Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 1 година тому: «Вітаю ! Те, що Ви описуєте, схоже не на звичайну втому чи «лінь». Коли людині важко поїсти, випити води, прийняти душ, встати з ліжка, а сил практично немає — це стан, у якому не »
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 5 годин тому: «Доброго дня! Спробую висловити свою думку дуже коротко. Як на мене, Ви самі дуже точно визначили причину того стану, в якому зараз перебуваєте: "Коли спав весь цей «шум», оголила»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 6 годин тому: «Доброго дня! Співчуваю щодо Вашої киці. Сама дуже люблю тварин і знаю, як їх втрата може боліти... На мою думку, те, що з Вами відбувається - це психосоматичні прояви: "Почалос»
Питання від: Lyuda Вік: 28

Вернуть мужа

Здравствуйте.Хочу, чтоб мне помогли советом с психологической точки зрения. Начну с самого начала. Мы с моим мужем прожили 3 года в браке, развелись по непонятной причине, честно до сих пор эту причину незнаю,муж через адвоката подал документы в суд и нас развели,пыталась помирится,узнать причину его поступка,но он так и толком ничего и не обьяснив,сказал,что мы не ценили друг друга,поэтому жизнь так за нас решила,хотя честно для меня это не ответ. Я очень долго мучалась страдала,потому что очень его любила,у нас было все как в сказке,жили хорошо,очень меня любил,а потом что-тл прлизошло,подал на развод и все. Через 1 год после развода я начала встречатся с мальчиком,хотя его не любила,просто так симпатия,думала забуду мужа. И через некоторое время я узнала,что беременна,я сразу была в ужасе,хотя очень давно хотела детей,в ужасе от того,что беременна не от любимого человека,но я решилась и родила сыночка,счас ему 1,5 года,с отцом ребенка я не живу,просто общаемся из-за ребенка. Мужа так и забыть не могу,через 2,5 года после нашего развода,мы так и не видились и не общались. Но вот пару месяцев назад  дал о себе знать,написал мне в соц.сети,что у меня очень классный сын,спросил как я,я написала хорошо,он тоже сказал,что у него все отлично,что живет в свое удовольствие,ездит отдыхать. Потом снова через пару дней написал,но когда я заглворила о нашей прошлой жизни, он сказал, что часто вспоминает наше знакомство,нашу свадьбу,хорошие моменты,написал,что тогда искренне меня любил,но счас у нас разные пути в жизни,интересы,давай не ворошить прошлое, меня эти слова как будто ранили,мне так было больно это читать после всего, что у нас было,столько прекрасного. Забыла еще написать, что мы венчались в церкве. И я поняла,что я его не забыла и что по-прежнему его очень люблю и никогда не смогу никого так полюбить,когда увидела через столько лет фото его,общения,у меня снова проснулись чувства,хотя понимаю,что у него совсем другая жизнь,может и лучше и что не любит меня,но я не могу ничего с собой поделать. Вот хотела узнать,как Вы считаете ему стоит написать о своих чувствах,сказать ему,что понимаю,что у тебя другая жизнь,но я тебя до сих пор люблю или может он посмеется и будет думать,что я за ним бегаю.Незнаю как правильно поступить в этой ситуации. Подскажите пожалуйста. Заранее спасибо!
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте, Люда.
Как правильно поступить - Вам никто не скажет, т.к. это Ваша жизнь и только Ваша ответственность за принятые или непринятые решения.
Я бы обратила внимание на другое. Вы пишете: "он так и толком ничего и не обьяснив,сказал,что мы не ценили друг друга,поэтому жизнь так за нас решила,хотя честно для меня это не ответ. Я очень долго мучалась страдала,потому что очень его любила,у нас было все как в сказке,жили хорошо,очень меня любил,а потом что-тл прлизошло,подал на развод и все."
Вы имели и имеете право знать что произошло, что поспособствовало разводу. Из Вашего ответа я могу сделать вывод, что Вы совершенно не согласны с объяснением мужа. По-Вашему, вы ценили друг друга? Был ли муж счастлив с Вами? Были ли у вас открытые, доверительные отношения? Слова "жизнь так за нас решила" мне говорят о желании уйти от ответственности, мол, я тут ни при чём, я не виноват, оно само так случилось, или о желании что-то скрыть от Вас. Для Вас приемлемо такое отношение? Вы умеете дорожить собой?
У Вас сейчас ожили ТЕ чувства, потому что не завершены отношения. Я рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы допрожить все чувства к мужу и чувства, связанные с разводом -
потерей мужа, семьи, отношений и общих планов на будущее.
Буду рада Вам помочь.
Здравствуйте! Трогательное и грустное такое письмо вы написали. Захотелось откликнуться. Знаете, вот правду говорят: «Чужая душа потёмки». Мы никогда не можем быть уверенны в том, что знаем любимого человека. Сейчас жизнь прекрасна: любовь, семья, дом полная чаша. И в один момент все рушится - «муж через адвоката подал документы в суд и нас развели». Метафорически, это похоже на гром среди ясного неба. Это удар, это шок, ужас, страх, обида. Хочется понять, что произошло. Но любимый человек не готов объяснять, разговаривать о причинах, говорит: «мы не ценили друг друга, поэтому жизнь так за нас решила». И вы смиряетесь с тем, что есть, хотя «честно для меня это не ответ». Страдаете, мучаетесь. Возможно обвиняете себя, что чего-то не дали мужу, как-то себя не так вели. Возможно обвиняете его в бесчувственности. Вообщем, психологически вы остаётесь связаны с мужем. И переодически воскрешаете свои чувства.
Проблема здесь не в том, что ваш муж ушёл. А в том, что вы не можете его отпустить. Но вот парадокс - то, что нами сильно удерживается, убегает от нас; то, от чего мы убегаем, гонится за нами.
Отпустить мужа можно проживая чувства злости, ярости, ненависти, гнева. В ваших словах я нигде не встретила злости. Возможно это и есть шаг в направлении уравновешивания ваших душевных терзаний. Возможно стоит попробовать поработать с психотерапевтом про отпускание. Гештальт-терапия работает с такими феноменами.
Захотите поработать в моем сопровождении, обращайтесь.
С уважением, Елена Мороз.
Здравствуйте.
Похоже, что Вы еще не пережили развод. Он всегда поднимает сильные чувства, как приятные, так и неприятные. А если для Вас все было замечательно в браке, то такой неожиданный развод, еще и без понимания причин, довольно травматичен. И такая комбинация очень способствует "зацикливанию" проживания эмоций, не дает пройти этап горевания и оставить прошлое в прошлом. Беременность и рождение ребенка отвлекали Вас от возврата к этой теме. Но взросление ребенка и проявление мужа опять подняли все на поверхность. Чтобы закончить с этим, стоит с психологом выразить все накопленные эмоции, и тогда получится "отпустить прошлое" и жить сегодня.
Писать или не писать мужу про свои чувства Вы решаете сами. Но учтите два момента. Первый, что это чувства из прошлого. Вы 2,5 года не виделись и не общались - вы оба стали другими. А эти чувства той Вас к тому мужу. Второй момент такой. Если Ваш муж разводился таким образом, не назвал причины, и "жизнь так за нас решила", то "что-то произошло" у него и, похоже, он испытывает сильное чувство вины по этому поводу. Если же причина развода это измена или параллельные отношения - то вины у него море. Поэтому Ваши слова о чувствах и разговоры о вашем совместном прошлом могут его сильно ранить.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання