил бы его шевелиться. Но так рисковать, давая жизнь малышу, все же страшно. Родители мои тоже не уважают этого парня. Но они не из тех, кому не угодишь. Богатого жениха мне не ищут, но говорят, что надежность должна в человеке быть.  Я их виню в том, что они наши отношения разрушали, постоянно звонили ему, упрекали его в неполноценности. Я много раз шла им наперекор, уходила к нему жить. Но, находясь долго с ним, чувствовала себя неуверенно. Были мысли о том, на что я отдаю свою жизнь? А если я заболею, сможет ли он заботиться обо мне? Сможет ли поддержать в тяжелой ситуации?
Мы постоянно говорили с ним о необходимости работы. Когда я опять с ним, он запрещает мне упоминать о работе, кричит, нервничает. 
И есть человек из прошлого, который все это время ждет меня и хочет возобновить со мной отношения, а я не решаюсь, потому что Сергея люблю и как я буду без него (даже со всеми этими недостатками) не представляю. К тому же, меня почему-то совершенно не тянет к другим мужчинам. Психологически я очень истощена. Встаю утром и не рада жизни. Пью постоянно успокоительные,  Можно ли исправить такого человека, как Сергей,может, если бы мои родители к нему иначе относились бы или я что-то делала иначе, он бы изменился? Или в моей ситуации лучше спасать себя? И как спасти себя? Как разлюбить?

Галина Ивановна Резник · Answer

Здравствуйте Татьяна!
Слава Богу, что у Вас еще есть инстинкт самосохранения и что Вы не связали с ним свою жизнь окончательно, и не родили от него ребенка. Ваши родители не правы в том, что они его упрекали, но правы в том, что он ненадежный человек. К сожалению, ни повлиять на него, ни исправить его Вы не можете. Вы же уже пытались и потратили на это силы и время. Он может измениться только сам, если захочет, конечно. Ему так жить удобно, а алкоголизм - это болезнь, но излечиться он может только если это осознает и захочет этого сам. Пока Вы находитесь с ним в отношениях, он этого не сделает. 
У Вас не любовь, а классическая любовная зависимость от него и созависимость от его алкоголизма. Пребывая в любовной зависимости, люди испытывают все те же симптомы, что Вы сейчас испытываете. По другому это называется еще адреналиновая зависимость. Вас интересуют те люди, которые причиняют Вам страдание, поэтому Вам и неинтересен мужчина, который положительный и Вами интересуется.
Любовью можно назвать только то, что не приносит страдания и слезы, а то что приносит радость и позитив. Очень жаль, что культура нашего общества, построена на любовных драмах и считает, что любовь - это страдание. 
Разорвать эту зависимость самому тяжело, нужна работа с опытным психологом. Разрыв и исцеление начнется с того момента, когда Вы скажете себе, что это - не любовь, а зависимость, и когда сделаете твердый личный выбор - перестать страдать в отношениях и в жизни вообще.
Что бы сделать такой выбор, поищите в своем окружении женщин, которые счастливы в браке и постарайтесь с ними подружиться. Это очень важно - видеть положительный пример такого явления, как счастливая личная жизнь.
Старайтесь во всем быть самостоятельной от выбора блюд на обед и до своего финансового обеспечения. Развиваете в себе самодостаточность и наполняйте себя, тем что Вам нравится. Получается, что Вы живете не своей, а его жизнью. Спасать стоит только себя. Его спасение - это его личная ответственность. Исцелите себя прежде всего и Вам станут просто неинтересны такие мужчины как он, а Вас будет тянуть к мужчинам, которые положительные и которые будут любить Вас.
С уважением, Резник Галина!

Оксана Владимировна Васильева · Answer

Здравствуйте.
>>> гложет то, что я не смогла его исправить
А должны были? Ему такое положение вещей удобно, он как маленькая девочка: вредничает, скандалит, а все вокруг него бегают и стараются устроить его жизнь, только зачем? Быть таким это его выбор и он не изменится, примите это как факт.
Теперь о том, зачем Вы в этом участвуете....
>>>>Родители мои тоже не уважают этого парня. Но они не из тех, кому не угодишь. 
>>> Я много раз шла им наперекор, уходила к нему жить.
 Вы привыкли пытаться "угодить". Теперь Вы бессознательно можете пытаться доказать родителям: "я лучше, чем вы обо мне думаете", и "вот смотрите  я с тем, кто вам не нравится, потому что ваше слово для меня не авторитет", понимая при этом, что они, возможно,  правы.
Вам стоит определиться, что для Вас дороже - положить свою жизнь на плаху гордости, чтобы все-таки сделать наперекор родителям или все-таки если Вы признаете, что родители в этот раз оказались правы, то небо не рухнет на землю и Вы сможете построить отношения с хорошим мужчиной, который сделает Вас счастливой.
Подумайте, стоит ли игра свеч.

Галина Ивановна Резник · Answer

Если Вы направите на такой поиск свое внимание, то такие примеры найдутся скоро, даже фильмы, книги и статьи будут попадаться Вам, вот увидите. Думать, что не будет лучшего мужчины, типично для таких отношений. Не ведитесь на этот самообман. Будут мужчины лучше по мере Вашего изменения. Если Вы не мыслите без него жизни, то это значит, что его Вы возвели на вершину мира,  а значит и сами оттуда можете свергнуть. 
Кстати, не факт, что он изменится, когда Вы его бросите. Но если Вы измените отношение к самой себе и своей жизни, то Вам он станет уже не интересен.
А знаете, заботится о ком - то и спасать кого- то, на много легче, чем заботиться о себе и меняться самой. Потому, что требовать результат и благодарность от кого - то за результат своего труда, намного легче, чем принять неизвестность того, получится ли у Вас что - то с самой собой или нет. Ведь отвечать за свою жизнь и свое счастье придется самому.

Мария Павлова · Answer

Татьяна, Здравствуйте.
     Хочется у вас спросить, были ли у вас долговременные отношения, до этого мужчины? Если были, то как вам там было? Есть ли близкие, которые могут вас действительно поддержать, поделиться опытом(без обвинений, «а мы же говорили», а с пониманием и теплом, что так бывает, не всегда создаются счастливые отношения, порой только методом проб и ошибок)  это очень помогает, когда кошки шкребут на душе, и как вы пишите, "или в моей ситуации лучше спасать себя? И как спасти себя? Как разлюбить"
      Если таких близких нет, то я бы рекомендовала находить психолога, и с ним работать.
      То что описываете, похоже сложно, и непросто вам в ваших отношениях, если пьете уже успокоительные, и пишете что вы истощены, не рады жизни, но что то важное еще есть для вас, если остаетесь, рядом с этим мужчиной. Важно понять, что осталось, почему еще остаетесь в этих отношениях, ведь часть что вам там плохо, а это порой очень сложно, уже видите и признаете.
      Другого, к сожалению не исправишь,как бы нам не хотелось, и разрушение этой иллюзии очень болезненно (((.  Похоже уже много вложили в этого мужчину, в эти отношения, что сложно уйти. И внутри много разных непростых чувств. Но реальность такова, что такие отношения очень затягивают, и с каждым годом все сложнее уйти, и признать, что этот мужчина не поменяется(может только в мелочах), он такой какой есть, и с таким как он, похоже вам плохо. 
Удачи вам, пусть все сложится как вам важно и хочется. С ув. Мария.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

"Ведь гложет то, что я не смогла его исправить" - Татьяна, а зачем Вам кого-то исправлять? Что-то в этом есть очень важное для Вас.
И ещё, в Вашем случае, я думаю, лучше НЕ отвлекаться, а наоборот, осознать, что происходит между вами и что ТАК сильно держит в таких неравноценных отношениях, которые только угнетают Вас. 
С психологом поработать весьма желательно.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

"Потому что любовь я понимаю как дать человеку что-то лучшее, новую жизнь" - это у Вас очень интересное понимание, Татьяна. Интересно, откуда оно у Вас такое? Очень похоже на миссионерство - может христианским миссионерством Вам заняться? Будете людей  спасать, в грехах погрязших, вместе с Всевышним (но только НЕ ЗА НЕГО) давать новую жизнь? А в сфере любви, отношений и семьи поменять его на другое, более продуктивное для Вас? Всему своё место.
"Первый мой мужчина теперь "исправился", но меня к нему почему-то уже совсем не тянет, хоть он и предлагает все возобновить" - а знаете, почему не тянет? Потому что исправился! И теперь Вам там нечего делать - некого спасать, некому помогать... миссия окончена)

"И еще есть момент, что у меня всегда все в жизни получалось, почти всего я добивалась, а этот рубикон не взяла" - а вот это вообще открытие, Татьяна, поздравляю. Очень важный, управляющий Вами мотив в жизни. Каждая жизненная программа кем-то нам даётся из родных или почему-то нами берётся самостоятельно. Хорошо бы разобраться со специалистом в этом.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Уйти или остаться

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання