Боюсь близких отношений

Добрый день. Меня зовут Татьяна, 23 года. Моя проблема заключается в том, что я не живу полной жизнью. Часто убегаю в фантазии. Не складывается личная жизнь и дружба, с родителями холодные отношения. Чувствую одиночество, пустоту внутри, чувство вины на душе. Воспитывала меня бабушка, и, как я считаю, это было не воспитание, а моральное насилие. Она меня, ребёнка, обвиняла во лжи, обзывала бестолочью и недотёпой, говорила, что у меня мякина вместо мозгов. Могла запросто дать подзатыльник, ударить ремнём, если я не могла понять материал. Потом она остывала, просила прощения, но мне было трудно это прощать каждый раз. Мама не знала об этом, рассказывать я боялась, видя злой взгляд бабушки, когда мама спрашивала как у меня дела. Бабушку её мама так же воспитывала моральным и физическим насилием, но маму мою бабушка не позволяла себе бить. Я постоянно нахожусь под контролем, под эмоциональным давлением. О личной жизни я даже говорить не могу, её нет. Работы постоянно меняю, потому что либо не получается, либо постоянный страх сделать ошибку, и меня увольняют. Боюсь любой критики, просто не воспринимаю её. Очень рассеянная, тяжело с вниманием слушать людей, что их очень обижает. Есть высшее образование, на которое отправила мама. Я же толком не представляла себе на что иду. Работа с людьми, а я тяжело иду на контакт с людьми. Сейчас нахожусь дома. Сильное моральное давление бабушки. Она вечно недовольна мной, постоянные упрёки, крики, и это ужасное чувство вины, которое просто разъедает меня изнутри. Я не жизнерадостная девушка, с мужчинами мне всегда было тяжело. С отцом натянутые отношения, с матерью тоже. Их никогда не было дома, особенно, когда мне нужно было их внимание и любовь. Часто меня называют эгоистичной, но мне просто нечего дать людям в эмоциональном плане. Порой я очень ярко чувствую сочувствие к людям, понимаю их эмоции, умею ставить себя на место другого человека, но выразить поддержку, симпатию, понимание, заботу-мне очень тяжело, будто душу придавило камнем и она ничего не может отдавать. Иногда ловлю себя на мысли, что будто высасываю из людей энергию, сочувствие, жалуюсь на жизнь случайным собеседникам в чатах. К бабушке часто проявляю агрессию, зачастую совершенно без повода могу сорваться и нагрубить, а потом вина. Вообще заметила, часто испытываю это чувство вины, по поводу и без. Очень боюсь, что останусь без семьи, без любимого человека. Обида на мать сильная, за то, что она не защитила, не почувствовала мою боль. Её равнодушие ранит.