Проблема с родителями

Здравствуйте, Алита.
Когда ребенок вырастает, должна пройти сепарация: отделение от родителей. Этот процесс часто нарушается. Похоже, что Вашей маме не хочется Вашей взрослости. Почему, это другой вопрос. И безконфликтно этот процесс не пройдет: если ваша мама не хочет замечать Вашу взрослость, она постоянно будет пытаться Вам указывать и контролировать. И Вам придется отстаивать себя и свое право на собственные решения. Но есть еще и вторая сторона: Вы. Вы тоже можете неосознанно в некоторых ситуациях перекладывать свою взрослую ответственность на маму. И тогда ей будет сложно понять, почему тут Вы маленькая, а в другой ситуации - взрослая. Ну и "квартирный вопрос" никто не отменял: Вы живете на ее территории, и это автоматически позволяет ей воспринимать Вас несамостоятельной. Да и сложнее тогда отследить психологические границы.

Добрый день!
Это действительно сложная ситуация. Рационально мама понимает(вероятно), что Вы взрослый человек, но эмоционально - не думаю. Вероятно это связано с тем, что Вы вместе живете. Она, возможно, конкурирует с Вами за право диктовать условия тем, что пользуется своим статусом мамы. Но будет заметно ей, что Вы отдельный и независимый человек, если и жить будете отдельно. И еще раз уточню: это предположительно, исходя из того, что я прочла

Здравствуйте, Alita.
Живя на одной территории с родителями, порой сложно бывает строить свою жизнь.
И чтобы не чувствовать себя должной и обязанной и самой решать, что и как делать приходится прилагать немало усилий.
Попробуйте ответить на вопрос: "Как Вы думаете, почему Вам "нужно" делать так, как хочет мама?"
Разобравшись в этих "нужно", можно будет начать двигаться дальше в понимании, что и как Вам дальше делать.
Всего Вам хорошего.

Здравствуйте. Для того, чтобы ответить на ваш вопрос:"Как сделать так, чтобы мама поняла, что мне не 10 лет и я сама могу решать что и как делать и отдаю отчет своим действиям", надо понять, что вы такого делаете, что ваша мама до сих пор думает, что вам 10. В вашем послании уже есть ответы:,,я твоя мама и я имею права!,,-было бы неплохо обговорить с мамой границы - на что она имеет право, а на что уже нет. и тут:"но это же значит, что я маме должна и обязана"-здесь уже надо исследовать более детально, как я вижу(с ваших слов), в чем вам может помочь психолог.

Согласна с коллегами, что тут проявились 2 аспекта:
1) несостоявшееся внутреннее отделение Вас от мамы (сепарация);
2) непростроенные границы между вашей семьей и вашей мамой, которая УЖЕ туда не входит.
Когда Вы спорите с мамой (или она с Вами) по любому поводу, это про первое.
А вопрос распределения обязанностей на ее территории (вопрос каши) – это второе. Грубо говоря, если Вы варите кашу для себя и в своей кастрюле, то только Вы решаете, как это делать. Если для себя, но в ее кастрюле, то важно не испортить кастрюлю или потом купить ей новую. Если вызвались помочь сварить кашу для мамы – то она говорит, как именно она хотела бы, чтобы она была сварена.
Нет простых решений, но есть границы, и достаточно просто один раз их определив, потом принимать решения.
А что касается вашей молодой семьи и «участия» в ней мамы в принципе, то с точки зрения теории, семья – это система, которая живет по своим законам. Мама в эту вашу семейную систему не входит, и ее голос может быть только совещательным, но не решающим. Если она начинает принимать решения внутри вашей молодой семьи, то происходит нарушение границ вашей семьи, что может привести к нарушению функционирования семьи в целом.
Но опять же, если Вы договорились жить вместе, то важно выработать общие правила, потому, что как мама не должна нарушать границы вашей семьи, так и вы с мужем не должны нарушать ее границы (например, она не должна на всех готовить, может отдыхать тогда, когда она этого хочет, может выставить условие соблюдения чистоты на ее территории и т.п.)
Можно предложить маме вместе с Вами и мужем обратиться на семейную консультацию, чтобы в спокойной обстановке (которую может помочь создать «нейтральный» для вашей семьи человек – психолог) обсудить волнующие вопросы.