Муж влюбился в другую

Мария, добрый день!
Скажите, а какие у Вас отношения с мужем? Были ли конфликты?

Здравствуйте. Мне хочется вас поддержать. Это правда непростая ситуация. Вас переполняют эмоции самые противоречивые, поскольку неожиданно ваша привычная картина мира разрушилась. Вам больно, вы злитесь и совершенно не понимаете что дальше делать.
Поскольку вы только вчера прояснили все с мужем, попробуйте не предпринимать прямо сейчас никаких решений. Позаботьтесь в первую очередь о себе- обратитесь к психотерапевту в своем городе или в формате онлайн. Это даст вам больше поддержки и ресурса для дальнейших действий.

Мария,добрый день.
Как думаете с какой целью ваш муж сообщил вам об этом?
Если "он меня любит, не хочет терять, не хочет развода"
Это он сказал или вы так думаете?
Так же хочется спросить как муж видит дальнейшие отношения между вами?
Что предлагает?

Ответ отредактирован автором 05-10-2020 15:35:45

Добрый день! Очень сочувствую Вам!Двойственная какая-то позиция мужа. Ему свойственно такое проявление своих чувств? "Вчера муж ошарашил меня признанием о том, что он влюбился в другую. При этом он меня любит, не хочет терять, не хочет развода". Зачем он тогда Вам это говорит?

Доброго дня, Марія.
Дуже Вам співчуваю. Цілком нормально, що Ви зараз гніватеся та сумуєте тому, будь ласка, подбайте про себе. У Вас є люди, які могли б зараз Вас підтримати або можливість звернутися до психолога? Скажіть, будь ласка, як саме Ваш чоловік аргументував свою "закоханість" та повідомлення про це Вам?

При этом он меня любит, не хочет терять, не хочет развода.

Ви запитували у чоловіка, що він вкладає у поняття "любов" і "закоханість"? Крім цього, у цій ситуації важливі не лише бажання та почуття Вашого чоловіка, але і Ваші.

С одной стороны, я понимаю, что наша жизнь теперь не будет прежней.

А яке ваше спільне життя було до цього моменту? І що тепер, на Вашу думку, у ньому зміниться?

Ответ отредактирован автором 05-10-2020 16:01:17

Сочувствую вам.
Первый вопрос, который возник - а вы у мужа поинтересовались, для чего она вам сообщил эту новость? Что, по его мнению, вам с ней делать? И как он видит дальше отношения?

С другой стороны, я не смогу без него. Вот просто не вижу куда идти, что делать.

А с этим бы хорошо разбираться. Даже самый горячо любимый муж это часть жизни. И если эта часть выпадает по какой-то причине, то да больно очень, трудно, но вы знаете для чего вы живете и есть ценность себя и своей жизни. Если же вы не можете без другого, то это уже зависимость, с которой нужно бороться.
Я бы вам предложила работу индивидуальную с психологом, чтобы не ждать решений мужа, а решать самой и иметь силы в себе жить дальше, не смотря на то, как дальше будет.
Вам сейчас нужна поддержка и помощь

Добрый день.
Я вам сочувствую очень. И понимаю, что эта стадия шока, правда, невыносима.
Боль предательства это сложнейшие переживания, и мне хочется вас поддержать.
Хочется позлится на вашего мужа, что он пришёл и вывалил вам эту правду. Как будто переложил часть ответственности за ситуацию на вас. Вам сейчас важно плакать, сохраняя себя. Много с ним говорить, обозначить Свои границы. Выражать все чувства, которые возможно.
Если не будете справляться - идите на личную консультацию.

Мария, доброго времени суток!
В Вас много боли и разочарования и это справедливо! В такой ситуации вторая сторона всегда хочет, ожидает сатисфакции. Я полностью поддерживаю коллегу Анну Савченко:

Поскольку вы только вчера прояснили все с мужем, попробуйте не предпринимать прямо сейчас никаких решений. Позаботьтесь в первую очередь о себе- обратитесь к психотерапевту в своем городе или в формате онлайн. Это даст вам больше поддержки и ресурса для дальнейших действий.

У меня вопрос - Ваш муж только влюбился или у него полноценный роман на стороне? О чём конкретном он поведал?

Цитирую "я чувствую к ней то, что чувствовал к тебе, когда первый раз увидел, я влюбился". До этого разговора, я чувствовала, что важна ему, сейчас же я чувствую только холод...Вообще мне настолько больно, так неприятно, что я не могу даже есть, меня сразу начинает дико тошнить.

Ви казали про ці свої переживання чоловіку? Помітно, що у Вас вже давно існують дефіцити у стосунках (прояви уваги, взаємодовіра і т. д.), а зараз, можливо, вони стали більш чітко вираженими і помітними. Крім цього, Ви сказали, що "помітили як він реагує на цю дівчину" і було б добре детальніше розібрати як саме він реагує на неї, а як на Вас.

И вот к чему я пришла: я попробую зеркальный метод: буду отражать на него то, что я чувствую от него к себе.

І що, на Вашу думку, це дасть?

И ещё я выделю себе пару часов в день, буду ездить гулять, ходить с друзьями в кафешки.

А раніше у Вас не було часу на себе? Яким був Ваш звичний день?

Постараюсь хотя бы на какое то время в день абстрагироваться от мыслей о нем.

На жаль, дистанціювання від власних переживань - це не вихід тому, що Ви просто "заженете їх всередину себе" (що може призвести до депресії, психосоматики, неврозу і т. д.). Необхідно конструктивно їх пережити, проаналізувати та виразити (це нормально, що Ви відчуваєте роздратування, гнів на чоловіка). А якщо говорити про думки, то чим більше Ви намагаєтеся їх контролювати, тим більше вони виходть з-під контролю (краще якби Ви їх висловили, або виписували на листок).

Но вообще он мне дорог и, не смотря ни на что, я хочу вернуть его внимание, трепетное отношение и любовь к себе. И очень бы хотелось советов по поводу моего чувства раздражённости к нему и какого-то отвращения.

Якщо Ви хочете зберегти ці стосунки, то найкраща рекомендація для Вас - це спільне звернення із чоловіком до сімейного психолога, де б Ви змогли почути один одного, виразити свої почуття та виявити дефіцити, навчитися психологічній близькості.

Якщо ж Ви бачите, що Вам зараз дуже психологічно тяжко піти разом із чоловіком то, спершу, зверніться індивідуально до психолога, щоб краще розібратися чого Ви дійсно хочете і вивільнити свій сум та гнів конструктивно (Вам необхідно прийняті свої почуття, а не намагатися від них позбутися).

Ответ отредактирован автором 06-10-2020 11:48:57

Интересный феномен.
Если романа у них нет, и они даже не общались, то этот факт имеет значение.
Ваш муж свою "влюблённость" разделил не с той женщиной, а с вами. Он, похоже, обратился к вам, как к другу за помощью.
С этой точки зрения, я поддерживаю вашего мужа. Хотя эта информация ранящая, но она честная и про чувства вашего мужчины, которые он пришёл делить с вами.
Исходя из этого, мне не понятно теперь, что вы хотите зеркалить? С моей точки зрения - эта ситуация наоборот призвана укрепить ваше доверие. Хотя да, знать что твой мужчина может "влюбиться"--кстати нужно проверить про что эта влюблённость. Но я, как женщина наверняка могу встретить мужчину, который включит во мне "влюбленность". И что я дальше с этим буду делать? Как ваш муж справляться сам и идти к жене за поддержкой, или же реализовывать свои неожиданно возникшие желания. Неоднозначно.

Добрый день.Вы пишите,что чувствовали что дороги мужу. А какие у вас были чувства к мужу до этого эпизода?Все ли вам нравилось в отношениях?
Я понимаю,что вы хотите не чувствовать отвращение к любимому человеку, ведь это очень противоречивые переживания. Но от них важно не убегать, а проживать.Хотя с ними непросто справиться.
Я вас поддержу в желании уделить больше времени себе.Делали ли вы это раньше? Выделяли время личнт для себя и своего досуга?

Относительно вашего метода зеркала- это похоже на месть.Вы как будто хотите что бы муж понял как делает вас больно и перестал чувствовать влюбленность,отказался.

Есть понятие "отзеркаливание" в психотерапии.Исходя из него - близкие зеркалят нам то,что мы в себе не хотим замечать( это очень упрощённо я описываю)
Если подумать с этой позиции - ваш муж показывает,что ему интересен кто-то.Подумайте, а ВЫ себе интересны, ваша жизнь вам интересна?
ВАЖНо!Это не значит,что вы виноваты в чувствовах мужа.Но эта ситуация может говорить о том,что в ваших отношениях были неполадки которые вы или не видели или не хотели замечать.

Я вам рекомендую обратить к психологу индивидуально( очно или онлайн) что бы с этим разобраться качественно

Цитирую "я чувствую к ней то, что чувствовал к тебе, когда первый раз увидел, я влюбился".

Он Вам написал, что в ней увидел Вас. Как Вы думаете, что Вам сейчас не хватает в отношениях, что было в самом начале? Вы готовы за него побороться?

То есть, по сути, муж "влюбился в свою фантазию. Ведь девушки он не знает.

И вот к чему я пришла: я попробую зеркальный метод: буду отражать на него то, что я чувствую от него к себе. Как вы считаете, поможет?

Никакие манипуляции не помогут.
Вам нужно говорить то, что вы чувствуете, не подавлять эти переживания.
Даже если это злость и раздражение. К слову сказать, эти чувства неприятны, но они закономерны. И хорошо, что они у вас есть. Значит вы сможете отстоять свои границы и наладить отношения, не позволив "вытирать ноги" об вас.
Ведь злость это просто маркер того, что нарушены ваши границы.

Вы так и не ответили,

а вы у мужа поинтересовались, для чего она вам сообщил эту новость? Что, по его мнению, вам с ней делать? И как он видит дальше отношения?

А от этого зависит и ваши шансы на возобновление отношений.
Ведь если муж не готов ничего делать, а просто вывалил вам эту информацию, то самой в отношениях ничего не изменить. Отношения это всегда двое участников и усилия обоих

Я заметила, как он реагирует на эту девушку, сказала, что это ненормально, на что получила вот такое признание. Романа у них нет, даже более того, они никогда не общались.

Похоже Ваш муж очень любит Вас и невероятно доверяет Вам. Иначе, он никогда бы не признался, не стал бы рисковать. Быть открытым даже в неприличном - это огромнейшее доверие. Ведь рискуешь быть отвергнутым и изгнанным...

Как вы считаете, поможет?

А Вам бы помогло? Думаю Вы рискуете разрушить очень прекрасные и очень глубокие отношения, которые есть между вами с с мужем. Конечно же Вы возмущены, Вам больно, Вас накрывают разные эмоции... И это справедливо!!! Это когда падает кирпич на ногу - трудно вести себя интеллигентно, верно? А если этот кирпич кто-то уронил Вам на ногу - сразу столько новых эмоций и мыслей рождается и в голове и в душе к этому человеку, не так ли?...
Поработайте с психологом хотя бы 2-3 сессии, просто чтобы сбалансировать свои эмоции и свои мысли по этой ситуации и понять что произошло и как к этому относиться.
Мудрости Вам!!!